说件开心的事吧，我想笑一笑？

如果你真的很烦，就让我和你说说30年以前吧。当你听完以后，虽然你不一定开心但绝对不会堵心。虽然你不会哈哈大笑，但你绝对不会抱头痛哭。

我记得三十年前，一个月黑风高的晚上，一个不留神把人家给睡了，从此以后这人一直都跟着我。 三十年后的今天，我想就算睡了多少次，这人还不一定是谁的呢。

三十年前，带金耳环的，基本都是城里人； 三十年后，带金耳环的，基本都是农村人。

三十年前，好多的姐妹俩像娘俩； 三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。

三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”； 三十年后，很多人把小狗叫“儿子”。

三十年前，山东的人想办法闯关东； 三十年后，闯关东的人想办法回山东。

三十年前，穿花衣服和红衣服的是小姑娘； 三十年后，穿花衣服和红衣服的，是二娘年。

三十年前，人们盼着怎样才“长膘”； 三十年后，人们考虑怎样尽快去“减肥”。

三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人才想吃野菜和玉米面。

三十年前，国家号召“垦荒种田”；三十年后，国家要求“退耕还林”。


三十年前，富人穿涤纶衣，穷人穿 棉布衣； 三十年后，穷人穿涤纶衣，富人穿纯棉衣。

三十年前，有钱说没钱； 三十年后，没钱装有钱。

三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。

三十年前，能买到便宜东西，人人羡慕； 三十年后，谁买的东西越贵越有身价。

三十年前，没办法才穿破衣服烂裤子。因为我们“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，为的是“酷”。

三十年前，一人工作，能养活全家 数口；三十年后，俩人上班，都不够养活一个小屁孩。

三十年前，往往为饭不够吃发愁； 三十年后，常常因孩子不吃饭而操心。

三十年前，背心和裤头，全是穿在最里面的； 三十年后，背心和裤头，也有穿在最外面的。

三十年前，学校收费，五块钱就把书念完了。三十年后，五万块钱，你还得有关系。


公司有个女同事，看完以后对我说，形容一下我呗。我真傻还信以为真了。于是 ，卖弄道：你们女人就像鸡蛋，外表清纯内心黄。

女同事听完以后，瞪着两个大眼晴，似乎很神密的对我说：你就像熟透了的菠萝……

她看我一幅不解其意的样子，笑着对我说:里外都是黄的，可头顶是绿的。晕！

话说今年的世界剑术表演大会，曾经是去年的铜牌得主首先登场的。工作人员放出一只蚊子，剑手追上去闪电一劈，把蚊子劈成两截。场上立马掌声如雷。

接着银牌得主第二个登场，只见亮光一闪，蚊子断为三截！场上鸦雀无声。

然后是金牌得主第三个登场，只见剑锋所指，蚊子飞行依旧。场上观众大失所望，不免有人大声指责:“你都没有劈中，还有意思笑？”

那位金牌得主的剑客依然笑道:“各位仔细地看一下蚊子的下半身少了什么？蚊子虽然是活的，但是它永远当不了爸爸！”

再说一个事:

一天我正在一家商店里买东西。老板正在对一个吸烟的顾客说:“先生，请你不要在这里吸烟。”

那位顾客很不高兴的说:“真是奇怪，你们店里出售香烟，却不许客人在这里吸烟，什么道理？”

老板只好很客气的说:“我们也出售浴巾和毛巾，但是并没有客人在这里洗澡和洗脸。”

很高兴回答你的问题，说几件开心的事吧，让你笑一笑。

1有一次和领导去喝酒，领导们很热情，一会儿开始喝了，激动的心，颤抖的手，领导让我端起酒，喝酒就喝酒，因为刚学会喝酒，不会怎么喝，领导一口闷，我也不能怂，最后我成了喷泉，桌上大家哑口无言，重新换了一桌菜，从此以后，领导再也没有叫我和他去喝酒。

2新买的鞋，很是漂亮，就出去逛街，一边走路，一边看手机，谁能想到前方修路中，我一直走一直看，结果，我的新鞋啊，成了纯色了。

3.昨天老师让我去学校，说说孩子教育问题，我觉得孩子还不错，准备去了好好表扬下我的孩子，到了学校，老师“啪”把卷子往桌上一摊，让我看。看完后，我想马上回家，回去找到那熊孩子就“啪啪啪，咚咚咚”。

4.今天难得下班早，准备回家陪儿子玩，回来看到儿子跪在地上，妈妈正在训斥，我就上前给儿子说理，结果我和儿子一样，都跪在地上，让这个一家之主训斥着。

生活处处有快乐，我们缺少的只是发现快乐的眼睛，希望我可以带给身边人更多的快乐，传递快乐。

我正在看小说，看完一则夫妻生活事，我不由自主的哈哈哈大笑。

妻子见我莫名其妙的大笑，问:“什么事使你穷开心？”

我说:“有一对夫妻，妻子说，你怎么没有其他男人那么谁挣钱？丈夫说，你怎么光生儿子不生女？妻子说，天上掉下个林妹妹，不生女，天上会掉下。丈夫说，掉下的不是你生的。妻子说，我是你妈生的吗？丈夫说，哦，我有两个儿，天上掉下两个女，是媳妇呀。妻子说，一个女婿半个儿，两个媳妇一个女儿呀，儿子被人占去一半，我岂非一子_女，一好字。丈夫无言。

妻子听我说，也哈哈哈笑。并说，好一个聪明的女子！

我记得小时候，我们邻居他是个懒汉，常请假不干活，在家耍。我们几个小娃儿也喜欢跟他耍。他给我们冲鬼壳子，我们听了他的故事，晚上就不敢出门乱跑了。

有一天，他说，我给你们耍个魔术吧。我们都好奇，三四个人就围拢他。他叫我去舀一盆水，再叫另一个伙伴去摘几片竹叶，又叫一小孩去弄点柴灰。他说，我要让竹叶变成鱼，在水里游。

他叫我们几个面向他坐好，水，柴灰，竹叶都摆在他面前，我们全神贯注地看着他。他神态严肃，肃穆，口中叽叽咕咕的念着什么，然后把竹叶与灰和在一起，用另一个沒有装水的盆子装着。他对我们几个小孩说，谁对盆中的竹叶哈几口气，嘴巴张得大，变成的鱼就归谁。小孩子都喜欢鱼，争先恐后地张开嘴，他就一一地让我们几哈气，有一个小伙伴，害怕自己嘴张小了，还用手把两边嘴角掰开，就在大家专注等竹叶变鱼的时候，那人一下子把柴灰与竹叶泼向嘴巴张得最大的小伙伴，那孩子呛得直打喷嚏，把我们笑得前仰后翻。我们才知道他引诱我们，让我们上当了。

谢谢邀请！

今天中午，午睡中，一条蛇在我的袖管里蠕动，心惊肉跳之余理智马上告诉我，不能怕！不能动！不能叫！我强忍着惧怕，壮着胆子，慢慢伸出右手攥住了蛇头用力往外抽......哇——吓死我啦——原来是个梦，我攥着自己的手指在拽。醒来时，我看着自己的手指哈哈大笑了一阵！笑过之后，静心思考：虽然是个有惊无险的梦却让我明白了“遇事不惊，化险为夷”，“见怪不怪，其怪自败”的道理。

说件曾经让我很尴尬的事吧。2006年在成都，我负责一家外资餐饮企业。老板是台湾人，在世界各地都有餐厅。每月他委派自己的餐饮顾问去各地巡视，基本上月底到成都，每次来成都大概待三天。

餐饮顾问姓王，我们叫他王顾问，是个生活非常讲究极爱干净的中年男性。某月，照常来到成都，对成都店经营情况和财务报表审查，一切都很顺利，买好第二天机票准备飞回台湾。晚上给他践行，在一家很有名气的餐厅吃饭。人数不多，只有他和我在内的成都地区高管一共5人，围坐在一张圆桌。

酒过三巡，大家都很开心。眼看桌上的白酒都已见底，我还未尽兴，于是要了一支啤酒。大家一边吃一边说笑，我端起啤酒大口的喝起来。可能是喝的太猛，一大口酒刚到嘴里，就呛了出来。满满的一口结结实实的喷涌而出，正好对面坐的王顾问身体前倾准备夹菜，结果一口酒喷在了他的脸上。尴尬的是，随着酒带出了一片还没有嚼碎的绿色菜叶，实实在在贴在他的额头。

当时不知道说了什么道歉的话，反正大家都喝酒了，事情就这样过去了。可是自从这次喷酒事件后，每次他来成都一起吃饭，就再也没有坐在我的对面了。不知道是不是那次，给他心里留下阴影。

今天感冒，眼睛有点儿看不清楚字。所以上课的时候给同学们讲选择题时，念的是第一题却在第五题的答案里面选。看了半天后说怎么没有正确的答案呐？一同学站起来说“老师你穿越啦！”

一大早小孙子要吃包子，我迷迷糊糊地到了包子店喊道：老板，买包笼子！老板楞了一下，问：笼子要什么馅的？

平常心

哦，购物的快乐真的可以抚慰辛苦工作、辛勤劳动的悲痛！特别是一不小心很不经意地就好像已经富可敌国，越发让人很愉快、很欣喜地，最大限度地获得心理上的平衡和精神上的满足。

我从来不怀疑自己的购买能力，也从来不置疑自己的购买欲望，只是特别惊异于心下一个乐意就创造了好几个超出意料之外的奇迹。

老花镜，四副；夏凉帽，四顶；春秋鞋，四双；女衬衣……还经常动不动低头仔细端详脚上穿的只花了六十块钱就买来的皮凉鞋，乐颠颠、喜滋滋地老是跟先生炫耀：“你看，我买的这双凉鞋多漂亮！”他一语中的：“所有的好看都在于它非常的便宜。”

换成了我默默无语。