美国批评家尼尔?波兹曼在《童年的消逝》里提到，没有秘密就没有儿童时代。秘密伴随着孩子的整个成长过程。

有一次，我经过一个学校门口，无意间听到了两个孩子的对话：

\"昨天吓死我了，我妈帮我打扫房间，竟然翻到了我的日记本。我就知道她偷看了，我问她还不承认，我可是做了记号的。我再也不信她们大人冠冕堂皇骗人的话。\"

\"那你妈不是知道你的秘密了？\"\"怎么会，我才没那么傻，我有两本日记本，她看到的只是\"赝品\"，里面写的都是她想看的，要不然昨天我就被骂死了。\"

孩子防家长像防盗贼，努力守护自己的\"秘密空间\"。如果家长非要窥视、侵入这块领地，那孩子便开始施展\"36计\"。

在电视剧《小别离》：

妈妈海清在打扫女儿房间时，从垃圾桶里搜出了女儿写的小说。

爸爸黄磊劝她把东西放回原处，但海清怒火难耐，她质问刚放学回来的女儿，为什么要做这种影响学习的无聊事。

女儿愤怒吼道：\"你凭什么侵犯我的隐私！\"然后一边哭一边把小说撕成了碎片。

虽然最后在黄磊的劝说下，女儿也向海清道了歉，两人冰释前嫌，但再也没有恢复过去的亲密——女儿做事习惯瞒着妈妈，有什么心事只会去找爸爸诉说。

加拿大教育家马克斯·范梅南曾说过，秘密是伴随着孩子追求独立的愿望而出现的。对孩子来说，秘密是孩子成长的养料：意味着孩子自主意识的萌发，是孩子内心的一种珍贵体验，并帮助孩子走向独立和成熟。

再看看这个少年的父亲说的话：“我监控你什么了？你能有多少隐私，我是你什么人？我怎么就不能看了”。这句话换作对忽然产生自主意识的身体部位讲，一点毛病都没有。
然而孩子毕竟不是父母的所有物，他有自主意识，他总有一天要离开父母，找寻属于自己的路。

父母监控孩子，孩子的心里就会产生这样糟糕的信息：

第一、你是我的，不该有自主思想，不该有隐私，我想看你就看你，你不可以拒绝。

第二、最亲近的人都不信任你，不相信你有自制力。

这两条中，前者对亲子关系产生毁灭性打击，后者会让孩子破罐子破摔，只要一有机会在父母看不到的地方，他就彻底丧失了自制力。

所以说为人父母真的是一件技术活。不但要“管得”，还得要“舍得”。

孩子当然要管，养而不教父之过，但更大的智慧，是要能学会闭眼，学会舍得。试问有多少父母在明知道前面有个坑的前提下，能忍住不出声，让孩子自己走过去的。

孩子摔了固然令人心疼，可毕竟这是一个主动适应环境的过程，在下次走路他就注意了，遇到更大更深的坑，不用人说，自己就避开了。

很多父母会说：那小孩不自觉，总是玩游戏怎么办啦？怎么可以不管呢？

没错，小孩现在确实爱玩游戏，刷抖音，可有朝一日他产生了内驱力，自己想要学，就会心无旁骛地自己管理自己，而不会像现在这样永远都觉得自己是在为父母学习。

总而言之，这个监控还是不装的为好。

可能这时会有很多父母会说：那小孩在做什么都不知道？他又不跟我讲？

这种\"不愿讲\"\"不敢讲\"是父母们最不愿意看到的现实，暴露了亲子关系中的沟通问题。

想要改变，父母一定要从调整自身开始。和孩子进行平等地交流，说些孩子感兴趣的事，让他尽兴地去做，多一点耐心和鼓励，即使想责怪孩子，换一种委婉的方式。

慢慢的，在这种宽松的生活氛围，平等的亲子关系下，孩子越会乐于向父母敞开心扉吐露秘密，求取帮助。父母要让孩子深信，父母不仅是值得依靠的人，更是一起分享快乐、承担苦痛的人。

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儿子报警是对的，父亲监控儿子是错误的行为，作为父亲应该关注儿子的成长，给儿子创造适合儿子的活动空间，儿子长大到一定年龄，特别是青春期都有自已的隐私，有自己的私事，不让任何人知道，所以父亲的行为是错误的。

儿子报警对的。从青少年保护法，青少年隐私思是受保护的！这父亲在沒有经儿子同意，用摄象头监控儿子一举一动，是简单粗暴，違法行为。正确方法还是多交流，而且是平等“朋友”式交流，相互指正，相互多些自我批评。好家长对子女不是家长式的，不打骂，很和气，在称呼上也是用弟弟，妹妹称呼。

儿子在十八岁之前，父亲还是他的监护人，父母有权知道他的一些所谓的隐私。

很看不惯现在有些专家，泛用什么国外的隐私权，不按照本国的国情来办事，让需要保护的青年少误知所谓的（隐私）。

有些所谓的伪专家少用什么儿童保护法来说辞，你知道现在的孩子都什么样吗？但凡有点自觉性，家长何至于被逼无奈用摄像头监控？