有什么笑话让你笑后又感到心酸？

1、今年高考完，打暑假工，在一个公司当保安。公司规定有人员进出时就得站起来，结果公司有一个女秘书每次经过都会用鄙视的眼神看着我，但是总经理，经理经过的时候都会对我微笑着点头，他们喝下午茶的时候还会给我一份。或许这就是人家能做经理，她却只能做秘书的差别吧！

2、和闺蜜乖乖兔一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。 我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公主似的。” 闺蜜脸上顿时笑开了花:“真的吗,是像白雪公主吗?” 我坏笑道:“不,像令月公主!” 闺蜜一怔：“令月公主是谁？\" “令月公主是大唐第一美女。\" 看到闺蜜打开了手机百度，我立刻跑开了……

身边总有二货朋友毁镜头！

3、有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了我三条街。有没有秒懂的？

4、昨天帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回来的时候在电梯遇见一美女，我一直看着她。表姐见况，轻轻的在我耳边说了句，有什么好看的，贝多芬一个，我一脸蒙逼，兄弟们，贝多芬到底是什么意思？

（被亲生爸妈秀一脸恩爱，孩子内心很受伤）

5、“老公，你出差还有几天回来...”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧...”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了...”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软...”我有气无力的说道：“是...”电话刚挂，就听地下室的门开了...

6、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上。一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。

神评：你让现在叫郭春海的人怎么办？

7、早上起来去上班，两条腿痛的上下楼都得横着走，同事：“你怎么啦？路都不会走了！”我：“昨晚跟姐夫玩石头剪刀布，赢一次就深蹲100下，结果我连输两次，姐夫躺在沙发上笑眯眯地看着我蹲了200下，累的我满身大汗。”同事：“你没赢为什么要蹲？”

神评：七连蹲，七连蹲、七连蹲完三连蹲。

8、有天女朋友躺床上看韩剧，突然问我：你喜欢日本姑娘吗？我说：不喜欢，（其实心里是想说喜欢你）然后女朋友呼的一巴掌拍过来怒道：今晚你睡书房，不要上老娘的床！我一脸懵逼，我究竟做错什么了。。

神评：中华文化，博大精深 文字都被你们玩坏了

（有什么样的狗狗就有什么样的主人）

9、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我！！！！

10、小时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分！我一看这招好啊，就赶紧让他帮我改。谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。关键是当时我也没看啊，拿着这张800分的试卷就回了家！结果差点被打死……

iPhone6还真难抢，我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。

过河拆桥，说的就是豆腐渣工程！

葬礼最不该响的铃声，今天是个好日子，等了好久终于等到了今天，等等

昨天下午去另外一个自习室看书时，看到窗边坐了一位女生，挺漂亮的。于是屌丝男开始幻想了，搭讪、认识、熟悉、女朋友……最后迎娶白富美，想想都有点小激动呢～～今天又跑去那个自习室，那位女生也在，我仔细观察，看了好久好久总觉得不对劲！尼玛，这不是我认识的隔壁班的xxx吗？！尼玛要是我昨天过去搭讪说“同学，我能认识你吗……”，尴尬场景画面感太强不忍想象！TM幸好昨天没过去，不然简直没脸见人了！！ #新人发帖求给过#

刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生。”我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧。”他愣了一下，“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

昨晚在酒吧，听到一二货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？

服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。

二货男：可乐有吧？

服务员：有。

二货男：那就来罐82年的可乐。

服务员：抱歉,本店不卖过期的东西。

二货男：那你们还有什么是82年的？

服务员：我们老板娘是82年的…

女朋友有点胖。跟女朋友视频。。背景。。旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”女朋友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”？我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。。

小明的爸爸听说写文章能赚大钱，于是叫小明也写文章。小明不知道怎么写，只会从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫小明寄出去。小明不知道往哪寄，他爸爸想了想说:“哪儿钱多就往哪儿寄吧。” 小明找来信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上公公正正写上:“中国XX银行收。”

一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位）的疼痛。

当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。

但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！（是男的就点个赞吧！）

别人的女朋友看恐怖片，都是边叫边往男朋友怀里扑...我女朋友，总是紧紧的拥住我说：别怕，有劳资在...

认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。。

去买肉，老板称肉，正好三斤。老板收钱时说到：一八得八，二八十六，三八二十八，都是熟人，给二十五得了。等一下好像哪里不对

一个医生叫醒了一个熟睡的病人，对他说:你该吃安眠药了

唐僧参加达人秀，要求展示个人才艺。唐僧想：个人才艺，表演什么呢？除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。

于是，唐僧念一段紧箍咒。

“尼玛，师傅发什么神经啊，都这么晚了，还念什么紧箍咒啊！”头疼厉害，赶紧去看看怎么回事。一个筋斗云来到唐僧身边。

台上台下，评委、观众掌声一片，这个才艺了得，大变活人啊！

当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。

老公：我已率领亿万精兵准备破门而入

老婆:城门已经血流成河，休要再造杀戮，你还是退兵吧

老公：亿万精兵已列队待战，怎可说退就退？！

老婆：待我用三寸不烂之舌喝退你那亿万精兵。

没入组织前，我一直认为这是和诸葛亮舌战群儒一般的深刻故事……

我同事，一个小姑娘，每天做着公主梦，天天自称小仙女，全世界男人都暗恋她，每当遇到不如意，就说自己是小仙女，下凡历劫来的！每每就说，毕竟我是小仙女哦，小仙女是喝露水长大的哟，跟别人不一样！我说:我只知道菜青虫是喝露水长大的！

有一句话大家都应该听过:三十年河东三十年河西，我就想问问说这句的人，河西那头什么情况啊？我在河东都快四十年了哦，要不然我自己游过去……

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谢谢邀请，刚刚在知乎看见的，就转过来了。希望是您想要的那种吧。

小王子和小狐狸

小狐狸爱着小王子????，而小王子却爱着邻国的公主????。一天，公主对小王子说，她想要一条狐狸皮作围脖，这时小王子就想起了，打猎时每次都跟在他身后的那只小狐狸。

再一次打猎的时候，小王子将枪对准了小狐狸。

小狐狸哭了，眼泪一滴滴的落在地上。小王子的心当时就软了，可是一想到美丽的公主，小王子又举起了枪。临开枪时，他问小狐狸，还有什么话想说。

小狐狸一字一顿的，每一个字都砸在小王子的心上。

它说：“要怎样，我才能不爱你呢？”

记得那次外婆来我家，我买了一些她喜欢吃的小菜，为了展示一下我的厨艺，还特意烧了一只我拿手的啤酒鸭。外婆说：“你烧的啤酒鸭太香了，我口水都流出来了，一定很好吃吧。”

开饭了，一家人围坐在一起。我老婆挑了一块鸭胸脯肉给到外婆碗里：“外婆，胸脯肉嫩，您来一块先尝尝味道。”外婆马上把肉塞到嘴里津津有味地吃了起来，连声点头说：“好吃，好吃！”

大概过了10多分钟，我发现外婆没有吃其它的菜，那张嘴巴还在一直嚼啊嚼啊，最后她把完整的一块胸脯肉吐了出来，说：“我看你家的那条小黄狗饿的慌，一直在桌子底下抬头摇尾巴，给它吃吧！”

当时一家人都笑得肚子痛，外婆边擦嘴边说：“唉，以前不舍得吃，现在想吃却那么困难了！”

当时我笑着笑着一阵心酸……

记着问一位老者，有没有实现儿时的什么愿望了？老者想了一会儿说:“小时候犯错，妈妈总是揪住我的头发然后打我。那时候就希望自己是个秃子。”说到这，老者摸摸已经秃顶的脑袋“现在这个愿望实现了”

男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。

目前没有，或许还没想到