不管对错，一味护着妈妈，其实这就是“愚孝”！尊重妈妈，保护妈妈，这是做儿子必须做的，但是要分对错，不能盲目维护妈妈。也不要动不动就扯到婚姻该不该继续这么严重，还是要首先做好自己，尽量避免婆媳吵架，同时也要指出老公的不足，好好沟通！

回答题主第二个问题：

和老人一起生活，避免不了有小矛盾；但媳妇起着和谐的主导地位！聪明的媳妇往往会将可能预感将发生的矛盾处理在未发生之前。这样使一个大家庭充满阳光温暖，成员之间相互理解包容，矛盾自然就少。

如果婆媳吵架，你的老公不管对与错，都一味地护着他的妈妈。这显然是错误的。但是否要继续这段婚姻，应该具体问题，具体分析，灵活处置。

夫妻关系决定婆媳关系，理顺夫妻关系和婆媳关系，对于维护家庭和谐稳定至关重要

父母和孩子是铁三角关系。而这个铁三角最重要，最坚实的边框不在于父母与孩子之间，而在于夫妻之间。如果夫妻相爱，父母都爱孩子，这个家庭的每个成员都会感到内心和谐平静，关注各自的成长，维护彼此的关系，家庭铁三角的稳定性才会更强。从某种程度上来说，夫妻关系好坏是决定婆媳关系好坏的关键所在。

假如夫妻关系远不及亲子关系，家庭就会发生严重失衡，很可能出现我们中国特有的家庭矛盾——婆媳矛盾，包括岳父、岳母与女婿之间的矛盾。

有的婆婆经常抱怨说，自从儿子有了女朋友和结婚之后，对媳妇百依百顺，开始不听自己话了，甚至猜疑儿媳妇在唆使儿子疏远自己，刻意到儿子家无理取闹。

作为儿子，通常把母亲当做自己最亲的人，当母亲与妻子产生矛盾时，他不忍心“背叛”母亲，自认为：天下父母无不爱自己的孩子，并告知妻子，如果你爱我就要容忍我的母亲，甚至不惜与妻子争吵来维护对母亲的忠诚。

其实，我们说的婆媳关系，并不完全是婆婆和媳妇之间的关系，而是婆婆和媳妇争夺一个共同男人（即是儿子，又是老公）导致的冲突。

作为婆婆一定要明白，夫妻关系大于亲子关系，老公才是生命中最重要的人。儿子长大了必然要建立自己的家庭，必然要离开父母，唯有自己的老公才能相伴一生。

作为儿子也一定要明白，父母是陪伴和照顾我们长大成人的亲人，不管我们有多爱自己的父母，当我们长大了就应该有自己独立的家庭，独立的生活。真正的孝顺不是对母亲的无限牵连，而是让母亲明白，我们长大了，有自己的家庭了，各有各的小家庭，你也要与父亲过好自己的生活。

这个过程虽然很痛苦，但是一定要做到真正意义上的“断乳”。

儿子的“愚孝”，是导致婆媳关系和夫妻关系持续恶化的罪魁祸首，最终影响家庭的和谐与稳定

作为儿子，当妻子与母亲发生矛盾的时候，总是无原则地向着母亲说话和做事儿，势必让妻子感到很痛苦、很压抑。天长日久，他对母亲的这种愚孝和偏袒，只会加深和升级婆媳之间的矛盾，破坏夫妻之间的感情，逼迫妻子不自觉地产生离婚念头，最终造成家庭破裂。

既要孝敬父母、维护大家庭的亲情和氛围，又要照顾到妻子的感受和兼顾小家庭的温暖，坚决摒弃“愚孝”观念

和谐幸福的家庭，永远有一条不变的定律——家庭关系中处在第一位的、最重要的关系永远是夫妻关系。

在现实生活中，很多人不懂得这个定律。特别是有些婆婆，不懂得与儿子保持一定的距离，总觉得儿子在自己眼里永远是个孩子，即便是结婚了也需要自己的照顾，甚至为了争夺儿子的爱与儿媳为敌，有的极端的婆婆为了满足自己的切身利益和感受，看不顺媳妇时不惜唆使儿子与儿媳离婚，最终导致家庭破裂。

作为儿子，有的偏偏不懂得这个定律，一味的用“愚孝”观念束缚思想，唯母亲是从，经常无原则的迎合母亲、压制妻子。

有些女人懂得维护自己的权益，但对于强大的母子联盟她们似乎反驳无力，要么一直压抑伤害自己，要么在爆发中伤害婚姻，甚至孩子。

改变别人是很难的。要想过好“小家庭”，对于夫妻来说，最好坚持一个原则——与父母分开住。

两代人终归在生活习惯，思维方式，价值观念等方面有很大不同，各自都要有自己的空间。有的婆婆会说，“合得来就一起住，合不来就分开”，这句话看起来合情合理，其实有很大问题。如果真的等到合不来再分开，双方的积怨已经很深了，何不在一开始就各自拥有自己的空间，哪怕是暂时租房子住，也可以避免大的矛盾发生。

处理婆媳关系最关键的还是老公，所以老公一定要坚定立场，不要被“愚孝”等观念所束缚，也不要轻易被自己的父母洗脑和威胁，如果老公思想不坚定，最后受害的还是自己的小家庭。

不过媳妇一定不要“恃宠而骄”，一定要做到以下几点：

①对婆婆要尊重，尽量尽到做媳妇的礼数。平时嘴甜一点儿，多说好听的话哄一哄，每逢过生日和母亲节时，记得送点小礼物，在亲戚面前要给足婆婆面子。

②别把婆婆的唠叨当回事，哪怕他跟人说你坏话也要充耳不闻。毕竟她达不到自己的意愿时心里会不舒服，让她适当发泄一下也好。

③不要当面与他吵架，他有做的不合适的，回家后跟老公谈一谈，让老公去沟通处理。

当然，男人也要注意，两边不要传话，只要不涉及原则问题，尽量嘴甜两边哄，别有事儿就躲一边儿。

结语：婆媳吵架，你的老公不管对错，都一味地护着他妈，要不要离婚的问题，我认为要视情况而定。同时，我想提醒你的是，改善婆媳关系不是靠离婚来解决的，改善夫妻关系才是解决婆媳关系的关键所在。

儿子的“愚孝”，是加深婆媳矛盾、破坏夫妻关系和最终导致家庭破裂的罪魁祸首。对于婆婆或未来的婆婆来说，儿子不是自己的最爱，老公才是陪伴自己走过一生的最重要的人。

希望以上回答，能给题主一些启示和帮助。

做为媳妇就不应给婆婆吵架，这一点你就做的不对，不要强词夺理，蛮怨自己丈夫向着婆婆，假如你丈夫天天给你妈妈吵架，你心里是何感想？做人做事就怕换位思考，尊老爱幼，贤妻良母人之常情，做好自己就行了，她人不对，你也不能再不对是吧！更不要一点小事就撤上离婚上说事，离了婚对己对孩子都不好，到时你后悔都晚了，常言道：家和万事兴！最后祝你家庭和谐幸福！

不论对错，儿媳妇就不应该和婆婆站在平辈的角度上吵架。首先一条就是不尊重老人，其次就是没把老人当成丈夫的母亲看待。换位思考一下，如果丈夫和丈母娘经常发生争吵，你向着谁？你心里什么滋味？在人的成长过程中，从幼儿园就培养我们尊老爱幼，礼貌待人。一个成年人都为人妻为人母了，为什么不能宽以待人，不知道尊重长辈，需要和婆婆平起平坐，平打平骂分辩是非呢？就凭这一条你就不是一个善类，还理直气壮跑到头条平台上找同盟军，做为“人”，尤其是一个大写的“人”，首先要把“品”与“德”放在第一位，不能不知道羞耻二字为多少钱一斤。做为一个小辈，对待公婆就应该是对待父母一样，惹不起躲不起嘛？如果遇到不讲理的公婆，可以分家另过，眼不见心不烦，何必争吵打骂，降低身份？让左邻右舍瞧不起你？首先做好自己，在家庭生活中宽以待人，尊老爱幼才能树立自己的良好形象。贤淑两个字，还是拿回去好好品味一番才是正理。

如果婆媳吵架，你的老公不管对错，一味护着他妈，你还会继续这段婚姻吗？

这要弄清楚一个重要的前提，那就是看你跟你老公过了多长时间了。如果刚结婚，你和老公还有他妈都还在磨合期，彼此之间都有一个适应的过程，包括秉性脾气、生活习惯、为人处事的方式，以及涉及人的道德品行等等。这相识相知的过程一年半载的就差不多了。但如果出现题意里讲到的状况，就已经很不正常了。你可以和你老公畅开心扉去沟通。最重要的是讲清楚三点。一是公平正义对谁都适用、谁都需要。如果你老公无论对错一味地护着他母亲，那就是一种偏袒行为，由此导致的后果是对自己的妻子极不公平，说直白一点老公的人品都要受质疑。二是你俩因为有感情上的共鸣才走进婚姻，你嫁给他是追求美好爱情的幸福快乐生活来的，而不是无端的受气、受压抑来的。这样的日子是不是真正希望得到的婚姻生活，让他扪心自问。三是让你老公换位思考。假如你老公的妹妹在婆家受到和你一样的待遇，你婆婆和你老公能无动于衷吗？谁都是娘生父母养的，哪一个父母看到自己的孩子受委屈能心安理得呢？

你推心置腹的给你老公谈了以后，他有愧疚悔改之意，并用实际行动证明了这一切。那你和他老公的婚姻可以继续。如果你进他家的门好几年了，早已过了磨合期，这样的包容沟通进行了多次都毫无结果，你老公仍在我行我素，他娘俩一再突破你的底线，做人的尊严受到伤害，委屈求全已到达极限，那就再没有继续的必要了，一个有血有肉且思维正常的人，总不能自己亏待自己吧？

老公的态度，可以决定一个家庭未来是否能和谐长久的相处下去，男人这个角色不容易；尊重妈妈孝顺妈妈是应该的，但是一味的护着妈妈，听妈妈的话，这无疑就是愚孝；现在已经不是女子无才便是德的年代，女性在家庭中应该受到平等尊重的待遇，相互包容，相互尊重，才是家庭稳固的奠基石；今天母亲节，祝福天下母亲节日快乐????

关于“婆媳矛盾，如何掰正“妈宝男”让婚姻和和美美？”这个问题，我结合我个人亲身经历给你一点小建议：

老公不管任何原因就现在婆婆那边的，可以说是“妈宝男”。我老公曾经就是“妈宝男”，我们也大吵过很多次，每次都是那种我一对二，和他们干战[捂脸]

无论吵到最后什么样，老公不站在我这边，我都感觉我输了。

这种男人是否还有救？还能继续过吗？

我和老公因为这个事闹过三次“离婚”。就是比较严重的那种，我连如何争孩子抚养权都查好了。[泣不成声]

后来我就分析：

1.离婚了对我女儿成长不好，没有亲爹呵护;

2.对我不好，毕竟年龄摆在这，二婚也未必能过好;

3.凭什么就我走？他们家准备拆迁，我还没有得到应有的房子呢。（有点小心机）[钱]

最后决定，重新梳理，看能不能挽救这段婚姻，把“妈宝男”掰正。

那时候孩子是2岁多，现在是4岁，我用了两年，让“妈宝男”正视自己的婚姻，和他的个人责任观问题。

我做了以下几点：

1.潜移默化式洗脑：不要直接去给他还有婆婆贴标签，说他们不好。我会从“家庭氛围”、“原生家庭”方面着手，比如我了《爱的五种语言》，我会和他分享，分析我们“明明对对方很好，但是对方却觉得我不爱他”，然后做出改进。

还有就是从孩子方面入手，他最爱孩子，孩子当然需要一个有爱的爸爸，比如有本书说：“如何对待自己的老婆，意味着你女儿以后嫁人了如何过一生！因为她会效仿妈妈。”

让他从最关心的人身上去反省自身问题。

2.弱势化、温柔点：我在老公面前，会更温柔了，因为遇到问题了，我知道吵架无济于事，何必浪费精力。

倒不如，一副“我知道这个事，我理解你。”少说话，他就会主动去想这个问题。我一开口去指责，他就会有抵触情绪。

遇到事情，能让老公代劳的，就多让他做，同时夸他几句，撒撒娇，她就屁颠屁颠的去做了，还很有被需要的成就感。

男人就是觉得自己很牛逼了，就会很自信，和你在一起能得到这样的认可，会不上瘾吗？

3.告诉他，你爱他，同时也需要被爱（你的需）。

以前老公总觉得我很独立，我能一个人带娃同时还能上班，所以很多事，他也就会让我自行处理。

后来深入谈话，引导他换位思考。告诉他其实我非常想经营好这个小家，也超级爱他，他有多好。如果我们做一些小改进，就会减少家庭矛盾。

每个人都有很多身份，他是你老公的同时，还是孩子的爸爸，但是最早的身份是一个母亲的儿子，几十年的身份，总归会倾斜向婆婆方。

你可以潜移默化的告诉他，他在面前只需要是你老公即可，你不能用儿子的心态，让我来为婆婆的情绪和行为买单，委屈了自己。

最后夫妻相处，可以双方都养成一些小习惯（我们近一年养成的习惯，效果不错）：

1.每次吵架后，冷静下来了，都要去分析，为何会吵架，如何避免舞蹈相同问题，再次吵架？

有些人不去思考、修正，是相同性质的问题，吵了一辈子。

2.多一些亲昵的互动，比如每天早上起来夸赞对方一句。我难过的时候先要抱抱我。

3.有好吃的要分享给我。因为在同一个办公室，老公有时候都不会给我分享。怕人说他，后来都是每次吃东西，先打开给我吃第一口。然后我经常给他点赞：“真是个超级暖心的好男人呀！”

再回到最初的问题：婆媳矛盾，无理由维护婆婆的“妈宝男”，如何改变他的观念？

以上是我的经历，婆媳矛盾，看似主体是婆婆和媳妇，实则最关键的人是老公。

所以我全程避开婆婆，忽视她对我们夫妻关系的影响力，着重搞定老公。他的“妈宝男”标签就自然脱落了。

非常高兴为你解答，希望能对你有所帮助，祝你能用“智慧”掰正自己的婚姻，愿你的婚姻和和美美！

为什么还要继续呢，为何不潇洒离开呢？总委屈自己会生病的[呲牙][呲牙]

婆媳关系的和谐，靠的是当事人自己。当然你老公有很重要的作用。在家庭相处中，要多沟通多包容，相互理解，至于是否有必要过下去，应当是你自己做出选择，在法律上来说，离婚的标准是以夫妻感情是否破裂来衡量的。你们夫妻感情是否破裂只有自己知道。如果不是很严重的问题，建议多沟通，相互理解，共同努力建设好家庭。