凤凰男这个词，不知他人作何感想，我是感到您老二位对女婿以及他家的瞧不起，还有就是您作为上海人的优越感。可是我想问一句：为什么当初会同意你的女儿找这样的凤凰男？即使找凤凰男，为什么不找个没爹没妈的呢？也可以预防出现这样的问题啊？

既然你问到应该怎么办，我想你现在应该做的是让女儿离婚，找一个素质高，有钱，能与你家门当户对的人家，这样才能避免凤凰男家的带坏你的孙女，连累你的女儿以及影响你的下一代。

上面的话，我知道您不爱听，可是我知道我是说出了您心中所想，所愿。不过这样的事情你也做不了主，为了家和万事兴，我劝您还是收起您的那份优越感，试着去接受女婿一家。其实对女婿家的不尊重，也是对女儿的不尊重。您也希望外孙女能在一个和谐有爱的环境中健康快乐的长大吧！

在你女儿结婚前，你咋就不拦着你女儿呢？上海人多优越呀，上海人多高贵呀，随便给女儿物色一个上海男人嫁了呀，女儿下嫁了凤凰男，太委屈了，也太委屈你这上海妈妈了，哎哟哟，要死不啦！

你们上海人有文化有知识，就应该占着外孙女教养啊，不要让外孙女和乡下的爷爷奶奶住在一起，要不然，外孙女就会被教得下作，不可理喻。既然大宝已被教坏了，那誓死也要争抢到二宝的教养权了，否则又会被乡下的爷爷奶奶带坏。

想想你女儿夹在你这样的妈妈和老公、公公婆婆之间过日子，真的是一件很悲催的事情！和凤凰男老公结婚已几年，孩子都已经生了两个，老公在妈妈眼里仍是一下乡下小瘪三，是一个拔出萝卜带出泥占尽人便宜的凤凰男。试想想，你女儿会感觉到幸福吗？你霸着要带二宝，是为了女儿好还是为了自己呢？你有没有问问你女儿的意见？女儿有权利选择老公，就会有能力安排好自己的生活，请相信你的女儿，可好？

既然女儿当年决定嫁给凤凰男，她就有心理准备接受乡下的公公婆婆。乡下人虽然生活粗糙些，小心小眼儿点，但是乡下人也有很多优点，比如勤劳、吃苦、安份守已，做人做事的道理倍儿清。

在乡下老人思想里，养儿就是为防老，所以，儿子在哪，父母也得跟到哪。既然你的女儿嫁给了凤凰男，是早已铁定的事实。你这个非常有优越感的妈妈，只能多向女儿学习学习，敞开胸怀去接纳乡下的亲家。多尊重女婿，不要动不动就说人家凤凰男，压根不拿正眼瞧人家，女婿女婿不是儿子胜过儿子，只有把女婿待见好了，女儿的生活才有幸福可言。还有，最好不要掺和到女儿生活里面去，女儿需要你帮忙时，你可以伸出援助之手。女儿没有向你寻求帮助时，说明她有能力安排好自己的生活。至于外孙女有没有教好，你只是个外婆，不要过份操心，孩子有爸爸有妈妈教育。再说，现在的小孩可塑性学东西快，谁也不能打包票能把孩子教育得十全十美 ，包括你这个优越感超强的外婆，说不定小孩子跟了你，学到更多的不好。

请记住，女儿幸福，你的老年生活才能幸福！

分析一下吧，既然你说女儿嫁凤凰男，你们也同意，相信是尽管男方家庭出身不行，女婿的收入你们是满意的；既然你说公婆可以住上海不走，那大概率房子也不是你家出的，估计也是女婿自己负担的，不然正常两家都出的话，小两口一定都有话语权来要求对方父母住多久。另外，公婆过来带孩子，你们也可以要求替换一下，也是你们家的外孙女，女婿没理由不同意。恐怕说到底你描述的情况实际是这样的:女儿和娘家并没有多少钱而且结婚和买房方面都是女婿一人撑起，生了孩子娘家也不想带娃，都是公婆辛苦带到了孩子上幼儿园，现在最累的时候过去了，孩子只用接送一下了，你们想把人家赶走你们堂而皇之住过来了吧？

这种一面之词，不听也罢。小孩子东西不给别人吃，在某种意义上来说可能是人的本能的天性，凭什么就说一定是爷爷奶奶教的？女儿能够嫁给你女婿，你们当初一定也考察过他的素质的吧。爷爷奶奶能把她爸爸教好，为什么不会将孙女儿教好呢？

还有，凤凰一家占了很多便宜，占了你们什么便宜了？凤凰男的努力你看到没有？一个外地的男生，在上海站稳脚跟，成家立业，一定有他的独到之处的，他要么很聪明，要么很努力，更多的是既聪明又努力，兼而有之。一位丈母娘或者说老丈人这样说女婿，还问大家怎么办？我只好说凉拌。看不惯，侬离伊远一暗好弗啦？省得侬看着较惯难受。

首先我不歧视凤凰男，做朋友什么的都没问题，但要是如果我女儿要嫁给凤凰男，我内心会有一万只草你马跑过

1在中国结婚往往不是2个人的事，而是2个家庭的事，各自家庭的生活习惯不同，父母年纪大了要照顾相隔两地不方便，以及男方家庭的人会不会对他们夫妻生活造成困扰都是问题

2从小两个人生活在不同的环境，谈恋爱的时候互相吸引，真的结婚了是否两个人都能接受对方的习惯？

3凤凰男由于出生比较差点，又靠自己努力取得成就这点很了不起，往往会有骄傲同时又有自卑感，这对夫妻生活也是非常不利的，而且这种人往往自尊心特别强，有时一句不经意的话，一件不经意的事在他心里会理解为看不起他。

当然上面这些也不是绝对的，肯定也有很多生活美满的，但是作为父母总希望自己女儿过得更好，不需要大富大贵，但至少要生活和谐，衣食无忧，而嫁给凤凰男往往是风险最大的

看到好多人在说 我想说说我的感受 我老公家条件也没我家好 当初结婚 就想着我家出钱出力 老公孝敬他爸妈 但是老人别给我们添乱就行 我所说的添乱不是指养老 而是生活中的很多小问题 小细节 就像这个题目说的 一样 我公婆也提要求要住我们的房子 让我们在娘家住 孩子我们带大了 他们说可以接送幼儿园 老公大哥离婚 还要带他们一家来 很多事 老公见他爸妈一次 回来我们就吵架 筋疲力尽 不经历真不知道还有这样的人 不出钱不出力算了 没这个义务 给你们养老应该的 难道连大哥和侄子侄女都应该我们管吗？

如比较正统，守规矩，知书达礼的还好，否则还是好好考虑，现在让我们看不懂的事太多了，明明自己孩子不对，不好好教育，反过来要求人家，指责人家，潜移默化中孩子带偏了，长大了麻烦。

很多事情发生在上海，但行为举止与上海格格不入，说了吧，看不起，排外帽子扣上来了，不说吧，不忍心风气日况愈下。前几年有几个小姑娘为钱学什么援，家庭背景都有外来父母。学校欺凌事件也是。一方面没时间，另一方面没能力，更重要的是怕他们在外吃亏，不正确的引导。所以出事的绝大多数是外来人口。他们只要吃饱养大就好，不注重思想行为的正面教育。

看了你的描述，亲家的素质和你们不对等，看着他们教坏小孩真的是很痛苦的事情，最直接的办法就是让他们回老家。

孩子前三年的成长，行为习惯的培养，会烙印在大脑意识深处，很多习惯形成了难以改变，直接影响孩子的一生。所以，二胎还是得由素质高的这方来照顾、引导。这个问题，你的女儿肯定很了解，也不会愿意婆家一直带孩子，这就需要她去和老公沟通。

在很多凤凰男的心中，父母养育自己不容易，自己打拼出名堂后一定要好好赡养父母。这个想法没有错，但大部分用错了方法。孝顺是对的，但也要分是非对错，父母不对甚至错的厉害，不但不指出还极其维护，那就不叫孝顺，身为儿子你都不给父母说个明白，帮助他们认识错误，哪还能说孝？这叫错上加错。

既然都叫凤凰男了，肯定有一定的文化知识，也能明事理。让女儿和他好好沟通，不要一沟通就说他父母不对，而是要让他了解，他现在的角色已经转变。凤凰男不仅是儿子，更是老公和父亲，在有了下一代后，家庭的重心肯定要往孩子身上倾斜。孩子有无限未来，而父母已经就那样，孰轻孰重？他自己肯定能判断的。今后的社会变化很快，大量底层劳动力会被淘汰，需要的是高素质人才，如果小孩连行为习惯都很糟糕，以后如何融入学校集体？说话举止都被其他人嘲笑，如何有自信？特别是在上海，竞争更大，小孩的起跑线都很高，没有得体的言行，凤凰男自己都会被人瞧不起。

沟通时，切忌不要去指责他的父母如何如何不好，那是凤凰男的大忌。只说小孩的成长，小孩的未来，夫妻间对小孩以后的期望。有了期望才有了目标，为了达到这个目标，现在需要做的就是提升对小孩的培养，怎样提升？这就需要让素质更好的人来培育小孩。小孩的起点比凤凰男高多了，他肯定希望下一代青出于蓝，他也肯定明白家庭环境的重要性，有他父母这种低素质的影响，小孩是不会成为多招人喜欢的人的。

呵呵，这只是本人一点愚见和个人经验。我也是低嫁，老公属于芦花鸡一类。一开始也是他父母对完了，完全不能说他父母不对。我们那个时候一说到他父母就争锋相对，闹的很不愉快。后来，我自我反思了一下，我们夫妻本来没有矛盾，只是因为他父母会引起争执，那我就调整方案，一切以娃娃教育，以后的竞争力为话题切入点，效果很好。对于普通人来说，娃娃比父母重要啊！

凤凰男普遍具有自负和自卑两面，父母家境其实就是他自卑一面的根源，所以一说到他父母不好，就如同点燃了他身上的炸药包。很多时候不见得是因为孝顺，而且碰到了他的自卑心玻璃心。揣摩到他的心理就更好和他谈话了。

恕我直言，我也要说你们不好——自恃很高，优越感很强，站在道德至高点，指指点点，评东论西，让人烦。

这样的结论，不是妄下的，从以下三点完全可见：

第一，对女婿。

张口闭口凤凰男，我特意搜了一下凤凰男的解释：指那些出身贫寒，几经辛苦考上大学，毕业后留在城市工作生活的男子。

一个问题，你提到两次凤凰男，可见，你对女婿出身贫寒的看不起，这也是你心里的一根刺。

我猜，你可能是上海本地人，看不起外地人，外地的也罢，如果有钱；

最让你受不了的，是既家在外地的，还没钱，还穷。

是不是这样？

第二，对女婿的父母。

“公婆住在上海不走了”，无论走还留，都是公婆的事。

你做为人家的岳父母，无权干涉。况且，父母住在儿子家，有什么不妥？怎么就碍到你了？

你一口一个凤凰男一家占了很大便宜，其实，人家占的最大的“便宜”，可能就是娶了你女儿。

你这么精明，怎么就眼看着这个大便宜被让人家占了去？怎么没拦着？

第三，对外孙女。

你上来就说，亲家“把孙女教得很不好”，甚至认为亲家的教育是“下作做法”！

你高尚、你不下作，可是，从你对亲家的评价，怎么一点儿没看出你高尚在哪、高贵在哪呢？

你以为教孩子分享就是好的教育了，可你不知，你这样不宽容、这样自恃清高、毫无怜悯同情之心，才是最糟糕的。

孩子跟着你，得到的，只会是最差的教育！

而且，女儿要生二胎，你想帮带，人家都不让。带孩子是个多受累的活儿，你想主动受累，人家都不给你机会，说明了什么？

你的言行，让人无法忍受！

请你及时反省，不要在错的路上越走越远，让女儿为难，让亲家看不起！

我是亲子心理师徐婧英，更多育儿干货，欢迎关注！

我也是上海人，你这种背后说亲家的坏话，乜不是什么好鸟，还问人家怎么办，先把自己练就好，有点上海人腔调，大气点，有点素质，小孩护食很正常，侬介大惊小怪做唫，干吗说别人教的，人家能培养出能在上海立足，养儿育女，就说明还是可以的，除非你女儿很差看走眼。