吸收文化精华，@???爱的力量

您好，很高兴回答这个问题。您问:“心灵强大是一种什么样的强大?”问的好，这个问题看似虚无缥缈，其实是有迹可循的。当一个人内心变得强大的时候，才说明这个人真正成熟了。这与年龄无关。有人三十多岁就心灵强大，有人到七老八十依然脆弱。那心灵强大的人是什么样子的呢？

一、心灵强大的人很自信

自信并非盲目地自大，以为自己就是“老子天下第一”，没有什么自己办不了的事情。而是明白自己该做什么，能做什么。该做的事，能做的事，相信自己通过努力一定可以做好，或者借助他人的帮助也可以做好。比如，一个师范大学的毕业生，相信自己通过2年的努力可以成为一个合格的好老师；一个刚结婚的年轻人，相信自己通过努力打拼可以让自己和家人过上衣食无忧的生活；一个重点高中的学生，相信自己只要刻苦学习，就可以考上理想的大学等等，都是一种自信的体现。自信的人也知道，人生有一些不确定的方面是自己无能为力的，但是他相信——总的来说，自己的人生通过努力还是可以把控的。

2、心灵强大的人很自爱

一个人并非要出身好、颜值高、多才多艺、聪明绝顶，才值得被爱。哪怕是出身在普通家庭的普通人，长相普通，能力平平，学历一般。只要自己身心健康，就有理由爱自己，也能做到自己爱自己。爱自己的身体，爱自己的容貌，爱自己的性格，爱自己的家庭，爱自己拥有的一切。一个人只有自己爱自己，才会得到别人的爱。心灵强大的人都深知这一点，都很自爱。比如，让自己化一个美妆，周末回家时顺路买几朵鲜花取悦自己，到家后泡一壶菊花茶滋润嗓子，听一首优美的歌曲愉悦自己等等，都是自爱的体现。

3、心灵强大的人心很静

不管外界如何喧嚣扰攘，心灵强大的人总是按自己内心的节奏去行事，不跟风，不媚俗。比如文艺歌手李健就是这样的人。李健在2001年时曾经是当红组合“水木年华”的主唱，他在“水木年华”最火爆的2002年，退出了组合，自立门户。原因就是李健不愿意放弃自己纯粹音乐理念，去迎合世俗的喜爱。他退出组合后一度沉寂，常年呆在自己在北京的出租屋里创作那些小众的艺术歌曲。比如《贝加尔湖》、《似水流年》、《传奇》等歌曲。沉寂7年以后，在2010年歌星王菲唱红了这首《传奇》，人们才发现李健这个才子的音乐是如此的温暖治愈，又是如此的与众不同。李健就如同喧嚣尘世中一朵遗世独立的雪莲花，纤尘不染。所以他创作的音乐很纯粹，也很耐人回味。

4、心灵强大的人懂自嗨

如果你把快乐寄希望于他人，那么别人的一句批评，一声指责，一个白眼，就会让你心烦意乱。反之，只有别人赞美你，认可你，崇拜你，你才感到快乐和满足。这样的话，一个人是很难获得快乐的。因为别人怎么看待你，评论你，不由自己掌控。别人怎么可能总是按照你希望的样子去对待你呢？如果别人说的做的，不是你希望的，那么你不是常常失望，常常烦恼。哪有多少快乐可言呢？

而一个人如果懂得自嗨，不在意他人的看法和评论，就会收获很多的快乐。自己认真完成了一件事情，很快乐；自己看了一本好书，很快乐；自己养大了一盆植物，很快乐；自己去一个美丽的旅游景点，很快乐；自己吃了一顿美食，很快乐……所有的这些快乐都是自己找到的，与他人无关，不需要他人的评论与认可。当你一个人也可以很快乐，不用依赖他人就很快乐，那就说明你的内心已经很强大了。

5、心灵强大的人能爱人

古代圣贤孔子曾说:“仁者爱人。”这说明懂得仁义道德的人一定也是心中有爱的人。这样的人不仅爱自己，也能爱他人。有能力去爱他人的人，就是一个心灵强大的人。比如中国的首富马云，就是一个有大爱的人。他不仅让中国的互联网产业蓬勃发展，让人们享受“支付宝、淘宝、阿里巴巴”等多种便捷的网络服务。还组织科研团队去非洲支援互联网的建设，帮助非洲人民摆脱贫穷与落后。马云真是太有爱了。

当然，不是要像马云这样厉害才可以去爱他人。只要有一颗真心，普通人也可以爱他人的。比如爱父母，爱孩子，爱同事，爱朋友，甚至爱素不相识的陌生人。为他人付出了真心就是爱。这与金钱、地位、学历、职位都没有关系。

可以说，如果做到了以上的五点。那你就是一个心灵强大的人。你，我，他。不论出身如何，才能如何，学历如何，只要自强不息，都可以成为一个心灵强大的人。

好了，今天就分享这么多。谢谢您阅读我的文字，欢迎您在评论区留言，讨论“心灵强大”这个话题，欢迎您关注“喔爱小咪”。”

坚强的毅力（定力，忍耐力，感召力，竖持到底而又不乏机智变通的能力等）应该是心灵强大的重要标志吧。这是心怀伟大目标或崇高信仰者才能具备的能力！古代近代现代都有这样的真正《强者》！圣人，高僧，民族英雄，开国元勋，为民请命者，舍身求法者，普度众生者等，凡是置己于度外而为众生谋福址者都应该是心灵强大者。

今天的自己比昨天的我强大，就是可敬佩的。

我就是生在那种越穷越生孩子的家庭。家里至少五个孩子以上。我是中间的。不过父母生了那么多，也没生出男孩。于是功利的父母就在女儿中，展开了性价比的排序。我成了最末尾的那个。我年龄很大才被送进学校。送进学校之前，每天和院子里的狼狗一起看家。我的主要任务就是看家。一两年锁在家，除了中午有人给我点吃的，几乎无人和我说话。别说教育了，就是不被狗咬，都成了我最大的愿望。狗拴在院子厕所门口，我每次去厕所，狗都会扑我。虽然很多次都没咬到我，但却让我终生怕狗。为了减少去厕所的次数，憋出了膀胱炎。如今的我早已经肾炎多年。

这还不算什么，六七岁时，父母把我随便丢给陌生人看，被人多次猥亵性侵（后来长大了给我父母讲这件事，我妈一脸无所谓，还推脱责任说，不能怪她，她也不知道。）。带来了终生的疼痛和后遗症。这还不是最可怕的。最可怕的是父母的多个女儿，都会欺负我。有时打我流鼻血，我给我妈说，我妈从来都不当回事。因为我妈不喜欢我，我爸怕老婆，而其他女儿知道自己在家的地位，我成了被他们欺负泄愤的唯一工具。比如，我一个姐回家不开心，我妈只问她为什么不开心，她不回答。于是我妈就会揪着我的头发扇我，吼我说“是不是你惹你姐生气了！？”于是继续打我。不知多久，那个姐开口说学校遇到不开心的事，我妈马上去安慰她。为何我妈偏爱她，是因为她长得好看，带出去有面子。就这么简单的原因。别小看这个原因，一个每天骂丈夫无能窝囊懦弱的女人，真的就是这样当妈，真的认为小有姿色，就是活着的唯一资本。

我就这样被打，一直到我十八岁左右。中间穿插各种伤害，比如被其他姐妹嘲弄。被父母假装爱我而把自己看病的钱给他们（因为没被父母爱过，所以他们说点好听话，我就如同木偶一样听话。钱是以前的男朋友看我太可怜了，给我钱让我做手术用的）。后来手术耽误一年，囊肿扩大了。我还是想办法借到钱做手术了。手术台上，我并没有睡，脑子里一直再想做完手术，我该怎么办，怎么照顾自己，怎么活。

初中高中每天都活在胆战心惊的世界里。晚上经常梦见自己被打。醒来都是泪。被打的原因很简单，可能是我妈不开心，可能是他偏心的孩子不开心，可能我考的好了，让她偏心的孩子知道了，于是嫉妒我，想办法打我。我还手了，于是，他们告状，然后我就被打。每个暑假几乎每个一天都会打我，用衣服撑子打，用鸡毛掸子打。鸡毛掸子扬在空中siu的声音，至今记得。用鞋底板打我的脸。用针扎我。掐我的大腿内侧。我想今天的幼儿园虐童事件中用过的方法，我妈对我都用过，而且持续到我上大学前。

清楚的记得初中，我一个学霸同学来我家拿她的书，因为没钱买书，我都是借书看。我妈那天我理了，和同学一起回家，我妈不允许我留长发（必须剪成男生的那种头发）。而我那天后脑勺那里头发没有用推子推成寸头那种。我妈当着我同学的面，拽着我的头发打我，骂我骚货，骂我长的这个丑样子还留头发。

而且，我经常睡着了被打醒。有时家里有男性亲戚，我妈根本不顾及我是女的，扒了衣服打。亲戚知道我妈泼辣，没人敢拦。

还有一次，我那个姐把她的手表丢了。据说很贵。但是她不好说弄丢了。就对我妈说是我同学偷了。我妈打了我很久。还非要我去找我同学要新手表。从此同学不敢在和我一起玩。

我有次看见张柏芝拍的广告，无意中脱口而出“张柏芝好美”。于是我妈说我当着我姐的面说别人好看，就是胳膊肘往外拐。于是打我。

由于长期活在这样的生活里，得了心肌炎，得了抑郁症。我甚至想过杀人。后来我的同学告诉我，一定要活下去。要过得比他们好。你不会永远和他们一起生活的。就算要杀人，也不能这样杀了他们，而赔了自己。她告诉我要努力学习，想办法离开家庭。

到时再这样的家庭活着，我中学六年很难集中注意力，每天都在担心放学后的事。我成绩并不好。后来勉强去了普通一本。我妈宠爱的孩子复读后上了一个三本。后来那个姐竟然公开给别人说，她的学校比北大好。我就说，事实不是这样的。三本。于是我妈打我。说我不顾及她感受。再后来我去了额大学就不怎么回家了。因为回家了，自己会彻底的体会到自己是外人。父母最偏心的三个孩子，他们三个和父母一起把我当贼。比如，春节我攒了点钱，想过年的时候对父母好（是的，我发现自己讨好性人格了），可是回去了，我发现我所谓的家人为了十几块钱的零食，怕我看见，赶快锁到柜子里。而那个时候的我，已经想办法在给父母钱了。唉。后来考上了全公费研究生，整个读研过程，没花家一分钱，还给父母几千块。那个时候觉得自己好累啊。可是父母和她的孩子，除了想着压榨我，还想着压榨我的男友。方式前男友已经工作了，工资大约一万左右吧。不过后来，我这样的家庭，终究把他逼走了。我妈拿了我前男友的钱，还到处说我前男友多么没本事。我太恶心我父母和他孩子的为人了。他们做人非常功利且市侩，处事欺软怕硬，喜欢谄媚，却又看不起不去他们的人。他们嫉妒心理很强，心眼很小。但是他们每天都在说我小心眼，白眼狼。呵呵。

我就在这样的家庭长大，自己现在甲状腺癌，心脏也不好，抑郁症，或者很累很累。当我彻底觉醒了，像樊胜美那样觉醒了，我努力的摆脱他们。可是我终于有了一个对我很不错的丈夫。也知道了我的经历。后来我们有了钱，我决定出国读书。这个时候的父母已经年迈，他们宠爱的孩子根本不孝顺。而且如今还在压榨父母。这个时候的父母只知道向我要钱。除了要钱，绝不会联系我。我的姐妹只知道向我借钱，从不谈还钱。我曾经努力让自己大度原谅他们，从国外给他们带化妆前，衣服等送他们。可是没有人说谢谢。他们嫌弃我买的少。他们嫌弃我有出息了不带他们出国。我妈还想让我解决她偏心的孩子的出国问题。他们要已经忘记了他们做错过什么。父母宠爱的孩子各个飞扬跋扈，爱占小便宜，恶毒，容不得他们自己的同学过得比他们好。而且她们很市侩。其中一个是父母最宠爱的孩子，从小欺负我，差点把我打死的那个姐，如今她的丈夫打她。想起来觉得世界很奇妙。我妈的那些孩子，很自信，真的像凤姐那样自信。他们认为自己小有姿色，从男人那里过去好处是应该的。而且有姿色不用是傻子。并且其中一个姐，只要是他们班里比她好看的女生，她都要背地里散播谣言，说别人到处上床而污蔑别人。她们认为市长那个级别都不陪娶她们。这是他们的原话。可见什么样的母亲教育出什么样的女儿。比如马蓉和她妈妈。此时庆幸自己没有被爱。

我给我爸摊牌，告诉他，他们偏心的事实，以及对我伤害。我爸竟然说父母给了你生命，你就得原谅！多么可笑的逻辑，我的到来，是你们要儿子的失败品罢了。如果我出生前能知道活在这个家庭是这样的生活，我宁可死掉。你们不愿意打掉孩子，就是为了能生下一胎。

我一个人把自己封闭了60多天，中午想明白了。我不能这样过一辈子。我决定彻底离开他们。用了半年时间换号，搬家，迁出户口。努力解决国外继续读书的事情。而在整个成长过程中，我学会了隐忍，学会了保守自己的秘密。学会了珍惜身边的朋友。学会了向他人的优点学习。学会了让自己在苦难中坚持住。学会了在暴力家庭环境中，努力的集中注意力学习。学会了面对困境不低头。学会了只要没自杀，就要拼命的走出困境。学会了向社会博取公平正义。学会了让自己面对学习任务考试压力时候，破釜沉舟。

但是，我没有学会怎么不在梦中哭着醒来。我也想像别的孩子那样有父母。可是我生来所有的苦难委屈，辱骂殴打，嘲笑讽刺都来自我的父母。当我看见我妈宠爱的孩子仅仅过了四级，父母就恨不得办酒席。而自己拿了全公费研究生，每月还有补助的机会，我告诉他们，他们连反应都没有的时候，我才发现，不是因为我不够好，他们才不喜欢我。是因为他们本来就不喜欢我，我再好都没用。我的讨好型人格，让我连最后的尊严都没了。我半年前决定此生为自己好好过一次。我想这就是坚强吧。我就当他们都死了。

如果有天你们看到一个社会新闻“女子国外享乐，不赡养双亲”这种类似的新闻，可能那个所谓的不孝女就是我。就算他们告我了，我也要好好活下去。也会开微博公开事实。其实，我父母生那么多，她宠爱的孩子没一个会孝顺。我的父母不守信用，爱撒谎，贪小便宜，特别是我妈，容不得别人好。从小看惯她大街上因为一点事撕逼。而且我妈连对自己的亲生骨肉都这么势利功利，他怎么可能会教育出好的孩子。她还总是超棒自己多么伟大善良。骂我白眼狼，小心眼，记仇。还记得我妈和她偏心的孩子一起说我的坏话，一起嘲笑我脑子有精神病。现在他的孩子们本质上都和她差不多。

我是被伤害的人，却成了我的错。我如果敢苦，他们就说我不吉利。我如果敢申辩，他们就说我记仇。如果我说出他们不公正，他们就说我小心眼。如果我告诉别人我的经历感受而被他们知道，就是被打，被骂白眼狼。但凡让他们看见我不开心，她们就用鸡汤里的话说我不会生活，心胸狭隘。我怎么交朋友，都被她们说三道四。他们不尊重我，也会殃及我的朋友。我不知道我那些品学兼优同学，怎么就成了他们嘴里的烂人。那些日子不敢有朋友，学习也分心，放学怕回家，睡觉都是提心吊胆，对老师也不敢讲真话，那些可怕的日子，我既不能向任何人（除了仅有的一个闺蜜）倾诉，不能表现出悲哀，还要面对每天的惶恐。被打也不能哭，哭了我妈会打的更狠。还要想办法告诉自己活下去。好庆幸自己煎熬过来了。真的是楚门的世界。无论你在社会上多么受领导认可，被同事信任，但和她们在一起，我立刻就成了被人愚弄的小丑，被所谓的至亲欺骗。

有时候，我能设想出年迈的父母如今多么可怜，带他们吃顿贵大餐，他们都觉得享福。恨不得心疼他们，把自己所有的一切都给他们。但是当自己发现，一旦他们提及其他的孩子，就会把我当草芥一样扔掉，我会痛心疾首。哪怕她们的孩子根本就不孝顺！