“吼出来”的孩子，一般闯劲比较小，因为在你的“吼出来”教育的孩子，一般干什么事情的积极性，都是比较差的。而且你的教育方式，导致他不敢干什么事情，都是畏手畏脚的，这就是我们所说的平庸人的原因之一。

那么该如何教育呢？

第一点：鼓励孩子干事情，这样孩子就会有闯劲，而且也不怕事情。

第二点：孩子做错事情，你可以教育他，哪里错了，要让他意识到自己错了。你吼出来，孩子意识不到，最终的结果是教育没有达到目的。

以上观点仅供参考，如有不妥，批评指正。

看到问题的描述让我想到，现在家庭教育里有个非常奇怪的现象，大家都觉得现在的家长太难了，社会竞争压力大，孩子都有个性，不听话，不好管，孩子理解不了家长的良苦用心；孩子都觉得现在的孩子太难了，兴趣班补习班，一点自由都没有，不缺钱，特缺爱，家长理解不了自己的真实想法。

首先我们常常能看家长吼孩子，孩子自尊心受伤，沟通适得其反，这个怪圈是怎么形成的，希望这个问题的答案可以帮助到你。

1?? 最大的心魔是父母心里那个完美的小孩。

每个人的童年里面一定会有一个“别人家的孩子”，不管是考试，还是生活，我们怎么努力，在父母看来还是比不过那个别人家的完美小孩。但是真的有完美的孩子吗？中国有句老话，“家家都有难念的经”。

对于很多中产阶级来说，孩子从出生就承载了父母很多未完成的愿望，常常能听到越是平凡的家长越希望自己的孩子以后能够成就不凡的人生。但要给这些家长泼一盆冷水，由于教育资源的分配，寒门出贵子的情况基本是小概率事件，但这种 “你要比我有出息”这句话带来的压力可能会伴随孩子一生。我身边就有朋友，自己都已经成家了，还是常常能听到父母唠叨着：“就是因为以前你没努力，所以现在日子过的不如意”。以前遗留的教育问题造成现在的90一代普遍和父母关系不和。

社会精英阶层一样会面对这样的教育困境，孩子一定要比我优秀似乎是每个孩子头上的一道紧箍咒，很多有一定经济条件的家庭，孩子从小就开始游走于各种补习机构，钢琴，主持，游学，舞蹈，美术，课业，英语。家长能想到的想不到的各种班级排满了孩子的日程，在孩子光鲜的衣着背后你总是能看到一张和年纪不相符的疲惫的麻木的脸。孩子如履薄冰地努力扮演着家长眼中的完美孩子，但总是要面对细微差错后愤怒的家长。

2?? 每个家长都是人生第一次

要接受不完美的孩子，先要接受不完美的自己。前段时间我和北京的一个幼儿园园长聊育儿的话题，她讲的一个细节让我特别感动，一次她因为错怪了她女儿，给她的女儿道歉的时候说“你能原谅妈妈吗，妈妈也是第一次做妈妈。”

家长可能是世界上最难的职业了，不管你有没有准备好，从婴儿呱呱坠地的瞬间父母就必须上岗了，这个职业没有统一的工作操作手册，一年365天全年无休，没有假期，没有薪酬，不能更换职业，这么不平等的合同还是终身制。父母还必须要爱岗敬业，这么看父母太难了。

但换个角度，每个孩子从来不是一份必须交出满分答卷的工作，孩子之于父母更像是一份独一无二的礼物，当你用时间和爱去陪伴一个孩子长大成人，他会给你的生活带来很多的惊喜，第一次用稚嫩的声音喊出“爸爸”“妈妈”，第一次抹着眼泪离开父母去上幼儿园，我特别喜欢台湾作家龙应台说的：“父母只是陪伴孩子走过人生的一段路，后面的路要孩子自己走。”

3?? 坚持规则，接纳不同，合理的表达情绪

当然教育的话题聊起是爱和包容，但真实的生活往往是鸡飞狗跳，一地鸡毛，孩子总会有把我们激怒的时候，吼孩子的场景也是屡见不鲜。

具体的建议是该坚持的规则一定要坚持，比如安全相关的话题，不能伤害他人和自己，不能乱扔东西；另一些情况是可以接纳孩子的不同，比如孩子喜欢玩水和沙，不爱玩玩具（玩沙和水对孩子的情绪发展也有帮助）当让最重要的还是表达情绪和看法的方式，吼孩子成人的情绪失控后对成人和孩子的情绪都有有伤害的。

如果要表达自己的情绪，或者是对于孩子行为表达意见，建议家长可以试试这样做，首先是蹲下来，和孩子同一高度，表示对于孩子的尊重，然后用平静的语气，告诉孩子你看到他做了什么，你的想法和看法是什么，最后和孩子讨论应该如何做。

希望以上回答对您能有所帮助????

许多父母，即使是最有耐心的父母也会发脾气，也会对孩子大喊大叫。

当孩子表现出逆反行为时，如拒绝写作业时，父母已经多次告诉过孩子该怎么做，可仍然亳无效果，很多父母一定会抬高自己的声音，像机关枪发射子弹一样，噼里啪啦把孩子怒吼一顿，就是父母自己知道不应该这样大喊大叫，但情绪高涨的时候无法忍住心中的怒火，找到一个发泄口就会爆发出来。

经常被吼叫的孩子，对父母的大喊大叫产生了免疫力，开始充耳不闻；经常使用大喊大叫的方式对孩子进行约束的父母，教育出的孩子更加有可能出现人身攻击、言语攻击和社会退缩，而缺乏积极的行为表现。

其实，当父母对孩子大喊大叫时，等同于再教孩子大喊大叫。

表面上看起来好像是父母成功阻止了孩子的不当行为，事实上父母是在助长孩子的叛逆行为和挑衅行为，而且孩子也会学着父母的样子对父母大喊大叫。

作为父母很有必要认真思考，从孩子大喊大叫的时候造成的伤害，经常进行自我反思，也就是说要将心比心：想一想当自己的家人老板或其他人对自己大喊大叫时，自己会有怎样的回应。比如，自己被别人大喊大叫后产生了消极想法和消极感受，是不是很久都不会消失？自己被别人大喊大叫后，是不是觉得特无能为力？

相信父母经过反思，一定会懂得尽量避免对孩子大喊大叫，从而减少孩子的叛逆行为。

在这里提供一些能够帮助父母们避免大喊大叫的有效方法。

1、父母要主动倾听孩子的话。

父母在面对逆反的孩子时，要尽量避免当众批判孩子，因为当众批判会让他觉得自己受到了父母的指责批评，从而产生防范的心理，就是父母应该主动倾听孩子的话，让孩子打开心扉说出自己的思想和感受。

2、通过理解使自己平静下来。

当孩子做错事情时，父母先不要急于对孩子大喊大叫，而要先想好自己到底希望孩子做出什么样的改变，然后理性的解释给他听。

比如孩子的床总是乱七八糟，这时父母要先问一问孩子，自己的床怎样才算整洁，然后再告诉孩子该怎么做，不该做什么，理解孩子的逆反行为也会让父母的情绪平静下来。

3、与孩子说话时要低声细语

在公共场合，低声细语地和孩子说话，能避免孩子当众出丑。

首先，父母要平静地走向孩子，并引起孩子的注意；其次直接盯着孩子的眼睛，停顿一会再说话，如果需要可以轻轻的把手放在他的肩膀上；最后简单扼要的小声说出要求，语气要坚定，随后转身离开。

4、对待孩子的错误要适可而止。

如果孩子已经为自己的错误行为付出了代价，那么父母再去训导孩子是没有必要的，这时父母再用刺激的语言辱骂孩子会深深的伤害他的自尊心。

5、提前认清愤怒的信号。

那么如何处理自己的怒火是个很重要的问题，愤怒生气并不意味着我必须对着孩子大喊大叫，如果这样只是在解题中没有解决任何问题。

因此，父母不要把大喊大叫当做解决问题的一个信号，这样有利于父母保持清醒，从而减少对孩子的大脚的可能性。

你好，很高兴回答你这个问题。为什么你越吼孩子越差劲，自从有了孩子，对这个问题的理解才越深刻。首先心理学上有一个有趣现象，叫“超限效应”：当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。用一句俗语概括一下，就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。
当我们第一次大声斥责孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后，孩子就会习惯这些大强度的“刺激”，看似在听你吼，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在吼什么。
时间一久，孩子发现你除了吼，并不能拿他怎么样，于是就大胆起来，敢跟你顶嘴对着干。
其次，当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。这是人类的本能，孩子当然也不例外。
有意思的是，当我们大声责骂孩子时，往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。虽然家长在大声教育孩子，但孩子满脑子想的都是：“别骂了，别骂了！什么时候结束？” 最后，家长责骂完问一句：“以后还这样吗？” 孩子立马表现得很老实，回答：“不这样了！”其实，孩子并不知道以后怎么做，只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了，可以松一口气了。
那么我们该怎么做呢，就是首先对孩子的要求，简单干脆。
为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。 很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？
同样是让孩子自己收拾书包，一种要求方式是：我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔！自己东西自己做不知道么？从小就得学会独立！
另一种要求方式是：一会吃饭了，给你5分钟收拾书包，我看着你做~
其次，对孩子的批评，就事论事
最后，父母要学会平复情绪、放下身段 当我们对孩子大吼大叫时，恰恰暴露出了我们自身的缺点。

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大家好！

　　这个问题很多妈妈在教育孩子时，一急起来就忍不住大吼大叫，这是跟孩子有多大仇啊？你越吼，孩子越差劲，请尝试做个高情商的妈妈，不吼不叫也能教育好孩子。

“你说你这孩子怎么那么不懂事，说什么都不听！”

“我说东你偏往西，早晚有你吃亏的时候！”

“别这样！说了这么多次，一次都记不住，下次还这样吗？！”

相信每个父母都对孩子大声吼叫过，对孩子气急败坏地发过火，当我们试图扭转孩子的想法，让他改变不好的习惯时，却发现孩子变得越来越叛逆，家长也感觉越来越无力。

吼叫不是解决问题的最佳方法，只有带着爱的语言，才能滋养孩子的心性，才能真正进到孩子的心里开出最美的花朵，以上希望能给你一点帮助，谢谢

为什么觉得你越吼，孩子越差劲？

你为什么吼？因为孩子不好好好学习。

孩子为什么不好好学习？因为她的作业不认真，考试不好，题不会做。

为什么孩子不会？我想他一定是不认真.......

你想的？孩子反复扔掉手里的东西，我们成人为什么在吵架的时候也喜欢扔东西？因为可以发泄，那孩子呢？是不是有什么心事？还是说想通过扔东西引起我们的需注意？

孩子不懂分享？自己很喜欢的东西自己都小心翼翼的对待，可是分享给别人后别人不珍惜，自己会心疼伤心。如果是我们喜欢的东西我们是不是可以多买一点，可孩子呢见了自己喜欢的东西，肯定会独占。

为什么和你唱反调，你站在孩子的角度上了解她了吗？你也是从孩子过来的不是吗？

孩子从母亲体内出来的那一刻，你要知道孩子是在羊水中生活了10个月，他们本身就对睡有很大的兴趣并为之着迷。

其实说白了就是我们对孩子没有耐心，还有就是我们没有给孩子是畸形的帮助和理解，我们总是站在家长的道德制高点去约束他，制约他。

我是秋风妩媚，欢迎留言我们一起成长！

这个问题以及连续的问题说明家长是很焦虑的，也很困惑这些问题如何解决，其实家长不了解孩子的成长规律。

问题1、孩子反复扔手里的东西，妈妈捡回来还扔

这个孩子如果两三岁左右，这是孩子的一个探索行为，这么小的孩子并不会认为我扔出去你捡回来是在挑衅或者找麻烦，他更体验扔出去拿回来很有趣的一件事，如果是更大的孩子的话可能会是在寻求关注 ，所以妈妈不必觉得孩子折腾家长狼狈不堪，孩子其实是在认识这个世界。

问题2、孩子不懂分享独占“自私”

这个“自私”标签是大人给孩子贴上的，孩子如果三岁左右并不懂什么叫分享，而且这个年龄这是确立自我意识的时候，分不清什么是你的什么是我的这种事物归属，家长强迫孩子“分享”对孩子成长不利，孩子自我意识明白一些时候跟孩子做游戏让孩子去理解你的、我的、他的这些意义。还有就是分享是快乐的不必逼着孩子去做，被迫的分享会变成讨好更不利身心健康

问题3、爱唱反调，总说不

人最早的叛逆期也在三岁左右，因为这是孩子自我独立意识的建立，认识到孩子成长规律家长就会放下很多焦虑的情绪了，确定安全的情况下给孩子机会自己做事，有利于建立自我价值感，妈妈总是表达“不可以”孩子会满满挫败感，自我独立意识也会受到干扰，其实叛逆是成长的表现，一个事事都听话的孩子心里也是不健康的。

问题4、买那么多玩具只对沙子感兴趣

家长买的玩具孩子必须喜欢是吗？玩沙子就是不对的吗？这本身就说不通，孩子是一个独立生命体，玩水、玩沙子是天性呀！妈妈不允许玩这就是扼杀孩子的天性，一定要玩家长买的玩具才是好孩子吗？玩的世界是他自己的，还给孩子就好。

问题6、为什么越吼孩子越差？

换位思考一下被人指责、被爱人吼什么情绪？也想跟对方吼理论一下凭什么这么对我，可是孩子很小他的解释能力有限，孩子没有办法反抗，情绪本能的只能藏进潜意识里，曾有心理学实验长期被吼的孩子脑神经发育会受损，思考能力会下降。孩子的状态一定不会很好的，同时被吼的孩子心里会及其缺乏安全感很恐惧，孩子年龄越小心理影响越大，请各位家长多反观一下自己为何情绪这么不稳定，多学习育儿知识了解孩子成长规律，科学的教育方式才能教育好孩子。

谢邀，我是毕业之家小毕，很高兴给你回答这个问题。

孩子终归只是个孩子，小的时候想做什么就顺应或者引导他做什么

不要总是对孩子吼，不然他会有畏惧心理

实际上，一些事情，最好不要直接告诉孩子不要怎么样怎么样

而是要告诉他，这么做，会怎么样

不要禁止他做，而是引导他去做，这样能培养小孩独立思考问题的能力

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尤其是小孩，有时有反叛心理

你越不让他做的，他越要做

长此以往，和父母形成对立状态

等大了，就管不了了。

有的时候和小孩讲道理，也是不错的教育孩子的方法

不管他是否听懂，讲的多了

总有听进去的时候。

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以上是一个90后新手的一些建议，欢迎批评指正。

我是毕业之家小毕，希望我的答案可以帮到你，如果认为我的答案有用的话，不要忘记点赞点关注哦，持续输出优质回答，谢谢！

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为什么越吼孩子越差劲？我们先来感受一下生活中的小镜头。

如您所说，孩子反复扔掉你刚捡起来的东西、不懂分享、自私、喜欢说“不”、爱发脾气、对你买的玩具不感兴趣，可能还会有一些做事情拖拖拉拉、吃饭弄得到处都是、每天的衣服不一会就黑成一片等等的问题。面对这些鸡毛蒜皮的小事，我们很难控制自己的脾气，不由自主的使出“河东狮吼”，你会发现，孩子被你吓得睁大双眼，迷茫而无辜，可能顺从你的话说“知道错了”，但事实上，他依然迷茫不解，下次还会出现同样的问题。

当你吼叫时，孩子的眼中只有一个歇斯底里的爸爸或妈妈，他完全忘了自己刚才在干什么，甚至不明白自己的行为有什么问题，更有甚者，会导致孩子出现胆小、畏缩、叛逆或也喜欢吼叫发泄情绪，而家长一味地吼叫，却并不仔细说明原因，也不关心孩子为什么会这么做这么说，事实上，吼叫只是家长发泄情绪的途径罢了，并不解决问题。

通过以上场景不难看出，为什么家长总是要吼孩子，最根本的原因只有一个，那就是孩子的行为或言语不符合家长的想法。其实，孩子再小也是一个个体，有自己的想法，家长不妨多听多理解，多看多交流，那具体怎么办好呢？

1、承认孩子是独立的个体

承认孩子是个独立的个体，应该有自己的想法和对待问题的方法。当孩子年龄尚小，不足以独立解决问题而产生的麻烦时，我们应耐心引导，询问孩子希望如何解决问题，适当给予引导和帮助。

2、尊重孩子的年龄阶段特点和敏感期

每个孩子的成长都经历了无数变化，而这些变化有一大部分取决于孩子的年龄特点和敏感期。我们要了解不同年龄儿童发展的重点是什么，比如“恐怖的2岁”，2-3岁的孩子逐步形成自我意识，开始反抗家长的权威，凡是总想自己做，你说什么他都要先说“不”，即便其实孩子跟你的观点相同；又比如婴儿口欲期，这一敏感期内孩子就是喜欢咬各种东西，不管什么都要先放嘴里尝一尝，这是孩子认识世界的方式，也是成长的必经阶段。我们要做到就是尊重和提供有利于孩子度过敏感期的良好环境。

3、试着先问怎么了，告诉孩子我理解你的感受

试着去理解孩子，感受孩子的世界，家长的成熟度让我们更能深刻的看待问题，发现孩子想要表达而没有表达的，帮助孩子说出他内心的想法，当你跟孩子站在同一阵线时，吼叫什么的，不复存在。

所以，我们每发现一个我们想要吼叫的点，都在心里提醒自己，这是孩子的年龄特点，敏感期都是这样的，顺利度过敏感期会让孩子变得更好，我能理解孩子现在的感受，换我我也会生气。每每这样想着，自己平和许多，孩子开心许多，吼叫少了许多。

孩子不是我们的私有物，对孩子我们要有爱、有护、有教、有养、有尊重。

希望我的回答能给您帮助，祝生活愉快！