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丧偶式育儿的根源在哪里?

2020-09-23 12:35阅读(65)

丧偶式育儿的根源在哪里?中国爸爸多大才会成熟。:先说几个我身边的例子:我孩子刚出生的时候,婆婆担心孩子爸爸白天上班,晚上孩子吵休息不好,有提议过她和我

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先说几个我身边的例子:

我孩子刚出生的时候,婆婆担心孩子爸爸白天上班,晚上孩子吵休息不好,有提议过她和我一起带孩子,让我老公小房间睡,被我拒绝了。刚开始的时候,孩子半夜哭,孩子爸爸置若罔闻,但现在孩子和我们分房睡,半夜起来上厕所他都能知道。

孩子的一个小伙伴从小和妈妈睡,妈妈嫌爸爸不会照顾孩子,爸爸也嫌孩子晚上吵,自己小房间睡,晚上9-10点才回来。一直到现在孩子6岁还是如此,孩子的所有大大小小的事,全是妈妈一手操办。

一位同事,孩子上兴趣班的时候,总是她和孩子爸爸一起陪同。不少妈妈看了,夸她有个好老公,孩子有个好爸爸。同事一句话怼了回去“我又不是寡妇,孩子又不是没有爸爸,为什么爸爸来了就了不起?”

讲了这么多,其实这种丧偶是育儿,在很大程度上是妈妈惯出来,或者是妈妈将爸爸排斥出去的。妈妈对于爸爸来说早了10个月与孩子有了联系,因此更早适应了妈妈的角色,而爸爸比妈妈晚10个月进入角色,笨手笨脚不在状态很正常。多给他们一段时间,接受不完美,让爸爸能更多的参与到育儿当中来,也就更能享受亲子关系。

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有人曾总结过中国女人的四大不幸:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻!全方位诠释了中国女性窘迫的生存现状。很多妈妈纷纷表示中枪。

如果你在大街上随便问一个人:如果老公可以退货,你退吗?

我相信80%的妈妈不仅选择退货,而且可能把老公全家都退货了,为啥呢,还不就是因为有了个鸡肋老公,让自己只能活在“丧偶式育儿”的阴影下!


在所有关于“丧偶式育儿”的讨论中,宝妈们都义愤填膺地把枪眼对准宝爸。

宝爸懒,下班就躺在沙发上玩手机!

宝爸笨,换个纸尿裤都换不好!

宝爸粗心,娃衣服穿反了都没发现!

宝爸大条,娃发烧了他还在喝着小酒!

总之,一无是处!在家还不如一个摆设!

童姐想说的是,

这个“一无是处”的老公是你们自个挑的啊!

一点优点没有,当初为什么嫁给他啊?

吐槽他们,是不是也得顺便吐槽一下自己当年脑子进水了?

这些在育儿中严重缺位的父亲们,

百分之百都是人渣?

从头到尾一点可取之处都没有?

我们在吐槽宝爸的时候,

是不是也误伤了一大批原本想带娃,

但是被我们那张爱叨叨的嘴唠叨得最后不想带娃的宝爸?

最终我们只能自吞苦果,

在“丧偶式育儿”的路上越走越远。

童姐前几天在路边等车,旁边站着一对带宝宝打预防针的年轻夫妇。

妈妈抱着宝宝,爸爸背着一个大背包。童姐正刷手机呢,就听见宝妈在叨叨:“你说你能干什么!让你给娃裹个尿布,一点不走心!一大早屎全都漏出来了!你就不能粘紧一点吗!昨天就跟你说今天要打针,搞到现在才出门!”

宝爸在旁边没有吭声,宝妈更火大了:“我让你把毯子带上,毯子呢?!待会宝宝要睡觉,着凉怎么办?你怎么什么事都指望我!稍微让你干点活,一点不上心,心思都不知道上哪了!跟你说了好几遍,带毯子带毯子,最后还是没带!你说你能干啥?”

宝爸这回没忍住:“我啥都不会,你啥都会,那下回你一个人带娃打针好了!”

两人你一言我一语,声音越来越大。童姐的车来了,两人还没吵完。

以上对话,耳熟吗?你们家是不是也经常发生?

孩子出生后,一边是睡眠不足喂养辛苦而脾气暴躁的新手妈妈,一边是迟迟无法进入状态,生活仍然我行我素的“猪队友”。任谁都会火冒三丈,偶尔发泄发泄没关系,但如果天天吵架,对培养一个靠谱的奶爸只能是反作用。


育儿,妈妈抢跑10个月,请给宝爸赶上的时间

虽然大家都是第一次做父母,但是妈妈怀胎十月,已经提前十个月的时间和孩子在一起。爸爸和妈妈的进入状态、起跑状态其实是不一样的。

孩子在妈妈的肚子里,妈妈在一定程度上已经熟悉、认识自己的孩子了。母子连心的感觉,从怀上宝宝那一刻开始就有了。爸爸是基本上到了孩子出生,才开始认识他/她。所以要给爸爸时间去适应、去学习,甚至去犯错误。

妈妈在孩子出生后的前6个月,要多包容一下这个爸爸,因为他确实是不能马上进入这个角色,而当他进入了状态以后,孩子越大的时候,他有可能介入到育儿当中反而越多。


尊重宝爸的带娃方式

妈妈和爸爸的天性性格、做事风格都不太一样。大多数女性比较细腻,从保护孩子的角度出发,会更多的限制一些,用限制性的保护。

男性比较大大咧咧,觉得很多东西尝试一下也没关系,所以理念有时候就会起冲突。这两种理念其实都没错,孩子的成长既需要无微不至的母爱,也需要大大咧咧的父爱。

童童1岁零两个月的时候,还不会走路。我和婆婆都生怕他摔倒,平时扶的比较多。

有一天我在上班,老公和婆婆在家带娃。中午的时候,老公突然发过一段视频,告诉我:儿子会走路了。

视频里的宝宝哭着让老公抱,老公不仅不抱,还让他自己站着扶着柱子。宝宝的表情惊慌失措,小脸蛋上全是泪水。

我看完视频,别提多心疼了,怪老公:“你可真够心狠的!”

老公回我一句:“他是我儿子,我会让他摔倒吗?放心吧,我看着呢,随时救场!”

后来想想,这也许就是爸爸爱孩子的方式。和母爱的无微不至相比,父爱是另一种更为深沉的表现方式。


不双重标准

在带娃这件事上,我们是不是随时自带双重标准?自己疏忽了,没看好娃,懊恼一下立刻原谅自己:“好累啊!一时疏忽也是难免的。”

宝爸要是没带好娃,马上刻薄话就出来了:“没脑子!不上心!你就是不想带娃!”

童姐非常非常非常理解宝妈们想发泄情绪的心情,但是还是想提醒大家,那些嘴上叨叨叨的难听的话,不仅给自己添堵,于事无补,时间一长,还收获一个“甩手爸爸”。

虽然很难,但是还是要压着火好好沟通。允许爸爸犯错误,别因为他做不好就把他挡在育儿圈外。

可以给宝爸们一些小活来提高他们的参与度,比如给孩子换尿布,洗澡之类的;创造一切机会让爸爸和孩子亲近。


我跟你说个不是想给你家那位缺位的老公洗白,也不是只是和大家吐槽一下“丧偶式育儿”。平时我们已吐槽得够多,有用吗?不如试着换一个角度来看这个问题,给出一些解决之道。关于老公退货的话题,有个粉丝说得很实在:

这是我们绝大多数人的现状。另一半不完美,但也不是一点可取之处没有。我们自己也不完美,不是吗?与其天天嘴碎的瞎叨叨,不如想想如何连哄带骗地让老公多多参与育儿。

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“诈尸式育儿”、“丧偶式育儿”、“隐形爸爸”无一不表达着妈妈对爸爸的控诉!不过确实很多的书籍或者文章都是跟妈妈有关的。对于看孩子这个话题,网络上已经形成了段子:“看孩子写作业气到心梗住院!”“有孩子之前明明是个淑女,有孩子之后分分钟变成河东狮!”等等。其实妈妈们最可气的不是这个,是作为爸爸站在一旁的说教态度,可以说是压倒妈妈的最后一根稻草!

随着现代人观念的逐渐转变,很多爸爸也加入到了育儿的行列,不再坚持传统理念中的“男主外,女主内”。在门诊就可以看到,很多家庭都是爸爸抱着宝宝进来,而且抱的很好。有的妈妈都说,宝宝就喜欢跟爸爸一起玩,看见爸爸就很开心。在我们的微信群里,也有很多热心的爸爸,在群里帮其他家长解决问题、分享经验。经常在路上也能看到,爸爸们送孩子上学的身影。

妈妈在育儿过程中扮演的角色

在育儿过程中,妈妈扮演比较温柔的角色,一些安抚、亲吻的动作、唱摇篮曲、轻轻摇动宝宝这些轻柔的动作。妈妈向宝宝微笑、逗引最多,这对宝宝的情感认知发育很大的帮助。妈妈也是宝宝最容易依赖的对象,给宝宝提供的语言刺激也很多。

爸爸在育儿过程中扮演的角色

爸爸就需要扮演活泼的角色,激发宝宝的兴趣,让宝宝兴奋起来。爸爸需要花多一些的时间陪宝宝玩耍。爸爸在宝宝运动、平衡和空间知觉能力方面起着很大的作用。对于提高宝宝的社交能力和情感认知都有很大的帮助。爸爸经常会跟宝宝玩举高高的游戏(一定要注意安全),这种游戏会让宝宝更加愉快、活跃、开朗。所以,在宝宝的成长过程中,爸爸对宝宝的个性品质形成和发展影响更大。

当然爸爸选择与宝宝互动,不仅有助于宝宝的成长,爸爸也同样会获得自我满足感和责任感。有爸爸说,“照顾宝宝是我迄今遇到的最艰难的挑战,比职场中任何一个项目都困难”。

爸爸可以这样做

因为很多新手爸爸,不知道如何跟宝宝沟通。这个时候,爸爸可以通过下面的方式来与宝宝建立情感上的连接:

  • 抱紧宝宝,看着宝宝的眼睛,给予宝宝微笑的表情;

  • 跟宝宝多说说话,轻轻摸摸他的皮肤,抱着他轻轻地摇晃;

  • 让光着的或者只穿了尿不湿的宝宝躺在你半裸的胸前,增加肌肤的接触;

  • 帮宝宝洗澡、按摩;

  • 和宝宝面对面的玩耍。大点的宝宝可以经常一家人到户外多走走,带宝宝做些运动,不仅能够增加宝宝抵抗力,促进生长发育,同时也能拉近亲子之间的感情。

理解并体谅宝妈

生育之后,很多妈妈除了身体上变化之外,情绪也会变得十分敏感,尤其是跟宝宝有关的时候。这也是为什么门诊看到很多宝宝没有问题,但妈妈总担心有问题的原因之一。甚至有的妈妈生完宝宝之后,得了产后抑郁症。这个时候,作为爸爸,作为丈夫,一定要学会体谅她。

让她多睡会儿。在宝宝非必须需要妈妈的时候,爸爸可以肩负照顾宝宝的责任,让妈妈多休息一会儿;

支持妈妈锻炼。条件允许的情况下,生完宝宝以后,妈妈的身体会有很大的变化,这个时候要支持妈妈的锻炼与恢复。

预料到她的喜怒无常,并学会理解。

做一个好的倾听者。

爸爸妈妈要在抚育宝宝的日常生活中要互相帮助和体贴,给宝宝营造一个健康快乐的成长环境。

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丧偶式育儿是指一个家庭中,有一个伴偶,在婚姻亲子家庭中的缺失。现今社会大多指的是爸爸的缺失,为什么“丧偶式育儿”会越来越多了?

有一个很出名的视频:父亲去探望已婚的女儿,女儿买菜,做饭,照看小孩,一个人像一个陀螺,不停地转啊转。而女婿就在旁边悠闲地看着电视。

父亲看到后百感交集:
亲爱的女儿,我为你感到自豪,但也很对不起你。
我从没有帮你母亲干过家务。所以你看到了,也学到了。
你的丈夫肯定也是从他的父母那里学来的。
我为他的父亲感到抱歉,为你的父亲感到抱歉,为所有做了错误榜样的父亲感到抱歉。
但一切还不算太迟,我会努力去帮你母亲做家务,也许还做得不好,但起码能洗洗衣服。
我错了这么多年,是时候做回正确的事了。

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首先,丧偶式育儿并不是中国的专利,其实国外也很多,我一个英国的朋友有时候跟我聊起育儿,她希望她老公也能像我老公一样这么关心孩子就好了。中国丧偶式育儿家庭数量相对比较多,毕竟是泱泱人口大国,可如果说要算比例,未必就是全球第一。

再说说为什么会有丧偶式育儿观念?这其实不能只怪宝爸,如果说要怪,估计从夫妻俩,父母,祖父母,祖祖父母等。中国传统观念就是男主内,女主外,丧偶式育儿就是这样传统下的产物。


图片来源于网络

1、有的丧偶式育儿是妻子惯出来的。有的妻子带孩子,家务,从头到尾一人包办,好像她不做就没人会做一样,好像除了她就没人做得好一样。试想,妻子都什么都做了,老公还有参与的机会吗?有很多宝爸在有娃之初也是非常乐意参与的,可总是被宝妈嫌弃,打击,然后就放弃了。习惯了什么都不做,体会不到做家务,带孩子的乐趣,你还指望有一天他变得热衷做家务,带孩子吗?

2、丧偶式育儿父母脱不了干系。父母的思想对孩子的潜意识信念影响颇深。如果父母就是丧偶式育儿方式,要孩子改变,几乎不可能。还有就是在生完孩子后,很多父母都会说让宝爸赶紧挣钱,去工作,不用操心娃,又让宝妈好好带娃,不用担心钱。这无疑就加剧了丧偶式育儿的可能。


图片来源于网络

3、丧偶式育儿是社会的产物。很多宝爸原本是有教育意识的,可在社会、舆论的影响下,将这种意识隐藏了起来。有的人会觉得宝爸太顾家,太疼老婆,太照顾孩子都是懦弱的表现,带娃的男人都是没有能力的。但真的是这样吗?有能力的人是工作家庭两不误,好吗?

无论怎样,丧偶式育儿对孩子的成长都会有很多负面影响。无论多忙,哪怕放下手机,放下工作,全身心陪孩子十分钟,都会有不一样的效果。

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中国女人现在有四不幸:当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式妻子。

感觉自己中了其中两条,其中就有丧偶式育儿,我打月子里几乎就没怎么见过孩子爸,天天早出晚归,慢慢的在他看来,每天上班前跟我交代一下把孩子看好了,别着凉了,多喝水,然后就走了,晚上回来进屋亲热一下就吃了饭躺沙发玩手机了,到点他会说你赶紧给他洗洗,在他看来这都是我应该做的。他没有觉得自己也应该行动起来多陪陪孩子。这种母亲为了孩子一味付出,父亲觉得有孩子他妈就够了,自己没必要插手。导致了丧偶式育儿越来越多。

所以妈妈们不要威逼利诱强迫爸爸去带孩子,这样只会适得其反,要循序渐进,适当鼓励。爸爸们就会乐于参与其中。

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什么是“丧偶式育儿”,意指家庭教育中一方严重的缺失,比如父母一方长期外出,或者父母均在子女身边,但是缺少其中一方的情感支持。

丧偶式育儿的造成原因是多种多样的,也许是因为生活的压力,父母一方必须有人需要长期在外工作。也有可能是父母一方因为夫妻关系不好,长期不愿意承担育儿责任,也有可能是,一方的理念和另一方理念不同,达成不了共识,于是另一方就不参与。



越来越的“丧偶式育儿”的产生,有很大程度上,从怀孕到生产,妈妈的育儿责任是天职,改变不了,别人也替代不了。于是大部分男性就顺理成章的认为,孩子的事儿,家里的事儿,由女性管理,自己主管外面的事儿,互相不要让对方操心就好。而大部分妈妈,也因为对孩子的照顾,逐渐把关注点从事业转回到家庭,特别是孩子身上。而父亲呢,反而因为孩子的到来,顿时倍感生活的压力,以前一人吃饱全家不愁,现在是妈妈至少是半年没工作,有的直接全职在家,所有的开销骤然增加,的确是很难享受到孩子带来的乐趣。于是……就有了越来越多的“丧偶式育儿”。如果我们的社会,能给予全职妈妈更多的社会资源支持,也许能改善一下目前的现状,相信以后会越来越好。

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我们家爸爸之前也是很少陪孩子的,但是最近却表现的越来越愿意陪着孩子。

来说说这种改变的过程
1.爱女心切,肯定爸爸,拉近父女感情朵爸是很传统型的爸爸,算是严父。所以很少鼓励孩子,更多的是批评教育。只要朵爸在家,花朵就不会少挨批评,这样的结果是,花朵有时候很讨厌老爸。有一次,花朵对我说,爸爸就是一个定时炸弹! 其实朵爸是特别爱女儿的,只是他的表达方式跟我不一样。他会因为心疼女儿的书包太重,而责怪我。责怪的方式是每天早上出门,拎起书包就对我说:“她的书包这么重,人都要背坏了。”而我每次无辜的回应:“那我也没办法啊!”这样的对话大约持续了很长一段时间。
有一天他又非常气愤的对女儿说:你的书包怎么这么重,哪个小朋友的书包像你这么重? 这次我没有像以前一样回应,而是跟女儿说:“爸爸这是爱女心切,不是在说你,那么就让爸爸帮你来解决下这个问题吧!”说完这些,我们一如往常出门。晚上回家的时候,意外发现朵爸在帮女儿整理书包!女儿上一年级都快结束了,老爸从来没碰过她的书包一次,这天竟然耐心地帮她整理书包,跟女儿耐心的沟通哪些书可以放学校,哪些可以放家里,哪些可以等有作业的时候带回来。这一幕让我很感动。
我说:“花朵,你看,爸爸厉害!这个问题妈妈那么长时间没解决,爸爸竟然这么快就帮你搞定了!”那天我让朵爸陪女儿写作业(之前都没有陪过),他竟然欣然答应了。虽然陪伴的过程中他竟然睡着了,但是我还是对他陪女儿这件事情表示非常开心和肯定 。这之后朵爸回家越来越早,陪女儿的次数也越来越多。
2.设置提醒,意外收获
为了提醒自己跟孩子沟通的时候避免说教, 我打印了这么一张纸贴在墙上:
能鼓励绝对不要打击!鼓励未必会让白痴成为天才,但是能够让她脱离蒙昧,成为一个头脑清晰的人。但是打击多半可以毁掉天才。
没想到,不但我自己沟通方式变得理性温和,朵爸也开始减少批评女儿了,即使有事情也会好好说,虽然偶尔还是控制不住,但是进步很大。
朵爸这样的变化让我真的很惊喜,我突然有了一点反思。以前我觉得是爸爸不愿意带孩子,或者说爸爸懒得带孩子,但是我现在发现可能是我自己过分关注孩子,把孩子的事情大包大揽,都不给爸爸太多机会表现,也不懂得经常鼓励爸爸,所以才让爸爸以前很少参与带孩子。所以有时候不是爸爸不想带孩子,一方面可能妈妈不放心,另外一方面也可能爸爸带孩子的时候我们对他的肯定太少。其实任何人都是需要被肯定,被鼓励,才有动力去做好一件事情。

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丧偶式育儿听起来是一个悲观毒辣的新词,就因这个新词引起了网上热议,其热议的焦点主要还是针对宝爸爸多一些。

丧偶式育儿,也就指的是在家庭教育中一方缺失而出现的育儿方式。

为什么在中国有种丧偶式育儿观念,原因如下;

一,和传统性的相夫教子的思想观念是有直接关系,男人努力的拼搏挣钱,女人在家里带孩子做家务,丧偶式育儿也就慢慢形成了;

二,和女人天生的身体养育孩子是密切相关的,这是男人无法替代的,加之有的宝妈妈不及时的带动宝爸爸参与育儿互动。和宝爸爸的挣钱养家糊口的观念,以自己没有精力和兴趣等为由,从而就容易会出现丧偶式育儿观念;

由于宝爸爸的各种原因,参与育儿是很少的,即使是参与,尤其是宝宝在犯错误的时候,也是性格的原因吧,宝爸爸就容易采取(暴力)的手段,用恐吓的语言吓唬宝宝或者是动手打宝宝等行为。

当宝妈妈看到宝爸爸这些行为时很是抱怨,或者是有的宝妈妈就会忍不住的大发雷霆,夫妻之间争吵等,这样更容易激化双方育儿方面的矛盾,雪上加霜的。其实聪明的女人是可以转变观念,选择简单的方法,从实际行动出发,宝妈妈要给宝爸爸创造和父子(女)之间单独相处的机会,让宝宝逐渐适应父亲这个新的角色,一起相互完成任务、做游戏等等,相互支持、相互帮助、相互鼓励,只有这样才能慢慢的让宝爸爸获得养育孩子方面的乐趣,及增加更多的耐心和细心同步成长,才能慢慢的摆脱丧偶式育儿观念。

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前段时间看了一本书名叫《爸爸学校》里面提到爸爸在家庭中的权威在逐渐的弱化,究竟是什么原因,如果破解什么呢,

1、爸爸多多参与

以前中国有一种传统是男主外,女主内,所以爸爸对于孩子的教育不参与他们觉得是一种正常的现象,但是随着时代的变化,爸爸在家庭中的地位逐渐的弱化,父权社会的父亲在家庭中的地位也逐渐的弱化,但是爸爸的不参与出现了一个新的名词叫做“丧偶式育儿”逐渐增多,孩子从出生就爸爸就退居二线了,所以爸爸的话语权就逐渐减少。

2、妈妈多多赋权

丧偶的一部分原因是爸爸的工作比较忙,对于孩子的教养只是提供了金钱的贡献,没有时间的付出,另外一部分原因是因为妈妈不愿意放权,奶奶或者外婆的过多参与,让爸爸觉得自己的角色是多余的,很多时候因为爸爸没有参与孩子的教养,做事情也做的不是很完美,自己做了工作还会收到妈妈的指责,索性不做了吧,所以要解决要妈妈放权,妈妈更多的相信,爸爸的家庭地位很多时候是妈妈给的。

3、爸爸平衡工作和家庭,提高陪伴的效率

很多家庭的工作比较忙,毋庸置疑陪伴的孩子会比较少,但是可以提高陪伴孩子的效率,比如每天花一段时间给孩子阅读一本书,抽时间给孩子写封信,在时间充裕的前提下可以带孩子做一次冒险,陪伴不需要全天,但一定要提高质量。

爸爸也是家庭成员的一部分,多多的关注孩子的成长,可以让孩子发展出更加健全的人格。

我是游戏育儿,提倡游戏化育儿,提供爸爸可以和孩子玩的游戏,需要的亲们可以关注或者私信。