孩子们在一起玩会经常出现一些矛盾，他们会在这些矛盾中发展自己的社会性。即如何与人交往，他们在不断的试错中进行探索，找到一种合适的交往方式。当孩子的玩具被别人抢走后，父母应该怎样做才好呢？这件事要区别对待。

孩子在两岁左右开始出现物权意识。他们认为自己的东西别人是不能拿走，只有自己才能玩。甚至有时别人的东西，他们也认为是属于自己的。一般当父母们看到孩子的玩具被抢时，第一反应就是我的孩子被别人欺负了，必须要抢回来，要保护自己的孩子。如果父母去抢的话，你是在帮助孩子做决定，你并不了解孩子当时的想法是什么。所以这时我们可以先观察一下，看看孩子的反应如何。

这件事会有几种情况：

第一种情况：孩子有很多玩具。

如果两人是非常好的朋友，这个孩子玩具被别人抢了，他也并不在意的的话，那就让另一个孩子玩好了。因为他还有其他玩具，他可能会把注意力放在其他玩具上面。但是父母要告诉自己的孩子：“别的小朋友想玩，你可以告诉他以后要礼貌地说，不能抢。“这样，孩子就知道了，即使是他不想玩的玩具别人也是不能抢的。这也教会了另一个孩子要有礼貌的说。如果孩子很喜欢这个玩具，看到玩具被抢，他很生气。这时父母可以问问孩子的想法：“宝贝，你想玩那个被抢的玩具吗？”年龄大点的孩子自己会表达想法。如果孩子想玩，父母可以鼓励孩子自己去要回来，让他自己去说好了。这样能培养孩子自己解决问题的能力。父母可以提醒孩子在对小朋友说话时要有礼貌，态度要好一些。如果孩子不敢去说时，这时父母可以帮孩子把玩具要回来。

第二种情况：孩子只有这一个玩具。

如果孩子不愿意把这个玩具给别人玩，他会用哭闹来表达自己的不满情绪。这时，父母应当支持孩子。我们平常会教育孩子要懂得分享。但分享要是自愿的，不能用分享这种美德去绑架孩子，认为不愿分享的孩子就是”小气包“。孩子不想分享，那就不分享。在这里，孩子的玩具是被别的孩子抢走的，很显然，不是自己愿意分享的，那就鼓励孩子去把自己的玩具要回来就好了。处理方法如上。如果孩子不敢说，同样父母就拉着孩子的手给予孩子支持，一起去把玩具要回来：“这个玩具是我的，我现在还没玩够。请你还给我好吗？”态度要温和而坚定。在父母的陪伴下，孩子逐步学会如何去拒绝他人。

当孩子间出现矛盾时，父母不用焦虑，这正是培养孩子如何处理问题的一个机会。以上是我的个人看法。大家有什么看法可以在下方进行留言。我是雨后山林静，一位正面管教讲师。感谢您为我点赞并关注我！

我会问孩子“你愿意把东西给她（他）玩吗？” 如果孩子说不愿意，我会让孩子自己去要回自己的玩具，如果孩子不敢，我会当着孩子的面用平和的语气和那个孩子讲道理然后要回玩具，这样以后孩子的玩具再被抢了孩子会学会如何自己去正确处理。 我会尊重孩子的选择，不会去逼着孩子去强制分享这是一种对孩子的伤害， 尊重孩子的意愿，可以培养孩子的自尊水平，也利于人格成长， 孩子也会慢慢学会维护自己的既得利益。 如果孩子愿意去分享自己的玩具给别的孩子玩，我也会鼓励孩子去分享。这是孩子在可以维护自己的利益的前提下，愿意主动去分享了。

我们小区有个小男孩，2岁多，就特别爱抢别人的玩具，只要小朋友谁出来拿着玩具，他看见了立刻跑过来一把抢走，而且他妈妈一般时候都不管。后来大家看见那孩子出来都会护好自己的孩子和手里的东西，也会有意无意的躲着他。

那时候我就观察了一下，小男孩如果抢了我家宝宝的玩具，她们如果没什么反应，我一般也不会反应过激。

如果孩子看着我求助的表情，我会问她：“你的玩具还没玩完，就被哥哥拿走了是吗？那我们去要回来好不好？你的东西别人没经你同意就拿走了是不对的，你可以去要回来的。”

因为那时候她们还不太会说话，一般我会带着她去要回来。如果孩子会表达了，我们可以先鼓励他们自己去交涉，如果交涉不了，我们要出面。

怎么要回来呢？我会带着宝宝蹲下来跟小男孩说：“妹妹的玩具还没玩完，你要想玩儿得问问她，或者可以拿一个玩具跟她交换啊，阿姨这还有个玩具，现在跟你换，你以后也可以像这样跟妹妹交换的。”

其实孩子是可以感觉到你的善意的，我从来没刻意躲着过那个孩子，每次看见他都会对他笑，慢慢的他看见我也会笑咪咪的。可能依旧会抢，但是我去要，他就会给我。

另外，我想说的一点经验就是，孩子们通常都会在相处中学会如何去处理这种事情，就比如我家宝宝，开始玩具被抢，她们通常都是没什么反应的，后面慢慢就会有意识的去保护，到后来会说话了，碰到别人来抢玩具，会大声的跟对方说不可以，我还没玩好。

其实这个话题看见很多种版本的处理方式，有的说孩子的问题让孩子自己去解决，有的说帮孩子抢回来这样他才会有安全感。但实际生活中，每次遇到的情况不同，家长们的处理方式肯定也是不同的。

我通常会温和的处理，原因是我家是两个双胞胎宝宝，抢玩具这个事儿可以说是一直在上演，每天的哭闹基本都是和抢东西有关，和别人家的小朋友抢东西可能家长们心里总是不痛快，但自己家的孩子，手心手背都是肉，可以说是完全没有偏袒的，如果对待别的小朋友也都当孩子看，是不是就不会那么焦虑、为难呢？

自己的孩子每天也都是在吵吵闹闹打打抢抢中度过的，你不可能一直去帮助他们解决的。比如之前大宝一直抢妹妹的东西，而且总会动手，妹妹通常不会还手。但慢慢的我发现妹妹学会反击了，她不会主动招惹姐姐，但姐姐如果动手了或者触犯她利益了，她会毫不客气，而且出手很重。这就是日常生活中教会她的吧。

所以，小打小闹的就随孩子们去吧，但孩子如果像你求助了你也一定不要坐视不管，但也不要太过激，其实都是孩子，特别是我觉得不要在自己孩子面前言语犀利的去指责抢东西的小朋友，很多时候宝宝可能并没有那么在意，即使当时在意了过一会儿可以就好了，或者又玩儿到一起去了。

我是一个混迹育儿圈10年终于得以自己施展拳脚的双胞胎宝妈，是朋友圈中的辅食达人，育儿小百科，爱生活爱分享，正能量爆棚的我期待与您一起同行，在育儿育己的路上共同学习成长哈。记得帮我点赞关注哦哈，谢谢！

最近母上大人跟我说，小七出去玩，老爱抢被人的玩具，自己的玩具不玩，如果有小朋友想玩也不给。这是小孩子对于“我的”和“我想要”的一个认知阶段。

一般来说，抢玩具的情况发生在年龄相仿的孩子之间，这些孩子的年龄又主要在1岁半到3岁。是一个还不太懂得要分享的阶段，而一旦他想要的东西没有得到满足，表达的方式会很直接的哭闹和打人。

这个时候大人不要忙着去责怪孩子，这些行为是他们天生的，他们不知道如何去解决这种难题，还没有学会所谓的沟通协调，如果这个时候家长就出手干预，会影响孩子在遇到困难时的处理能力。

这种情况，比较好的处理办法有：

1. 先观察自己孩子的反应，不要着急干预；
2. 孩子如果没有过激反应，那么家长也不要嚷嚷，可以尝试问：这个小朋友对你的玩具好奇，直接就拿去玩了哦？如果孩子说没关系，让他玩，可以顺势肯定他乐于分享的行为；如果孩子的回答是我不愿意给，那是我的，这个时候，家长就应该理直气壮地跟对方的家长沟通，玩具是孩子的，孩子同意我就同意，我尊重他的决定；
3. 孩子反应激烈，死活不放手，或被抢走就哭，如果有多余的家长，可以先把孩子抱开一点，告诉他发生这种情况很意外，但东西是你的，你自己有权利做决定。有两个方式可选择：一是你情绪稳定之后，自己先去沟通；二是你不知道如何沟通，爸妈可以带着你一起去。

其实这种情况太常见了，很多人都会想这孩子怎么这么霸道，什么都要抢，这孩子怎么这么小气，玩具都不分享。

成年人以自己的社交准则去评判孩子的行为，有失公允。最重要的就是尊重，孩子年龄相仿，只要不发生激烈打闹的情况，交给他们自己处理。

如果差距较大，对方出手打人，蛮不讲理，这个时候，父母就要站出来，力挺孩子，维护孩子对玩具的所有权。

这也是在传递一个非常重要的信息，人与人之间的相互尊重和平等！

“老师，XXX抢我玩具！呜呜呜……”

作为一名幼儿园老师，每天都会听到很多孩子这样向我们这样报告，一般这种时候，只有两种情况：一是只有一个孩子在哭，另一个孩子在享受着自己的“战利品”；第二种情况是两个孩子都在哭，很少会出现孩子没有哭的现象！

我相信这种情况不仅仅是我们老师每天会遇到，每一对有宝宝的爸爸妈妈都会遇到这种情况，看到宝宝哭了起来，爸爸妈妈们就都急了，但是没有解决办法。今天，我就将老师们的解决办法交给你，包您一学就会，还不用担心会不会对孩子造成不好的影响，免除后顾之忧！

既然要交给你怎么解决这个问题，那么分析一下为什么出现这个问题就成了基础，我们来看一下为什么孩子总喜欢“抢别人的玩具”。

人类思维的三个层级有必要了解一下：感知运动思维、具体形象思维、抽象逻辑思维，没错，成人的思维方式是抽象逻辑，孩子的则以感知运动思维和具体形象思维为主，抽象逻辑思维从什么时候开始萌芽呢？四年级左右！

0~3岁婴幼儿以感知运动思维为主

为什么说这一阶段呢，因为这个阶段是生命的启示，是各种行为问题的根部所在哦！这个阶段的孩子，伴随着大脑的急速发育——产生了2000亿个神经元，成人只有860亿左右！在大脑中大概会形成约2000万亿个触点，而成人只有约500万亿个！为什么呢？因为孩子在这个阶段的成长过程中已经固化了自己需要的技能和认知模型。在这个阶段孩子的大脑发育完成了人类大脑发育的80%，而他们大脑发育的主要方式就是感知和运动，具体分为一些敏感期，如：出生后6~8周是安全感敏感期、2个月后出现口的敏感期、7个月左右出现手的敏感期、9个月左右出现脚的敏感期等，为什么会有这么多的敏感期呢？这是我们人类基因里种下的程序，需要用这些方式来探索发现，发育大脑。所以这个阶段的孩子还没有什么自我意识，看到自己喜欢的，拿！因为他们主要靠动作、感觉来思考，也就是通过口、手、脚等身体器官来认识世界。（如下图）

如果这一阶段孩子没能充分发展就会影响到下一阶段的发展，还会落下很多问题，比如：总是吃手指、咬人、刺激性语言、抢东西、打人和乱踢人/东西的情况！

3~6岁幼儿以具体形象思维为主

这个阶段孩子的最大特点就是自我中心性。他们会认为这个世界上所有的东西都是我的，所以“抢玩具”的出现并不是我们成人认为的“抢”，而是孩子们真的认为那个东西就是他的。所以你看两个孩子抢玩具哭得不得了的时候，谁都会振振有词的说“我的！我的！”。因为这一特性，使得成人误会孩子行为的案例有很多，比如“撒谎”也是这个阶段最经常出现的问题！原因是孩子还分不清什么是现实，什么是想象。想不到吧？原来在孩子心中，他的行为并不是在“抢”别人的东西，而是“拿”自己的东西。知道了这一点我们就来看看怎么做。

解决孩子“抢玩具”三步递进法

1. 理解孩子的情绪——拥抱+理解

孩子在这个时候更多的是生气和委屈，如果我们成人这时候还要去训斥孩子，往往后果都是鸡飞狗跳、情绪失控。（我想各位爸妈应该都亲身经历过！）而我们一定要清楚，情绪不分好坏，出现问题的是行为，而我们要向解决问题，就必须先解决孩子的情绪！当然，在说话之前一定要先抱抱孩子，一方面防止孩子伤害别人或者被伤害，另一方面可以让孩子迅速恢复平静。

具体怎么说呢？我们可以这样跟孩子沟通：“宝贝，你现在是有一点不开心对吗？嗯~要是妈妈的玩具被别人抢走了，妈妈也会很不开心的！我以前就遇到过这样一件事情，妈妈正在开心的玩玩具，结果突然一个人把妈妈的玩具抢走了，我很生气，也哭了！”这时候孩子感受到了理解，很快就能恢复平静！这一步一定要做好，这是基础，划个重点！总结一下第1步：拥抱+理解

2.考虑后果——如果你……的话会怎么样呢？

考虑后果可以转移孩子的注意力，同时将精力从发泄情绪转移到解决问题上来，从孩子的感性的热系统转移到理性的冷系统上面来。直接上话术：“我看到你哭得很厉害，伸手在抢玩具。宝贝，想想看，如果我们使劲的抢玩具，会发生什么呢？”，孩子可能会说“我能抢回来我的玩具！”，没关系，您可以继续问孩子“好的，我想那样你会很开心，但是另一个小朋友就会哭了！还有什么可能的结果呢？”，他会回答“可能抢不到，那样我会很伤心”（如果他还说就是要抢到，说明情绪还没有解决，继续重复第1步），这时候你就说“可是我们也不想难过，对不对？”，孩子一定会使劲的点头，这会儿我们就要提出问题进入下一步了“那我们有什么更好的解决办法呢？”总结一下第2步：事实+猜测后果+引导更好的解决方案。

3.共商解决方案——你有什么更好的解决方案呢？

这是培养孩子社会性的最重要的步骤，往往家长们就是跌在了这个坑。很多时候家长直接说“你玩一会儿，他玩一会儿不就好了！”，或者“你们一起玩不就行了！”，又或者“那边玩具多呢，干嘛非抢这一个！”。这些都教会不了孩子解决问题的能力，只会让所有当事人全部卷入情绪漩涡当中，因为你替代了孩子的思考，以后遇到这样的事情他们还是不会解决。

无疑，上述的三种办法都很好，但是孩子就是不接受，为什么？因为孩子没有参与到思考问题的过程中，人只愿意做自己制定或参与制定的事情，你要给孩子参与感。你可以问孩子：“你有什么办法能让你也开心、对方也开心的办法吗？妈妈相信你肯定能想出来的！”，这个时候如果孩子认真想，肯定能想出来上述问题的一到两种，但如果孩子想不出来怎么办呢？告诉你一个绝招，提供“菜单”，让孩子选择！这一招百试不爽。“那妈妈想到了2个办法，第一种是一起玩玩具，第二种是我们换一个其它玩具，你选择用哪一种办法解决呢？”，这个时候孩子会被你的建议思维导向，几乎不可能说“我都不要！！”，如果有的话，重复第1步和第2步。最后，孩子会在两个好办法当中选出一个，问题就解决啦~总结一下第3步：“你有什么更好的解决办法？”+你选择哪一个？

这个三步递进法层层递进，不可跳过，你一定要记住哦！当然了，如果你坚持使用这三步递进发法，用不了多久你就会有意想不到的收获：第一，前面两步时间会大幅缩短，甚至到最后只需要一句“你有什么更好的解决办法呢？”就可以解决！第二，这三步递进法不仅可以用于解决孩子“抢玩具”的问题，任何其他的矛盾都可以使用！如：不想吃饭、弄乱房间、抢电视、吵架等（见下图）

最后，祝您早日学会这三招，培养出孩子优秀的社会性！祝宝宝身体健康，聪明机灵，人人爱！

以下这个故事也许能引起大家的思考：

我带孩子在室内游乐场玩，在大型积木区，有个妈妈带着儿子搭城堡。那个孩子大概只有2岁大，还不大会搭，只是兴致勃勃地看着妈妈一点点将城堡建立起来。这时突然跑过来一个大概5岁的小女孩，直接将这个妈妈手上的积木抢走了。

妈妈当时一愣，但也没说什么，就又找了一块儿。没想到那个小女孩又冲过来，再次抢走了这个妈妈手上的积木。妈妈当时忍不住了，大声质问：这是谁家的孩子，怎么这样啊？

然而，没有人回答她，而那个小女孩根本就没有听见，早已经跑远了。我看到这个妈妈明显像是调整了一下情绪，继续笑着搭积木，万万没想到，小女孩跑回来，又抢了她手里的积木。这次她非常气愤，当场骂了起来：谁家的孩子，这么没家教！整个游乐场安静了下来，都看着这个妈妈。而她的孩子明显感受到妈妈的强烈情绪，咧嘴哭了起来。小女孩的家长始终没有出现，大概在场外，根本就不知道发生了什么。而那个小女孩跑得非常快，早就跑到其他游乐区了，同样不知道这身后的暴风雨是源于她的行为。

妈妈蹲下来哄自己的孩子，好不容易才把孩子哄好，然后继续搭建城堡。远远地，我看到那个抢玩具的小女孩又跑回来了，抱着手里的积木，在冲过这个妈妈身边的时候，将积木扔了下来，然后又一阵风似地跑了。过了一会儿，又抱来两块儿，递给了这个小男孩，小男孩接过积木，笑了。小女孩兴奋不已地叽叽喳喳，说：阿姨，那边还有很多，都是我们收集的，我去帮你拿！

这个妈妈铁青着脸没有理她，小女孩没有意识到阿姨还在生气，自顾自地又去运输积木，而小男孩手里拿着姐姐递过来的积木，却开心不已。

终于，母子俩的城堡完工了，小男孩钻进钻出兴奋不已。而在不远处的我们也搭建好了一个小城堡，可是，那个两岁的小男孩看到我们的城堡，猝不及防地跑了过来，直接推倒。我儿子非常大声地说：你不能推我的城堡！然后自己将推倒的那面墙扶了起来，刚扶好，小男孩又伸手推倒了。

那个妈妈赶紧跑过来，和我们道歉，我笑笑说：没事的，小孩子之间的事情。她可能刚刚那么大声骂人家孩子没家教，极力地想证明自己是有家教的，就不停地教育自己的小孩。可那个小男孩觉得推倒墙很好玩，根本就听不进，继续嘻嘻哈哈地推。而我儿子大概觉得小弟弟的行为很好笑，便也跟着去推，两个孩子嘻嘻哈哈地笑闹着追赶起来。

我想，小孩子之间抢玩具，搞破坏的行为大多数不是恶意的，目的也很单纯，如果在自己的可控范围内，而自己孩子情绪又没有特别大的波动的情况下，不妨先观察下，试着让他们自己去处理会不会更科学一点？

曾经有过这样的遭遇，儿子带一辆合金汽车玩具到小区玩，有个男孩看好了儿子的玩具，想从我儿子手里拿车玩。陪他一起的老人把一个指甲盖大小的塑料车地给我儿子说先换着玩。

后来老人带的孩子哭着喊着不肯换回来，老人就直接跟带我儿子下楼的小姨说，先换着玩两天，过两天换回来。之后就没有之后了。

遇到别的孩子抢自家孩子的玩具要区分情况

小姨等我下班回来和我说了这事儿，我就在想，如果我在场怎么处理，我想还是会分情况的。

一是如果孩子们都比较熟悉自己商定好交换，这是孩子处于交换敏感期，如果价值差别不是太大，第一次不干涉，不过会加强对金钱的教育。

可以试着给孩子做买卖东西的游戏，让孩子对于等价交换有个大致的概念。这样一方面孩子可以享受交换的乐趣，另一方面还能学会认识物品的价值。

二是如果是小朋友硬抢玩具，而自家孩子又能保护的情况下，静观其变。

这也是孩子将来进入团体生活，比如幼儿园、小学等有可能遇到的情况，静观其变，看看孩子如何应对。

在保证双方孩子不被对方伤害的情况下，不用去干涉。

但是还是要注意防止熊家长出手伤害孩子，保证突发事件发生时，能够控制好局面。

三是如果孩子自己处理不了，玩具别抢了。

带着孩子一起找小朋友或者孩子的家长把玩具要回来。

这是物权界限的问题。

需要让孩子知道自己的玩具，自己有权利拥有和拿回来，而且如果自己解决不了的合理的诉求，父母或者上学以后老师是自己可以依仗的力量。

可以陪着孩子一起，让孩子平和地跟小朋友说“这是我的”，或者如果玩具在别的小朋友的手里，可以告诉别的孩子“请还给我”。

一般情况，在家长陪同时，孩子重复这句话3遍之后，别的差不多年龄的孩子就会把玩具还回来，一般小点，被宠坏的，就只能找家长了。

菁妈有个侄女，两岁半，每次去别人家看到别人的玩具，就直接伸手去拿，因为对于她来说想要就要，很简单也很直接。

而如果别人到自己家的话，别人孩子拿自己的玩具时，她却不愿意给别人，甚至为了别人拿她的玩具时大打出手。因为对于她来说玩具是她的，有自己的物权，别是侵犯了她的物权，所以她在捍卫自己的物权。

好像都是无可厚非的事情，而这些都需要家长去引导教育。

首先如果是拿别人的玩具，那么要教育孩子要取得别人的同意，或者去别人家玩的时候就要带着自己的一个玩具去跟别人一起玩。

而在得知别人要来自己家玩的时候，家长就要咨询孩子你的哪些玩具不希望给别人玩的，那么就收好起来，你哪些玩具可以和小朋友一起分享一起玩的，就放在外面，把孩子之间的争抢大大的减少。

当毛毛的玩具被别人孩子抢了一般有三种情况：

1、孩子自己身上有好几个玩具，而被抢的玩具不是孩子现在最想玩的。

父母可以带着毛毛和抢玩具的孩子说：这个玩具是毛毛的，现在可以借给你玩一下，但是你等下要还给毛毛哦。

2、就是孩子的玩具只有一个，那么被别的孩子抢去了，而抢玩具的孩子自己也有一个玩具，是毛毛想要玩的

这个玩具是我的，我还要玩的，如果你想玩的话那你可以拿你的玩具来跟我换着玩，等我们回家了再交换。

最好是告诉孩子一起玩会更好，让孩子一起玩，就是两个玩具都可以玩了。

3、毛毛的这个玩具是毛毛非常非常喜欢的，最珍贵的玩具，是绝对不能让别人碰到，家长就带着毛毛去拿回玩具：这个玩具是毛毛最喜欢的玩具，他自己要玩，所以你要还给毛毛。

要知道玩具就是孩子自己的所以物，父母要保护好孩子的物权不要为了所谓的面子伤了孩子的里子，伤害孩子自己的物权。

父母这些做法都是错的：

• 唉呀，玩具给他玩一下没关系，等下就还给你了，别那么小气--不帮助保护孩子的物权。
  

• 他抢你的，你为什么这么笨，一个玩具都拿不稳还让别人抢去，笨死了--伤害孩子的心灵，要知道孩子的能力还不足以保护自己的所有东西，就算是大人也一样，对一些东西是地无能为力。
  

• 被抢了，你去抢回来了，他抢你的你不会抢她的啊--这样只能养出暴力的孩子。
  

话题：当自己的孩子的玩具被抢的时候你会怎么做？

我是菁妈，一个女孩的妈妈，母婴行业培训师，多平台原创作者，混迹育儿界的医师，药师，营养师，心理咨询师，为上千家长提供育儿咨询。

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关于别的孩子抢自家孩子的玩具这种情况，先分享一下我们家孩子的经历。

两岁半前的元宝被别人抢走玩具，他是蒙圈的，会反应不过来，然后跑到我身边大哭，吵嚷着要回家，后来碰见这种情况我的处理方式是先制止对方的孩子从元宝手上抢走玩具，然后严肃的告诉这个孩子：”宝贝，这个是弟弟的东西，你必须经过弟弟的同意才可以分享给你，否则你不能抢的，知道吗？“然后，我会问元宝，你愿意把手里的玩具给小朋友玩吗？当征得元宝的同意后，我才会松手。当元宝不愿意时，我会鼓励元宝说出自己的不愿意，告诉对方不喜欢你这样的行为。

从心理学上看，孩子从两岁开始，慢慢进入物权意识敏感期，开始对物体进行归属权划分。这个玩具是你的还是我的，还是大家共享的？物权感的建立，对孩子相当重要，它是孩子安全感发展的重要阶段。

在这个时期，家长必须有明显的界限感，合理引导孩子学会分享，而非使用家长权威，暴力迫使孩子让出“使用权”或“物权”。在别人试图拿走自己玩具等类似事件中，父母是孩子心中最权威有力的裁判。明智的家长这样做：

给孩子一个温暖的抱抱

如果孩子的东西被别的孩子粗暴的抢走了，父母首先要给难过的孩子一个真诚的拥抱，告诉他父母了解他此刻的心情，认真倾听孩子表达自己的不满和愤怒，切忌不要粗暴地打断他的话，简单地制止他继续难过。孩子的情感第一时间得到了安抚，会觉得受到大人的重视，而不会由此及彼，切换到另外一种不良情绪中去。

坚定地维护孩子的物权。

如果是在父母不在场的时候发生被抢的情况，要有理有据地帮孩子拿回属于他的东西。同时，要教会孩子，如何在父母不在场的情况下，坚定地抓住东西不放，勇敢跟抢东西的小朋友说“不，不是你的东西，我不喜欢你这样的行为”，正确维护自己的权益。

曾经在小区里看到一个场景：上小班的茜茜和慧慧是好朋友，平时形影不离，那天，老师奖励了茜茜一枚小戒指，茜茜在慧慧面前炫耀个不停，慧慧看见了很眼馋，也想戴一下，慧慧妈妈看出了孩子的小心思，本来两家妈妈关系就很好，慧慧妈妈让茜茜给慧慧戴一下，可是茜茜死活不肯，茜茜妈妈看见慧慧眼泪都快掉下来了，有点不好意思，直接上前，把茜茜的小戒指取下来，给慧慧，说，慧慧不哭，阿姨给你。可是，这么一弄，茜茜也不愿意了，也开始嚎啕大哭起来。

在这种情况下，如果父母作为围观者，和别人一起破坏自己内心的秩序，这会极大地伤害到孩子。甚至，我们这些“懂事”的大人，总是作为“帮凶”，要求他们做出让步。在孩子成长的某些阶段，这些“让步”在孩子眼里，是不可理解的错误行为。

教孩子学会分享和应对

父母可以采取与孩子角色扮演的方式，让孩子学会用礼貌有分寸的方式解决类似事件。

其实很多时候小区内的孩子抢玩具，只是暂时没有物权意识而已，其实并无恶意，这时候家长可以引导孩子轮流玩，或交换玩具，让孩子学会分享。我现在带元宝下去玩，一般都建议他带一件玩具和其他小朋友分享。同时，为了避免孩子手里的东西被抢走，我会让他在家和大宝姐姐，当别人上来抢东西时，他应该怎么应对，练习的多了，孩子的东西就不那么容易被抢走了，也知道该如何独立解决，而不是一味的哭着向父母求救。

说在最后的话：如果有人抢了孩子“心爱的玩具”，父母一定要有一双倾听的耳朵，一颗不厌其烦的心和一个充满智慧的大脑，耐心地还孩子一片阳光青草地。

我是元宝爸爸，教育实践家，多平台原创作者，分享专业的育儿、教育知识！欢迎关注我，留言咨询或讨论。本文系原创，抄袭必究！

当孩子的玩具被抢走，这对每个孩子来说都是非常不开心的经历，尤其是年龄在3岁以下的小宝宝，外向的宝宝还好，会自己抢回来；而性格偏内向的孩子可能会不开心、会哭、会让妈妈帮助抢回来。针对不同的情况，可以采用不同的方式：

1、对于外向型，可以自己抢回玩具的宝宝来说，父母还要教给孩子正确的说话方式，比如告诉抢东西的小朋友：“抢东西是不对的，如果你想玩，可以跟我商量，但是不能直接抢”，这么一来，抢东西小朋友的家长也不好说什么。

2、对于内向、不敢自己抢回玩具，只知道哭的小宝宝来说，对话可能是这个样子的：

“宝宝，他拿了你的玩具，你不开心了，有点生气了是吗？”
“是的，呜呜，妈妈，你去拿回来”
“好的，不经过别人允许，抢玩具确实是不对的，咱们一起去拿回来好不好”
“妈妈自己去，我不去”（如果小朋友害怕，不敢去拿，家长可以给孩子做示范）
“小朋友，这是那个小宝宝的玩具，我知道你很想玩，但是你得要跟他商量一下，别人同意了才可以拿走，好吗？”

面对被抢玩具的情况，家长要接纳孩子的情绪和行为，要和孩子站在同一战线。教会孩子正确的社交话语，帮助孩子拿回自己的东西。

如果孩子不敢拿回玩具，千万不要对孩子冷嘲热讽，更不要说“你要是不去拿，就给人家玩”这种故意激孩子的话，这样只会让孩子内心更加不知所措。