从小到大你遇到的最好笑的段子有哪些？

1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

　　2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”

　　3、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病， 有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”

　　“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

　　“啊！有人敲门！ ”她惊叫道。

　　4、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。

　　上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”

　　刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”

　　上司问：“春花怎样？”

　　刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”

　　上司问：“百姓怎样？”

　　刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”

　　上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”

　　刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”

　　上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！ ”

　　刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

　　5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。

　　“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”

　　飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

　　6、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。

　　我于是问他：“后来怎样？”

　　他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”

　　7、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”

　　秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”

　　8、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。

　　家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！ ”

　　9、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”

　　售货员答道：“请上三楼科技部。”

10、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

　　11、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”

　　12、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？

　　谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

　　13、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。

　　“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。

　　老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”

　　“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”

　　“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

　　14、小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”

　　爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”

　　“骑在马背上的一个人。”

　　15、话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”

1.母蚊子带着一帮小蚊子去吸血，因为是第一次，小蚊子们战战兢兢，母蚊子指着在床上酣睡的胖男人对小蚊子们说：“孩子们，我就是喝了那个人的血才有了你们，你们和那个人是有血缘关系的，孩子们不要怕，吻你们的爸爸去吧!”于是，小蚊子们勇敢的冲了上去。

　　2.女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”

　　3.妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。

　　4.老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……

　　5.昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~

　　6.老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！

7.同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好，看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭，嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道，锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！

　　8.有一次，我在电影院看3D电影，感觉效果很逼真。突然，电影中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D电影，怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……

　　9.人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………

　　10.闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我都忍不住叹息:哎，这辈子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。

　　11.男：“亲爱的，我有个事要跟你说。”女：“老公，我也有个好消息告诉你。”男：“你先说吧。”女：“你先说。”男：“那好，我们同时说。”男：“我不能生。”女：“我怀宝宝了。”

　 12.前天医生告诉我第二天八点就诊，别迟到她不等人，我七点五十，她九点十分来的，昨天护士告诉我明天七点四十来，我七点半她八点还没下来，医生可以让病人等，而且我们不敢有怨言，不敢问她为什么来晚了，可是如果你就诊迟到三分钟，大夫立马可以走掉，无语……

　　13.哥们认识一位女网友，把头像改成他去旅游的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友说：景色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。

　　14.我们学校还保留着大旱厕，昨天中午，和舍友吃完饭去旱厕，一哥们儿滑翔找坑位，找来找去，最后说了一句这坑干净，有屎欲，我不知道是他大舌头还是我俩想歪了，我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。

　　15.朋友带儿子去打防疫针排队，小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪着大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了，没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~

　　16.今天第一次带老婆去兄弟家，他家养了一只泰迪，到那里我正想问wifi密码多少，想到这里，我一看老婆的手机居然已经连上了，连上了，上了。。。。

　　17.闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！

　 18.上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六个座。结果车开了好久，位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。

　　19.第一次在超市看见香皂花不认识，后来外甥非要，我爸给买了一盒，外甥走时忘记拿了，晚上我拿着看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想这是糖啊！随手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出来，太恶心了，这酸爽终生难忘

　　20.老公跟暗恋好久的女同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。”

　　21.女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。

　　22.我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“

　　23.同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

24.早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通～＿～

　　25.女儿脾气奇臭，教育她做个女的要温文尔雅些，别动不动就暴脾气，以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就应该听你的，我老公就不听我的。”……，唉，无语了。

　　26.老妈不知道从哪里弄了条金毛回来，我就不明白了，老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我，这不眼看女儿长大了嘛，又嫁不出去，得养个童养婿！这还是亲妈么？

　　27.老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快看，只有他，对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去，在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。

　　28.好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天，和他还有他媳妇，在路边撸串，他媳妇不停的说，好热、好热、真是热死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”……

　　29.今天单位的两个女同事聊天，一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡。。。

　 30.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的，上飞机还活着呢，咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢……

　　31.刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”

　　32.同事们说买车的事，我说到：“啧啧啧，这话题我就不参与了！”“你的车全景天窗，已经是顶配了，我们都羡慕呢！！！”擦！我还是头一次听人把自行车说的这么好

　　33. 抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈，结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机跑一个小时……大写的丢人。

　　34.在候车厅等车，对面一个中年大妈躺在那睡觉，一个人占了三个人的位置不说，而还把鞋脱了，发出臭臭的味道，周围人都投来了异样的眼光，有工作人员走上前让她穿上，还骂人。不一会儿她睡着了。过来一大哥趁她睡着把她鞋丢到垃圾桶了………

　　35.我一哥们身高183，挺帅的，就是没有女朋友，我们一直挺纳闷的。有天晚上，他叫我去他家（他住在我楼上），我就跑上去，看见他家还有个女生。我:“这是？”他:“她睡不着，过来找我聊天，我就叫你上来，这不，咱们三个人刚好可以斗地主。”我忽然觉得他没女朋友不是没有原因的。

谢谢！从小到大你遇到的最搞笑的段子有哪些？

我记得上二年级的时候，教我们的班主任是女老师，语文课里面有一课，“三送水罐”当兵借的老人的一水罐，送了三次老人不要。那个女老师是用的方言教的我们，三送水罐，当时全班学生都笑了[捂脸]，从哪以后谁见你她都笑，都叫她三送水罐。[捂脸]

还有一个人，买了一条咸鱼不舍得吃，把鱼挂在房顶梁柱上，吃饭的时候往上看一眼，看看。一条咸鱼吃了三年。

好笑不好笑，大家说了算。

美防长马克.埃斯珀，接见在伊拉克的驻军期满回国的士兵时，和每一个士兵握手的时候，都重复着相同的一句话：你也是！你也是！你也是！……这令同行的参谋长大惑不解！

回去的路上，参谋长马克.米莱非常好奇地问防长：你和士兵们握手时，为什么总是说‘你也是’‘你也是’

呢？防长告诉他说：在我当士兵时，每遇到长官和我们握手的时候，士兵们都会小声说：你这个杂种！

感谢邀请。生活多姿多彩，带给我们无限的快乐，尤其是那些能引起人好笑的事，令人心情愉悦而美好。下面我给大家讲两个好笑的事，它们都与没文化有关，且都是真事。

早在上世纪40一50年代，刚解放不久，那时人们的生活水平极差，馄饨这种食品，只有有钱人家吃过见过，平民百姓恐怕连听过都没听过。

一天一个老人从偏远的地方来到城里，他不识字见门就进，于是误打误撞地走进一家当时还算不错的饭店，饭店里有馒头，窝头，饺子，花卷，包子，麻花，还有馄饨，凡是吃的应有尽有。

当他看到馄饨时，觉得奇怪就问店员，它是什么？店员见他穿得又脏又破，没好气地回了句“你看，你个脏样。”老人前边的话没听到，只听到后面的了，心想:可笑还有这种吃的。回家后不长时间，他就生病了，而且病得很重，茶不思，饭不想。儿子见了很着急，就问“爹爹，您想吃什么？”他听后就对儿子说:“你给我买一碗脏样回来吧。\"儿子觉得奇怪怎么还有叫这种名字的食品。于是，儿子问了地点很顺利地来到这家饭店，他进门，一眼就见到馄饨，于是对店员说:“来一碗脏样。”店员当时就蒙了，什么？他指了指馄饨，店员当时笑个不停，二话没说就把馄饨装好给了他。

他拎着馄饨着急忙慌地赶回家送到父亲面前说:“爹爹脏样给您买回来，您快吃吧。”他爹接过装馄饨的盒子，往里一看说:“脏样啊，脏样，几天不见，你怎么还长出了膀来了？”

第二个笑话是文化大革命时期，一个红卫兵给他生病父亲的信而闹出的笑话。信的内容应该是:亲爱的老爸，听说你有了病，你要好好地养病，不要随便下地。我现在很好与一个老大娘住在一起。而他有许多字不会写，只能用圈来代替。

信的内容就变成下面的内容了。

亲爱的老O(他父亲把O念成蛋)，听说你有了O，你要好好地养O，不要随便下O，我现在很好与一个老大狼住在一起。他父亲念完信后先骂，后哭说:“完了，我们的儿子不仅不孝，还与狼住在一起了，早晚得让狼给吃了。”

我是生活领域创作者:YouLiHong

感谢大家的关注，美评与赞，辛苦了。

祝大家开心快乐每一天！

如今人笑点高，不知道好笑不好笑？

1.衣哦，我就想问一哈：那个酒谁发明的？看起来像水，喝起来辣嘴，下肚时闹鬼，走起路来闪腿，第二天醒来就冰不隆冻的后悔。

S喔，这一块哟！

2.这个年代叫人还钱，好像暗恋一样，总是哼扑冷铲的不好意思开口，当你鼓起勇气波里啪啦开口时，搞得跟表白一样，搞不好，朋友都没得做。

S哦，现在借钱要还，都成优良品德！

3.女孩子为什么要用老公的钱？因为夫倒过来就是￥；丈夫反过来念就是夫丈（付账）。

4.千万不要和女孩子吵架，你和你妈吵架，你妈还是你妈；你和你老婆吵架，你老婆是谁的，我就搞不懂了！

S喔，跟女孩吵架吵赢了的，最后都单身了。

5.男人对女人百依百顺，是男人命好，家庭和睦；女人对男人百依百顺，多半是命苦；女人脾气越大，你老公命就越好。

家中有只母老虎，幸福路上不会堵！

非常遗憾，在以前抄录的笑话集锦，到现在说什么也找不到了。只好整理出现十多年来的两则笑话与大家分享:

一、卖西瓜的档口。孕妇:你这瓜熟不？瓜农:包熟包甜！孕妇将信将疑:靠不住，万一买回去生了咋办？瓜农拍看胸脯语:你又住得不远，回家生了抱回来算我的！

二、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上去，熊说:你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑:哈哈、哈哈、哈、瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢？

尽管已经解放了几年，但我们小小的县城仍然没有电灯，一到晚上，整个县城便笼罩在夜幕之中。每当此刻，我们便聚集在门口外的月光下，听妈妈讲故事。

母亲最喜欢讲的除了熊家婆外，就是牛郎织女、董永七仙女、梁山伯与祝英台、月里嫦娥等等，尽管母亲讲了多遍，我们仍然听得津津有味。母亲讲完后，叔叔伯伯们也来凑热闹，他们通常讲的都是很恐怖的“鬼”故事，我们通常都是越听越害怕，紧紧地依偎在父母亲的怀里，但又越害怕越爱听。一直听到更夫打二更，更夫刚刚打更过去，夜幕中又是一盏灯笼??在“炒米糖开水”“炒米糖开水”的叫卖声中由远而近，这是我们每晚上最开心的时候，吃炒米糖开水。

夜深了，我在熟睡中被一泡尿胀醒，但想起面目狰狞的“鬼”来，就不敢下床撤尿，不知不觉间又睡着了，待醒来时，湿漉漉的一条尿裤子，几本上每晚都是如此。

终于在有一天晩上，我在睡梦中，忽然屁股扒扒扒地几声脆响，接着便火辣辣的把我痛哭了，父亲边打边说：“明明床下有尿桶，你偏偏要屙在床上，把老子裤子都打湿了。

第二天晚上醒来，我终于鼓起勇气下床，吃力地从床下拉出了尿桶，在黑暗中撒完了尿，便心急火燎地上床睡了。不多一会，我爹也起来下床屙尿，只听“洞”的一声响，他双脚刚刚踩在尿桶里，不觉心中大怒：“又是你狗东西淘气，尿屙完了不把尿桶推进去，整老子踩在尿桶头。”当时我忍不住笑出了声来。父亲无奈地从枕头下摸出了洋火，点着桐油灯，一瘸一拐地到灶房里打水洗臭脚。

第二天晚上，我由于心中装着“鬼”，撒完尿后又心急火燎的上床睡了。不久，只听我妹在床下哭了起来，我妈被哭声惊醒，便问：“半夜三更的你不睡，在下边哭啥？”我妹哭着说我踩在尿桶里了。自然地，我又成了众矢之的。

一连几晩，皆是如此，我父亲就跟母亲说：“像这样怎么行，不是这个踩在尿桶里，就是那个踩在尿桶里，瞌睡也睡不好。”

当天晚上，父亲就作出了一个重大决定，把床下的尿桶移到床对面的墙壁下，最多三步路，到也方便。

白天，我照常和小伙伴们一起打泥巴战，晚上非常好睡，又是一泡尿把我从睡梦中胀醒，我便迷迷糊糊的下床，摸到对面墙壁下，我便尿开了，这一尿尿了很长时间，直到尿完都没有一点响声。

尿完后却找不到床在哪里，黑暗之中四处乱摸，不是碰着坛坛“乒乓”一声，就是踢着板凳“扒拉”一声。一直折腾到天发亮了，才找着了床，当我上床去回头看时，我屙的尿距离尿桶还很远，原来方向走偏了，尿液顺着墙壁流到了屋中间。

唉！那就等看挨罚吧！

有个老头，生了三个女儿，都成家了，但他们都有一个共同的爱好，三个女儿与女婿都喜欢吹牛。一天，老头偶感风寒，大女婿得知，前来探望，闲谈中，老丈人问女婿今年这个阳春主要种了些什么作物，大女婿回答：不瞒老丈人，我今年种了九冲九岭的麻。老头闻说，不再支声。大女婿走后，二女儿回家，老头就跟二女儿说：你姐夫太会吹牛了，我问他今年种了些什么作物，他说他种九冲九岭的麻，我还不知道他家就二三亩地。吹什么吹！二女儿说：“爸，大姐夫种九冲九岭的麻，还不够我捆猪脚的。”老头一听说，横了二女儿一眼，更不打话。二女儿刚走，三女儿就回来了，老头于是跟三女儿说起，很气愤：你大姐夫来看我，我问他今年主要种了些什么庄稼，他说他种了九冲九岭的麻，把这事跟你二姐说，你二姐更能吹，她说姐夫种的九冲九岭的麻，还不够她捆猪脚的，我还不知道她一年养几头猪。三女儿马上接口说：“爹，大姐夫种九冲九岭的麻，不够二姐捆猪脚，要我说，二姐的猪脚，还不够我一锅煮的。”老头一听三女儿这样说，更是气愤，指着三女儿说：“哪有这么大的锅，你说你那锅有多大？”三女儿说：“爹，我也不知道那锅到底有多大，这么说吧，去年正月初一，孩子他爷爷领着孙子，扛着犁，牵着牛去锅里犁锅巴，至今还没有看见打回转。”这下老头目瞪口呆，气都缓不过来了。

一个湖北人，一个河南人，一个江西人，三人在一起喝酒。喝着喝着就喝高了，于是胡北人就说道：我们湖北武汉有一面大鼓，初一打一锤，响到一十五。河南人就说：这个我相信，我们河南有一头牛，前脚去了三十里，后脚还在牛栏里。湖北人说：我不信有这么大的牛，你吹牛。河南人回道：“没有这么大的牛，哪里找那么一张大牛皮蒙武汉那面鼔。”这时候，江西人说话了：你们的都不算什么，我们江西的大竹子，把它砍倒，蔸在我们江西，尾倒在了山西，把它一剖开，上面就可以跑火车。湖北人和河南人都不相信。江西人说道：武汉那面大鼓，就是我们江西的竹子箍拢来的。

一皇帝闲的无聊，于是下了一道圣旨：举国上下，有能吹牛吹得皇帝不信者，就招为驸马。于是，那些大臣和有钱有势力的人，都到皇帝那里吹牛，但不论怎么吹，皇帝都相信。有人说得夜明珠一颗，皇帝相信，有人是半天跑遍全国，皇帝还是相信，有人说到天上转了一圈，只要半个时辰，皇帝更是相信。久而久之，没有什么可吹的了，在皇帝那里吹的人也几乎没有了，大约三个月以后，一个农夫模样的人扛了一个大斗来到皇帝面前，指着皇帝说道：皇上，你父亲欠我父亲三大斗金子，你今天该还给我了。皇帝一听，龙颜大怒：岂有此理，我父亲怎么会欠你家的东西。话音未落，农夫跪下，拜曰：谢皇上隆恩！于是，皇上只好认栽，招农夫做了驸马。

天天打卡有点疲劳，发个笑话放松一下。

话说有一姑娘名叫英子，年方二八，脑袋不大灵光，有一天倍感委屈，跑到隔壁婶子家诉苦，开口就喊冤：“婶婶呀，我这命真沒法活了。”婶婶忙问：“英子，什么事呀？”“婶婶呀，你说我妈多讨厌我，以前煮腊肉，我放盐了，她骂我不该放盐，今天煮新鲜肉，我吸取教训没放盐，她又骂我，放也不是，不放也不是，我这个命真没法活了。”????????????