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父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?

2020-10-12 05:38阅读(86)

父母离婚,孩子长大后会恨妈妈吗?刚生下孩子,因为没有爱,父母离婚,母亲自己离开这家,十月怀胎很辛苦生下的他,孩子会恨妈妈讨厌妈妈吗?:父母离婚,孩子长

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父母离婚,孩子长大会恨妈妈吗?

看到这个题目就感受到这个妈妈的担心(假设孩子是判给了爸爸)。首先,我们需要解决的问题是,孩子长大为什么会恨妈妈?

1. 没有妈妈陪伴的童年是不完整的,其他家人的爱无法填补妈妈的缺失

不管孩子多大,父母离婚都会给孩子造成心理上的阴影,这是毋庸置疑的。当他看到别人的妈妈对自己的孩子嘘寒问暖时,自己的妈妈却不在身边,连最基本的跟妈妈撒娇的机会都没有时,心里面难免会暗自神伤。尽管家里人对自己再好,也无法填补妈妈在自己心中的空缺。特别是遇到那种刻薄的后妈时,对自己妈妈的缺席更是感到不可原谅。

tips:既然婚姻无法延续,离婚后,妈妈尽可能跟孩子定期见面,培养感情,尽量抚慰离婚带给孩子的伤害。


2. 其他家庭成员给小孩灌输妈妈不好的思想,让孩子从小就对妈妈产生敌意

父母离婚本来对孩子就会造成影响,如果爸爸或爷爷奶奶还经常挑拨离间,说落妈妈的各种不是,孩子本来对妈妈还抱有幻想,只会对她的印象越来越差。这种敌意日积月累,就算长大了孩子自己明白事理了,也很难消除对自己妈妈的恨意。

tips:离婚是父母之间出了问题,跟孩子无关,不能把父母的感情债强加在孩子身上。既然无法控制别人的行为,只能通过自己的实际行动来证明,孩子迟早会明白。

3. 妈妈犯了不可原谅的错误导致父母离婚

比如父母离婚原因主要因为妈妈出轨、抛夫弃子,即使有时候父亲这边会碍于面子不会提及,但是纸包不住火,孩子迟早会知道真相。多年自己受过的苦原来拜妈妈所赐,他肯定会痛恨。

tips:曾经犯下的错误不能挽回,但是孩子是无辜的,既然为人父母,即便是离婚了,也需要尽到自己的责任去关心他爱护他。只能随着时间的消逝来冲淡孩子心中的恨意。

不管怎样,父母离婚会给孩子带来很大的伤害,如果妈妈希望孩子将来不恨妈妈,离婚之后让孩子清楚父母离婚不是孩子自己造成的,给孩子足够的关爱,让孩子明白即使父母之间没有感情,也不会影响他们对孩子的关心与爱护。

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应该不会,我就是一个离过婚的男人,因为我前妻经常和那个主管经常在一起出差,之前我以为她是为了工作而这样做的,但后来无意中被我发现了她和那个主管拉着手逛步行街,当时我也没去跟她说,而是选择在他们后面跟着他们,结果到了晚上了他们进入了一间酒店后我打电话给她问她在哪,她竟然回答说是在公司加班,竟然骗我就叫她父母一起上去找她理论去,那个主管被我打了一次,女的就跟她的父母回去了,后来她的父母过来跟我解析她的过错也为了孩子不要离婚,我想想还是选择跟她离婚了。现在孩子归女方那边带,我这边每月打8000抚养费给她,偶尔女儿自己都会跑到我公司来找我聊天,其实离了婚并不代表会伤害到孩子身上,主要自己的孩子过得好过得幸福就满足了。而且我和前妻各有各的家庭了,虽然她现在改嫁的家庭环境并不太好,但愿她珍惜眼前一切吧,不要做背叛自己良心的事了!

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孩子恨不恨妈妈并不是因为妈妈跟自己的爸爸有没有离婚,而是Ta的抚养者在这个过程中是如何告诉Ta妈妈是什么样的人,双方离婚时的处理方式以及为什么会离开Ta。

还有另一个问题,父母离婚,孩子跟着父亲生活,是不是就意味着母亲永远见不到孩子了呢?应该不是这样吧,即使法律都规定了另一方的探视权。我想在你跟孩子即使非常短暂的相处过程中,只要Ta能感受到你对Ta的爱,应该也不会太憎恨你。想要不让孩子恨自己,让孩子能快乐,我觉得下面这些工作要提前或者持续做下去:

1.跟你的前夫就离婚这件事如何能够减少对孩子的伤害达成共识:你们离婚并不是因为不爱孩子,也不是孩子的错,而是你们两个人没有办法再生活在一起了。这个听起来简单,做起来很难,因为很多人离婚都带着对对方深深地憎恨,也想拉着孩子一起恨对方,却不知道这样做会给孩子造成多大的伤害。但即使离婚时不能达成这种共识,离婚以后也要朝这个方向努力。

2.不要阻扰对方见孩子。孩子能够见到自己的妈妈是非常开心的,不要因为自己对对方的成见来“惩罚”孩子。想想,多一个人爱孩子,让孩子拥有更多的爱不是很好吗?

想要让孩子不恨自己,不要只是“想”,要努力去促成。

图片来源于网络

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我是一个40岁离婚的女人,有2个孩子,大女儿18岁.儿子13岁,前夫是个没有责任感的人,也不工作,懒惰、游手好闲,只能用渣男这词来形容他。儿子1岁时我就出去打工,2个孩子就留给他奶奶带,每个月寄给小孩读书生活费,出去打工省吃俭用攒了点钱回来建房子,还欠了5万块钱的外债。跟他实在过不下去了今年我向他提出离婚了,离婚时他不愿意,他向我提出3个要求,第一;小孩给他,第二;房子给他,第三;债务归我还如果不答应他就不离。我跟前夫感情一直就不好,小孩小的时候我就有想离婚的念头。娘家爸不让离,说小孩太小。为了孩子我就忍着10来年。现在感觉小孩大了可以放心放手了,我就答应了他的全部条件,虽然孩子归他其实如今生活费还是我出,他没能力养活孩子。很多人都说我这样离婚太亏了,怎么不去法院起诉离,我想想如果闹到法院伤害了孩子。可现在让我寒心的是孩子不理解我,他们心中对我只有恨,只有向我要钱的时候才打电话。想想之前一切为了孩子,结果是一无所有。

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看到这个题目首先心里一酸,觉得孩子可怜。同时,我也非常理解这位妈妈,相信她做出的是最艰难的抉择,而这个抉择的背后是难以言喻的痛苦。很想拥抱一下她和孩子!

如果理性地分析这个问题“孩子长大后会不会怨恨和讨厌妈妈”,要看孩子成年之后的价值观、人生观,具体说来,就是根深蒂固的、对事情对生活的看法和观念。针对妈妈离开这件事,孩子长大后可能出现两种不同观念:


第一种观念:每个人都有选择自己生活的权力,妈妈的天性都是爱孩子的,做出痛苦选择,背后一定有更痛苦的原因。更何况,凡事都有两面性,失去妈妈的疼爱,能够让我更早学会洞悉环境和保护自己,这未尝不是一件好事。


第二种观念:不要自己孩子的妈妈太狠心了,不配当妈,她当年抛弃了我,我永远不会原谅她。


我们看到了这两种观念的差别很大,是什么导致的呢?一般来说,这是孩子成长的环境所决定的,也就是我们通常所说的教育。孩子看过的书、能够接触到信息的媒介、身边的亲人邻居、TA所交到的朋友、学校老师和同学、对TA有影响力的人,他们的言语、行为、观念等都构成了广义上的“教育”。孩子一路长大的过程中,就是受到这些影响逐渐形成了价值观。


总结成一句话就是,孩子恨不恨妈妈取决于TA所受到的教育。如果能够肯定前夫会把孩子教育好,价值观是刚才提到的第一种,接纳和包容的,那大可不必担心孩子会恨妈妈。但是,如果不能确定这个前提,她就要在孩子成长过程中做到——不缺席。她可以不和孩子生活在一起,但是要保证一定频率的接触,这种接触会让孩子感受到自己也有妈妈、有妈妈的爱和关怀,TA和别人差不多,这样才能把对孩子的伤害降到最小。


最重要的是,陪伴孩子有高质量和低质量两种。每时每刻跟孩子在一起的父母未必懂孩子,真正高质量的陪伴是了解孩子心里需要什么。孩子跟谁更亲,不是看谁陪伴多,而是谁最了解TA。既然这位妈妈已经做出了离开的决定,不能给孩子更多的时间陪伴TA长大,那就要在每一次和孩子相处的时间里,根据孩子的成长需要给她最好的教育影响。


我知道这个要求非常高、对每一个新妈妈都很高,但是很有效。要想孩子长大之后有正确的价值观、积极的人生态度,妈妈所做的这一点努力是值得的。至于新手妈妈学习育儿,现在网络上有很多资源可以参考,如果想系统地、科学地学习孩子成长的每一步该怎么做,也可以看我的视频学习软件《兰海说成长》APP,里面有手把手的指导。


希望能够帮到她,因为生活还在继续,愿这位妈妈能快速走出生活低谷,好好生活。

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被弃儿女也不会恨父母,也无权恨父母~但对生身父母也不会有太深的情和爱~

我就是养父母养大的,我从没有恨过我的生身父母~但我对生父母也没有太深的感情~

我只对我的养父母好,因为是他们养活了我,教育了我~!!!我永爱他们~!!!!!!

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父母离婚,没有爱,为何要结婚?没有爱,结婚,也是命中注定的缘份。佛说,前世五百次回眸,换來今生的一次擦肩而过。为了不忘情,宁受忘川三千年苦寒。孩子更是与你有着生生世世的血亲,即走入了婚姻,就可以培养感情。古时的人盲婚哑嫁,不也有纳兰容若情深蚀骨。孩子更是无辜的,你未曾经得孩子的同意,就带他(她)进入尘世,却又抛下,更是不道德!应该立法,这样的父母应判罪!


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我是单亲家庭长大的,

在我出生一个月时候,妈妈就走了,从小和父亲相依为命,但我虽然失去了母亲,但我父亲付出了双倍的爱,来爱我,

我父亲经常教育我,不要恨你妈,如果没有她就没有你,父亲就算死了,也让我善待自己的母亲,我不恨我妈,也不爱她,但我会尽善养义务,父亲说,恨别人累,会让自己卷入无限愤恨中,父亲希望我快乐的长大,然后嫁人生孩子,

单亲家庭长大的孩子 ,第六感非常敏锐,少安全感,是事实,但不会去乱猜测别人,也很少攻击别人,脾气有点大,独身女,但不是乱吵乱闹,

单亲家庭孩子,很多人认为他们人格缺陷,但他们不是,有一颗快乐单纯的心,他们希望有一个温暖的家,不喜欢吵吵闹闹,他们害怕自己的亲人一个个走,留下孤独的自己,他们喜欢流泪,心非常软,不重财富,只重感情,他们为了亲情,可以放弃财富,

没有妈妈的孩子,渴望有一份真心爱自己的妈妈,他们会用双辈付出,来得到这份真情,他们偶尔有小性子,但不会很久,不是所有单亲家庭出身孩子,无家教无素养,除非别人开始对他们人身攻击,或者语言侮辱,他们不会对别人发脾气,他们向往每个人都能真善美

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婷妈有话说:刚生下孩子,因为没有爱,父母离婚,母亲自己离开这家。母亲一定是爱这孩子的吧?既然爱,那就算是离婚了,她还是孩子的妈妈,还是有探视的权利的啊。爱孩子,那就有行动。孩子就能感受到。就算是没有一直陪伴孩子,随着孩子慢慢长大,也是能够理解的啊。

(图片来源网络)

我们中国人,历来都是比较含蓄的,都不善于表达。尤其是对家人的爱,就算是默默地做了很多事,但是很少用语言来表达出来。所以,经常看到很多案例,因此而产生误解。所以我们要大胆表白。

我是婷妈,一个七岁女孩的妈妈,美国认证正面管教家长讲师,努力践行不惩罚、不娇纵的有效管教孩子。希望我的回答对你有所帮助,欢迎大家关注“婷妈育儿笔记”,一起聊聊孩子的那些事。

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这就要看抚养孩子长大的人如何教育孩子了。

如果抚养的人能给孩子足够的爱和安全感,孩子也能快乐的成长,内心的正能量会很多,不会轻易的去恨谁。

其次要看抚养的人如何给孩子解释妈妈的问题,如果抚养的人不带有恨意,孩子就不会被感染。


我身边有个人,从小就和爸爸相依为命,她妈妈是因为赌博进监狱了,出狱之后觉得没脸回家,就去广州那边做生意,但生意好像不太好,就当小三被别人给包养了。


但是孩子的爸爸虽然工作很辛苦,把孩子百天放在奶奶家,晚上都会去接孩子,而且是一个有责任心的爸爸,对孩子的成长也很关注,无论是孩子的学习还是生活,交友,爸爸都非常上心。关键是他并没有在孩子面前抱怨过孩子的妈妈,孩子10岁和26岁的时候妈妈曾经回来过,想看看孩子,但是被孩子爸爸拒绝她跟孩子接触,但最终还是带孩子见了妈妈,方法是带孩子去了麦当劳,没跟孩子说,孩子的妈妈就坐在旁边桌子。妈妈看孩子很开朗和爸爸关系很好,很懂事,也就听了孩子爸爸的话没有去打扰他们的生活。


最可贵的是爸爸为了孩子并没有再婚,他说自己带着孩子工作很忙如果再找人结婚,一方面是给对方添麻烦,因为要照顾他的孩子,另一方面如果再新的婚姻中有了孩子难免是对自己孩子的一种打击。他不想冒险,所以决定和孩子自己过。