家里破产是种怎样的体验？

看到这么多破产故事，我真心感叹我们家破产破得还算好的了，只是要接受平庸的一生真的很不甘。小时候家里经济一直不怎样，父母做些小生意，我成绩一直也一般，不好不坏，属于那种不会被注意到的人。会眼馋那些家里有钱的人，成绩好，长得漂亮的同学，心思敏感多疑自卑。

偏偏身边的朋友很闪亮，成绩好，又漂亮，中学时喜欢校草，像追星那样的喜欢，懦弱又炽烈，自卑感在这个时期累积到抑郁。高中时父亲开始做工程，经济一天比一天好，我开始慢慢摆脱小透明的角色，穿漂亮的衣服，越来越自信，开始和校草谈恋爱。后来知道这样的自信其实是表象，内心深处一直是自卑的。到大学也一直无忧无虑，大学毕业是一个分水岭，毕业那年正是父亲最得意的时候，其实我一直不是非要名牌不可，非要贵的东西，以至于我一直只有一个奢侈品包，现在想当初怎么不多买几个？

当觉得这是生活的常态后就不会那么在乎，不管贵的便宜的，自己觉得好就会买，没有危机感，傻白甜小公举，也会常常请客吃饭，到处游玩度假，那时候最喜欢到海岛玩，还有丽江，基本每个周飞去玩几天又飞回来。但还是有个度，不会奢侈到随便买奢侈品，那时候反倒很喜欢文艺麻布风格，是个无忧无虑的文艺女青年，不能理解钱有多重要，不理解同龄人想要在城市立足有多困难，

那时候我们都以为财富会更上一个台阶，谁知道却是高峰走向低谷的开始，七年了，第一次这么认真的剖析，什么感受，太多了，刚开始还没有爆发，大家还在硬撑，拆东墙补西墙还能维持，我最后悔的就是在这个时候我丢了自己的专业，太相信父母的关系，太没有危机感，本意是计划进航空系统，也没有进成，之后随便找了个政府机构外编人员闲职，想着等父亲那边启动了就进集团帮他，现在看来，真的是笑话，

我父母也是太盲目乐观，在这个时候没有给予我正确的指导，在最需要激发拼搏意识的时候让我岁月安好。后来一年又一年，我不知道父亲面对了些什么，很憔悴很难，但是从来没有波及过我们，他甚至悄悄告诉我有一天如果他不见了，别人来找我签字什么的不要动就报警，这些与我无关，说我什么都不知道，你一个女孩子也结婚了有孩子了，你是独立的，和我们没关系，我难过得要死，也知道他说的是对的

。我很感激我的老公，当然不是校草，是个普通平凡的男人，但是有担当，有责任心，尽了自己最大的努力保护我们，日子越来越平淡，还好当初买了一栋小别墅在我名下，别人都不知道，我们搬去了那里，父母的资产全部被冻结，不能卖，但房子能租，父母把钱全部投资项目，没有投资房产，只有2套，小收一点租金过日子，不知道多久会被收回，我换了一份工作，说来好笑，当初学的环艺设计，我不理解的拼死拼活的努力活着的同学们都成了设计师，公司中层，年薪告我好几倍，而我因为当初爱好茶艺，现在误打误撞这个技能赏了我现在一口饭吃。不多，但能活。

其实只是自己的话，我应该知足了，现在还能平凡的活着，爱人都在身边，但是看着儿子一天天长大，越来越多的开支，也越来越多的想法，如果没有破产，他可以得到更好的教育，可以有更多的机会，想到了我小时候的自卑与敏感，我怕他会像我小时候那样小透明，想到这些就越来越不甘平庸，现在还有希望能翻身，我有孤注一掷的勇气。所以我假离婚把仅有的财产过给了老公，会面对哪些狂风暴雨，冲我来吧，我渴望奔跑很久了。

你问我现在还难不难过？难过啊，这个事情是一座山压在心头，只有解决了，才能重新坦荡光明的活着啊。

你问我知不知道该怎么办，其实我不知道，但是我会努力让自己再知道得多一点。其实也算是蛮特别的经历，因为不是所有人一开始工作就欠了上亿的债。

你问我心里有怨恨吗？肯定有啊，我现在就是一个负能量发射器。我怨恨，我愤怒，我难过，我还迷茫。可是日子总是要过的啊。

我好希望有一天我家能够像那种最普通的家庭，父母身体健康，没有债务，存一点自己的小钱，够吃够花。我好好在外奋斗，慢慢为自己的成长成熟而高兴，也组建一个小家庭。吃完晚饭一家人坐一起聊聊天，没有一个人愁眉苦脸。

生不如死

以前一天你可以花100多块钱，现在一块钱要花100多天。

来自知乎网友的自述

我今年要30岁了。24岁中断的学业。自己挣到了足够的钱。已经拿到了offer，交了学费，办了手续。2019年3月4日重新回去念书。我终于可以面对自己留在过去的遗憾。最近天天梦到开学那一日，不知如果真的发生了，我又会有怎样的感慨。

这个故事到这里应该已经结束了。

接下来发生的，都会是新的故事。

命运以痛吻我，我却报之以歌。

感谢你们，给我留言的人们，你们陪着我度过了难捱的时光。我祝愿你们，一定可以度过难关，变得更好。

_______________________________________________

好多人问答主最近怎样。冒个泡，大家放心。我还好，家中也还没恢复过来，但学会了苦中作乐。最近看到了一些希望，如果有进展，我会和大家分享的。你们让我看到了我不是一个人，谢谢你们。

———————

我不知道为啥我要来回答这个问题。这是我一直在回避的话题。可是我可能是想获得更多人的鼓励吧。也可能是有些话在心里憋了好久。

我家一直是搞房地产的。风光了好一阵子。我成绩一直很好，所有人见我都是一顿猛夸，说有其父必有其女啊不拉不拉。很小的时候我就知道我好好学习不是为我自己，是为了给我爹妈分忧。

从我上初中起，只要我思想开一点小差，我妈就吓我，告诉我我家里为了挣点钱多难多难，她来看我的路费都是借的。（其实并没有那么严重）。

为了怕我养得娇生惯养。我妈妈不准我乱花钱，整个初中我都没有买过新衣服，都是穿表姐穿不下的衣服。

从小我就不开心，因为别人都可以有一个温暖祥和的家。而我为了从小比别人“起点高”，从11岁一直一个人漂泊在外，而且一直都觉得自己的家时时刻刻都要破产。我那时候太小，用光钱了不敢问家里要，只好省每天少吃一顿饭。可那时候正是长个子，少吃一顿饭真的好饿。印象最深的是有一年中秋，中午放学，同班的走读生都高高兴兴回家和爸妈吃饭。而我妈迟迟不来，我跑去公用电话亭给她打电话，她说家里好忙来不了了。让我一个人吃点好吃的。可是那时候我已经没有多少钱了，我又很想她。当时站在电话亭那里我就哭了，真的好委屈啊。我想为什么其他的同学都可以开开心心的回家吃饭，我却一个人在那里挨饿。我比他们都努力学习，这是为什么啊。我觉得人生在世，真的好苦啊。那种饥饿感我现在都还记得。现在我都26岁了，每次一说起来这个事情都还眼眶一酸。

我成绩一直都很好，也一直很懂事，从小到大一直按照父母的希望变成一个优秀的人。后来出国上学，也是没日没夜地努力，就是希望将来有一天他们需要我帮忙的时候，我能派上用场。

说了这么多，我想说的是，当时我家资产已经上亿了，可是我还过着最朴素的生活，从来没有主动买过奢侈品，也没有一切与常人不同的花销。甚至平时比别人更努力。后来成人后，每次听到别人往我身上安“富二代”的名词时，我都很委屈。

我几年前回的国，因为当时我的妈妈生病了。那时我正在念研究生，学位没有拿到，我就立刻回来了。那是我人生最最灰暗的时候。一夜白头的事情我以前只听说过，直到一天早上起来我发现自己刘海也白了几根。

经过一年，妈妈的病好了。我爸爸说别再回去念书了，跟着他在家里做生意吧。

当时我想，我其实就是为帮助他才这么努力的，那就不回去念书了。

在自家公司工作了一段时间，其实也没有太找着感觉，因为我的位置太尴尬了。而我所学所知道的一切在我的家乡遇到了严重的水土不服。

14年开始整个房地产形势下滑，作为三四线小城市，担保公司倒了一大片，而房地产公司，由于ZF不给放贷，很大一部分资金都是由民间借贷。直接导致我们资金链断链。

而我读的那些圣贤书，统统排不上用场。

政府介入，公安局立项。我们抵押掉了所有的车和房子。从住的大房子里搬出来的那天，我们一家人在一个小宾馆里，我爸哭了，他说对不起我们。

我对他说，做生意有起伏很正常，我一点也不害怕。

可是看他难过我也好难过。我们三个人抱在一团痛哭。

我觉得自己太无力了。

我们住了半个月的宾馆。

然后租了一个房子住。

也慢慢地平静了。

当时我甚至找了一份工作。在本地一家还不错的设计院。老板很欣赏我。我也暗自感激希望好好工作来报答这份知遇之恩。

每天按时上下班，或者没日没夜的加班，我也是很开心。

可是那种开心，就是浅浅的一层，下面埋的是看不见底的不安全感和恐慌，那是我们家上亿的债务。

是的，比白手起家还不如，我们家还有上亿的债务。我不能置之不理的东西，因为那是好多人的身家性命。我爸爸做的是房地产，不是非法集资。公安局的人没有为难他。因为资金链断了，所有的楼盘趴在那里。我们希望市场回暖政策放松的时候能再扳回一局，将债务还清。公安局制定了还款计划，说慢慢来。

而我每天按部就班的工作，除了保全自己，还能做什么。

当时家里遇到的困难是，没有任何一笔足以救急的钱，去让楼盘重新启动。如果楼盘能够重新启动，那么就有了希望。而我爸的社会信用已经到了最底部。当时在本市闹得沸沸扬扬，银行、包括个人出资，一听我们的情况，就无论如何不给放款，哪怕我们还有抵押物。哪怕是只要求价值抵押物一半的资金。

那种情况，也没有人愿意真心真意地帮我爸。因为谁都怕风险。

以往亲切的叔叔伯伯好多都变了一个人。也有人急的对着我破口大骂。

我懂，我都理解。人生在世，谁都不容易。

当时我们家已经把能变现的都变现了，能还出去的钱都还出去了。因为我和妈妈本来就不是花钱特别凶的人，只要有个屋子可以住，只要有东西可以吃，就已经够了。

后来我辞职了。因为我爸缺一个肯为他跑腿卖命的人。因为我在这个不错的单位工作，卖了命工作最多也只能三年后年薪小几十万吧。杯水车薪。

我想尽了一切办法，我爸需要用钱的地方多，打理关系，被逼的没办法的时候也要提前还一些小钱安抚别人。他以前那么骄傲一个人啊，现在多窘迫。我好心疼啊。一些小钱他不好意思张口我就帮他借我朋友的。

为了帮他，我甚至做了一些我特别特别不愿意做的事情。我是一个空壳公司的法人，他原先的老板因为他自己的原因坑了我们一笔钱跑了。那个壳一直就放在那。中介告诉我，抵押房产的话用公司借贷借到的额度比较大。我就全力以赴想要用这个公司作抵押贷款，抵押的是我们的房产。

我一点也不喜欢说谎骗人，一点也不喜欢弄虚作假。

可是为了家里能翻身。我不得不做了一套又一套资料，不得不和我爸撇清关系。因为出资方和银行一查出我爸这里的债务，是无论如何也不给贷款了。

我跑一趟又一趟。碰了好多壁，听了好多难听话。

有时候我想为什么啊。为什么啊。我也是个刚出社会的年轻人，从未做过伤天害理的事，我一直勤工俭学，一直刻苦努力，我从不挥霍，我的朋友们都很喜欢我的性格，富裕的时候资助了两个失学儿童和救了一头熊，我是世界前30的名校毕业的啊，如果我去北上广任何一家公司，我能够在4年之后就有所成就了啊。

可是我为何沦落至此了啊。我甚至连自己喜欢的一款唇膏都不舍得买，我为什么要被那么多人指着鼻子鄙夷，我到底有什么错啊。

我现在很害怕和朋友聚餐出门，因为我无法告诉他们我在经历什么，无法分享这些，我害怕他们会说“谁让你家欠了那么多钱”。我知道，我都懂，可是心里好难受。

可是我从未想要逃避这一切。

因为欠债还钱，天经地义。

可是太多的时候我不知道该怎么办。我好迷茫，我好心疼我爸妈，我恨自己没有用，不能是个厉害的人能救他们于水火之中。

我有一段天天哭，头发大把大把的掉。我觉得我要得抑郁症了，连续哭了四天，和男朋友吵架，我男朋友受不了了，说我是不是变态有毛病。

他不明白我为什么天天不开心，不明白我为什么一点小事就开始发火，他不认识以前的我，他只知道我脾气不好。

可是我以前多温和啊，多顾及别人感受啊。

可是回不去了。

你问我我相不相信我爸？我非常相信他，我比所有人都相信他。有时候我想人为什么要生孩子，大约就是因为孩子是这个世界上对你最忠诚的人吧。

你问我现在还难不难过？难过啊，这个事情是一座山压在心头，只有解决了，才能重新坦荡光明的活着啊。

你问我知不知道该怎么办，其实我不知道，但是我会努力让自己再知道得多一点。其实也算是蛮特别的经历，因为不是所有人一开始工作就欠了上亿的债。

你问我心里有怨恨吗？肯定有啊，我现在就是一个负能量发射器。我怨恨，我愤怒，我难过，我还迷茫。可是日子总是要过的啊。

我好希望有一天我家能够像那种最普通的家庭，父母身体健康，没有债务，存一点自己的小钱，够吃够花。我好好在外奋斗，慢慢为自己的成长成熟而高兴，也组建一个小家庭。吃完晚饭一家人坐一起聊聊天，没有一个人愁眉苦脸。