因为孩子发育原因不得已流产或者引产的女性朋友,你们如何走出悲伤、鼓起勇气再次怀孕?:多囊许多年,调理半年促排怀了一对双胎,期间我做过的努力就不说了,24
多囊许多年,调理半年促排怀了一对双胎,期间我做过的努力就不说了,24周时候宫缩频繁难免流产,生出来是一对龙凤胎,姐姐580g,出生时微弱的哭了几声,弟弟630g,可能在肚子里宫缩缺氧时间太长,出来就不行了,只是皱着眉头,一只小手握拳。我没看到,老公陪产,是后来他讲给我听的。
迄今为止生命中最黑暗的一段时光,我也不知道我怎么过来的,抑郁,在卫生间狠狠扇过自己耳光,无数次的崩溃大哭,甚至想为什么死的不是我,为什么不能换他们活?那时候就想每天活在回忆里,看到街上的孕妇就想哭,听到别人怀孕心里就猛的一坠。半年之后找了个神婆算命,说起他们我又崩溃了,给他们超度做了场法事,毕竟投胎到我这是我没有护他们周全。在这期间我几乎和所有朋友同学断了联系,换了微信和qq,也无心发展事业,就想着怎么怀孕生孩子,我想接他们回来。我看过的医生、请过的假、跑过的路、吃过的药数不清,还有许多次的失望,我曾经想过是不是第一次怀孕用光了所有的好孕气,所以后面都不好怀了。
然而就在医生让我考虑试管的那个月,在我最绝望的时候,我怀孕了,隔了一年零八个月,我的抑郁症不治而愈。
此刻小儿四个半月正在怀里吃奶,大儿不到三岁背靠着我踏踏实实的睡着,我每天累得像狗一样,可我心里安稳又踏实,抱着他们看着他们就特别特别幸福和满足。
这段经历本来不想提起,想到当时自己也是看了许多人的分享才一步一步的坚定信心,时间是良药,希望就在转角处,要相信自己。今日写在这里,希望能给需要的姐妹有所帮助。
2018年意外怀孕了,因为有次安全期没有做措施,本来没想着要二胎的,当时在学游泳,我的月经周期是28天,30天了还没来,那两天学游泳感觉心跳特别快,33天试纸测出来确认怀孕,老大8岁了,想着既然有了就勉强要吧,孕50几天拉了几天肚子,见红了,医生开了保胎的药,三个月建卡,四个月检查胎心仪能听见了,五个月去常规检查胎停了,我和老公都无法接受,去了其他医院确认后只有引产了,新装修的房子都考虑了这个二宝,突然没了,引产后住院是和正常产妇一起的,每个医生,妇士,抽血的来都问你的宝宝呢(其他产妇都有宝宝),每每都泪流满面。在家坐了一个月空月子,老公休息了一个星期在家,上班后饭菜也是他做好的,有时候看着以前的产检报告什么的根本控制不住自己不停的流泪,好在有老公无微不至的关心,晚上下班吃完饭后和我谈心,安慰我,晚上睡觉一直握着我的手,那段时间感觉和老公所有的矛盾和不满都没有了,感情越来越好,医生也说我其他条件也是可以的,还想要的话过半年可以再要,慢慢的就又走出来了。今年大宝梦见一个小孩拖着行李箱,说姐姐我带上行李又来了,上次忘记带行李了,大宝告诉我这个梦的时候说,我看他是忘记带灵魂了,然后发现又有了,现在五个多月,在肚子里活泼好动的!感觉走出阴影老公的功劳还是蛮大的!祝愿同样因为各种不得已原因引产或者流产的宝妈接好孕!
我的亲身经历,24周突然发现没羊水不得已引产,说实话很痛苦很痛苦,但是时间能治愈一切,这句话绝对是至理名言,无论你多么痛苦,时间总能把一切冲淡的,到最后一切都会烟消云散的!加油??
时间就是最好的一副药,我是18年平安夜胎停的,去医院做b超告诉我胎停了,我接受不了,医生当时让我住院我也没有住,带着我的孩子回家了。
第二天去做b超仍然是这个结果,我真的崩溃了,我大声的哭了起来,那段时间真的把我一辈子的眼泪都差不多流完了。
那段时间我不吃也不喝,也不和人说话,就像一个蜗牛一样,缩在自己的壳里独自疗伤。
现在已经过去半年多了,每当看到别人大着肚子,我就在想,如果我的孩子也在也有这么大了。
因为这次流产我的内膜变得很薄,我都不知道自己这辈子还有没有再当妈的机会,孩子也许真的是缘分吧!如果可以回到以前我一定在自己年轻时把孩子生了,也许就不会有后面的这些痛苦。
每次看到抖音上别人都好孕了,甚至有的很难怀孕的都有宝宝了,我就暗自神伤,我也想怀孕,可惜孩子不喜欢我打你他的妈妈。别人看到我总会问你怎么还没有怀孕,我只能笑笑,不是不想怀而是怀不上,唉,这种痛苦只有经历过的人才能明白!
胎停在62天,刚从医院出院回来两天,看到这个话题我又崩溃了,心痛的不能自已……
接下来我没采取措施,7月份又怀孕了,去检查医生说,太不可思议了居然还是我上次手术的输卵管排的卵,通常受过伤在这么短时间又再次怀孕的几率很小,而且有过宫外孕再次怀孕很容易再次宫外孕的。但我这次一切正常,我激动的都要跳起来了,我相信还是我的宝宝又回来了。所以要相信其实宝宝都是小天使,他们在天上选妈妈,不要灰心,肯定能迎来自己的小天使也许他已经在路上了~
我是因为孕酮低,胚胎发育不良,自然流产的、当时肚子很痛,感觉有东西流出,然后我被吓到了,叫了我老公过来,因为我那时候已经是将近三个月了,流出的胚胎已经是人形了,我老公说已经可以看到他的生殖器官了,是个男孩,当时很难受……我从未打过胎,一胎宝宝出生两年后,我们备孕,那时根本不知道什么是孕酮低,没想过会有这么大的影响、如果知道,我备孕期间一定调理好身体,坚持锻炼,家人安慰我,也许是这个孩子和我没有缘分,那时候我一想到他的样子,我的心就揪着疼,当时检查的时候,医生告诉我,如果真的有问题,只能说明这是个不好的胚胎,优胜劣汰,只是为了让你生出更健康的宝宝、后来,自己慢慢调整心态,想着如果真的是问题宝宝,生出来也是害了他,要相信科学……时间久了,就有所淡忘了……流产两年后我才开始备孕,现在我已经两个宝宝了,我理想中的是两儿一女,现在也常常想如果当时他平安出生,该多好……人生足矣……别想太多,既来之则安之……如果真的保不住,只能说明宝宝还不到时候来到我们身边,等他再健康一点,一定会回来的
我们八几年只怀了一个生一个。实行计划生育再也没有怀过孕了。那时生两个的结扎。生一个的安环。不会怀孕了。没有悲伤,只有欢笑。
一直备孕二胎、每个月来经期都有失望、备孕大半年、最后一个月心想、我是不有病、怀不上了、调整心态后、顺其自然、该来的会来、那个月做头发、也没有吃叶酸、想不到怀上了、刚怀时肚子好饿、每天吃好多、四、五周开始有反应了、好难受、不知道吃什么、什么都不想吃、饿了又难受、难受了又吐、总终熬过三个月、胃口好一点、能吃了、NT也过了、以为等待你出生就可以了、想不到4月1号、开始流褐色分泌物、吓死了、马上去医院、吃药、保胎、在家躺了几天、又没流了、心里以为好了、有侥幸心理、出去走了一次、又开始流了、这次是鲜血、马上住院保胎、打了流酸美三天、就有一点褐色的、回家躺、一个星期后、开始流好多血、又进医院、各种检查、各种针水、黄体酮针、流酸美、安宝、都上用上、最后急性荨麻疹、全身痒、走不了路、水肿、这次住院二十几天、手打到血管都快看不见了、胎盘也涨上去了、可是血还是流、后面羊水越来越少、不能不放弃了、签完名、我大哭不止、吃米非、五个半月、硬生生的把她生出来、那段时间、求神拜佛、求能保住我宝宝、可是没用、真的不知道怎么熬过来的、还有一天、就满月了、整个人都空洞的、我拼的一无所有、
我有一个闺蜜,怀孕两个多月的时候自然流产了,她问医生,是不是自己熬夜了?太辛苦?
医生说:90%以上的自然流产都是胎儿质量不佳引起的。我们医护士怀孕,晚上还不是照常上夜班。
她问医生,是不是因为喝了几杯红茶~
医生说:这个需要看个人体质,个中原因很复杂,不能一概而论。
如果在怀孕过程中,检查发现孩子发育不良,不得不引产,相信做父母的都会悲伤。悲伤的感情在所难免,说明你在意和在乎。但是大自然遵循优胜劣汰的法则,可以看看一些生而残疾的孩子,他们的一生也难以幸福,而养育者也不开心,想通这些事情之后,就容易走出来了。
时间是一个无以言状的治疗良药,转移注意力,慢慢放下,再重新捡起,遇到新的生活吧~
我的闺蜜现在又怀孕了,上一个胎儿的离开并没有形成太多的伤害,人是要往前走的。身边照顾的人,也请给她一些时间,保护她,爱护她。相信日子会越过越好~~
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