关于现在家长经常教育小孩，别人先打你你就要打回去。这样对不对呢？作为一名宝妈，我觉得这是对的，理由请看我视频回答。

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这个问题没有标准答案，这是生活里的具体场景，要根据具体的情况来决定怎么做？

就好像有一个人打了你，你是会打回去，还是会跟他说理？还是会怎样？作为成人，你会有一个判断：

• 比如，对方是精神病，他打了你，你会打回去吗？
• 对方欺负你，故意打你，你会打回去吗？
• 对方不小心碰到你，你会打回去吗？

相信你会根据不同的情况来做决定吧！

所以，对于孩子，我们不是教他标准答案，而是引导他知道以一个什么样的标准来处理这种问题？

孩子如果在学校里被打了，我们该怎么做？

第一，表示关心，问问他怎么看？

了解孩子内心的感受是关键，他觉得受欺负了，一定要跟他站在一起，是可以把对方大骂一通，然后问孩子接下来想怎么处理？

（千万不要白莲花地跟孩子说大道理：他如果觉得受委屈，就是想在你面前找安慰，别管谁对谁错，先安慰她的情绪才是称职的爸妈）

第二，安慰完情绪之后，问问孩子想想怎么处理？

如果孩子有很好的处理方式，给他点赞，这说明孩子情商很高。如果孩子没有很好的处理方式，可以提几个选项，让孩子来选。比如，你是想打回去？还是想告诉老师？还是想爸妈帮你出头？

让孩子练习找到适合自己的处理方式…

第三，等孩子平静了，跟他一起梳理这个打架的事件，让他在里边看到下一次如何避免这样的事件发生。

被打了，这是孩子成长过程中很重要的一件事，等孩子冷静下来，如果能引导他看到这个事情，为什么会发生？他在这里边有没有做错的地方？下一次该如何做？

孩子就会从这件事里学到如何跟人相处，就把这件不开心的事变成了孩子的一次教育机会。

如果我们只是教孩子一套方法，

例如：被打了之后，你要打回去；

被打了之后要先警告，然后如何如何…

孩子真的按这套方式来做，他就会变得很僵化，因为生活里的场景是多变的。

（图片来自网络，如有侵权，请联系删除）

孩子能够灵活地自己去应对并处理问题，才是我们最应该教给孩子的能力。

我是心理咨询师@亲子故事莲君说 ，关注私信我，名师父母课堂分享给你??

我认为：孩子即要有不伤人的教养，也要有不被伤害的气场。

电影里《少年的你》，女主角陈念因为目睹了一场校园暴力，而成为了施暴者的新目标。如今校园欺凌现象屡见不鲜揪住着我的心。

为此很多家长为了保护自己孩子不被欺负，秉持：别人打你，你就打回去。但是话很容易说，却难做到。对于小点的孩子来说，总是难以把握度。

一味地让孩子打回去，不注意度的把握会让孩子进入一个极端。如果是青春期的孩子。家长还采取这样的态度，后果难以想象。

杜绝被欺凌，尺度很重要

当小一点的孩子之间出现打架欺负的时候。因为家长不能出面，让孩子“适当”地打回去，也未尝不可。

但是小孩子内心很单纯，教他还手时，一定不要忘记教他们把握尺度。还要告诉他，打人不是好办法，暴力不能解决所有问题。

对于大点的孩子，一定要保持长期有效的沟通关系，发现自己孩子有被欺凌的苗头，就要及时干预。

要让孩子明白，自己是他坚实的后盾，鼓励孩子用“理性”的方式“打”回来也未尝不可。但是一定不能大意。

我们不培养熊孩子，我们只想在孩子被欺负后，能正确地反击回去。

教孩子怎么保护自己很重要

平时生活中，家长要跟孩子渗透各种自我保护的方式，父母不可能一直陪在孩子身边。

在遭遇这方面的情况，迟早需要他自己面对。从这个意义上来说，父母对孩子最大的保护，就是教会孩子自我保护。

可以让孩子从小进行体育锻炼，有运动就有爆发力，就不容易欺负，就算被欺负，也能够还回去。

打回去，我支持你，但是我们不是在纵容暴力，而是在用另外一种方式减少暴力事情的发生，父母应当对孩子的教育加以引导。

请打算“以暴制暴”的成人走开，我们在讨论教育，这里不需要成人世界的游戏法则。

从心理学角度分析，孩子与他人的关系就是父母与孩子关系的复印件。如果孩子的愤怒经常用暴力来发泄，那他心里的善意会逐渐消失殆尽，只剩下赤裸裸的对抗和逐渐滋生的残酷无情。

我想请问善良的父母们能接受家里有一个这样的孩子吗？

对此问题，我的看法是：

要分情况，一概而论的方法是错误的，对孩子的成长是有害的，这种伤害是不可逆的。

01

暴力的起源

我认为有6点原因

原因一：打别人的小孩，常常是对他的父母行为的模仿。这样的孩子针对其他儿童的暴力行为，常常是为了表达自己的阳刚之气和看我多强壮。

原因二：孩子为了给别人留下深刻的印象，会有残忍和野蛮行为的出现。这与他的生活环境，主要是家庭是密不可分的。

原因三：孩子的暴力行为能引发感官刺激，这种刺激来自于自己的亲身经历、或者目睹其他人被殴打、强制或者虐待。这种感官刺激可能会以相同的模式不断的重复和持续。

原因四：经常接触暴力的儿童对暴力的刺激感会产生兴奋感，而且印象深刻。打人或是被人打，都可以变成感官游戏的一部分（这和成人世界的性游戏是一样的）。这种对感官刺激的行为可以是主动寻求也可以是被动的（施虐与受虐行为的初始状态）。

原因五：如果父母纵容孩子，任由孩子失控，那冲突是会不断上升的。

原因六：打别人的孩子，通常是在家庭里被严厉对待，特别是责打教育方式，已经激起孩子的反抗和残酷的本性流露。打别人就是他潜意识里要完全掌控他人的满足感的工具之一，这种私人逻辑一旦形成，将会影响到成年后的生活。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：

我们对孩子最大的帮助就是退出战争，给孩子们足够的发展空间。发生冲突时，我们的说教讲道理或者插手帮忙，只会变成战争的武器而已。

02

我们该怎么面对孩子之间的冲突行为？

我有3个建议，希望能帮到你：

建议一：从小要让孩子知道，伤害别人是不可以的。永远不要打自己的孩子，以此向孩子表明打人是不可以接受的。

建议二：一个经常打人的孩子孩子，背后隐藏的是他气馁的信念，他的错误目的是为了寻求报复——这让我很伤心，所以我想要报复你。

建议三：要教给孩子解决问题，除了暴力还有语言和其他方式。暴力不是唯一的解决办法。孩子能从中学会多角度的思考问题，而不是只有一根筋。

03

更直接的建议：

好了理论讲完了，下面是10个干货：

建议一：让孩子把他遇到的问题，告诉一个成年人，比如老师和家长。即使欺负他的人要威胁他，也要说出来。

建议二：鼓励孩子多结交朋友，而不是习惯孤身一人。

建议三：带孩子参加跆拳道之类的防身课，带孩子多运动，强健他的身体。当孩子感觉自己更强大更有能力时，他会更自信的面对别人的挑衅。

建议四：和孩子聊聊事情的起因是什么，是他先招惹别人吗？告诉孩子，欺负别人的孩子并不是天生如此，他们的行为大部分是学来的，或者是为了发泄他们自己被孤立的感受。

建议五：大声喊叫，走开，或者和欺负自己的孩子交朋友，不要把这事放在心上。

建议六：如果孩子不愿意与欺负人的孩子交往，那就鼓励孩子远离那些欺负别人的孩子，以避免被欺负，如果自己不能处理，就要立刻寻求大人的帮助。

建议七：请求学校的老师对这种发生的暴力行为零容忍。

建议八：父亲要经常出现在孩子可能出现冲突的地方，就在那里看着。

建议九：王大伟教授的安全节目要多看，安全、实用、有效。

建议十：父母要教给孩子勇气和勇敢。打人只是内心虚弱的表现。

04

总结

孩子所表现的正是他所经历的，孩子所看到的残忍正是导致他残酷无情的根源。如果父母不能控制孩子的暴力行为的延续，当提出以暴制暴时，就要三思而行。

父母不要因为你对身边其他人的以否定、情感或身体的虐待，或者威胁和逼迫的方式来解决问题，从而养育出一个欺负人的孩子。

最后，我想用美国儿童心理学家薇姬·索尔兹的一段话，作为今天谈话的结束：

不论孩子们发生冲突的原因是什么，父母试着帮孩子们扯平或进行决断，只会让问题更严重。当父母干预孩子之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。我们每个人都经历过大大小小的冲突和争执，要想培养出应对冲突的技能，就必须从日常生活中学习。

【陪娃儿读书的娃儿她爸】独特观点（第50篇）

——END——

“我一直在努力学习像阿德勒一样思考和生活，我相信我们可以带着勇气去幸福的生活。”

我是【陪娃儿读书的娃儿她爸】，以我70后中年男人的家庭教育经验和你一起，我们共同进行一次有深度的思考，找出一个有温度的答案。

谢谢持续关注我，感谢！

您好，很高兴回答你的问题。

孩子被打究竟要不要让孩子打回来，我觉得是需要看情况而定的。

为了利益，信奉“武力能解决一切”。打回去

到现在为止我还没有见到自己儿子身边有“为了打人而打人”的人，他们大都是为了达到有种目的，儿子比较“影响”他们。

这类情况也应该是最多的，小孩子经常会为自己的利益发生冲，对于有些孩子来说，他们会觉得用武力是可以解决问题的。如果我们要求孩子一味忍让，那么欺负人的孩子只会变本加厉。可能别人的玩具不敢抢，我们孩子的玩具就敢拿；别人的吃的不敢碰→_→我们孩子的零食就敢吃。

这类孩子收到的家庭教育是什么样，先暂且不提。但对于这样“信奉武力”的孩子，我赞成打回去。他们“信奉武力”，我们告诉老师他会觉得我们胆小，还会有下一次。

这样的孩子是为了获取自己的利益，只是采用的方法不对。一旦得到教训，就不会再有下一次了。哪怕我们打不过对方，最坏的结果就是没有抢到想要的东西，受一点小伤。可是暴力孩子在与我们争得利益时受到阻碍（或者惩罚），之后也一定会有所收敛。

以欺负人为乐，没有同情心，更没有原因。不要打回去。

这样的情况就属于校园暴力了。近几年校园暴力事件时有发生，每段视频都会令我们痛心。相关部门统计，容易被“校园暴力”盯上的孩子都有以下几个特点。

被欺负的孩子是因为“自身的问题”的问题收到欺辱，这不是一件玩具，给了他就能解决问题。施暴者不会因为自己收到责罚或者教训而收敛，反而会更加憎恨对方。《少年的你》中，女主角一旦没有男主角的保护，施暴者就马上来报仇了。而且还一次比一次更狠。

遇到这样的情况，如果打回去，那孩子受的伤害也许是一辈子的。遇到这样的情况，家长必须介入，告诉校方，报警。一刻不能松懈。

是否打回去只是解决方法，却不是不被欺负的良药。

不论是还手还是不还手，其实都风险。我们这些做父母的，总会不安。让孩子不被打的最好方法，肯定不应该是让他也去做一个“暴力”的孩子。而是去做一个自信开朗，活泼大方，积极乐观的孩子。“不以物喜，不以己悲”，提升自己的能力与气质，优秀且待人亲善。

在日常生活中，家长应该多重视孩子的精神培养，多与孩子沟通交流，多去陪伴孩子。父母的爱与陪伴，是孩子自信心的源泉，也是让他远离“被欺负”的良药。

希望能够解决您的问题。

都说??是万能的，你好我叫万能，很高兴由我来为你解答。
我认为这样的教育方式是可行的，作为一个4岁孩子的父亲，当你的孩子天天来跟你告状有同学欺负他时，你才知道这种教育方式的重要性，下面是我更详细的视频回答，希望对你有所帮助。

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不对！

这虽然是某些教育专家公开提出的观点，但我不赞同！

这是在培养孩子针锋相对、以牙还牙、以暴制暴的狭隘心胸！结果是给孩子幼小的心灵埋下“武士道精神”种子，以后如果受到稍微触碰，哪怕是无意的，也会予以猛烈的还击。

中国一直是崇尚绅士淑女的国家，君子讲究动口不动手，有话好好说！凡是有修养的人，总是胸怀大度地原谅着别人，怎么会和某些人斤斤计较、一般见识呢？！

历史上，孔子教育子路不要和“三季人”一般见识！韩信没有和屠夫计较，终于指挥千军万马，横扫天下，成为一代战神，实现了自己的人生抱负。杨志和泼皮牛二计较，结果吃官司被判徒刑，最后只好落草为寇！

你和一般的人计较，你只能是一个一般的人；你和一般的人不计较，你才是一个不一般的人！

所以，教育孩子，“还手”是要分对象的，看其值不值得！

从另一个角度说，别人家的孩子打你的孩子，你的孩子还击打赢了；那么别人家的孩子不让了，又打，这岂不是没完了吗？最后甚至会引得双方家长的战争！

所以，还是教育孩子被别人打时，一定要先告老师，让老师给处理，这样为好！

老师有足够的权威和能力给处理好的！

当然，家长也可以找老师、找对方家长谈话、协商解决！再不行还可以找司法部门处理解决，一定要给孩子讨回公道，保护好孩子！

总之，教育孩子不要打架，家长更不要武力冲突！和平谈判解决，总比武力解决好！

打架，打不到恰到好处。打坏了怎么办？打死了更怎么办？

（我是“孙老师谈孩子教育”。不求回答有功，只求对你有用；不求故弄高深，只求言简意明；耽误别人时间，等于谋财害命！）

首先 如果对方不是故意的 我觉得这种教育方式就是不对的 他从一个层面表现出这个小孩的不宽容

如果对方是故意的 这种教育方式就很有必要 不能让别人觉得你是软柿子好捏 久而久之让孩子处于这样一种怪圈中 最终产生自我怀疑

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两句话之间落了一段话，应该是这样的，别的孩子打咱孩子，先问孩子是不是先惹人家了，先惹人家就要去道歉说对不起。如果凭白无故被人打，告诉孩子再有这事发生，第一次警告：不许打我，再打我对你不客气。第二次再打还这么说：不许打我，你已经打我两次，再打我真对你不客气了。第三次再被打连警告都没有，直接打回去。提前嘱咐孩子不要打脸，不打男孩裆部，胳膊腿什么的使劲打。打疼了下次对方不敢打你了。

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