有哪些听到能笑到炸裂的笑话？

今天给大家讲一个严二叔小时的故事，二叔祖上比较富裕，只因二叔父亲吸食大烟，家庭才败落。人常说，船烂还有三百六十五个铁钉。二叔六七岁的时侯，家里给请了一位教书先生，二叔的父亲思想比较灵活，将寨子里的十几名孩子，都请到家里读书，认字。教书先生每年三十块大洋的工钱，大家能分傩。

解放前的以前，小孩读书，认字都从百家姓，三字经开始学起。严二叔小时很是调皮倒蛋，正事沒有他，歪事一溜风。先生给他教了半年的百家姓，他就是记不下来，先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的，严二叔的手掌都让教鞭打肿了。先生给严二叔教不会百家姓，半年的工钱十五块大洋拿不到手，心里一急，他想了个张冠李戴的方法来引导严二叔记字，记词。例如，柏水窦章，上山放羊。戚谢邹喻，手牵毛驴。

阴历四月关中小麦泛黄，即将麦收，先生想给家里送钱。你想教书先生要想从严二叔父亲那里讨回工钱，谈和容易。严二叔的父亲将寨子里的红五疙瘩六等乡士和各位学生家长请来，检验娃们的学习情况，用现在的话说就是孝试。

先生出题，赵钱孙李，严二叔第一位答题，他洋洋自得，摇头晃脑，开始背诵。

赵钱孙李，锅里煮米。

周吳郑王，揭开就尝。

冯陈褚卫，添姜加味。

将沈韩杨，增料调汤。

朱秦尤许，目观涎滴。

何吕施张，香飘房梁。

孔曹严华，神洲一家。

金魏陶姜，碗净锅光。

还沒等严二叔背诵完，众人哄堂大笑！

有诗为凭

先生满腹经纶，

谈古论今难寻。

弄巧成拙不该，

笑喷！

转自网络，侵删！！！

1、草场上，教官训练一群新兵，大喊：“卧倒！”一个新兵问：“卧哪？卧草里吗？”新兵卒，享年18。

2、“木兰，我喜欢你”

“卧槽你知道我是女的了？”

“卧槽你是女的？”

3、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。

4、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。 我哥们就问：有痔疮吗？ 服务员：您能点菜单上有的菜吗？

5、小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对,觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说：”这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番,说：”没问题。”小明：”没问题就好，10元一副，拆包概不退换！”

6、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。

陆游气坏了，结果我们就都不能上网了……

7、“你这个大骗子……”“你他妈才是大屁眼子……”

8、从前有一对好朋友，一个叫嘻嘻，一个叫哈哈。有一天哈哈死了，嘻嘻来到他的墓前，说，哈哈，你死了。

9、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口……”大夫冷冷地说。

10、一记者街头采访：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“影响的太特么大了！首先你得看清楚，我是你大爷！

我的头条文章有很多搞笑内容

可以关注下

这里贴几个

1、记得上学时候有一次趁同桌去上厕所，把他手机通讯录里我的备注偷偷改成了“爸爸”，想上课的时候恶搞一下这个他。

课上到一半时我偷偷摸着给他发短信：“儿子！我们家刚刚彩票中了一千万！还读个屁书赶紧回家！”

这比看完后昂首抬头站了起来，眼睛里冒着自信的金光，随后六亲不认般的步伐向门口走去

老师看到立马叫住问：“你干嘛去！？”

同桌听后回头冲着老师大喊：“我滚你妈逼的！”

便消失在众人懵逼的目光中。

2、帮二叔卖谷子，路上颠簸，撒了一点出来，二叔心疼的不行，让我停车，下来一捧一捧的往车上装，还说，“别小看这半斤谷子，这里掉几颗那里掉几颗，积少成多可不得了哇！”听得我是连连点头，老辈人就是会过日子

然后，下午我看到二叔打麻将，输了四百八

3、小时候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌:你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打:我让你三招，来我让你三招！

4、小明去上学，班里的同学都说：“哇哦，小明，你的脸长的好像一个屁股哦，哈哈哈哈”小明边哭边跑出去了，走到一个井边，小明心想难道我的脸真的像屁股吗？于是就往井里伸头看自己的倒影，没想到井下面没水，一个工作人员一抬头，立马就开始破口大骂，“你他妈要是敢往里面拉屎，我打死你！！”

5、和青梅竹马的表哥一起旅行，晚上入住宾馆，房费很贵。

“要不我们住一间凑合一宿？”我提议道。

“那怎么能行！”表哥一脸严肃的说道，“我们现在大了，不能像过去小孩子那样了，要为你的名声着想！必须住两间！”

我深深为表哥义正言辞的言论所折服。

结果当晚表哥在另一间房就被警察带走了……

6、

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。

就喊，大爷帮我买包烟呗。

大爷说到你们不是禁烟吗？

那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。

于是大爷帮了他。

晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？

7、有个哥们是散打冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混,吃完不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追出去,黑灯瞎火与一群人撕打起来,回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打,其中一个还喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！

8、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座位上的人看。接着说：“大哥，我不认识字，麻烦帮我看一下我的票在哪个位置。”

那位大哥看了一眼说：“兄弟，你是站票，站哪都行......”

9、回老家玩，大伯让我宰只鸭做下酒菜

于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里

大伯问我:你宰它的时候，它有叫唤吗？

我:叫了两下

大伯:你知道它在说什么吗

我:不知道，他说什么了

大伯:它在说:我是鹅，我是鹅！

10、当年无意中看到哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术，我信了。过了几天刚好学校表演节目，老师问谁会武术，于是我上去了，我永远无法忘记那一天……

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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图

• 哈哈哈，你躺手术台上，你心跳也这么快！

• 生孩子的时候剖腹产，太害怕了医生说给我放首歌听听，结果给我放的是:刀刀刀刀刀刀，一把杀猪刀……现在想起来还是恨他！

• 去医院补牙的时候，医生说:你这个年龄还是挂儿童牙科吧！因为哪里有猫和老鼠可以看哦！

• 医生:回家记得多开窗通风。我说:外面雾霾太严重了！医生:那就给家里换点新鲜的雾霾进来……医生你是认真的吗？??

• 体检的时候多嘴问医生:你怎么不问一下我有没有男朋友！你猜医生怎么说？你看着好像没有，就没有问了………单身狗扎心了

• 这是在宿舍“舞哈士奇”吗？别说，还挺有意思的！

• 大姐大沙发座，面前小伙子排排站……

• 再次证明一句话:男人骚起来就没女人什么事了！

• 遇到这种小弟，求大哥心里的阴影面积？

赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙?⊙！

1.朋友出了点事，找我给他支招。

我：这件事从她的角度来说。。。。（省略三千个字）

他：确有此理！

我：从你的角度来说...........（省略三千个字）

他：更有此理！那从你的角度来说呢？

我：从我的角度来说？关我屁事！

2 。上课时，我坐最后一排和一个同学玩扑克，扎金花。

我拿了三个老K，说跑五圈。

他说，跟，加十圈。

我给了他一个眼神之后说到，你确定？

他说，确定外加明天的早餐。

我说，开。你先亮牌。

他拍出JQK同花顺。

我亮出三个老K，你输了。

他噌的一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

3。上课时语文老师让同学用不仅。。。而且。。。造句。

A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。

B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。

C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且还有冥钞。

D：我告诉分数基地，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！

谢谢点赞阅读的人！你们都是好人。

看看这个---珍藏的

嘿嘿嘿，讲一个冷笑话，请坚持看完！

有一天，一个糍粑在路上遇到了土豆。

土豆很凶：我再看到你就把你扔到大海里去！

糍粑吓得不行，躲在了家里一星期才敢出来。结果，运气不好，一上街又遇见了土豆，

土豆更凶了：我再看到你就把你扔到大海里去！

糍粑吓坏了，躲在家里一个月才敢出来，结果，一出门又碰到土豆了。

土豆：如果我再看到你，就把你扔进海里去！

糍耙吓得魂飞魄散，躲在家里一年才敢出门，但是他又一次碰到了土豆，于是土豆把它扔到海里去了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～什么不搞笑？

那我再讲一个，从前有一对情侣感情很好，但是男的要去服兵役，他们五年都不能相见，于是他把女的邀请出来在海滩上求婚：等我五年之后回来我们就在这结婚！五年以后，男的来到海滩上却没有看到女孩，伤心的他把准备好的戒指扔进了大海里！并在海边盖了一个房子，靠捕鱼为生，

然而有一天！他照常杀鱼做饭，却在鱼肚子里发现一个东西！！你们猜是什么！？

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糍粑：没错就是我！

看一次笑一次??????

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大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

下面我来分享几个特别搞笑的笑话。

1、你给我跪下

老公：老婆，我回来了。

老婆：哟！今天回来挺早啊！今天发奖金了？

老公：没有啊！怎么可能。

老婆：快给我，快给我。

老公：真没有。

老婆：你给我跪下，就拿来吧你！

老公：老婆，你怎么知道我把钱藏在鞋垫里了？

老婆：跟你在一起多少年了，你多高，我能不知道吗？

2、你不是说我是你初恋吗？

老公：老婆，回来了，今天去哪里了？

老婆：今天去医院了，看见你前女友了。

老公：怎么啦？她出车祸啦？

老婆：你看你，那么关心她，你怎么不问问我，为什么去医院？

老公：那，那你上医院干嘛？

老婆：你还知道关心我啊？

老公：那是。

老婆：求生欲挺强啊！

老公：那必须的。

老婆：那你给我解释一下，哪里来的前女友？你不是跟我说，我是你初恋吗？

3、肥而不腻

老婆：老公，你知道为什么，我怎么看你这张脸都不会腻吗？

老公：那是因为我长得帅呗！

老婆：呸！不要脸。

老公：那是因为什么？

老婆：那是因为你像头猪，肥而不腻。

老公：老婆，你不知道零食吃多了，影响智商吗？

老婆：怎么可能？我又不是小孩子了。

老公：那我出道题，你要答上来我就给你买。

老婆：你出吧！

老公：你跟猪谁胖？

老婆：猪啊！

老公：你和狗谁跑得快？

老婆：狗啊！

老公：那你根据这两题，打一个和你相关的成语。

老婆：猪狗不如。

【一】

老师在黑板上画完个苹果后问：

“同学们，这是什么？”

同学们异口同声地说：

“老师，这是屁股！”

老师马上哭了起来，哭声引来了校长。

校长问老师：“你为什么哭呀？”

没等老师回答，校长就看见黑板上的图，

他气愤地问：“是谁在黑板上画的屁股？”

【二】

公交车上，一位美女上了车，

掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：

滴~老人卡~！

全车人冻住，都望着她。

她脸一黑说：看什么，天山童姥没见过啊？

有个大爷起身了说：来，大娘，您坐这儿！