你有没有对你的孩子感觉有深深的亏欠感觉一辈子弥补不了的？

没有。我尽所能让他读书，考大学尊重他的志愿，辞职后转行想干别的我也支持，他找的女朋友我们也喜欢。只是没有全款给他买好房子，给了首付，让他自己挣钱还贷款。他和女盆友也赞同并感谢我们。

有！到现在为止，孩子都二十三岁了还没有照过一张全家福。没有给孩子去开过一次家长会。我想对孩子说:爸爸的宝贝，如果人生可以重来，爸爸愿意放弃所有的忙碌，去弥补我今生对你所有的亏欠和遗憾。

我自己还没有孩子，但是看着身边的朋友和亲戚都陆续生了小孩，有的生了一个，有的生了两个，去朋友家做客的时候，就看到她们大多都是在按照自己的需求在对孩子，我总觉得这对小孩子是不太公平的。

她们觉得孩子小，所以孩子的意见不需要采纳，就完全按照自己的想法帮助孩子做决定，给小孩留下的玩耍时间很少，大多时候都要上各种培训班，看着小小的孩子眉头上的不高兴，我觉得我的朋友作为家长，对她的孩子有亏欠，她忽视掉了孩子本身的想法，应该让孩子在童真的年纪多些自由玩乐的时光，这也是孩子们长大了之后的一种珍贵的回忆，如果童年都是在上培训班中度过，虽然满足了家长的想法，但不得不说这是作为家长对孩子的一种亏欠。

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爱吃桃子的狐狸很高兴回答此题，如果你喜欢请关注我，祝您新年快乐！

谢邀！这是个非常令人心痛的话题，有太多的遗憾和感触愿与朋友们分享。我是24岁生的儿子，那时候，年轻气盛，满怀期待，就想着一定培养自己的儿子成为最优秀的孩子，我和先生把孩子当做最优秀的作品，用心去雕琢，去打磨，期待儿子能去实现自己的梦想。

先生喜欢小提琴，我们便带儿子学小提琴；我喜欢书法，又给儿子报了书法班。之后，紧接着美术班、英语班等等。期待着儿子快快长大成人，出类拔萃。儿子上学了，我们又在跟其他孩子攀比的痛苦折磨中“摧残”着孩子，今天考试成绩提高了，期末考试排在谁后面了，分数少了，题答错了……儿子长大后回忆说，那段时光就像地狱，没有快乐，只有逼迫。而当时的我并没有意识到这些，还是会为了一次考试成绩跟儿子大吵大闹，劈头盖脸的训斥。我内心只有一个念头：儿子一定要比我强，比我的大学更好！在这样的教育下，在比比比的重压下，儿子对学习产生了厌倦和逆反，成绩也在下降，更严重的是摧毁了他的自信心，他也觉得自己不行，既不聪明，也不勤奋，终将一事无成。我慌的不行，也意识到拔苗助长和盲目攀比的恶果。后来，儿子还是考上了大学了，渐渐的走进了社会，也慢慢找回了自信。大学的儿子就很优秀了，学生会干部，三好学生，优秀毕业生等等，年年拿奖学金。儿子说，大学拯救了他。现在，儿子已经工作了，没有高官厚禄，高额收入，但是生活幸福，心里阳光，快乐健康。

每每回忆儿子走过的路，我都后悔不已，我没有给儿子提供自我发展的平台，而是一味的追求高分，攀比，打压和盲从，抹杀了儿子的天分，带给孩子的是不快乐的童年。

这是我深深的遗憾，也无法弥补。孩子的教育不能重来，作为父母，我们应该给孩子提供发展的平台，而不是强迫孩子按照自己的意愿去生活，不能让孩子成为自己梦想的实现者。孩子有自己的路，父母正确指引，而不是干涉。如果能重来，我愿成为孩子的好朋友，心灵使者，与孩子一起成长，向着阳光快乐出发！

我还真感觉没什么亏欠，我对孩子的原则是不缺钱不缺爱。有几次出去购物，一同事不想给她孩子买东西总说没带钱，小女儿就问我是否带钱了，我总是爽快地说带着呢。她又问我带多少，我就告诉她除了不够买车买房，买你需要的还是有的。她感觉心理有安全感就高兴地笑了。孩子们的压岁钱奖金都是自己存放。因为孩子不缺钱，所以也没有希罕别人东西的毛病。我们爱孩子，从爱亲人爱朋友爱身边的人做起，孩子看到了也在学习，女儿会把自己的零食玩具和别人分享，儿子在外上大学，他总是说他是一个对自己扣儿对别人大方的人。

这样的感觉有。我是一名教师，因为教化学一直担任毕业班的教学工作。忙碌了一天身心疲惫，把爱心和容忍交给了学生，对于自己的孩子缺少了耐心和宽容。脾气急躁，容易激动，特别是年轻的时候，更是如此。想想自己的孩子，定是受了较多的委屈。好在孩子懂事认真，努力上进。

要是能回到从前多好。

有！对孩子有深深的愧疚！在孩子两岁开始，就当班主任，早出晚归，有的时候孩子在睡觉，回来了孩子已经睡了！有一次听婆婆妈说，孩子现在窗台边，大声的喊：妈妈，你在哪里，我想你，快回来！那个心痛啊，无法形容！还有一次，晚上下雨了，儿子说：不知道妈妈有不有伞？……还有很多温暖的时刻！因为忙，对孩子的愧疚说不完！可是已经弥补不了了，如果生活可以重来，我真的愿意好好陪他！

有呀！至今想起来，对不起儿子和儿媳妇。那年，我儿子终于找到了一个对象（以前，曾也找过几个，由于嫌我家穷，一个个分手了）。我当时，心想又高兴又着急，高兴的是儿子要结婚了，着急的是没钱结婚。女方家长提出要五万块彩礼，说来真惭愧，说心里话，当时，五万块真的不算多，一般人家都有十万几十万的，我呢？一场大病都用光了，我拿不出五万彩礼，借吧一时又借不到。儿子工作二三年也只有二三万积蓄。未来的儿媳妇真的好，当我焦头烂额时，把她工作几年攒下的二万多块钱，加上儿子的二三万多块凑足了五万钱给了我，作彩礼钱给她家里送去。到了结婚的时候，我已经一贫如洗，徒有四壁了，再也没钱添置家庭用品。心里那个急，心想，硬着头皮向亲戚朋友家去借借看吧，儿媳知道后说：别去借钱，可以去借台彩电，冰箱，沙发就行，騙过我爸我妈再说。于是，我去借了，亲家来过看了也很高兴（我真的不知道亲家知道这些都是借来的会什么想，非气死不可），结婚时，没钱了，租了一辆最便宜的桑塔纳车迎亲。如今，和儿子儿媳妇共同生活了十多年，由于，一家人的共同努力，现在，有车有房，该有的都有了，生活幸福美满。想起当初窘迫的生活，内心感到对不起儿子特别是对不起儿媳，想想挺内疚的。

有。

孩子五岁之前，由于忙于做生意，很少管他。虽然住在一起没分开过，但我还是感到愧对他。因为五岁之前没给他买过一本儿童书。

我觉得对儿子的智力开发和启蒙教育都被我耽误了。

直到上幼儿园后，我才感觉到孩子上学的吃力。

对于孩子，一定要进行启蒙教育，尤其是亲子阅读和亲子游戏。

有的。静深人静的时候，常常想是不是自己当年错了，如果能够重来，绝对不会这样做。

我儿子在我肚子里时，我还在读研究生，正是写论文到最关键的时候。当时曾经想过要不要延期，但算了一下，如果继续做论文，儿子出生正好我毕业，以后就不用烦了。如果延期了，孩子出生，至少到三岁，我都不会有机会全心全意地写论文。

于是，一咬牙，拼了！在这之前，每次检查，儿子都一切正常，而且B超显示，发育良好，体型偏大。但是，等我天天对着电脑，经常搞到凌晨一两点把论文完工后，再去体检时，孩子就发育不良，体型偏小了。我上午答辩完成，都没参加聚餐，下午就开始在医院吸氧了。

可能之前累得太狠，影响了儿子的生长发育，不管怎么吸氧，也没有长大多少。而且，我儿子比预产期提前三周出生了，只有5斤多一点，如果早一天就算早产儿。看着人家七八斤的大宝宝，雪白粉嫩，我儿子瘦得就像一只小猫一样，哭声微弱得几乎吓不到。

更要命的是，儿子神经发育不太好，一直流口水，邻居们送了外号“XX口水男”，一直到小学三年级时，才终于不流了。儿子的平衡感也极差，一动就摔跤，现在上中学了，体育依然是老大难。每天看到他为了一个体育项目，反复练习也没多大进步，我都忍不住想，如果当年我申请延期了，儿子是不是就不必这么受苦？