楼主你好，随便给你整几个段子，但是好不好笑我不保证，但是如果你看完敢不点赞的话那我就直接给你抬走！

我的一个朋友想找一个学历高一点的大学生做女朋友，他打算去北京大学碰碰运气。

到了北大的门口，门口保安拦住了他，说:“同学请出示你的校”园卡!

我朋友说说:“没有!

保安问:“你不是我们学校的学生来我们学校干啥?

我朋友说:“我是来找我女朋友的!

保安问:“你女朋友是哪个专业的?

我朋友说:“不知道，还没有找到呢!

门口保安一愣,后来介绍我朋友成了北京大学的保安!

郭沫若小时候就很聪明，那时读书兴对对子，教他的老师姓汤，一天汤老师正喝汤有点炀，把唇汤了。郭沫若随口说道:汤老师喝汤汤炀汤老师的唇，老师一听好对，要郭沫若对下句，郭沫若随即对到:马大娘骑马马硬马大娘的屁。汤老师一听大怒，你把老师的唇比成马大娘的屁，拿起戒尺就要打郭沫若，郭沫若说:先生不慌打，如果有第二个对法再打不迟。汤先生就把对子抄在黑板上，全班无一人能对，汤先生也对不上，先生把教鞭一丢叹到你将来在我之上，比我强，这一直流传在郭沫若老家的笑话。

1、医生：一个好消息和一个坏消息，先听哪个?\r

患者：好消息吧…\r

医生：他们以你的名字命名了一种疾病。

2、昨天跟女神出去吃饭，快要吃完的时候女神说了一句：“我平身最讨厌吃饭AA制的男生了。”我秒懂她的意思，所以买单的时候我跟服务员说：“这位小姐说她想请客！”

3、五月份的第一个星期赚了十三万八千欧元，这钱不是父母给的，也不是偷来的，更不是抢的。而是靠我自己的努力在别人的朋友圈复制粘贴来的。

很高兴可以回答这个问题，下面给大家分享一些让人耳目一新的搞笑段子。

1、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。2、前男友结婚了，不知道送什么礼物好！各位给下建议！“送条502强力胶，撕掉标签，贴上润滑剂字样！”

3、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：“别编了，我知道你去坐动车了！” 丈夫争辩说：“我没坐，我没坐！” 妻子大声道：“没坐动车，你怎么也出轨了？”

4、老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。 两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块。

5、上着课老师走到我跟前，用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”大家觉得这些段子怎么样呢，够不够耳目一新呢，朗朗上口的好段子 ，是最让人耳目一新的，而且对于创作人来说，脑洞也是很重要的一个因素，那么总结以下几点，就是创作段子，应该遵循哪几个步骤：1：要有创作的概念，就是不能完全copy别人的，这样不仅不能达到创作的目的，反而还会惹上抄袭等问题2：要懂得汲取别人的经验，就是发掘别人优秀段子的创作出发点以及优秀的值得学习的东西。3：段子初稿形成之后，要仔细修改，字字斟酌，不可有错别字或者明显的错误，还要让自己的段子简单大方，精益求精，这样才是成功的好段子。4：好段子也离不开大众的检查，如果自己的朋友圈都能接受你的段子，那么你好好发挥段子本身娱乐大众的这一本质就可以了，那么你的段子才能真正的越走越远。

1、看完电影送女朋友回家，发现她家门口停了一辆宾利牌的婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，你给我留点，明天还得接亲！ ”

2、惹老婆大人生气了，只得带她出去吃饭，喵了个咪的，一个月生活费都被榨干了，走过一个年轻貌美长得像宋慧乔的妹妹。我一直盯着人家看，直到我的脖子不能转到180度为止。后来我回过神，发现老婆大人竟然用冷冷地眼神看着我，我镇定地一笑：\"看见刚才那女的了吗？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方……老婆锦州的眉头才舒展开来！

1、前女友昨晚打来电话哭着说被现男友甩了，哭的梨花带雨，怪心疼的。 我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。” 然后手机一关继续睡。打扰老子睡觉。

2、我朋友几年不见，发了，开着豪车来找我。一阵寒暄后，他说：“有个事得问问你！我女朋友生日跟婚礼的日子，挨得近。我是先跟我女朋友结婚好，还是先给她庆生好？”我：“先结婚呗，结婚了在家整个蛋糕庆祝生日不就行了？”朋友：“那不行，哪能这么草率，毕竟是她的六十大寿...”

1、碰到一个妹子陪着她妈妈跳广场舞，瞬间被妹子可爱的模样电到了，趁她休息的机会过去搭讪，没想到聊的可欢了，哥们顿时信心十足。却忘记要联系方式了。于是每天都去那地方，可妹子一连几天都没来，只有大妈一个人来了，于是我就想跟她妈混熟了也好，一会买瓶水，一会递个毛巾。就这样，几天后我再跟大妈献殷勤的时候，她报警了，理由是我骚扰她....

2、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

一个农村女孩，母亲早早去世了，和父亲相依为命。初中还没毕业就不上学了。因为长得很胖，不好找对象。后来找了一个老实巴交的穷小伙，这个人也没有母亲。结婚后几个月的一天，这个女人感觉恶心，想吐，就以为自己怀孕了。于是小心翼翼的养胎，一天什么都不干，除了吃就是睡，长得越来越胖了。当然肚子也跟着大一些。没人告诉他们应该多长时间去产检，他们也不知道向亲戚问。一晃怀孕快十个月了，算算预产期快到了。女人想来城里的医院生孩子，不知道哪个医院好，就问她姨家的表姐。表姐很热心，说让她来自己家，带她去医院。陪她洗了澡，干干净净，高高兴兴去医院了，医院给她进行各种检查，大夫都蒙了，“你也没怀孕啊，生什么孩子?”女人也纳闷了，孩子去哪了？大夫问她，“哪家医院，谁给你检查的怀孕了？”女人说:“没人检查，我感觉恶心想吐，也没来事，不就是怀孕吗？”“引起恶心想吐的原因很多，十个月你一次都没检查吗？”女人不好意思地低下了头。表姐也气的问她:“孩子动不动，你感觉不到吗？”她委屈地说:“我哪里知道，也没人告诉我。”“天天抱着手机，你不会查吗？”没文化，真可怕啊！

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

经理问：“你为什么会迟到？”员工吃惊地看着经理说：“昨天你不是告诉我们，做人要后到！”

当年刚毕业第一次租房时没有经验，和房东谈价格。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二....

我：天天看你减肥，也没见你瘦到哪儿去！朋友：你们只看我减肥没有瘦下来，你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子

儿子：爸爸，我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。爸爸关心地问道：你觉得什么地方不舒服？儿子回答：学校。

早上唐僧醒来看见暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。唐僧忙问：“怎么死了！”八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......

让我分享一个耳目一新搞笑真实的段子吧。先还没说我就想笑，不知你会不会笑???

约十年前，我老公有位好友的妻子学习开车，拿到驾照，开始上路开车，在市区违章。交警发现跑过去向她敬礼，之后很客气地说，女士请出示你的驾驶证，她说我又不认识你，我的驾驶证我不会给你看的，我花2000多块钱学习的，我好不容易领到驾驶照，我凭什么要给你看呀，万一不给我车子咋开，不给不给就是不给。嘿嘿嘿嘿嘿嘿……

很高兴回答你的问题，分享一个我遇见奇葩的一家子人，你且听我慢慢说来[灵光一闪]

隔壁的小媳妇在给孩子喂奶吃时，小孩不肯吃，她看到在一旁看电视的公公，便吓唬孩子说：你再不吃，我就给爷爷吃了。。。[捂脸]\r

　　这个时候她公公发话了：“当家长的给孩子说话要诚实，要说到做到，你看你刚才说的，不仅骗了孩子，也一同把我给骗了，真是的。。。[我想静静]\r

　　好看的皮囊，千篇一律

有趣的灵魂，万里挑一

希望我的回答你能喜欢，谢谢[可爱]

1、大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手:“既然你这么听话，不吵了，回家吧”

2、读小学的儿子改了QQ签名:“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?!!” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么?

3、和朋友在微信上聊天:“人生有很多事是无法控制的。 ”“比如说呢?”“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”” 。。。看到这个段子，我顿时长跪不起。

4、我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道:“这么早就起来洗头啊?”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……

[泪奔][泪奔][泪奔]