夫妻之间的分歧，日久便是争吵不休，反而对孩子是一种伤害。

做育儿咨询这么久，没发现有育儿理念完全没有分歧的夫妻。

很多父母觉得分歧是大问题，觉得对孩子的养育不一致，导致了孩子很多的问题。

于是，谁也说服不了谁。孩子的问题，各持一词，相互指责。

不同的人，就有不同的想法。即使理念相同，做法都不同。这可怎么办？

当然要先商量，但是别指望能够全部达成一致。很多时候，大家不是在商量，只是想着如何控制对方。

商量的目的是找出哪些问题是一致的，这是底线。比如安全的问题，比如家里面严禁的行为。

剩下的就要包容彼此的区别，谁在带孩子，就以谁的方式。

其实男人最受不了的是，老婆让自己用老婆的方式带孩子，而且领会的总是有偏差，最后都是落埋怨。

即使严格按照老婆的说法做了，最后也是落个不上心，不主动想办法的评价。

带孩子活动的时候，见过一位父亲带着女儿，刚要给孩子喝水，电话响了，手机听筒音大，我正好听见。“十点了，你给孩子喝水没？杯子盖，三盖，喝完让她去小便。今天不怎么热，中午吃饭前，11点半，再喝两盖就行，听见了吗？。”

“知道了，正要喝呢，挂了啊。”爸爸很不高兴的挂了电话，把水壶打开盖给了女儿，“拿着，喝水。”女儿问：“盖呢？”爸爸挑了下下巴，“直接对嘴喝！”

这样的场景，你熟悉吗？

总结下来，面对育儿的分歧，坚持以下的原则：

• 别指望完全一致，不要掉进想改变对方的深渊。
  

• 保持简单的父子、母子互动关系，不要因为分歧而扯入三角关系。
  

放心，孩子很聪明，能够理解不同大人的规则，这也是为什么孩子会在父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷不同家长身边表现完全不同的样子的原因。

其实，成人的世界也是如此。你懂得身边的人，对一件事的不同处理方法，不同的理念。我们也并不困扰。

我是老爸的修行，国家二级心理咨询师，欢迎关注。

有一个妈妈问，到底该不该给孩子喂饭？这件事呢，他们夫妻有不同的主张。她说：孩子还不到三岁，这个时候注意力肯定还不集中啊，吃着吃着饭就到处跑，我就想喂他多吃几口。但是老公就非要从现在开始立规矩，说不好好吃饭就饿着，饿他几顿就知道吃了。坚决不准我跟在后面喂饭。为这件事我们吵了很多架，谁也不能说服谁。他是那种特别死脑筋的人，有很多不切实际的要求。总觉得是因为我太溺爱了，才让孩子学不会好好吃饭。这怎么可能啊？

这种理念冲突，不只发生在夫妻之间，跟长辈也会有。

立规矩挺好的。你也说了，孩子本身就是有适应能力的啊，他这顿没吃饱，以后就会多吃一点。那就让他自己适应啊。

他们都在为孩子好，只不过看重的东西不一样，做的事情刚好就是相反的。我们遇到这种情况，好像总觉得只能有一个正确答案，我是对的，那你就是错的。所以必须要争一个对错输赢。

但，这是父母站在各自的立场上看到的。

我们来换一个角度，换到孩子的立场上看问题，对他来说，两种不同的情况都没问题，他都能适应。妈妈担心我不喂饭，孩子饿肚子，没关系，他饿了会想办法下一顿吃饱一点。爸爸担心老喂饭，他学不会规矩，也没关系，等他进了幼儿园，他很快就会适应自己吃饭。父母的担心都没必要，他的弹性很大的。

首先请记住我们的观点：从孩子的角度来看，两种方法都有好处，也都有一些弊端，但是孩子都可以适应。换句话说，这两种方法不是你死我活，都是可以的。所以，父母在争论“听谁的”的时候，不需要顾虑对孩子怎么样，反正孩子怎样都OK，真正要考虑的，是这里面的一个权力分配。一家人对育儿理念有分歧，那个理念并不见得非得是一个对一个错，很多人看似是在争对错，其实呢，对孩子的影响根本不大，孩子在一边看热闹，他们是在为了自己的权力分配做斗争。

谁让步，听谁的，或者说我们怎么去合作，才是真正需要去考虑的。

家庭当中，因为育儿理念而产生的冲突比比皆是。但是大多数时候，是标准的挟天子以令诸侯，两边都打着孩子的名义，而且都能说出一番道理，为孩子好，可是对孩子呢，用谁的方法都挺好。遇到这种问题，我们需要转换这几个角度：

第一，永远记住，没有唯一正确的答案。除非真的是原则问题，生死攸关的问题，但这种问题在家庭里真的很少。大部分都是发烧了要不要马上去医院，课外班多报一点还是少报一点，用尿布还是纸尿裤，记住，这都不是你死我活的问题。

第二，如果你觉得我是唯一正确的，我必须要坚持我的观点，不能妥协。那你要去思考，在你们成年人之间的关系里，是不是出了什么问题。你要处理的，是你自己的问题，跟那个人之间的问题，不要打着孩子的旗号。

第三，不断地提醒自己，孩子的适应性有多强。孩子可以适应多种多样的育儿理念。对他来说，不同的观念可以共存，这反而会有好处，因为拓宽了他对环境的认识，他可以从多样的环境当中学到不同的应对策略，来回切换，也会增加他的灵活度。问题的关键在于，你有没有办法，允许自己和其他家人合作？我们的观念不一致，但我们愿意把这些不一致的部分呈现给孩子，让他自己学习。你觉得可以吗？

如果还是没法接受，最后，问自己这个问题：

我，是否太在乎自己「唯一正确」的权威性了？如果孩子本人能适应，只是我自己不再是那个唯一正确的爸爸或妈妈——我能够接受这样的结果吗？

想明白了，也许你就觉得这些问题都不是问题了。

夫妻之间的育儿理念想要完全一致是不现实的，若真的完全一致了也未见得是好事情。育儿理念的差别有时候是互补的，可以相互取长补短，对孩子来说应该利大于弊；但有的时候是冲突的，造成相互掣肘抑或互相拆台，令孩子左右为难无所适从。

应对育儿理念的分歧可以从三个角度进行分析和处理：第一，要从孩子发展的角度考察评价育儿理念，而不是夫妻各自的知识或经验，比如说类似规定作息时间这样的事，常常是公说公有理婆说婆有理，其实孩子的气质个性才是选择的正确依据，节律性高的宝贝适合稳定的作息时间，而节律性低的小朋友更喜欢灵活的随遇而安。

第二，在同样的事情上应该尽量避免双重标准或原则，尤其涉及规则建立和行为评判方面，假如夫妻双方采用不同的理念方法，至少会让孩子徒增很多麻烦，还特别容易造成认知混乱，比如爸爸认为孩子应该自己的事情尽量自己做，若妈妈认为孩子应该花更多时间学习和游戏，劳动和做事尚无必要且浪费时间，这样孩子就不容易养成稳定的行为习惯，而且在是否主动做事上会模糊摇摆甚至全面影响日后的行事风格。

第三，应该尽量避免当着孩子的面暴露冲突，尤其须要避免在孩子面前发生严重争执，父母任何一方对孩子来说都是极为重要的亲人，而且无法相互替代，孩子若陷于父母的分歧之中，不仅行为上会遭遇尴尬的选择困难，在情感的取向和发展上也会遭受囚徒困境的折磨。

夫妻双方如果能够事先讨论沟通，相互借鉴和妥协达成一致，常常是更好的选择；如果不能达成共识，可以考虑分工负责，在一部分事项上以父亲的原则为准，同时另外的事项由妈妈做主，大家需要理解——其实很多事情没有绝对的好坏，对方的理念虽然不同却也与自己的难分高下而就在伯仲之间；万一上面两个原则都没能行得通，最后的办法就是先入为主，谁先面对孩子进行回应，就按照谁的原则行事，总比直接冲撞或争执不下要强得多。

（图片来自网络）

教育孩子总是会有一种是主导作用。另外一个是协助作用，不要两个都争主导，如果出现问题。

1、讲清楚不吵闹不打架，出现问题在所难免，但是不要将矛盾激化，更不要因为孩子的事情大打出手，如果是这样的话，育儿问题就演变成夫妻大战了。

2、不当着孩子的面，出现分歧，不要当着孩子的面表达出来，不然孩子会在父母教育的夹缝中生长。

3、找寻合理的方式，大家心平气和的考虑问题，给孩子一个更好的教育，谁的方法对孩子更有利，就用谁的方式。

在育儿理念上，附近的观点应该一致，否则产生分歧，会让孩子不知所措。

夫妻双方遇到问题应该协商，意见一致以后，再在面前，在孩子面前表现。如果两个人意见不一致，东一句西一句，很难很好的教育孩子。

夫妻双方共同学习，看一些育儿书籍和一些育儿理念，能较好的达成一致。

还可以制定共同的家庭目标，制定一些规则，只要大的方向对，出了矛盾和分歧，及时纠正，就能回到正轨上去，继续沿着目标方向往下走。

我发现好多家庭夫妻在育儿方面都有不同的意见，说不上谁对谁错，不能说一定按谁的去做，这样争吵起来对孩子也不好，有的孩子结果谁也不听。家长应该沟通好，尽量从孩子角度考虑问题，选择折中的办法。我小孩在幼儿园时，我想给她报个珠心算，但是她爸认为没什么用，也是发生口角，结果女儿说她想去玩，她以为那是好玩的项目，我就跟老师商量好，让她先上两节课，老师同意了。孩子也很喜欢，就报了班。有些东西顺其自然，不能按大人的框子去装孩子，她们也有自己的选择。

夫妻两人育儿理念有分歧很正常。可能是受男主外，女主内的影响，一般来说，孩子的教育大多落在妈妈身上，妈妈为了给更好的育儿或在育儿过程中，，会不断学习和积累很多育儿知识和经验，而这时爸爸受旧有观念的影响还停留在原地，育儿分歧由此产生，甚至为了不同的理念争吵。

那要怎么办呢？我是这样做的。

首先，同宝爸沟通，不能互相拆台。当我们的育儿理念不同时，当着孩子的面不能互相拆台，有什么问题，私下再沟通。这样就不会让孩子混乱，不知道听谁的，结果谁的也不听。

其次，不要想着去改变对方，要去影响对方。对于一个成人来说，如果不是他自身想要改变，谁也改变不了他。所以，不要想着去改变他，你只能自己做好，然后慢慢去影响他，当他看到你的育儿方法有用，他自然会慢慢改变。比如，我家宝宝在爸爸面前老是耍赖，哭起来没完没了，一点办法都没有，但一般我说宝宝就比较容易听，后来，宝爸慢慢的会主动询问是为什么，现在我们在育儿方面一般不会有太大的分歧。

改变不是一朝一夕的事，要容许别人不同观念，不对抗，用正确的方法去引导才是解决之道！

首先感谢太阳现在六棱山上的邀请，本人认为夫妻育儿理念存在分歧是很正常的事情，毕竟夫妻两人你们就是两个不同的个体，你们的家庭环境不同，教育经历不同，社会处境不同，这么多的不同肯定会导致各方面有分歧，育儿也不例外。那么有了分歧怎么处理就很关键，本人处理方式是，心平气和的商量当然要避开孩子，双方可以说服对方为前提的辩驳，如果有一方可以被说服那么就按说服方观点进行，如果说服不了，那么建议就以负责方一般是妈妈的观点，因为孩子毕竟是和妈妈呆的时间多，（如果是爸爸带孩子，那就以爸爸的观点为重），这有人就要说那观念是错的，难道还要执行吗？本人认为不危及生命，不迷信不封建的观念，只能说是适不适合孩子，常带孩子的一方更加了解孩子，观念可能更适合一些！??

夫妻在教育观点、方法等方面的一致性，是教育好孩子的必要前提，然而，在每一个家庭中，夫妻之间在育儿方面出现不同的意见是不可避免的，当夫妻在某些观点上出现强烈的分歧时，需要夫妻双方首先达成共识，就是双方都愿意解决这个分歧，并且牢记以下几点：

1、解决分歧的方式应该是心平气和的坐下来交换意见，而不是争吵；

2、不要在孩子面前解决分歧；

3、彼此认真考虑对方的意见是否真的不能够采纳；

4、把每次的分歧和协商结果记录下来，阶段性地共同总结育儿方面的大方向是否出现了什么问题；

5、把彼此的意见放在孩子成长的更长的时间段内，思考双方的育儿理念哪个更适合孩子，以及实施时父母本身能否持续的坚持该育儿理念。

6、从二人冲突的思维中跳出来，参考下专业人士或者有好的经验的朋友的育儿建议；

7、通过双方认真思考、协商达成一致的育儿理念要以一种固定的原则持久化，教育孩子切忌变来变去。

夫妻都是独立的个体，一点分歧也没有是不可能的。我们能做的，只有减少或是化解分歧。在分歧产生时，理解是基础，沟通是上策。否则，对孩子的教育效果只能是1＋1=-1了。那夫妻双方应该如何应对这一棘手的问题呢？

首先，夫妻双方需要承认并接受意见分歧的存在，每个人都有自己的育儿观点。

夫妻双份要认识到分歧的存在，才能去一致思考如何去应对的问题。在某一意见上如果存在意见分歧，双方尽量找出共同点，尽量将分歧的距离拉近，然后在分析最最严重的分歧是什么，来集中去处理。

其次，一、千万不要在孩子面前处理分歧，尽量避开孩子。

毕竟处理分歧讨论时可能影响父母在宝宝心目中的和谐形象，不要让宝宝失落。

二、夫妻要经常沟通。

如果很长时间不沟通，共同语言就会越来越少，育儿的观念也会渐行渐远，所以夫妻间常沟通，有助于夫妻间育儿意见趋于一致。不断改进育儿观念，经常参阅育儿书籍、网络等，学习新的育儿知识，更新自己陈旧的育儿思想。

最后，如果夫妻双方分歧比较严重，又都不知谁的方案更有利于宝宝，可以借助外界帮助。

比如寻找同龄父母解答，或者借助网络寻找答案，或者咨询有相关经验的专家。