丧偶式育儿的根源在哪里？

先说几个我身边的例子：

我孩子刚出生的时候，婆婆担心孩子爸爸白天上班，晚上孩子吵休息不好，有提议过她和我一起带孩子，让我老公小房间睡，被我拒绝了。刚开始的时候，孩子半夜哭，孩子爸爸置若罔闻，但现在孩子和我们分房睡，半夜起来上厕所他都能知道。

孩子的一个小伙伴从小和妈妈睡，妈妈嫌爸爸不会照顾孩子，爸爸也嫌孩子晚上吵，自己小房间睡，晚上9-10点才回来。一直到现在孩子6岁还是如此，孩子的所有大大小小的事，全是妈妈一手操办。

一位同事，孩子上兴趣班的时候，总是她和孩子爸爸一起陪同。不少妈妈看了，夸她有个好老公，孩子有个好爸爸。同事一句话怼了回去“我又不是寡妇，孩子又不是没有爸爸，为什么爸爸来了就了不起？”

讲了这么多，其实这种丧偶是育儿，在很大程度上是妈妈惯出来，或者是妈妈将爸爸排斥出去的。妈妈对于爸爸来说早了10个月与孩子有了联系，因此更早适应了妈妈的角色，而爸爸比妈妈晚10个月进入角色，笨手笨脚不在状态很正常。多给他们一段时间，接受不完美，让爸爸能更多的参与到育儿当中来，也就更能享受亲子关系。

有人曾总结过中国女人的四大不幸：当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻！全方位诠释了中国女性窘迫的生存现状。很多妈妈纷纷表示中枪。

如果你在大街上随便问一个人：如果老公可以退货，你退吗？

我相信80%的妈妈不仅选择退货，而且可能把老公全家都退货了，为啥呢，还不就是因为有了个鸡肋老公，让自己只能活在“丧偶式育儿”的阴影下！

在所有关于“丧偶式育儿”的讨论中，宝妈们都义愤填膺地把枪眼对准宝爸。

宝爸懒，下班就躺在沙发上玩手机！

宝爸笨，换个纸尿裤都换不好！

宝爸粗心，娃衣服穿反了都没发现！

宝爸大条，娃发烧了他还在喝着小酒！

总之，一无是处！在家还不如一个摆设！

童姐想说的是，

这个“一无是处”的老公是你们自个挑的啊！

一点优点没有，当初为什么嫁给他啊？

吐槽他们，是不是也得顺便吐槽一下自己当年脑子进水了？

这些在育儿中严重缺位的父亲们，

百分之百都是人渣？

从头到尾一点可取之处都没有？

我们在吐槽宝爸的时候，

是不是也误伤了一大批原本想带娃，

但是被我们那张爱叨叨的嘴唠叨得最后不想带娃的宝爸？

最终我们只能自吞苦果，

在“丧偶式育儿”的路上越走越远。

童姐前几天在路边等车，旁边站着一对带宝宝打预防针的年轻夫妇。

妈妈抱着宝宝，爸爸背着一个大背包。童姐正刷手机呢，就听见宝妈在叨叨：“你说你能干什么！让你给娃裹个尿布，一点不走心！一大早屎全都漏出来了！你就不能粘紧一点吗！昨天就跟你说今天要打针，搞到现在才出门！”

宝爸在旁边没有吭声，宝妈更火大了：“我让你把毯子带上，毯子呢？！待会宝宝要睡觉，着凉怎么办？你怎么什么事都指望我！稍微让你干点活，一点不上心，心思都不知道上哪了！跟你说了好几遍，带毯子带毯子，最后还是没带！你说你能干啥？”

宝爸这回没忍住：“我啥都不会，你啥都会，那下回你一个人带娃打针好了！”

两人你一言我一语，声音越来越大。童姐的车来了，两人还没吵完。

以上对话，耳熟吗？你们家是不是也经常发生？

孩子出生后，一边是睡眠不足喂养辛苦而脾气暴躁的新手妈妈，一边是迟迟无法进入状态，生活仍然我行我素的“猪队友”。任谁都会火冒三丈，偶尔发泄发泄没关系，但如果天天吵架，对培养一个靠谱的奶爸只能是反作用。

育儿，妈妈抢跑10个月，请给宝爸赶上的时间

虽然大家都是第一次做父母，但是妈妈怀胎十月，已经提前十个月的时间和孩子在一起。爸爸和妈妈的进入状态、起跑状态其实是不一样的。

孩子在妈妈的肚子里，妈妈在一定程度上已经熟悉、认识自己的孩子了。母子连心的感觉，从怀上宝宝那一刻开始就有了。爸爸是基本上到了孩子出生，才开始认识他/她。所以要给爸爸时间去适应、去学习，甚至去犯错误。

妈妈在孩子出生后的前6个月，要多包容一下这个爸爸，因为他确实是不能马上进入这个角色，而当他进入了状态以后，孩子越大的时候，他有可能介入到育儿当中反而越多。

尊重宝爸的带娃方式

妈妈和爸爸的天性性格、做事风格都不太一样。大多数女性比较细腻，从保护孩子的角度出发，会更多的限制一些，用限制性的保护。

男性比较大大咧咧，觉得很多东西尝试一下也没关系，所以理念有时候就会起冲突。这两种理念其实都没错，孩子的成长既需要无微不至的母爱，也需要大大咧咧的父爱。

童童1岁零两个月的时候，还不会走路。我和婆婆都生怕他摔倒，平时扶的比较多。

有一天我在上班，老公和婆婆在家带娃。中午的时候，老公突然发过一段视频，告诉我：儿子会走路了。

视频里的宝宝哭着让老公抱，老公不仅不抱，还让他自己站着扶着柱子。宝宝的表情惊慌失措，小脸蛋上全是泪水。

我看完视频，别提多心疼了，怪老公：“你可真够心狠的！”

老公回我一句：“他是我儿子，我会让他摔倒吗？放心吧，我看着呢，随时救场！”

后来想想，这也许就是爸爸爱孩子的方式。和母爱的无微不至相比，父爱是另一种更为深沉的表现方式。

不双重标准

在带娃这件事上，我们是不是随时自带双重标准？自己疏忽了，没看好娃，懊恼一下立刻原谅自己：“好累啊！一时疏忽也是难免的。”

宝爸要是没带好娃，马上刻薄话就出来了：“没脑子！不上心！你就是不想带娃！”

童姐非常非常非常理解宝妈们想发泄情绪的心情，但是还是想提醒大家，那些嘴上叨叨叨的难听的话，不仅给自己添堵，于事无补，时间一长，还收获一个“甩手爸爸”。

虽然很难，但是还是要压着火好好沟通。允许爸爸犯错误，别因为他做不好就把他挡在育儿圈外。

可以给宝爸们一些小活来提高他们的参与度，比如给孩子换尿布，洗澡之类的；创造一切机会让爸爸和孩子亲近。

我跟你说个不是想给你家那位缺位的老公洗白，也不是只是和大家吐槽一下“丧偶式育儿”。平时我们已吐槽得够多，有用吗？不如试着换一个角度来看这个问题，给出一些解决之道。关于老公退货的话题，有个粉丝说得很实在：

这是我们绝大多数人的现状。另一半不完美，但也不是一点可取之处没有。我们自己也不完美，不是吗？与其天天嘴碎的瞎叨叨，不如想想如何连哄带骗地让老公多多参与育儿。

“诈尸式育儿”、“丧偶式育儿”、“隐形爸爸”无一不表达着妈妈对爸爸的控诉！不过确实很多的书籍或者文章都是跟妈妈有关的。对于看孩子这个话题，网络上已经形成了段子：“看孩子写作业气到心梗住院！”“有孩子之前明明是个淑女，有孩子之后分分钟变成河东狮！”等等。其实妈妈们最可气的不是这个，是作为爸爸站在一旁的说教态度，可以说是压倒妈妈的最后一根稻草！

随着现代人观念的逐渐转变，很多爸爸也加入到了育儿的行列，不再坚持传统理念中的“男主外，女主内”。在门诊就可以看到，很多家庭都是爸爸抱着宝宝进来，而且抱的很好。有的妈妈都说，宝宝就喜欢跟爸爸一起玩，看见爸爸就很开心。在我们的微信群里，也有很多热心的爸爸，在群里帮其他家长解决问题、分享经验。经常在路上也能看到，爸爸们送孩子上学的身影。

妈妈在育儿过程中扮演的角色

在育儿过程中，妈妈扮演比较温柔的角色，一些安抚、亲吻的动作、唱摇篮曲、轻轻摇动宝宝这些轻柔的动作。妈妈向宝宝微笑、逗引最多，这对宝宝的情感认知发育很大的帮助。妈妈也是宝宝最容易依赖的对象，给宝宝提供的语言刺激也很多。

爸爸在育儿过程中扮演的角色

爸爸就需要扮演活泼的角色，激发宝宝的兴趣，让宝宝兴奋起来。爸爸需要花多一些的时间陪宝宝玩耍。爸爸在宝宝运动、平衡和空间知觉能力方面起着很大的作用。对于提高宝宝的社交能力和情感认知都有很大的帮助。爸爸经常会跟宝宝玩举高高的游戏（一定要注意安全），这种游戏会让宝宝更加愉快、活跃、开朗。所以，在宝宝的成长过程中，爸爸对宝宝的个性品质形成和发展影响更大。

当然爸爸选择与宝宝互动，不仅有助于宝宝的成长，爸爸也同样会获得自我满足感和责任感。有爸爸说，“照顾宝宝是我迄今遇到的最艰难的挑战，比职场中任何一个项目都困难”。

爸爸可以这样做

因为很多新手爸爸，不知道如何跟宝宝沟通。这个时候，爸爸可以通过下面的方式来与宝宝建立情感上的连接：

• 抱紧宝宝，看着宝宝的眼睛，给予宝宝微笑的表情；

• 跟宝宝多说说话，轻轻摸摸他的皮肤，抱着他轻轻地摇晃；

• 让光着的或者只穿了尿不湿的宝宝躺在你半裸的胸前，增加肌肤的接触；

• 帮宝宝洗澡、按摩；

• 和宝宝面对面的玩耍。大点的宝宝可以经常一家人到户外多走走，带宝宝做些运动，不仅能够增加宝宝抵抗力，促进生长发育，同时也能拉近亲子之间的感情。

理解并体谅宝妈

生育之后，很多妈妈除了身体上变化之外，情绪也会变得十分敏感，尤其是跟宝宝有关的时候。这也是为什么门诊看到很多宝宝没有问题，但妈妈总担心有问题的原因之一。甚至有的妈妈生完宝宝之后，得了产后抑郁症。这个时候，作为爸爸，作为丈夫，一定要学会体谅她。

让她多睡会儿。在宝宝非必须需要妈妈的时候，爸爸可以肩负照顾宝宝的责任，让妈妈多休息一会儿；

支持妈妈锻炼。条件允许的情况下，生完宝宝以后，妈妈的身体会有很大的变化，这个时候要支持妈妈的锻炼与恢复。

预料到她的喜怒无常，并学会理解。

做一个好的倾听者。

爸爸妈妈要在抚育宝宝的日常生活中要互相帮助和体贴，给宝宝营造一个健康快乐的成长环境。

丧偶式育儿是指一个家庭中，有一个伴偶，在婚姻亲子家庭中的缺失。现今社会大多指的是爸爸的缺失，为什么“丧偶式育儿”会越来越多了？

有一个很出名的视频：父亲去探望已婚的女儿，女儿买菜，做饭，照看小孩，一个人像一个陀螺，不停地转啊转。而女婿就在旁边悠闲地看着电视。

父亲看到后百感交集：

亲爱的女儿，我为你感到自豪，但也很对不起你。

我从没有帮你母亲干过家务。所以你看到了，也学到了。

你的丈夫肯定也是从他的父母那里学来的。

我为他的父亲感到抱歉，为你的父亲感到抱歉，为所有做了错误榜样的父亲感到抱歉。

但一切还不算太迟，我会努力去帮你母亲做家务，也许还做得不好，但起码能洗洗衣服。

我错了这么多年，是时候做回正确的事了。

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首先，丧偶式育儿并不是中国的专利，其实国外也很多，我一个英国的朋友有时候跟我聊起育儿，她希望她老公也能像我老公一样这么关心孩子就好了。中国丧偶式育儿家庭数量相对比较多，毕竟是泱泱人口大国，可如果说要算比例，未必就是全球第一。

再说说为什么会有丧偶式育儿观念？这其实不能只怪宝爸，如果说要怪，估计从夫妻俩，父母，祖父母，祖祖父母等。中国传统观念就是男主内，女主外，丧偶式育儿就是这样传统下的产物。

图片来源于网络

1、有的丧偶式育儿是妻子惯出来的。有的妻子带孩子，家务，从头到尾一人包办，好像她不做就没人会做一样，好像除了她就没人做得好一样。试想，妻子都什么都做了，老公还有参与的机会吗？有很多宝爸在有娃之初也是非常乐意参与的，可总是被宝妈嫌弃，打击，然后就放弃了。习惯了什么都不做，体会不到做家务，带孩子的乐趣，你还指望有一天他变得热衷做家务，带孩子吗？

2、丧偶式育儿父母脱不了干系。父母的思想对孩子的潜意识信念影响颇深。如果父母就是丧偶式育儿方式，要孩子改变，几乎不可能。还有就是在生完孩子后，很多父母都会说让宝爸赶紧挣钱，去工作，不用操心娃，又让宝妈好好带娃，不用担心钱。这无疑就加剧了丧偶式育儿的可能。

图片来源于网络

3、丧偶式育儿是社会的产物。很多宝爸原本是有教育意识的，可在社会、舆论的影响下，将这种意识隐藏了起来。有的人会觉得宝爸太顾家，太疼老婆，太照顾孩子都是懦弱的表现，带娃的男人都是没有能力的。但真的是这样吗？有能力的人是工作家庭两不误，好吗？

无论怎样，丧偶式育儿对孩子的成长都会有很多负面影响。无论多忙，哪怕放下手机，放下工作，全身心陪孩子十分钟，都会有不一样的效果。

中国女人现在有四不幸：当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式妻子。

感觉自己中了其中两条，其中就有丧偶式育儿，我打月子里几乎就没怎么见过孩子爸，天天早出晚归，慢慢的在他看来，每天上班前跟我交代一下把孩子看好了，别着凉了，多喝水，然后就走了，晚上回来进屋亲热一下就吃了饭躺沙发玩手机了，到点他会说你赶紧给他洗洗，在他看来这都是我应该做的。他没有觉得自己也应该行动起来多陪陪孩子。这种母亲为了孩子一味付出，父亲觉得有孩子他妈就够了，自己没必要插手。导致了丧偶式育儿越来越多。

所以妈妈们不要威逼利诱强迫爸爸去带孩子，这样只会适得其反，要循序渐进，适当鼓励。爸爸们就会乐于参与其中。

什么是“丧偶式育儿”，意指家庭教育中一方严重的缺失，比如父母一方长期外出，或者父母均在子女身边，但是缺少其中一方的情感支持。

丧偶式育儿的造成原因是多种多样的，也许是因为生活的压力，父母一方必须有人需要长期在外工作。也有可能是父母一方因为夫妻关系不好，长期不愿意承担育儿责任，也有可能是，一方的理念和另一方理念不同，达成不了共识，于是另一方就不参与。

越来越的“丧偶式育儿”的产生，有很大程度上，从怀孕到生产，妈妈的育儿责任是天职，改变不了，别人也替代不了。于是大部分男性就顺理成章的认为，孩子的事儿，家里的事儿，由女性管理，自己主管外面的事儿，互相不要让对方操心就好。而大部分妈妈，也因为对孩子的照顾，逐渐把关注点从事业转回到家庭，特别是孩子身上。而父亲呢，反而因为孩子的到来，顿时倍感生活的压力，以前一人吃饱全家不愁，现在是妈妈至少是半年没工作，有的直接全职在家，所有的开销骤然增加，的确是很难享受到孩子带来的乐趣。于是……就有了越来越多的“丧偶式育儿”。如果我们的社会，能给予全职妈妈更多的社会资源支持，也许能改善一下目前的现状，相信以后会越来越好。

我们家爸爸之前也是很少陪孩子的，但是最近却表现的越来越愿意陪着孩子。
来说说这种改变的过程
1.爱女心切，肯定爸爸，拉近父女感情朵爸是很传统型的爸爸，算是严父。所以很少鼓励孩子，更多的是批评教育。只要朵爸在家，花朵就不会少挨批评，这样的结果是，花朵有时候很讨厌老爸。有一次，花朵对我说，爸爸就是一个定时炸弹！ 其实朵爸是特别爱女儿的，只是他的表达方式跟我不一样。他会因为心疼女儿的书包太重，而责怪我。责怪的方式是每天早上出门，拎起书包就对我说：“她的书包这么重，人都要背坏了。”而我每次无辜的回应：“那我也没办法啊！”这样的对话大约持续了很长一段时间。
有一天他又非常气愤的对女儿说：你的书包怎么这么重，哪个小朋友的书包像你这么重？ 这次我没有像以前一样回应，而是跟女儿说：“爸爸这是爱女心切，不是在说你，那么就让爸爸帮你来解决下这个问题吧！”说完这些，我们一如往常出门。晚上回家的时候，意外发现朵爸在帮女儿整理书包！女儿上一年级都快结束了，老爸从来没碰过她的书包一次，这天竟然耐心地帮她整理书包，跟女儿耐心的沟通哪些书可以放学校，哪些可以放家里，哪些可以等有作业的时候带回来。这一幕让我很感动。
我说：“花朵，你看，爸爸厉害！这个问题妈妈那么长时间没解决，爸爸竟然这么快就帮你搞定了！”那天我让朵爸陪女儿写作业（之前都没有陪过），他竟然欣然答应了。虽然陪伴的过程中他竟然睡着了，但是我还是对他陪女儿这件事情表示非常开心和肯定 。这之后朵爸回家越来越早，陪女儿的次数也越来越多。
2.设置提醒，意外收获
为了提醒自己跟孩子沟通的时候避免说教， 我打印了这么一张纸贴在墙上：
能鼓励绝对不要打击！鼓励未必会让白痴成为天才，但是能够让她脱离蒙昧，成为一个头脑清晰的人。但是打击多半可以毁掉天才。
没想到，不但我自己沟通方式变得理性温和，朵爸也开始减少批评女儿了，即使有事情也会好好说，虽然偶尔还是控制不住，但是进步很大。
朵爸这样的变化让我真的很惊喜，我突然有了一点反思。以前我觉得是爸爸不愿意带孩子，或者说爸爸懒得带孩子，但是我现在发现可能是我自己过分关注孩子，把孩子的事情大包大揽，都不给爸爸太多机会表现，也不懂得经常鼓励爸爸，所以才让爸爸以前很少参与带孩子。所以有时候不是爸爸不想带孩子，一方面可能妈妈不放心，另外一方面也可能爸爸带孩子的时候我们对他的肯定太少。其实任何人都是需要被肯定，被鼓励，才有动力去做好一件事情。

丧偶式育儿听起来是一个悲观毒辣的新词，就因这个新词引起了网上热议，其热议的焦点主要还是针对宝爸爸多一些。

丧偶式育儿，也就指的是在家庭教育中一方缺失而出现的育儿方式。

为什么在中国有种丧偶式育儿观念，原因如下；

一，和传统性的相夫教子的思想观念是有直接关系，男人努力的拼搏挣钱，女人在家里带孩子做家务，丧偶式育儿也就慢慢形成了；

二，和女人天生的身体养育孩子是密切相关的，这是男人无法替代的，加之有的宝妈妈不及时的带动宝爸爸参与育儿互动。和宝爸爸的挣钱养家糊口的观念，以自己没有精力和兴趣等为由，从而就容易会出现丧偶式育儿观念；

由于宝爸爸的各种原因，参与育儿是很少的，即使是参与，尤其是宝宝在犯错误的时候，也是性格的原因吧，宝爸爸就容易采取（暴力）的手段，用恐吓的语言吓唬宝宝或者是动手打宝宝等行为。

当宝妈妈看到宝爸爸这些行为时很是抱怨，或者是有的宝妈妈就会忍不住的大发雷霆，夫妻之间争吵等，这样更容易激化双方育儿方面的矛盾，雪上加霜的。其实聪明的女人是可以转变观念，选择简单的方法，从实际行动出发，宝妈妈要给宝爸爸创造和父子（女）之间单独相处的机会，让宝宝逐渐适应父亲这个新的角色，一起相互完成任务、做游戏等等，相互支持、相互帮助、相互鼓励，只有这样才能慢慢的让宝爸爸获得养育孩子方面的乐趣，及增加更多的耐心和细心同步成长，才能慢慢的摆脱丧偶式育儿观念。

前段时间看了一本书名叫《爸爸学校》里面提到爸爸在家庭中的权威在逐渐的弱化，究竟是什么原因，如果破解什么呢，

1、爸爸多多参与

以前中国有一种传统是男主外，女主内，所以爸爸对于孩子的教育不参与他们觉得是一种正常的现象，但是随着时代的变化，爸爸在家庭中的地位逐渐的弱化，父权社会的父亲在家庭中的地位也逐渐的弱化，但是爸爸的不参与出现了一个新的名词叫做“丧偶式育儿”逐渐增多，孩子从出生就爸爸就退居二线了，所以爸爸的话语权就逐渐减少。

2、妈妈多多赋权

丧偶的一部分原因是爸爸的工作比较忙，对于孩子的教养只是提供了金钱的贡献，没有时间的付出，另外一部分原因是因为妈妈不愿意放权，奶奶或者外婆的过多参与，让爸爸觉得自己的角色是多余的，很多时候因为爸爸没有参与孩子的教养，做事情也做的不是很完美，自己做了工作还会收到妈妈的指责，索性不做了吧，所以要解决要妈妈放权，妈妈更多的相信，爸爸的家庭地位很多时候是妈妈给的。

3、爸爸平衡工作和家庭，提高陪伴的效率

很多家庭的工作比较忙，毋庸置疑陪伴的孩子会比较少，但是可以提高陪伴孩子的效率，比如每天花一段时间给孩子阅读一本书，抽时间给孩子写封信，在时间充裕的前提下可以带孩子做一次冒险，陪伴不需要全天，但一定要提高质量。

爸爸也是家庭成员的一部分，多多的关注孩子的成长，可以让孩子发展出更加健全的人格。

我是游戏育儿，提倡游戏化育儿，提供爸爸可以和孩子玩的游戏，需要的亲们可以关注或者私信。