都说结婚不仅是新婚夫妇两个人的事情，更是两个家族的事情，所以结婚之后其实两亲家的关系也是小夫妻之间关系维稳的重要因素之一，而似乎民间有一条不成文的规矩：两亲家间少来往不要走太近，这究竟是什么道理呢？那么两亲家之间到底应该怎么相处才比较好呢？

可能在很多人的心目中，如果结婚后不仅能跟对方的父母亲戚相处好，要是双方的父母也能经常走动一派和睦，那岂不是好上加好的状况吗，为什么老人家总是说两亲家尽量少来往不要走太近呢？难道反而是走太近还会影响小夫妻俩的感情吗？

其实无论如何，既然结了亲家，双方的父母可能所有的注意力都是会在这对小夫妻身上的，都希望自己的孩子幸福，当然亲家完全不联系似乎也是不现实的事情，现实中也不乏也两亲家相处得特别好的，孩子们的生活也更加融洽，虽然这样的状况不是个例，但占的比重并没有很高。

之所以说亲家要少来往，其实还是因为毕竟亲家之间是完全没有血缘关系的，而两家人的出身、受教育程度、社会地位和三观都不尽相同，如果交往甚密，或许会出现各种各样无法预判的矛盾，从而将小夫妻两人也扯到矛盾当中，剪不断理还乱的状态或许真的会影响小夫妻的感情和睦，毕竟可能他们都会站在自己父母这边。

相信绝大多数的情侣都觉得婚姻关系应该建立在相对简单纯洁的感情基础上，但往往现实生活中对于家庭背景的要求真的就是很现实很残酷的，为什么很多年轻的情侣明明有很牢靠的感情基础却最终还是走不到一起？其实很多人都在强调要“门当户对”的爱情和婚姻，但其实现实的残酷就是人和人做不到完全平等，所以各种的矛盾就应运而生。

所以在现实生活中，你不难观察到，背景出身比较高的那一方，如果素质也比较高尚，倒是不会有多刁难相对弱势的那一方，但如果相对各方面条件都比较强的那一方素质没有达到一定的境界，跟对方一定会产生各种细节上的不匹配，因为实力的悬殊就在那里放着，已经没有办法再改变了。

这个时候如果真的没有办法求得必要条件和充分条件的高度统一，只能将亲家之间的关系淡化了，而这时候做子女的就要有很高的洞察力，如果双方的父母三观基本一致，其实必要的礼节性的互动还是可以有的，因为大家族的和睦也会促进小家庭的幸福，但如果双方的父母三观差异太大，真的没有必要强行将他们拉到一起制造矛盾，基本的礼节尽到就够了，否则只会给小家庭添乱。

而作为双方的父母，也不要用自己的主观意识去左右和影响小夫妻的生活，儿孙自有儿孙福，毕竟成家之后两个孩子就是独立出去了，要培养他们自己解决问题的能力，而不是什么事情都是父母出面解决。两亲家也没必要走得太近，减少来往的频率无需可以交往，才不会容易出纰漏和大的意见，亲家之间沟通的态度语气也要注意，多换位思考以诚相待，毕竟都希望看到孩子们幸福。

距离产生美！同样适用于亲家之间！越是生活在社会底层的家庭，越喜欢聚集、越喜欢热闹！热衷于鸡毛蒜皮！层次越高的家庭，往往独自安静生活，事关儿女重大礼仪,礼节性出席一下而已！通常高层家庭的子女均受到高等教育，有较好的社会职业，普遍生活经济压力小。这样的家庭，长辈对子女的爱是深层次的思想交流！层次低的家庭氛围，往往是日常生活中油盐酱醋茶，注重经济上斤斤计较，所以容易引起矛盾!亲家应该保持足够的距离，尽量少参和儿女的家庭事务！这才是长久的相安相处之道！

说说我姐，她结婚后做生意，叫爸妈过去给她帮忙，住就住在她们家。

这下完了，本来关系多亲密的两亲家，三天两头都在吵架，主要是我妈和姐的老人婆，两人针锋相对，明争暗斗，互不相让，弄得家宅不宁，姐夹在中间两头为难！两边不是人！

所以说，任何亲戚都不要来往太频繁！不止是亲家。就算夫妻之间都有“小别胜新婚”的说法。中国有句古话说的好：距离产生美！

我和我的亲家关系就非常好。我只有一个女儿，属于远嫁，我们老两口只好跟着闺女来到她居住的地方。不过不跟她住在一块。我们自己在这里买了房子。我们两家都只有一个孩子，所以在一起的机会比较多，亲家也是比较通情达理，我们大家都很包容对方，虽然生活习惯不同，但在一起时，有些事情你只要睁一只眼闭一只眼也就过去了，不必斤斤计较。我们会经常聚聚餐，这次在我家，下次在他家，有时也互相交流交流厨艺。亲家在卫生方面不大注意，我又特别爱干净，但去他家吃放，我从来不挑剔，能吃就多吃点，不能吃就少吃点，吃完还夸夸其手艺。亲家也是一个比较大方的人，经常把当地的一些特产送我家，我们也会做一些我们的地方食物送他们。我有一个外孙和外孙女了，大的五周岁多了，我们从没红过脸。我们都说，无论怎么样都是为了孩子，没有必要两亲家闹不和。别人都羡慕我们。只要两家都有包容心，都通情达理，我想两亲家也不会很难处的。

两親家确实不能多往来。我们小区就有这么一对親家，原来住的是鄰局，两家关系很好，在一起无事不说，无话不谈，孩子们都是在他们眼皮底下看着长大，最后他们的儿女结婚了。可是婚后时间不长，一家搬到了另一个家属院，为什么呢？因为儿女结婚后会有些小矛盾、小磨擦，两家老人很难从中说话，说不好就会造成两家矛盾。所以说两家儿女成了親，两親家就应少来往了。

亲家不是亲戚！

现实中不乏两亲家相处得特别好的，但占比不高。

亲家少来往，小夫妻才更自由。毕竟亲家之间是没有任何血缘关系的，只因小夫妻组建了家庭，才相识一场，而两家人的出身、受教育程度、社会地位和三观都不尽相同，如果交往甚密，或许会出现各种各样无法预判的矛盾，从而将小夫妻两人也扯到矛盾当中，剪不断理还乱的状态或许真的会影响小夫妻的感情和睦，毕竟可能他们都会站在自己父母这边。本来小两口日子过得和和顺顺的，现在却要为了我妈占理还是你妈合理吵个不停。

现实中为什么很多年轻的情侣明明有很牢靠的感情基础，最终还是走不到一起？多半还是因为背后的大家庭干涉，家长强调要“门当户对”。如果背景差距较大，恋爱谈着谈着就成了两家人的PK了，各种的矛盾也就应运而生了。

能走到一起已经不容易了，除了缘分和坚持，还有两家的认同与妥协。家庭背景的悬殊是客观摆在那里的，不是一方努努力就能拉近的，不能改变这份差距与悬殊，那就与它保持一个恰到好处的距离，不要强求统一，强求也是白搭。

小夫妻也要有洞察力和必要的契约，如果双方父母三观基本一致，相处还算和谐，那么必要的礼节性互动还是值得拥有，毕竟大家族的和睦也会促进小家庭的幸福，但如果差异较大，就客客气气保持距离，这种时候，把关系淡化就是美化。

生活中亲家不相洽的大有人在。

亲家之间要各人摆正自已的位置，互不干涉各自家庭的内政，儿女他们家庭的矛盾让他们自己去解决，不参和。

如果，做不到这些，亲家之间就会搞不好关系。甚至影响到小俩口的夫妻感情。

这方面我的好邻作了个很好的典范（榜样）……

两小孩结婚前；两位亲家老爷便立了一条不成文的规矩（看似不近人情）， 但，作了一个双方都能接受；共盈；更不伤害双方利益的《协议》……

他们都在自觉地遵循当初立下的一一盟约

一：双方逢年过节互不相赠礼，物品：互不请宴和应酬……

二：平时見面，只打招呼，不打听；不过问，不干涉，不作保，不作媒等等对方家庭的一切事务……

三：平日间，不允许小孩在老人家面前说三道四而中伤亲家……

二十几年当中，只有一条被一方的家人\"毁\"了规矩，

注：（家翁过世，亲家那方，派其长子（大舅）代父母出场\"吊香\"，协同他家料理\"孝事”……）

另注：

：两亲家曾经是同事，而且同住一个大院，距离百米内……

咱们民间有句话“亲戚远了香，近了臭”，这是啥意思呢？就是说，即使有血缘关系，也不能走走的太近，来往的太频，很容易出矛盾，生是非，更何况是涉及儿女的亲家呢。

这主要有三个原因：

第一、儿女亲家，顾名思义，有了儿女才能结成亲家，双方这种特殊关系，来往频繁，易引起口舌是非。

亲家之间，是一种很特殊的关系，以前就有句俗语“亲家登门，一文不值”，这句俗语产生，有其特殊的时代背景，现在已经不再适用了，但这也从侧面说明亲家间很微妙的关系。

小两口现在一少部分跟父母（公婆或岳父母）在一起过日子，大部分是单过。无论怎么样，小两口总会有矛盾，有吵有闹，食人间烟火，哪能没有人间烟火气呢？

只要不是太离谱，如果没有大的矛盾，小两不知不觉会彼此适应，慢慢地也就和好如当初。吵架或冷战当口，也会憋不住跟各自父母诉诉苦，大气点父母，开导开导自己的孩子，也就完了。小气点的，看着宝贝儿子或女儿受委屈，心疼啊，气得够呛，不但不减少矛盾，还有可能还火上浇油，心理憋着气，寻思哪一天出出气。

人就是这样，你想找机会，总会有，亲家总有见面的机会，见面聊天，明一句，暗一句，刀光剑影，虽无血溅当场，但也是剑气逼人。

即使无恶意，但身处儿女是非之中，双方难免多心，敏感多疑肯定少不了。

这样几个来回，亲家见面都头疼，基本就不想在来往了，更有甚者，有可能影响到儿女的婚姻。

第二、保持适当距离，是对双方彼此的尊重。

人与人之间保持距离，其实就是彼此尊重。尤其对亲家来说，更是如此。

两个孩子结为夫妇，只是代表他俩两情相悦，虽然说“不是一家人不进一家门”，但这不意味着亲家三观一致，能相处融洽。

是孩子让亲家双方结识，但彼此也仅限于此，无论双方投缘也好，还是互相讨厌也罢，都要远离彼此的生活。

因为孩子成家立业，无论作为公婆来说，还是作为岳父母来说，最好做孩子生活的旁观者，远远地观望，适当地指导，委婉的传授经验，时常地对自己孩子善意地提醒。

清官难断家务事，不设身处地，怎么能了解事情真伪？儿女有事，沉不住气，三天两头去亲家去诉苦、抱怨，久而久之，双方的关系只能是更僵。

无事不登三宝殿，是对儿女的信任，是对亲家的认可，是双方的默契与尊重。

我一个亲戚对自己的亲家就是这样，有红白喜事去，没事，不来往，所以，亲家挑不出来他们啥毛病，对他们评价相当高。

第三、任何人，如果相处没有边界，会成为一场灾难

关系再好的两个人，若是相处起来没有了边界，也会变成一场灾难。这不但适用亲家，而且适用任何人，这是人际交往的黄金法则。

有人说：“人生如尺，必须有度。感情如面，最忌越界。”

在我很小的时候，父母常教育我“千万别跟谁好的像穿一条裤子似的，这样不长久”

那时候不懂，总觉得朋友之间就要亲密无间、掏心掏肺，同穿一条裤子，一个碗里吃饭才行。

但大了，就懂了，父母说的是对的。

听过这样一则寓言故事。

在寒冷的冬天，两只刺猬需要相互依靠着取暖，但一开始，它们由于距离太近，各自身上的刺将对方刺得鲜血淋漓。

后来它们调整了姿势，彼此之间拉开了适当的距离，在取暖的同时，也避免了互相伤害。

被人称为“高情商教父”的蔡康永曾在一次采访中说：

“过于热情不是一个人维持良好关系的方法，与人相处最好‘冷淡一点’，与外界保持一定的距离感。”

亲人之间，保持距离是尊重；

爱人之间，保持距离是美丽；

朋友之间，保持距离是爱护；

陌生人之间，保持距离是礼貌。

活得通透的人，都会带着合适的距离感，尊重对方，同时也是尊重自己。

亲家之间，保持距离，是为了儿女。

亲家，就是天然不掺假、如假包换、假一罚十的“冤家”。

每次年节假日和亲家聚餐时，都感到很和谐，很快乐，很完美，很温馨，很圆满。俩亲家母俩脑瓜子顶一起，就像拿502粘上一样。俩人热乎乎的香喷喷的，小磕没完没了。

可一到家，咱家那位亲家母和咱儿子“叽叽喳喳、哇啦哇啦”立马召开声讨大会，把那边“万恶”的亲家母说得一无是处，简直就是罄竹难书。

我不知道那边亲家回家后啥情况，但我却百思不得其解。吃饭时俩人就像连体儿、双胞胎一样，世界大同不过如此。究竟哪出问题了？一丝一毫也没看出来，奇了怪了。

我想，可能这也是自然规矩。上天指定他们是亲家关系，就附加了“冤家”元素。总而言之，言而总之，亲家就是冤家，不可能和谐相处，即使和谐了也是装的。这里强调一下啊，咱大老爷们可不是那样。

俗话说：“三个女人一台戏，俩女人三千只鸭子”。女人之间在一起，不演一台大戏极不舒服，不哇啦哇啦鸭叫一通都白吃这顿饭了。因此，亲家千万千万不能总往一起凑，容易出人命啊。