9岁男孩胆小，老是被邻居家孩子打，却不敢还手，怎么办呢？

这是一个必须重视的问题，切不可置之不理或是拖延下去，需要尽快找到解决的办法去帮孩子解困。

孩子受到伙伴的欺凌是一个经常遇到的现象，受到欺凌的孩子叫受害者，欺凌他人的孩子叫加害者。孩子经常被欺凌，说明这孩子遇到了自己解决不了的难题，十分需要得到帮助，单纯依靠自己的“自立自强”，至少短时间内是解决不了的，家长必须充分重视并拿出有效的措施。

首先要做好与孩子的沟通。孩子在成长过程中会不断遇到各种各样的困难，这些困难中的大部分是很需要他人的帮助来解决的，倘若家长与孩子缺乏良好的沟通，孩子遇到解决不了的困难时便会形成“无助状态”，并且容易积压下来产生各种不良后果，所以，家长一定要重视与孩子的沟通，了解孩子遇到了什么困难，孩子在想什么？孩子要做什么？

其次，认真分析受到欺凌的原因。欺凌现象的原因往往是多方面的，比如，加害者的家庭存在长期的暴力现象，使孩子产生了用暴力解决一切问题的顷向；让加害者感觉到受害者的家长不喜欢受害者本人，受害者则易于受到欺凌；受害者过于内向，缺乏一般的沟通交往能力，在伙伴中显得孤独；受害者受到欺凌后不敢报告家长或是老师，也助长了加害者的嚣张等。

认真分析孩子受到欺凌的原因，找到问题产生之所在，然后才会有的放矢的寻找解决的方法，不同的原因，则要采取不同的对应方法。

第三，了解加害者欺侮他人的心理原因。加害者欺凌他人，有时是为了“报仇”，有时是为帮他人“出口气”，有的则是显示自己“英雄”无畏，也存在无原因而习惯性欺侮弱者等。加害者也是个孩子，孩子之间的欺凌说到底也是一个“孩子事儿”，不可绝对的用成人的眼光着待，也不易用成人的行为方式去解决。

第四，加害者也是受害者。长期生活在存在家暴的家庭里，父母的打斗在孩子心里产生了严重的影响，在外易于欺负弱小伙伴；被别人欺凌的受害者，相对长大之后，容易欺凌比他弱小的伙伴等等。要认真分析作为加害者的孩子，找出其欺凌他人的原因，这往往是这个孩子的“痛处”，对解决问题很有帮助。

第五，用孩子的方式采取“和解”的措施。孩子之间的欺凌毕竟就是一件“孩子事儿”，又是邻居，处理过程中不可“上纲上线”的一味指责甚至是打骂一番，这既解决不了问题，又给孩子以后的相处留下后患，还影响了邻里关系。

完全可以把做为加害者的孩子也集中到一起，面对两个孩子一起推心置腹地交流，让这个“邻居家的孩子”也感受到亲情，认识到不足，促使两个孩子和好。交流过程中最好要加入一件小礼物给对方，做为对他认识错误的奖励，效果会更好。

当然，还要密切关注两个孩子相处的发展情况，及时给予关心、指导，帮助孩子能够快乐相处，健康成长。

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（图片来自网络）

看到这个问题，一下子让我想起了教育专家尹建莉曾经分享过的一个案例：

我小孩圆圆在学校里升入四年级后，学习成绩很好，和同学关系也处理得非常好。而班里有一个小男孩却经常欺负她。 这个男孩子是所谓的“差生”，在这里我把他叫做孙小力。他上课总是从后面揪圆圆的小辫。下课后，把她的课本抢了扔到远处另一个同学桌子上，看她着急地绕一大圈去找书，快要接近书时，他又跑前面抢了，放到另一个远处的桌子上。经常是快要上课了，圆圆还满教室忙着追书。有时圆圆下课了正和别的同学在一起玩，冷不丁被他推一把，差点摔倒。

圆圆经常回家向我抱怨，看起来这个小男孩让她有些发愁了。圆圆班里的同学见了我的面还告状说，阿姨，我们班孙小力总欺负圆圆，你去告老师吧。 我一直没去找老师，一是觉得小男孩难免淘气，不是多大的事，只是告诉圆圆甭在意他。二是觉得圆圆己为这事和老师说过了，我再去说，老师再把他批评一顿也解决不了问题。

上五年级后，除了以前的那些恶作剧，还出现了“骚扰”行为。 我只得亲自出马解决这个问题了。 第二天我买了一本郑渊洁的童话《皮皮鲁》，一方面算作是件“行贿”品，另一方面我想让他读一点书。读书对道德养成有促进作用，前苏联教育家苏霍姆林斯基说：“我坚定地相信，少年的自我教育是从读一本好书开始的。”

到圆圆学校门口等她。她早早出来，又和我一起等孙小力出来。一会儿，圆圆指给我一个穿得松松垮垮，显得有些邋遢的孩子，并把他喊过来。 我对他说我是圆圆的妈妈，想找他谈谈。他可能以为我是来找他算账的，眼睛里流露出害怕，转而又流露出挑衅和不在乎的样子。 “别紧张，阿姨只是来和你随便谈谈，我们说说话好吗?”我蹲下。他表情有些诧异，但情绪有所缓和。

这时旁边有几个同学围过来，我不想让他们围在旁边，拉孙小力往远处走走，但那几个小男孩还是跟过来了。只好不管他们了。 我和颜悦色地问孙小力：“你说圆圆是个好同学还是个坏同学?” 他回答：“好同学”。有些羞涩。 我问：“她什么好呢，你说说。” 他，脱口而出：“学习好。”想了一下又说：“不捣乱。”就沉默了。 我问：“还有吗?” 他又想想，说：“不骂人，不欺负别人”。 我再问：“那她的缺点是什么呢?” 他略有些不好意思，低低地说：“没缺点。” 我说：“圆圆是个好同学，要是有人欺负她，那你说对不对啊?” 他摇摇头。 “那你会欺负她吗?” 他又迟疑一下，摇摇头。 我微笑着拍拍他的胳膊说：“真是个好孩子。”

这时旁边几个小男孩不满了，纷纷说，阿姨你别相信他，他经常欺负圆圆，他给老师保证过好多次了，保证完了就又犯错误。说得孙小力一脸的不满和微微的羞愧。 我对那几个男孩子说：“孙小力以前是那样子，但以后不那样了。”我充满信任地问孙小力：“你说是不是?”孙小力眼睛里一下充满光泽，他点点头。

我在这一瞬间也看到了这个孩子的善良，隐约地觉得孩子这样，肯定和他父母的教养方式有关，就想找他父母谈谈，希望能彻底解决一下这个孩子的问题。于是我问：“你爸爸妈妈在哪个单位上班，我可以找他们谈谈吗?你放心，保证不是告状。”这个孩子一下显得非常为难，情绪一落千丈。

这时围观的一个孩子在旁边小声对我说，阿姨你别问了。我立即意识到这个孙小力的家庭可能是有问题，话头赶快打住，向他表示道歉说，噢，对不起，不说这个了。我拿出《皮皮鲁》对他说，这本书很好看，圆圆就很爱看这个书，你想不想看看啊? 他点点头。看了一下书，眼皮又耷拉下去了。 我把书放到他手中说，这本书送给你，回家看去吧。另外，圆圆在家里有很多好看的书，你要是想看的话，可以让她带来，借给你看，你看完一本还回去，然后再借一本。好不好? 他双手拿住《皮皮鲁》，眼睛里闪现出光泽。又点点头。

跟前围的孩子越来越多了，我怕孙小力有心理压力，就说，那我们今天就这样，好不好?他还是点点头。样子显得很乖，他肯定是没想到我会这样和他解决问题。 我领着圆圆往家走，刚才不让我问孙小力父母单位的那个小男孩凑过来，神秘地对我说，孙小力的爸爸在监狱里呢。我有些惊讶，然后对那个男孩子说，他爸爸在监狱，他心里肯定很难过，不愿让别人知道。这事我们知道就行了，以后别再对别人说了，好不好?男孩子立即很懂事地点点头。

从那以后，孙小力果然再没欺负过圆圆。

爱孩子，就帮他创造一个和谐的局面，不要给他制造麻烦。 特别提示： “他的错其实是他父母的错。所以有要歧视他，不要把他当成坏孩子看，他就是个普通的同学。大家对他现在一视同仁，他长大才能做个正常人。” 读书对道德养成有促进作用，前苏联教育家苏霍姆林斯基说：“我坚定地相信，少年的自我教育是从读一本好书开始的。” 每个孩子在学校都有可能遇到“坏同学”，家长如果出面，目的应该是帮助孩子解决问题，化解矛盾，而不是去报复。

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你到学校门口等他，吓虎他，以前我儿子和你儿子一样，用此方法管用。

这是和教育方式方法问题！总之大人不能去打或者恐吓别人家孩子！自己的孩子注意多锻炼身体，多参加群体活动，多接触不同的事物事情！不惹事不怕事遇事要冷静讲求正确的处理方式！这就是本事！

只有批评教育，以不和他玩耍来处罚他。老师会有办法教育他的。

吃亏是福，小孩打不坏，但不能老被欺负，教育他，强者不怕，打回来有奖励，弱者不欺，做一个敢当的孩子。

家长要为自己孩子选择适合他的反击方式。

孩子被打了却不还手，的确是有顾虑，但也说明了孩子并不喜欢这种反击方式，孩子本身并不喜欢打架。那么家长要做的并不是让孩子学会打架，而是学会怎么保护自己。既然孩子不喜欢通过暴力保护自己，那家长可以帮助孩子找到适合他的解决办法。

家长要先询问孩子不还手的原因。是想还手但有顾虑，还是不想还手只想等对方不打了，还是有什么原因。但无论孩子说什么原因，家长都要告诉他，对方已经在伤害你，你无所作为只会让对方变本加厉，并不是就此停住。所以要让孩子清楚的认识到，想摆脱现在这种局面，一定要做些什么才可以。

然后教给孩子几个做法，让孩子自己选择。

1、告诉对方家长，让对方的家长去管教他。

2、与邻居家孩子好好谈谈，问他为什么要这么做，如果他继续这样，那就要受到惩罚了。让孩子和对方好好沟通，然后表明自己的态度。

3、找别的小朋友一起。邻居家孩子欺负他，也有他是一个人的原因，如果孩子和朋友们多在一起，邻居家孩子看着人多也不会下手了。