我是这样理解的，我有一个女儿，乖巧懂事学习好，，熟悉的人都说她就是别人家的孩子。我和她爸视为掌上明珠，一直在富养，生活各方面事无貝细都操心，带孩子累这和天下妈妈一样，那时就想着什么时候能松手喘口气。

孩子上高中的时候晚上有晚自习到家九点多了，不用做饭，准备一些水果就行了，我寻思着没啥事，在电脑上写小说，写小说上癔，有时忽略了她，结果她把门锁了不让写，急的我不行。这才明白，她在为高考冲刺，我还不能松手，在单位写，回家后不写了。

考上大学之后心想着这下解放了吧，结果还不行，什么跟同学闹矛盾了，这事那事离不了，再大点该找对像了还是不省心。直到去年结婚后才真正解放了。

人家小两口挺好的，没事找我，我也不打扰她，有个什么事的姑爷惦记着，减轻了我的负担。这时我可以松手了。因为有人接手。

联系少各忙各的，我也感觉到了有些疏远，但是我能接受，人家成家了，人家有了自己的家，有自己的活法，咱也有自己的生活，老缠着人家干嘛。

寻找自己的乐趣，住后余生快乐生活。

所有的人际关系都需要用心维护，包括母女关系，遗憾的是许多母女意识不到这个问题。

有人喜欢用“亲如母女”形容亲密关系，其实生活中母女关系保持亲密的并不多。

为何女儿和妈妈越来越疏远？为人母、为人女的我认为主要是这几点原因：

1、母女之间沟通不畅。

沟通是维系良好关系的前提，有多少母女是话不投机半句多？这样的状态母女关系又怎会不疏远？

2、母女之间不懂得换位思考。

母亲总以为自己的一切都是为了女儿好，但自己的女儿心疼想什么，追求怎样的生活她根本不知道，她也没兴趣知道；

女儿也无法理解母亲的良苦用心，这种情况肯定也会造成母女关系疏远。

3、母女之间缺乏界限感。

有的母亲认为女儿是自己生的，就没有权利拥有自己的空间和秘密；女儿则认为你生了我，给我创造美好生活就是你的责任和义务，这种观念肯定也会破坏母女关系。

4、母女之间不能互相理解。

母亲不理解现在年轻人的生活方式和生存不易，女儿不理解母亲的指手画脚和横加干涉，这种压力之下，也许疏远就是避免矛盾的方法。

5、母亲以生养之名控制女儿。

没有人喜欢被控制，即使是亲生女儿。母亲控制欲越强，女儿就越疏远自己。

6、女儿以自由之名反抗母亲。

有的女儿只想享受母亲的照顾和物质帮助，却不愿意母亲走进自己的生活，自然关系也会疏远。

结束语：当父母很容易，当好父母却很难。欲想女儿与自己保存亲密关系，我们除了要教育好自己的孩子，还必须成为愿意自我成长的母亲。

感觉女儿和妈妈越来越远了，其实只是你的错觉

女儿幼年时，天真烂漫，和妈妈寸步不离。女儿是妈妈的宝贝，妈妈永远是女儿的一片天。

女儿大了，她要上学学习，沉重的学习负担压得她喘不过气来。

早上五点多就要起床，中午不回家，留在班级里吃午饭上自习，晚上要十点多放学回家，做作业、洗漱完毕都接近十二点了。请问她有什么时间来缠着你，向你撒娇。

上大学后，女儿要住校了，她又要面临修满学分、英语四六级考试、考研，毕业时还要找工作，考公务员。

她有多辛苦，多累，你做母亲的能体会到吗？

不能因为她没陪你，或者有时情绪不好和你顶嘴，就说女儿疏远你了。

女儿的心是最贴近母亲的，母亲永远是女儿的一片天。

女儿逐渐成向成熟，变得有知识、有素养，她的生活质量也会越来越好，做母亲的应该感到欣慰！

无论相隔多远，女儿的心都是和妈妈永远相通的。

所以，请不要误解女儿。女儿不会和妈妈越来越疏远。

每个女儿都会慢慢长大，最终会离开妈妈，去过属于自己的生活。但这并不代表女儿就一定会和妈妈越来越疏远，母女之间的亲疏远近，很多时候跟在不在一起关系不大。最远的关系，就像《都挺好》里的苏明玉，和妈妈不再来往，远得连架都懒得吵了。而比较好的关系则是：在女儿小的时候，要跟她足够亲密；在她长大以后，要适时放手。只有这么做，每个人才能真的过得好，彼此的心才能更近。我和女儿的关系，是经历过波折的。在她小的时候，我们可以说是无话不谈的，但到了她小学五、六年级的时候，我突然意识到她有很多话不愿意跟我说了，我反思原因，是因为那个阶段我的工作有了变动，天天加班，没时间照顾她，回到家也累得不行了，对她也是多了些要求、少了些耐心，又刚好赶上她开始进入青春期，是烦恼开始变多的时候。意识到这一点，我首先先调整了我自己：尽量减少加班、多跟她聊天。聊天的时候，我发现我们天马行空的闲谈时，她饶有兴致；可一旦我想纠正一些“我认为她不应该的想法”时，她就变得沉默。我觉得这样下去不行，要想真正理解她，就应该像大禹治水一样，只能“疏”不能“堵”！于是我索性先不管她说得对不对，都全盘先接收下来，让她先打消“说得不对我妈就会批评、否定”我的顾虑。这样下来，我们的交流开始变得顺畅，当然这个过程并不是一蹴而就，而是经过了好几年的时间，我才真正地走进了她的心。

我们的关系变得越来越融洽的时候，她却要上大学了。

感谢邀请，女儿大了，翅膀硬了总归是要飞的，不能永远让妈妈为她们遮风避雨。做妈妈的也要想开，放心让她们去历练，去经历风雨，她们才能过好自己的一辈子。女儿总归是女儿，永远不会和妈疏远的。妈妈要培养自己的兴趣爱好，不要老把眼睛盯在女儿身上，重要的是过好自己的晚年，让自己的睌年过的丰富多彩，这样自己开心女儿也放心。

其实你的问题，就是子女和父母的关系的问题了。

当人们小的时候，人是无助的，人会抓住和自己亲近的人，因为那是唯一的依靠，也许就是活下去的本能，使你觉得父母就是天。那时候你们当然是亲密的，你感到了庇护，父母感到了被需要的感受。

当你逐渐长大，你有了自己的主见，你有了自己的生活来源，可以独立了。这时你自己就能生存，你就会把父母也作为一个独立的个体，进行一些评判了。你会问自己，这是你喜欢的吗？

你长大的时候，无论是身体，财力，生活圈子，意识形态都会和父母有所差异。如果你的父母叫你做些你不认为对的事，你就会不理解。多了，也就疏远了。

随着父母的老去，有一些东西改变了，从小时候你依赖他，到现在他很想依赖你转变着。但是世上的事情真的很难说，你和他疏远的原因也会很多，但是对于孩子多的，基本上是公平的原因。

关于疏远，他绝对不是以后对父母的置之不理，你该负的责任，绝不能少。

关于这个话题，我觉得还是挺沉重的，我不想多说。以上的东西可能杂乱了些，但是就只谈这些吧。

你好，很高兴回答你的问题。我是一名90年的女生，我今天30岁，以我是女儿的角度来看待这个问题作出回答。

1. 不是感情淡化，而是随着我的成长，我越来越独立，有了自己的想法，我没那么依赖我妈妈了。
   

2. 我自从有了工作，谈了恋爱，结了婚，生了孩子，每一步都是与我妈妈渐行渐远，特别是有了自己的家庭，有自己孩子，很多时候会忽略了我妈妈。

3. 因为沟通存在了不少问题，但是不影响我爱她，有时候我心里上的事情不愿意跟我妈妈说太多，会选择跟自己老公聊，我也不想我妈妈担心，我希望她过得每天都是简单平凡快乐。

对于我怎么看待这个问题，我觉得亲情就是渐远渐行的过程，好比我现在，我儿子才1岁多，现在很粘着我，我很珍惜这个时候的他，因为只有这个时候，他会被我抱被我亲，这个过程很短暂，一旦他上幼儿园或者早教，他的世界不再只有父母。

所以我跟我妈妈同样如此，我是单亲家庭，从小跟着我妈妈长大，从以前每天都会跟我妈妈晚上散步，大学周末的时候一定要回家陪我妈妈吃饭到现在虽然在同个城市，我住我自己家，她住她自己的家，我们各自安好。我也会偶尔微信联系她，问问我妈妈的情况，她偶尔也会到我家里来帮忙带我孩子，有时候一起去旅行。

我并不觉得这个是坏事，疏远不代表不爱，而是给亲人间彼此的距离，维持更好的爱。血浓于水，不会因为过各自的生活而淡化。

以上都是我个人观点，有亲们有不同的观点可以在我这里评论，我是一名育儿领域的妈妈，有兴趣也可以关注我，烦恼的猴子哥，专解你们的烦恼。

都说，长大以后，我们都活成了自己曾经最讨厌的人，也活成了自己妈妈的样子。

越来越远，对于很多人来说，可能是距离的原因，也可能是生活的原因。

而对我来说：也许是从小到大，家里重男轻女、从小无论做多好，都得不到妈妈认同的原因

长大后，我妈总说，我有什么事情都不会和她说，而总是和奶奶说..说我没良心之类的话。。

也常常在我面前说我奶奶的坏话，可她不想想，我从小是谁带我长大，是谁从我10个月大，带大我到16岁。不知道感恩就算了，还常常觉得奶奶更偏心叔叔一家

而在我从小没父母身边的时候、奶奶总是教育我，父母只是无可奈何，才把你留家里，让我多理解他们。

而长大后，我也和妈妈沟通，表达我想法，可他句句都是不理解、句句都说，要多帮帮弟弟，甚至对我说，以后结婚要找个有钱人嫁，这样就可以帮一下弟弟。...

然后的，然后....

不理解我就算了，难道我的存在就是为了别人？

后来的后来，我只做该做的，该给应该给的钱，该是我的责任我会照顾，但如果说想和她多深情交心。我目前好像还做不到...

小時侯，女兒受著媽媽的寵愛，過著不知愁的生活。長大了，懂事了，嫁人了，這一時一會兒地離開了媽媽，亦形成了一種心理，只要媽媽健康快樂著，心裏就放心了。做女兒的不應一時一會之離，而疏遠媽媽的情懷，回不來，更應通過電話視頻或短信問寒問暖問好，子女應唯孝為先，做女兒舊應懂和做到做好。

因为妈妈说话不好听，老叨叨我，干错了就没完没了的吵。