许多家庭都有这头疼的事，虽然这些孩子都叫熊孩子，但熊的原因，熊的方式却各不相同，因此，要具体问题，具体分析。我这里提四点建议供你参考：

熊孩子大都精力充沛，由于缺乏是非观念，经常会做出一些你意想不到的事来，解决的办法就是培养他正当的爱好，转移他的兴趣点。老程的儿子可可，是个闲不住的主，喜欢这里摸摸，那里敲敲，经常不是砸了碗，就是摔了盆，老程很是头疼。一天傍晚散步时，老程发现儿子敲打栏杆很有节奏感，就问他说：\"你那么喜欢摇滚歌手，可不可以像他们一样学学打击乐？\"不料儿子竟一口答应了，从此，可可便迷上了打击乐，水平一天天提高，老程也一天比一天省心，现在可可也是一个摇滚乐队的成员啦。

二、挖掘闪光点，让他享受成功的快乐。

熊孩子大都好表现自己，他们在不被老师、家长重视之时，常常喜欢做点出格的事来引起老师、家长的注意。针对这种情况，家长要及时捕捉他的闪光点予以表扬，这样，就可以让他享受到成功的快乐。老张的儿子虽然喜欢打架，但比较有正义感，他不欺负弱小，爱打抱不平。有一次，高年级一男生欺负他班一女生，他路见不平，冲上去就是一椅子，导致这高年级男生头部缝了6针。对此，老张一方面肯定他的见义勇为，另一方面也教育他处理问题不要简单粗暴，要讲究方法，并同他一起探讨解决的办法。后来，老张的儿子打架少了，做好事的时候多了，去年被学校评为\"见义勇为“先进个人。

三、树立学习榜样，让他仿效身边楷模。

榜样的力量是无穷的，熊孩子之所以熊，要么是生活中缺少榜样，那么是找错了榜样。我们家长应该积极为他寻找这样的偶像，让他迷茫的人生中有路标。为熊孩子找榜样，要注意2点：1.必须是身边的榜样；2.必须是他佩服、崇拜的榜样。

四、加强督促管理，让他及时修正行为。

熊孩子一般自制力较差，所以，平时家长要多留点心。要关注他的日常活动，如有异常，及时了解；要关注他的情绪变化，如不正常，要寻问，要交流；要关注他的人际交往轨迹，如频繁接触社会上不良之徒，要立即制止。

总之，熊孩子不可怕，可怕的是我们没有改变他的决心和方法。

感谢邀请。

赶上五一回老家。跟亲妈开玩笑，五一不回去了，自己在家过节吧。

老太太还难受了一会儿，话音刚落，我就告诉她逗你玩呢。

“这熊孩子”妈妈顺口骂了我一句。

这其实就是我和妈妈的一种交流方式。

怎么去对付熊孩子，这其中饱含着父母的焦虑，也像我妈妈的那种特殊交流方式。

任何事情都是辩证关系

如果一件事情，我们分两面看，都会有不同的答案。但有的家长说了，孩子气着我了，哪有时间想什么辩证、正反两面。

先打了再说。

但我想说，现在的孩子已经不是我们棍棒下能教育出听话孩子的时代了。

父母也需要我们一起成长。不要总想着怎么去对付他。

除了斗智斗勇，试着倾听他的声音

我爸妈小时候也打过我，夏天家门前有一棵大树，宁愿在树杈上躺着，也不回家。非到吃饭节骨眼上，伴着妈妈的怒喊声，才慢吞吞下树。

随着就是屁股上一脚，嘴里还嘟囔着“熊孩子，回家吃饭。”

其实想和妈妈说一说我在树上看到的风景，可是一直没有等来问候。

现在自己做妈妈了，在孩子调皮捣蛋任何事之前，我都会问问她，其中也有好多孩子的想法，蛮逗的。

试着去倾听，你也会有意外的发现。

想知道谁家的孩子不淘气呢。当他有一天不打不闹沉默的时候，也是我们父母该着急的时候了。

保持良好的亲自关系，可以战胜一切

不要试图去控制他，当两岁小小的脑袋萌生出一大堆探索世界的想法时，他就不再是肚子里的乖宝宝了。

试着和孩子保持健康良好的亲自关系，当他遇到困难，拉他一把，欺负别的小孩子了，问清原因。

明事理的父母一定也会教出懂事的孩子。

你就想，如果你自己以身作则了，自己的孩子也不会太差。

现在已经到了而立之年，我也总喜欢逗笑我妈，喜欢她没事训斥我一下。总觉得自己在那一刻就是孩子。

不想打破这种关系，总希望在她晚年时刻在我的陪伴下，欢声笑语。

熊孩子，是我们爱的称呼。

我是lucky妈妈，一名高级工程师，也是2岁宝宝的妈妈，我将会持续和大家分享育儿母婴知识，让我们和宝宝们一起学习成长，如果您喜欢我的内容，记得点赞或分享给更多的人！

活泼、好动、调皮、捣蛋，是每个孩子的天性，作为家长的我们不能遏制孩子的天性，要对孩子正确引导，这样“熊孩子”就会变成“牛孩子”。注意力是影响孩子一生的关键，孩子的专注力提升了，各种问题自然迎刃而解了，那么我们应该如何提升专注力呢？

您家孩子有没有出现这些问题呢？ 小动作特别多、学习不认真、抗干扰能力差、上课坐不住、心不在焉、注意力不集中、不爱动脑筋、不专心听讲写作业拖拖拉拉、更不爱学习、脾气暴躁等等

孩子有以上表现，可能是注意力出现了问题，家长一定要重视起来，抓紧时间提升孩子专注力，下面文清老师分享一些提升孩子专注力的方法，简单、快速、有效、易操作，在家就可以练习。

在家可以练习的亲子互动游戏，提升孩子专注力的同时，还可以增加亲子之间的感情，一举两得，家长朋友们，抓紧时间练习起来吧！

家长朋友们前期一定要陪同孩子一起练习，让孩子有参与感，帮助孩子养成习惯之后再放手，让孩子自己去训练。下面把一些提升孩子专注力的训练方法分享给大家。

家长朋友们在和孩子一起玩走迷宫游戏的时候，一定要用秒表计时，所用时间越短，说明孩子的专注力越集中。

家有熊孩子不可怕，只要家长用科学的方法正确引导，“熊孩子”就会变成“牛孩子”。

一是不服从。

家长不听，缺乏统一的作息时间，这是一个令人头疼的问题对父母来说，一切行动的方向都要遵循，这是最必要的原则，但熊宝宝没有遵守规则和纪律的意识，一切都是他想要的。

中国父母不能放任自己的孩子不受约束，这可能是他们受到批评的原因。中国父母过分控制孩子似乎是一个共同的错误。但不让孩子知道生活中必须遵守规则，会让孩子像野马一样失控，失去约束的框架，最终无法适应社会。

所以你现在必须用你的“五指山”惩罚来对付熊孩子。虽然玩过之后，你会觉得心里很痛，但你不能给孩子一个没有痛苦的深刻记忆。

即使在倡导爱教育的教育诗经文本中，也有必要对儿童实施适当的制裁。

这种惩罚不是让孩子留下真正的痛苦，而是让他留下教训，留下惩罚的记忆，让他今后不违背生活的基本底线。

在我的印象中，孩子小的时候，他带他去朋友家玩当孩子看到桌子上有一个小恐龙玩具时，他把它放在口袋里。

回家后，我发现孩子拿走了别人的东西简单地说，他没有意识到这条基本的警戒线这一基本底线没有容纳和让步的余地。我立刻把孩子带到我朋友家，还给了他。

这条底线不能放松。以后，孩子会有意识地在心底形成一种什么都摸不着的约束意识。要形成这个社会的基本行为，就要进行必要的俱乐部教育，不是真的让他身体受到伤害，而是要通过这个惩罚仪式让孩子知道什么是不能逾越的，什么是不能侵犯的。

如果我们不能放弃这些小小的痛苦，将来孩子们的行为失控时，砍掉繁杂的树枝将付出更大的代价。

第二，不要学习。

我不喜欢学习的原因是我没有兴趣。

所以，对策是培养孩子的兴趣。

例如，玩游戏好吗？我觉得值得探索当我还是个孩子的时候，我的孩子缺乏社会生活意识，所以我让他玩一个小小的“红色警戒”游戏，让他知道一个人在社会生存中必须遵循的一个过程。从开采原材料开始，然后开始建设，建造武器装备，然后我们才能开放和保护自己。游戏提供的社会过程只是现实生活中每个环节的发展。

如果你不理解这个问题，孩子就没有直接的社会现实感。通过游戏中的这样一个比较，孩子能理解。

这就是我想用孩子感兴趣的东西来引导他对世界的理解和感知。

这是为了引导孩子们走上正确的学习道路。

同时，为了引导孩子们的兴趣，有必要了解孩子们对什么感兴趣。

每个孩子都有自己感兴趣的东西。

就我而言，我更喜欢写作和写作，但孩子对它不感兴趣。他的卧室是我原来的书房。他从不看我书架上的书。有时我故意问他我的书在哪里。他就是在书架上找不到。

然而，我发现他有他感兴趣的一面我拿出了我小时候喜欢读的《少年科学》。我想让他读这本书中的科幻小说，但他感兴趣的是关于“π”的科普文章我发现他对我不感兴趣的领域很感兴趣，比如数学和化学。后来，我特意给他买了《数学与化学罗曼史》书籍，并订阅了《全球科学》等期刊，顺着孩子们的兴趣弧线，给他充分的能量补充，让他的兴趣与学习达到和谐的共鸣，很自然就能收到很好的学习效果。

第三，不服从。

孩子们进入叛逆期，也是父母的苦恼。

这不是孩子不听话，不听话，你可以玩一顿饭，用你的铁腕来执行你的想法。孩子很小，没有抵抗力，你一定能赢。

当孩子长大了，他几乎和你一样高。你可以用武力镇压他。当他处于叛乱的同一时期，他很可能会死。

我就是这样的。

我不知道为什么。我批评孩子们。孩子们互相碰撞，打架升级，站到了起点。按照惯例，我要挨揍。

但发现无论用什么，孩子一副死相仿佛又回来了，看着你呆呆的脑袋道：“你打它，杀了它。”

这时，我突然发现我不能用小时候的那套。

儿童在成长过程中，在心理上具有独立意识。事实上，这种独立的精神应该得到保护，而不是被你的压力逼得倒下。

事情过去后，孩子的脾气平静下来了我会和他谈谈我和他两个不允许对方的事情，然后问他：你擅长这样做吗？

在这样一个温和多雨的情况下，孩子不会习惯性地反反复复，他会觉得自己刚才对父母的态度不好。

然后，我和他讨论：我们应该互相尊重，我尊重你，你应该尊重我。在尊重的前提下，我们应该达成协议。

在家长充分尊重孩子的前提下，我认为孩子和家长会达到思想和观念的平衡。

有了这个方法，每当孩子再次有对峙的迹象，我都会及时提出我的一套想法：我们互相尊重，我通常尊重你，而你此时也尊重我的想法，好吗？

每一个父母都必须有一个放过孩子的舞台，而孩子的叛逆期正是孩子开始脱离母亲、发展自己独立生活的重要节点。

在这个节点上，父母必须学会改变自己的身份，与孩子建立越来越松散的联盟。一个糟糕的比喻是，你曾经是一个恃强凌弱的家长。这个时候，你必须给你的孩子更多的份额和坐平。因为在这种股票的涨跌中，你必须把他的股票转让给他，直到他独自生活在另一边。

似乎永远不会有一个不变的规则和线索来教育儿童。每个人都有自己的实践和用法，更关键的问题是验证教育的成功现在我们越来越接受功利主义的做法，把孩子是否成才、是否考上名校作为唯一的标准。这一标准，以及教育孩子成功的相应经验，正日益被学习型欺负者的培养所取代。

对付熊孩子还是先要陪伴去接近他，然后用潜移默化的方法去影响他。

作为家长，小孩子闹脾气实在是让人压力大又挫败的一件事，尤其是当他进入“可怕的两岁”。但是儿童心理学家表示，大部分小孩闹脾气并不是顽皮，或为了指使别人。他们在生气、沮丧时大喊大叫，只不过是找不到词来表达自己到底怎么了。所以，你必须保持冷静，学会找出真正令他困扰的问题，才能迅速、有效地处理这一情况。

方法1：好好谈一谈

1. 保持冷静，才能妥善应对小孩子闹脾气。最糟糕的情况莫过于家长对闹脾气的孩子发脾气。孩子需要有人安抚，尤其是发脾气的时候，如果你不能好好安抚他，就别指望他们会冷静下来。深呼吸几次，至少过几秒后，才做出反应。
2. 确保孩子的需求得到满足。孩子闹脾气不一定是为了“得到自己想要的”，有可能是受挫了，没有得到必要的关注，或是身体不适，例如低血糖、疼痛或消化不良。也许孩子正在出牙，尿布脏了，或是需要午睡。在这种情况下，不要试着和他谈条件，只要满足他的需求，他就不生气了。孩子经常会在想睡的时候发脾气。如果这是问题所在，培养定时午睡的习惯，可以防止他再为同一件事闹脾气。如果你带着小孩外出，记得随身带着健康的零食，以免他因为肚子饿闹脾气。
3. 问问他到底怎么了。孩子渴望有人倾听他们的想法，但只懂得用发脾气来表达自己。认真看待孩子，询问他到底怎么了，仔细聆听他的回应，也许有所帮助。抱住他或她，给予充分的关注，让他们有时间解释。这不是说孩子要什么就给什么，而是以尊重的方式听他把话说完，就像你对待别人一样。不管孩子想要新玩具，或不想上学，他们有权表达自己的想法。而你答不答应是另一回事。
4. 给予清楚的解释，不要只会说“不”。许多家长只会说“不”、“我说了算”，而不解释其中的原因。就是这种回答让孩子感到挫败。你不需要长篇大论地解释，只要为自己的举动提供一个理由，帮助孩子理解及更好地掌控整个状况。举个例子，如果你们正在杂货店，孩子想买含糖量高的谷物而闹脾气，你不妨提醒他早餐有了他喜爱的燕麦和水果，所以不需要再买谷物。
5. 提供几个应对方式供孩子选择。举个例子，儿子或女儿想吃冰淇淋，但是很快就要吃晚饭了。你可以说：“小明，你现在有点不高兴。安静下来，不然就回到自己的房间。”你给了他或她一个选择，要么控制自己，要么回到不会影响别人的地方。如果他做了正确的选择（冷静下来），记得表扬他：“你要吃冰淇淋，但我不批准。谢谢你接受这个回答，没有继续哭闹。”相反地，如果他选择继续不高兴，告诉他后果，而且要说到做到。比方说，把他带回房间，坚决要求他待在那儿，冷静下来才能出来。用这个方法管教2岁小孩，比8岁小孩容易多了，所以越早开始管教孩子越好。
6. 坚持你的立场。和孩子谈话时，你可以有同理心，但态度要坚决。平静地做出解释后，不要让步。孩子也许会立刻安静下来，也许不会，但他总会记住闹脾气并不能让他如愿以偿。下次他想要某个东西时，就不太可能闹脾气。
7. 防止孩子受伤。有的小孩在发脾气时动作很大。如果你的孩子是这样，一定要移开附近的危险物品，帮助他避开危险。孩子闹脾气时，尽量不要抓着他，但有时候，这也是必要的手段，而且带有安抚作用。温柔但坚定地抱住他，不要太用力。好好安慰他，尤其是如果他因为失望、挫败或不熟悉的环境，而闹脾气。
8. 不要发脾气。你必须以身作则，给孩子示范良好行为。如果你也开始发“大人”的脾气，大呼小叫的，孩子会认为在这个家做出这类行为，是可以接受的。控制自己并不容易，但你还是得为了自己和孩子，尽量保持冷静、镇定。必要时，花几分钟让自己平静下来。在这期间，让伴侣或其他负责人照看孩子。如果有必要，你可以让孩子回到装了儿童门栏的房间。别打骂孩子。以这种方式失控，只会让孩子感到迷茫，而且怕了你。这不会使你们的关系健康、充满信任。你和伴侣也必须以身作则，示范如何良好地沟通和处理挫折。别在孩子面前吵架，或是一不称心就生气或不高兴。
9. 不管怎样，都要让孩子感受到被爱。有时候，小孩闹脾气，只是想要得到更多关爱。说到管教孩子，克制你对他的爱绝不是个好方法。无论如何，都要让孩子知道，不管发生什么事，你都爱他。别在孩子发脾气时痛斥他，或是说“我对你很失望”。即使孩子的行为令你失望，也要抱住他说“我爱你”。

方法2：尝试暂时隔离

1. 在孩子崩溃、失控时，将他“暂时隔离”。别试着跟盛怒之下的孩子讲道理。给他时间好好发泄。用一些句子帮助他表达情绪。比如说，“经过漫长的一天后，你一定很累了”，或是“得不到想要的东西，你一定觉得很失望”。这么做能帮助孩子日后用言语表达自己，也表现出你明白他的感受，却不需要让步。这时候，你可能发现最好的办法是把他隔开，直到他冷静下来。
2. 告诉孩子现在是“暂时隔离”或“冷静时间”。如果崩溃、失控的孩子还很小，不可能跟他讲道理，有时候“冷静时间”是最好的解决方法。告诉他现在是安静时间，直到他能平静下来，感觉好点。你也要保持冷静，向孩子示范良好的行为。把“冷静时间”当作给孩子空间，让他安静下来，而不是一种威胁或惩罚。
3. 带他或她到安全的地方。最好是孩子的房间，或是可以放心地让他独自待一会儿的安全地方。这个地方不应该有令人分心的东西，像是电脑、电视机或手持式电子游戏机。选择一处宁静，能让孩子将它与平静联系在一起的地方。别将孩子锁在房里。这很危险，而且会被孩子视为惩罚。
4. 向孩子解释只要他平静下来，你就会和他好好谈一谈。这么做可以让孩子理解你不理他，是因为他做出无理取闹的行为，而不是不关心他。孩子平静下来后，你就得履行协议，跟孩子讨论他的问题，和发脾气这件事。
5. 在适当的时候谈一谈。孩子发完脾气后，和他谈一谈发生过的事。询问他沮丧的原因，不要痛斥或指责他。清楚地解释你的看法。即使孩子的行为令你心烦，也不要把他或她当成敌人来对待。抱一抱他，温柔亲切地说话，即便在解释为何我们不能总是称心如愿的时候，也要保持这样的语调。
6. 态度一致。孩子需要规矩，才能产生安全感，并更好地控制生活。如果他们从不知道某种行为会造成什么后果，就会开始用行动试探。每次孩子闹脾气，就“暂时隔离”，或实施“冷静时间”。他很快就明白大喊大叫、拳打脚踢并不如摊开来谈有效。
7. 尝试记录每一次的“暂时隔离”。如果你不放心让孩子单独待在房间或其它地方，可以通过转移他的注意力，来实行类似的“暂时隔离”。孩子发脾气时，告诉他你会把这次事件写下来。拿出一本日记，写下发生的事情和你的感受。询问孩子的感受，一并记录下来。孩子会很想参与你做的事情，很快就忘记大声哭闹。

方法3：知道何时该获取专业意见

1. 看看你能否让孩子明白道理。不同的孩子适合不同的管教方式。尝试几种方法，看看哪一种最有效。不管你做什么，孩子还是发脾气？不妨向医生或治疗师求助，他们可以根据孩子的具体需求，给你更多意见。
2. 留意孩子闹脾气是否与环境有关。特定的环境刺激，会使孩子比平时更容易发脾气。有的孩子对食物（尤其是糖）、光、人群、音乐或其它因素敏感，这些东西会刺激他们，使他们在沮丧之下失去控制。观察孩子发脾气的时间，看看是否和环境有关。拿走刺激他的东西，看看是否有帮助。如果你搞不懂孩子发脾气的原因，最好寻求专业意见。
3. 留意随着孩子慢慢长大，是否还会一直发脾气。大多数小孩慢慢长大，会变得成熟，学会如何有效沟通，而不再随意发脾气。如果孩子过了幼儿期，还是常常闹脾气，很可能有些潜在的问题需要解决。考虑带孩子看医生或治疗师，确认是否有更深层次的问题。如果孩子老是闹脾气，一天总要闹上几次，或者发脾气时，变得很暴力，事后总是精疲力竭，最好带他去看医生，找出是否有特殊的需求没有得到满足。经常发脾气和暴力行为，可能是发展障碍的症状。

小提示

• 帮助孩子应付各种状况，而不是靠发脾气来解决问题。比如说，如果你知道他已经过了漫长的一天，从午饭时间到现在什么都没吃，不妨等到第二天早上才去杂货店。实在没办法的话，不妨在购物时，用一些东西吸引他的注意力，然后速战速决。记住，他们还小，还在学习忍耐。
• 如果你们在公共场合，有时候最好的方法是离开（即便你得抱着又哭又闹的孩子，显得有点狼狈）。保持冷静，记住孩子只是不懂得处理情绪，并不是无理取闹。
• 看着他，用正常的语调说等你结完账后就会听他说话，而现在你可以让他做一些事，转移注意力。例如，给他一样东西，告诉他这是爸爸喜欢的东西，把它放到传送带上，然后对收银员说谢谢。给他一些东西放到传送带上，如果他做到了，你要谢谢他，让他觉得自己做得很好，笑着说“我爱你，你帮了妈妈的忙”，给他一个深情的微笑。
• 患有发展障碍的孩子，并非每次都理解口头指示。有时候，他们虽然能复述指令，却不能把它化为行动。面对这样的情况时，你可以画一张图表，表达你希望他做些什么。剪下杂志上的图片，或者画火柴人，让它做出你想让孩子做的事。比起口头指示，孩子看到图画，会更明白你的要求。
• 不要大声叫喊，或严厉斥责，让孩子停止闹脾气。你应该向他们解释他们的行为，为什么你不赞同这些行为，建议他们用其他方法表达自己。例如，你可以说，“小明，你现在尖叫乱打是不好的行为，会让别人很心烦。我希望你停下来，好好跟我说话。我想知道是什么让你不开心，但你一直这样尖叫，我一句都听不见。”
• 除非你刻意纵容，不然孩子无法借着闹脾气来指使人。他们通常不是为了刚发生的事情闹脾气，而是在释放压抑已久的挫败感。他会在这个过程中，学会做正确的事，和适当的社交技巧。
• 做好计划：如果要去小孩总是闹脾气的地方，比如杂货店的收银台，先提前和他做好交流。例如：“（孩子的名字），前几次我们在收银台，都有一些状况发生。从现在起，我们要做的是：等你到收银台的时候，如果表现良好，我会给你一块口香糖，如果你想要更多而闹脾气，那就一块也得不到。现在，（孩子的名字），跟我说说我们待会要干嘛？”如果双方都了解计划，等到收银台的时候就不用再解释了。要是他表现良好，就能按计划得到奖励；表现不好就什么也得不到，他已经知道规则了。
• 每个小孩都不一样，实际情况也千差万别。你不能单靠一种方法，应付所有场合。你是家长，控制权在你手上。保持冷静。如果你察觉到自己在生气、恼怒、泄气、烦躁，不妨暂时离开，先让自己冷静下来，才试图安抚沮丧的孩子。
• 在某段时期，孩子只需要知道不行就是不行，不需要解释太多。但如果他们长大了，可以明白道理，不妨解释为什么他们不能这么做。
• 别期望孩子做出不符合年龄的行为。作为父母，你没有必要接受孩子粗鲁、伤人的行为，必须为孩子设限，但也要了解他这个年纪的正常行为。记住，这个阶段总会过去的，你的责任是引导他、爱他，帮助他度过这个阶段，而不是强逼他长大，进入下一阶段。

• 不要为了避免尴尬而让步，否则孩子会故意在人群中闹脾气。当孩子在大庭广众下闹脾气，家长会觉得所有人都在盯着他们看，感到难为情。事实上，大部分旁观者发现家长只是在为孩子设定合理的限制时，会说“就该这样，大胆去做吧”。
• 如果你面临压力，有个被宠坏的孩子会使你更烦躁。举个例子，你必须赚钱付清各种账单和贷款，如果孩子总是大喊大叫，日子肯定过得不顺心。去一个可以让你发泄的地方。记住，在任何情况下，都不可以把内心的怒气，发泄在孩子身上，因为你的困境不是孩子造成的。
• 试过了本文列出的方法，但孩子还是经常发脾气？也许是时候让专家帮助你了解孩子，及如何和他们相处。有发展障碍或其它问题的儿童，需要专家的训练与指导。向专家解释你和孩子的经历。带上类似本文的文章，告诉他们你采取过哪些方法，以及它们的效果。专家或许有其它建议，或提议让孩子做更深入的评估。
• 孩子闹脾气时，永远不要屈服于他的要求。这样他们会觉得自己赢了，有了控制权。学会在家应付他们的脾气，就能减少在公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”，让他们觉得自己有更大的控制权。当他们发现冷静下来，反而有奖励，就会减少闹脾气。
• 根据情况，如果你需要“暂时隔离”孩子，尽管做就是了。不管怎样，打孩子是不对的。体罚闹脾气的孩子，只会让他们学会以力服人（打耳光、拳打脚踢等）。
• 绝对不能鞭打或虐待孩子。如果你选择体罚，一定要冷静及负责任地实行。先了解你所在地区针对体罚的法律。
• 不要经常用其它东西（例如糖果）分散孩子的注意力，让他不再发脾气。教导孩子不可以发脾气，他很快就学会其它应对方法。然而，有的孩子比较容易激动或情绪化，所以还是会闹脾气。小孩和大人一样，有的性格沉静，有的容易激动。用好的方式发脾气，可以释放被抑制的精力、挫败感、愤怒和其它情绪。这是很自然的过程。如果你教孩子压抑情绪，他们长大了也不会表达自己的感受

相信很多家长都遭遇过孩子在公共场合大喊大叫，影响他人的事。有的人认为这种熊孩子需要严加管教，严厉的制止才行，有的人认为这是孩子的天性，他们还不能控制自己的行为和情绪，可以理解。到底该怎么做才能既有效管教又不伤害孩子呢？

公共场所该如何教导？

耐心解释 温柔坚定

春运期间火车上挤满了人，对于天性好动的孩子，免不了打闹、尖叫、东搞西搞，面对好奇的孩子，这位妈妈的做法让我有所收获。

高铁车厢门在准备关闭的时候，突然一个男人冲进了车门，险些被夹到。一旁的乘务员也被吓到了，大声地斥责道：“车门都要关上了，这个时候冲上了命都不要了。”坐在1B座位上的四五岁的小女孩怯怯地和旁边的妈妈说：“阿姨（乘务员）好凶啊，叔叔好可怜。”

小女孩的妈妈温和地说道：“你记不记得《弟子规》里面说过‘事勿忙，忙多错’，就是说太匆忙的时候准备的时间不够容易出错。你看我们早早地来到车上，没有迟到，阿姨也没有骂我们。但是叔叔迟到了，车快要关门的时候冲上来，可能会被门夹到而受伤，高铁也可能会这件事不能开动，阿姨是担心这个才会着急生气。”小女孩点点头，没有再问。

孩子对乘务员态度的不理解，妈妈并没有立即反驳或者敷衍回答，而是对比分析了自身和迟到乘客的行为，还联系起孩子学过的弟子规，让孩子懂得其中的道理，理解他人的立场。

爸爸妈妈都怎么说

言传身教 及时引导

对于公共场合该如何管教孩子的问题，网上的家长也讨论颇多。

索菲亚的妈：孩子在公共场合大喊大叫，我觉得大部分的成年人都可以理解。而我们应该关注的是，他们第一次大喊大叫时，家长该怎么处理？是不管不顾，还是试图讲道理引导他？不论听懂与否，家长的态度很重要。

我是蜡笔小新：还得看什么场合，超市、广场比较开放性的场合，大喊大叫还可以接受。若是音乐会、电影院这样比较封闭，需要观众安静的场合，就不能接受了。没有自控能力的宝宝家长就不应该带进场。无论怎样，家长平时都应引导孩子在公共场合不要大叫。

大头儿子他爹：每一个熊孩子背后都有“熊家长”的纵容和撑腰！家长如果没有公共文明行为的自觉，那很难教育出文明的孩子！在台湾的地铁公交等公共场所，几乎看不到小朋友在大吵，甚至小朋友说话都是轻声细语的，还相互提醒不要影响他人……让人很感动。他们的家庭教育非常棒！

喵喵：我家儿子也有类似的问题，我现在的解决办法就是冷处理，吼他打他容易强化这些问题。总之，要耐心、冷静，家长如果首先不耐心冷静，孩子也会感受到家长的态度，反而不利于事情的解决。

小猪佩奇来也：家长要弄清楚孩子大喊大叫的原因。不要觉得丢人而对孩子发火。蹲下来，抱抱孩子。告诉他，知道你很生气，但是你这样也解决不了问题。咱们好好说话，有问题妈妈帮你一起解决好吗？

大家都误解了释放天性

孩子在公共场合吵闹，有的家长会一脸无辜的解释：“孩子天性不就是活泼吗？这是没办法的事情。”这话听起来好像很有道理的样子？？？

这年头常见有人把孩子的大声尖叫、粗鲁没礼貌、抢人东西、随地大小便这种没教养的行为，当作孩子天性。更自恋的父母，还会把这当成孩子真性情。

孩子有权利活泼，周围人也有权利享受安静、舒适和不被打扰的环境。一个把天性凌驾在社会规则上的熊孩子，父母首先该醒醒了。只图孩子释放天性，那叫任性，不给周围的社会人添麻烦，才叫为人父母的责任。

如何在公共场合管教熊孩子

出门在外，如何管教孩子？竹兜下面就给大家介绍几个方法。

1. 父母自己要保持冷静

小孩子行为幼稚是可以理解的，若是孩子哭闹，父母一定要镇定，耐心听孩子解释，不要急于解决问题。

2. 照顾好孩子的基本需要

别带着又累又饿的小孩出门。就算你是要出门吃饭，也必须考虑到孩子可能在上餐之前就饿了，因此得先准备好点心。如果你在超市购物，先买些让小孩吃的食物。

3. 时时关心孩子，让他有参与感

孩子有时哭闹时为了引起大人的注意，所以出门在外也要时常与孩子互动，关注孩子的情绪，让孩子有安全感和参与感。

4. 疏导孩子的精力

孩子总是精力无限，闲不下来，找点事情转移或者分散他的注意力是个好方法。比如前面提到的妈妈给小女孩念绘本。

如果家里有熊孩子，首先该反思的应该是家长。爱孩子也要讲究方法、分寸，想想你是否告诉过他公共场合的礼仪、拜访做客人家的礼仪?你又是否以身作则地言传身教于他?

其实呢，小孩子调皮是可以理解的，精力旺盛，好奇心又重嘛，但是，这并不是熊孩子能够在外面肆无忌惮地捣乱的理由，熊孩子之所以能惹起公愤，更多的是因为背后站着一个或一群熊家长：孩子不懂事，你作为家长也不懂事么？

熊家长惯着熊孩子，但是熊孩子走出家门，可就没有那么多人惯着了。如何成功对付熊孩子，同时又让熊家长“咬碎了牙却只能往肚里咽”呢？机智的网友们想出了各种招数：

1、以其人之道还治其人之身

带孩子去商场里面的儿童乐园玩，女儿当时不到三岁，在里面一直被一个五六岁的小男孩推来推去，还抢玩具，躲开了好几次他都跟过来，我跟小男孩说：“小朋友，妹妹在这边玩，你在那边玩，好不好？”小男孩不敢，还一直又推又抢。

我问小男孩，你家长呢？这才发现他家长其实一直在旁边看着，他家长说：不要管小孩子，小孩子的事情让小孩子自己解决！

纳尼？你家的五六岁，我家的才两岁多，你让他们自己解决？

不过既然他这么说了，我也照办。于是我把正在另一边打游戏的儿子叫过来（9岁多），告诉他，有人欺负你妹妹，你去帮忙！

哼，不就是小孩子的问题让小孩子自己解决吗？

2、孩子捣乱，家长买单，赔到他怀疑人生

业余爱好配音，因家境殷实，买了一套配音设备，过年的时候，亲戚家熊孩子在我不在家的情况下，偷偷闯进我家二楼的配音房，并打砸了一套设备。

我没有直接让赔钱，只是默默地掏出买设备的发票，亲戚脸都绿了，最后还算懂事，买了一套新的赔给我，听说回家后对着孩子就是一顿混合双打，平时各种宠溺孙子的奶奶听到赔了六万多，腿都软了，劝也不敢劝。

熊家长比熊孩子更让人讨厌

3、给其充分熊的机会，然后……

2012年过年的时候，去参加一个婚礼，8岁的堂妹总是趁我不注意，从背后突然推我一下，然后跑掉，说了几次也制止不了。于是悄悄注意她，她加速向我撞来时，我一闪身，她扑倒在地，哭了，双手上皮都蹭烂了，当天婚宴上筷子都拿不了了。

邻居家熊孩子在我车上划了一道，我批评他他还嬉皮笑脸，于是我表扬他，画得真好，如果红色车配上他的画肯定更好看。结果熊孩子在自家车（红色）上用小石头画了几幅简笔画，晚上，整条巷子的人都听到了熊孩子的哭声。

这些对付熊孩子的案例，看得实在是大快人心！除了这些方法外，还有诸如打一顿，向熊孩子父母推荐补习班，送熊孩子一整套习题册等操作，大家可以视情况决定用何种方法对付熊孩子。

不过，也提醒一句，熊孩子虽然讨厌，但毕竟是别人家孩子，作为成年人，不要因为一时气愤而暴打孩子，以免落个以大欺小的名，最后在舆论上失去优势，尽量还是用相对文明一点的方法来对付熊孩子，这样才能让熊孩子和熊家长既受到了教训，还有苦说不出！

这个我真的要好好说说为什么，因为他有一颗好奇心！我们小区里有个孩子，他是奶奶带的多，奶奶带他特别严格，不准他碰小朋友，不准他在路上跑，不准他踩水塘等等很多事。

一般人会觉着这个奶奶这么严格，小孩子应该很乖很听话。恰恰相反，他出来玩会打小朋友，会抢小朋友的东西，在小区里到处跑，奶奶追不上他。他为什么这样呢？就是因为好奇心没有得到满足，孩子对自己不了解的东西好奇，是非常正常的！

我家宝贝一岁往后，他也是不听话，非要做自己想做的。大冬天的，他要玩水，让我给他放水。家里人阻止我，说我把他惯坏了，我没有理会他们说的。我怕他冻着了，索性开了热水器，让他放，让他玩。结果可想而知，衣服袖子全湿了！我早就打开了空调，取暖器，和要更换的衣服，一直等他不想玩了，立马给他换上，动作要迅速！！！地上到处是水怎么办？我来拖啊打扫啊，谁让我是他妈妈，是他的监护人呢，我得负责。

还有很多这样的事，但是慢慢的他一天天长大，我也会跟他讲讲道理，讲的通就讲，讲不通再想别的办法，能满足的尽量满足他。现在他大一点了，在小区里经常和小朋友一起玩，而且都玩的来。

熊孩子也只是好奇心比较重，宝妈可以给宝宝多讲讲绘本小故事，小知识。讲懂了，他也就知道很多事情是怎么一回事，也会思考这么做对不对。没有真正的熊孩子，相信自己的宝贝吧！

孩子是父母的一面镜子，父母的言传身教，人生观价值观思想观都潜移默化的影响孩子。

孩子的问题先从父母身上找原因……