在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信心的到了一个战天斗地的地方。，，，

其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，

亲爱的爸爸妈妈您们好！

我们来到这里，这边的农民百百对我们很热情，请您们放心，，，

我们来到这里都是一起住在一个屋里，睡到一起的，很热闹的，，，

但是，有些人已经上吊走了，不知道我在什么时候也要上吊？

，，，，，

当然写的内容还多呢，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，

原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，

(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)

这个说明文化的重要性！

某秀才出门，路遇一水沟拦路。“怎么过去呢”？即刻翻书查寻良策，也无果。恰来一老农，秀才忙上前请教。老农道:″一跳岂不就过了吗？”

秀才大喜。立即一跳，却落入水中。秀才大恕，拉住老农理论。

老农无耐，只好说:“我与你试范”！随即一跳而过。

秀才更怒。“骗子！你哪里是‘跳`？你是‘跃’！‘跳’是向上，‘跃`才是向前！你让我跳，你这不是害人吗”？

老农:\"懒得理你！\"

笑话两则：“贫农与竹笼”、“她二大爷？”

一、

儿时那个阶段，它是有成分划分地：1950年6月30日开始，农村实行阶级成分的划分：“资产阶级”、“无产阶级”。就业、就学个人履历表必须填写“家庭成分”。

堡子里有俩名小男孩前往学校报名：一个叫“小林”、一名叫“小能”。进了办公室，先生问“小林”，“你家啥农？”“我家贫农”。先生接小来就该问“小能”了，“小能”他自作聪明？心想：“我的回答要比小林高明的多”。先生又问“小能”：“你家啥成分？”你再听“小能”他滔滔不绝的说“农”：“我娘蒸馍用的竹木笼，拾棉花挎的小竹笼，地头放着大老笼，墙上挂着蛋蛋笼，后院摆着鸭子笼”。

李先生摘下眼镜，站起身来走到“小能”面前，拉着他那小手：“你别报名读书了，回家帮你娘喂鸭子收蛋吧！”，将“小能”送出门外。

二、

1970年那个时代，它是贫下中农领导和管理学校，也就是“张铁生”零蛋状元时期。

学校必须支援农业生产。于是先生带领学到农村田间地头支援农业生产。

我们打着红旗，唱着革命歌曲浩浩荡荡前往农村，帮生产队拾棉花。经过一个小山村，看见路旁盖起一座崭新、蓝色的一砖到顶的新瓦房。那样的建筑可以这么说：当时农村十里八村绝无仅有！它吸引着我们的眼球。

房前站着一个四五岁的小姑娘，几个同学跑过去就问：“谁家盖着这样漂亮的房子？”你听小姑娘怎样回答：“我二大爷盖的新房孑。”几个同学一脸蒙胧，知其然、不知所其然。怎能知道她二大爷是张三、李四还是王麻子？

一友。与女友亲热时女友的手机响了，友静止。女友的妈妈在电话里哭诉：你爸让狐狸精勾走了。

女友对着男友和电话说：继续……

我有一个让你搞笑的段子，笑不笑由你，你不笑我也不胳肢您！

胡二、马悦

有两家人家，一家是胡二家，还有一家是马悦家，两家人是近邻居，关系又比较密切，胡二有一女儿当年16岁，马悦有一儿子刚15岁。

有一天，胡二见到马悦，他热情的对马悦说：“街坊邻居们都说咱两家关系好，走的近，咱们就走的更近一些吧。”

马悦：“说怎样走的更近一些啊？”

胡二说：“从今开始你我俩家不分彼此，你的东西我可以随便用，我的家什你也可以拿，用了白用不用说保酬什么的。”

马悦说：“行啊，我再添一条，那就是从今以后，我们说话中不得带“你家、他家”，一律统称为“咱家”。”

胡二说“行行行，正合我意！”

过了几天，胡二去了马悦家，看到马悦的媳妇正做针线活儿，就对马悦试探的说：“马……，你……，悦兄，咱弟媳妇做活一根针也没有，咱家的针能让咱弟媳妇用用吗？”

马悦一听这话，也欣然答应：“看弟弟说哪去了，一根针算什么呢，拿着，拿着，咱的东西咱不用谁用？”

过了几天，马悦以路过为由去了胡二家开口就问：“胡弟，咱家那针咱用过了吧，咱家嫂子也要用这个呢！”

胡二一听，这人够扣一根针也要，于是就说：“没了，咱的针让咱弟媳妇用没了！”

过了几天胡二又去马悦家，开门见山的说“哥哥，咱家的线叫咱用用。”

马悦马上从针线筐里拿出一把线：“給你，咱有线，咱的线咱不用谁用啊？”

胡二说：“不是这线，是嫂子纺的线。”

马悦只好拿出来一锭锭的纺线。

几天后马悦去胡二家问线线的事，胡二说：“咱的线线让咱织成布了，咱的布让咱給咱的小孩做衣服了！”

马悦去向胡二家借犁子，也是如此这般的说词，用过之后，“咱家的犁子让咱卖了”。

后来胡二向马悦家借牛，马悦向胡二讨牛时，胡二说：“咱家的牛让咱杀吃了！”

他们的最后一笔交易：马悦找着胡二说，“兄弟你能让咱的小妮給咱做几天活吗？”

胡二说：“好啊，去就行啦！”

过了好些时间了胡二找马悦要孩子：“哥啊，咱的小妮呢？该回咱家了！”

马悦竟然说：“呵，咱的小妮和咱的小小拜天地啦！”

刚进单位那会，住集体宿舍。一天早上起床，见对床老王，反穿工作衣，二手缩在衣袖里；裤子套在头上，卷起一只裤简扣住嘴，露出二孔一小口呼啦呼啦……。忍不住好奇心起，推醒他问：老王咋回事啦？老王睡眼惺忪搭腔：“唔，蚊子，昨晚蚊子”，边说边拉下套在头上的裤子，头上露出好多小红疙瘩。

噢，我顿悟。原来我床铺挂有蚊帐，夏来了……。

女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。

闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长得又难看。我：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑，回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？我：怎样？成了我婆婆。。。

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送去幼儿园全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱容易感冒。

那我说一句玩笑话吧，为了能够现在就吃养老金，希望自己快点老，一夜变成老头子，再去领养老金，怎么样？

有哇，很多呢，举几个例子吧：

1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

2、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

3、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

4、刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？”老板：“一块”。

其实，培养笑点，也是在滋润人生。

希望给大家带来欢乐。

某女分娩时，因肚中的孩子个头挺大，几小时都没生下来。当时还没兴破腹产，疼痛难忍，哭天喊地，不停地骂其丈夫：“烂卵的，你害得老娘好苦呀！你以后再敢碰老娘，我阉了你。”不久生下一个男孩，9斤重，女子似乎去了半条命。老实巴交的丈夫，看到生下个大胖小子，虽欣喜若狂却不敢吱声，一直在心里偷着乐。

几天出院后，老公细心照料母子，但不敢与妻子同床，妻子住楼下，老公住楼上，这样相安无事一个多月。每到晚上，老公心里十分想行夫妻云雨之事，可一直不敢开口。有天半夜，楼梯传来了脚步声，老公心里一惊，深更半夜，难道有小偷，壮胆喊了一声：“谁呀？”，“是我”妻子的声音，接着又一句“我这个不怕死的又来了。”