谁愿意说出自己埋在心里的爱情故事，我愿意当个倾听者？

我们认识多久了，嗯，7年多快8年了吧，转瞬即逝，闭上眼，彷佛还是当年小小的我们。你知道我是喜欢你的，但那三个字我没勇气说出口。大一的时候，我是第一次单独和女生去看电影，看的是西游降魔篇，可以激动到睡不着，我带着从成都带回来的礼物满心欢喜地赴约，但那天给我的感觉很不好，你顾着和别人回消息，聊的很开心，我在一旁孤零零地看着电影，回头想请你吃饭，也被你拒绝了。落莫这个词很好的诠释了当时的心情，我的礼物里夹着情书，那是我第一次写，不会写，只是简简单单朴实的故事，不知道你是故意躲着我还是没注意，半个月后QQ上收到你发来的对不起，那时我刚好在成都和同学吃晚饭，我要表现的很镇定还要和你说没关系，可能离开了高中，都变得现实起来，顾虑的多了，反而冲劲少了。那次是我最后一次QQ和你联系，我想看看你的动态，可是你却对我设置了权限，你有了秘密，不愿意和我分享的秘密，我们之间有了隔阂，我狠下心告诉自己，我们是两个世界的人，我们的心不在一块了。高二，为博美人一笑，我一个人在学校卫生间靠在门背上，打着手电，完成6份化学卷，一共18张，只为兑现承诺，应了那句话，一个人如果不逼自己一把，不知道自己有多优秀，可我再也不是当年可以背着父母偷偷溜出去给你送答案的冲动少年了，下冰雹那天我的消失让我妈妈误以为我出事了而报警，这件事我一直觉得对不起我妈妈。这个世界，对丑的人来说一直都不公平的，因为他们要付出别更多的努力来赢得别人的尊重。就此，你从我的好友列表消失。我想忘记过去，重新我的新生活。大三我找回了我的微信号，你在里面，我也没删，普普通通的放着，除了过年发条祝福，我们彼此再无交集。我很高兴自己能从事教育工作，我喜欢小孩，和学生在一起心态会年轻，没有那么多尔虞我诈，我活的很单纯，很自在，很快乐，甚至没心没肺的想这就是我想要的生活，反正没人要，以后领养一个孩子也不错，无忧无虑，活出样子就好了。3月的那天晚上,你的微信打破了我平静的生活。波澜不惊的日子在那一晚掀起惊涛骇浪，你说为什么我不联系你，我想了想我只能说我只是不太主动，（其实我想说我不想做备胎的）我爱你，同样恨你，爱你爱到骨子里，爱你是因为你是第一个打开我心扉的姑娘，是我的初恋，第一次牵手（社会实践活动如果那次算的话），第一次看电影，第一次单独吃饭，第一次发短信通过电话的可人儿。恨你恨到无力抵抗，忘却的日子，平淡真实，偏偏你又闯进我的生活，打破了平静，那样的突然，着实有点措手不及。看着你吃寿司是一种享受，秀色可餐！如果时间可以停留，我希望可以一辈子静静的看着你，就那样静静的看着，时隔多年，一点都没变，还是那个人，那样的风情，那样的语态。载你回家的路上，听你讲述前任和对未来的憧憬，前任那么好的条件你放弃了，我问为什么，你说要找一个有上进心的人。我问自己符不符合，显然不是，我堕落了，我一直在浑浑噩噩过日子。莫名的心酸，泪水模糊了眼眶，我也不知道自己为什么要哭，可能是风大迷了眼，侧着身，我忍着不说话，防止你发现我的异样，刻意用嗯嗯去附和你，生怕一失控泪如泉涌。是心酸，是激动，还是感伤，复杂的情绪无法用词句表达。回到家就失眠，脑子里重复着你说结婚一定要有房子，房子代表了家，可以没有车子，但一定要房子。我抑郁了一周，直到同事开导我说现在大学生出来有几个不是靠父母买房买车的，你别想那么多，我才好受一点，确实凭我自己现在的经济实力，买房不现实。现实就是这样，无可厚非，物质是情感基础的保障，童话里都是骗人的，真爱吗？好像很难，今时不同往日，很少人可以爱到什么都不要就要你这个人了。我家条件不好，因为我爸爸身体不好，靠我妈一个人支撑着，我姑姑照应着，尽管我名字里有自豪的寓意，但恰恰相反，我其实是自卑的。认清自己其实才是最大的勇气。我是一艘船，你是那个发动机，配不配是次要的，感谢你赐予我动力，让我有了前进的方向和目标。我姐姐对我说你就是缺少经验，这样也好，就当涨涨经验，成长嘛，就是不断倒下再站起来。我坚信这个世上总会有那么一个姑娘在看到你在背后默默为她付出的一切而感动。我坚守着柏拉图式的爱情，谁说柏拉图式的爱情不可以爱的很深刻。简简单单，我活的很真实，也很脆弱，之前有过一段感情，天真的以为可以走到最后，但是，唉，不说了，我有故事，你有茶吗？能做自己感兴趣的事情真好！今天我一直在听一首老歌《偏爱》，歌词，我很喜欢。