我们教育子女时，要让他们明白，他们的行为不好，但他们依然是好孩子。惩罚的目的是让他们明白自己的错误，然后学会“自我管理”。

我给大家介绍一分钟惩罚的方法：

一分钟惩罚在下述情况下能奏效

事先告诉子女，他们举止不当时就要受罚，同时鼓励他们和自己一样坦诚。（在孩子犯错时，明确告诉孩子你的感受，如：“我很生气，真的生气”；“我很烦恼，我非常烦恼”；“我很伤心”等等，并把这份情绪如实的表现出来。）

惩罚前半部分：

1、孩子一旦犯错，就要惩罚他，不能姑息。

2、明确指出何事做错了。

3、具体告诉孩子自己对这件错事的感受。

4、把脸拉下来静默几秒钟，令气氛不愉快，让孩子感同身受。

惩罚后半部分：

1、平静下来，摸摸孩子，让他们知道自己和他们不是敌对的。

2、提醒孩子他们只是行为不佳，但自己认为他们本性良善。

3、告诉孩子们“我疼爱你！”并拥抱他们，惩罚过了就算了，绝不翻旧帐。

4、当天稍后，耐心倾听孩子心里话，允许他说说自己的感受。

5、用爱心来惩罚孩子虽只花一分钟，并没有伤害到孩子，孩子终身受益。

杨耘：国家二级心理咨询师，韦志中心理学网校学校心理学系主任

何桂芳：韦志中心理学网校学员

有些人认为在孩子犯了错打骂是最有效的方式，可是打骂很可能会让孩子产生怕的想法，这种方式只会加重孩子生理和心理上的痛苦。

如何适当处罚又不伤害孩子呢？我们先要明白惩罚的目的是什么。我们只希望孩子能够自我反思，减少犯错的机会，从而向正面积极的方向去发展。

很多时候，采取正确的惩罚方式，反而比打骂更能收到良好的效果。比如，肢体语言的暗示。“皱眉头”或“摇头”。口头上的警告，并提醒事不过三。

我们还可以通过有限时间的隔离，让孩子学会冷静。可以先让孩子冷静三分钟，然后再给他拥抱。

或是让孩子承担自己的行为后果，比如减少玩玩具的数量，取消某种娱乐活动等。不过也要注意，不要一次性剥夺太多。

此外，还要注意一些惩罚原则。比如，立即执行（在孩子刚意识到自己错误的时候，记忆是最好的）、要求一致（不要一天一个标准）、不翻旧账、不贴标签（要帮助孩子分析他犯错的原因和后果，不要轻易给他下定义）。

可以使用弥补性处罚，让他知道为自己的行为负责。比如，自己弄破了一些东西，要学会自己去修复。

对5岁以上的孩子来说，体力惩罚会减轻孩子的愧疚感。对于小一点的孩子，则可以采取冷落隔离的方式，几分钟不理他，他就会觉得自己受到了很重的惩罚。

对于处罚的内容，家长也最好提前告知，并坚决执行。

管教孩子，是一件挺重要的事，也是一件挺难拿捏的事，如果孩子犯了错误，家长该如何教育惩罚呢？而且关键还要有效果。

在贵州有这么一个男孩，十岁，喜爱玩某手机游戏“农药”，有一次拿爸爸的手机去玩，一下子给花了3000块，不得了，后来该爸爸就惩罚他跪在马路上当乞丐，作为惩罚。

个人觉得，这个惩罚措施太重了，惩罚也是要讲究方式方法的，怎么做才能起到规范作用，又不会太过分呢？下面看看这几种方法：

1：罚坐

在家里摆一个垫子，或者备一个小椅子，用来罚坐，跟孩子说清楚时间，罚坐时不可以做其他事情。罚完之后，问他知不知道罚坐的原因。

2：做家务

让孩子帮忙做一些力所能及的事情，既达到了惩罚的效果，又让他们明白了父母平时不容易。

3：画画

让他们将做错的事画出来，当然，大人态度要好一些，不要让画画变成他们的噩梦。

4：罚站

跟第一条差不多，要注意的是，不要对着门口之类的人多的地方，以免让孩子有心理负担。

5：看书写字

主要是为了将孩子的心情平复下来，之后再慢慢的讲道理。

6：没收心爱的玩具

这也是一个不错的惩罚，让他们知道，做错事是要付出代价的。

7：剥夺某些“权利”

比如看动画片，比如爱吃的东西等等。

孩子做错事有的时候单纯的靠讲道理不起作用的时候，可以试试上面的这些惩罚措施，但要注意，讲道理优先！

父母堂为您解答：

孩子犯错后父母惩罚孩子，其实就是为了达到孩子行为矫正的目的。很多家长通过惩罚矫正了孩子的不良行为，但是惩罚其实也有很多潜在的风险，比如说导致亲子关系疏离，孩子产生恐惧、愤怒的心理阴影等等。

因此，惩罚作为教育的工具在使用中也要慎重。

把握惩罚的基本原则

1.要明确孩子做了什么事情才需要惩罚，并且和参与孩子教育的所有人达成共识，不得有不一样的标准。

2.及时惩罚，加深孩子印象，等过了教育的最佳时期再惩罚孩子他们也会觉得莫名其妙。

3.把握爱的原则，惩罚的过程走完之后一定要告诉孩子他还是会被爱的，错误的是行为而不是孩子。

4.惩罚不能过度，不能采取体罚、关小黑屋等等会对孩子造成极大心理阴影的方式，在《放牛班的春天》这部电影中“池塘之底”学校的老师就信奉“犯错——处罚”的教育信条，孩子犯了错就是一顿暴打，最终造成了孩子们撒谎、打架、偷盗的坏习惯。因此惩罚一定要采取合理的方式。

因人而异

孩子之间有着个体差异，有些孩子生性容易冲动，如果只是揪着问题沟通两句孩子也就左耳朵进右耳朵出了；

有的孩子生性敏感，父母淡淡的一句责罚也会让孩子内心自我否定。所以家长作为最了解孩子的人要注意因人而异的使用惩罚，不要为了惩罚而惩罚造成孩子的心理阴影。

@土味育儿经 来说说。作为父母，智商并不需要第一位的，不过智慧一定是最关键的。对孩子而言，没有比拥有一个“完美”的童年更糟糕的事情了。

每一个孩子的成长都是不断试错的过程，“犯错误”是必然经历，俗话说，吃一堑长一智，孩子经历挫折才能真正的长大。

哪些方面孩子经常会犯错？

爱与父母唱反调，父母苦口婆心对他的教导，他偏偏不听，喜欢对着干。

对大人的批评常常反感，甚至有的反应激烈，哭闹蛮缠，以危险举动来要挟父母。

在学习方面不主动，厌学情绪严重，抗拒学习，成绩下滑。

爱玩手机游戏，对父母的叮嘱不耐烦。

懒散，不会自我管理。

在社会性交往中不会与人相处，自私，容易与同伴发生纠纷。

每个孩子都会经历人生中的三个叛逆期

1，第1个人生叛逆期出现在3岁左右，称为“宝宝叛逆期”。

例如，很多宝宝大人递给他东西偏不要，扔掉了再重新自己去捡，会经常嚷着“我自己来”，有时候会把饭碗、水杯等打翻。

2，第2个人生叛逆期是6-8岁，称为“儿童叛逆期”。

此时期，儿童大多以自我为中心，同伴间吵架、抢夺玩具的现象增多，有的会乱丢东西、乱涂乱画、抓人咬人、蹦上跳下、说谎……

3，第3个人生叛逆期是12-18岁，称为“青春叛逆期”。

在这段时期，孩子容易跟家长顶嘴、厌学、爱玩手机游戏、甚至有的一不对劲就离家出走……

孩子这些令人头疼的表现，在家长看来是“犯错误”，但是，我们要知道，这是他们在懵懂的年纪，必须经过的“关卡”。

心理学家告诫你，不要努力“培养不会犯错的孩子”

有些父母在教育孩子的时候，亦步亦趋的紧盯着孩子，要求孩子不要犯错，只要孩子错一点点，就急着千叮咛万嘱咐不能再犯错了，特别担心孩子。 不过父母考虑过没有，这样真的是对孩子最好的教育方式吗？

小时候不让孩子去尝试去试错，等到长大后又抱怨孩子很被动，抱怨他怕挫折，一点小事就放弃。

作为父母，智商并不需要第一位的，不过智慧一定是最关键的，孩子犯错并不可怕，可怕的是父母对待孩子“犯错”的错误管教方式。

不当的管教方式不仅不能让孩子认识到错误的本质，体验到犯错的后果，反而让孩子身心受到更大的伤害，甚至会让孩子走向父母期望的另外一个极端。

孩子衡量自己的唯一途径就是父母的反应，父母应传递给孩子的信息是，只要尽最大努力就够了，犯错是学习和成长中很自然的一部分，能够从中学到什么是对的，什么是对自己最好的。

父母应允许孩子犯错误，并且视错误为学习的过程，让孩子有机会得到充分的发展。

管教孩子应该以促进孩子自我成长为目的

1，鼓励孩子大胆尝试

允许孩子犯错，实际上就是鼓励孩子不怕失败，敢于尝试。

2，重视孩子的天性与特长

如果父母把精力都放在重视孩子“不会犯错”上，却忽略孩子的天性与特长，这样的努力，到头来可能是一场空，并且会让孩子筋疲力尽。

孩子的成功值得表扬，而“失败”也不是一件错事。我们该看重的是，孩子乐意“探索、尝试”。父母要重视孩子的天性和特长，鼓励他在尝试中成长。

3，不要把“不可以”挂在嘴边

这其实不是在保护孩子，反而是在限制孩子的发展。父母可以告诉孩子可以怎么做，给孩子一些练习的时间，不要期望他一次就可以做得很好，毕竟孩子需要练习才会熟练。

4，鼓励孩子勇敢承认错误

如果孩子真的犯错了，父母要耐心的沟通，鼓励孩子承认错误。要让孩子明白，犯错是一件很平常的事情，每个人都会犯错，只要勇于改正就是好孩子。

在这过程中父母要有足够的耐心，否则就会让孩子因害怕受到惩罚，从而隐瞒自己的错误，在他们看来与其面对惩罚还不如隐瞒所做的事情，希望不要被父母发现。

5，不要随便给孩子贴“标签”

当孩子犯错的时候，父母要记住，不论自己多么生气多么恼火，一定要努力克制住情绪，不要给孩子乱贴标签。

等到父母和孩子都心平气和的时候，用“建议”的方式跟孩子沟通他的错误。这样，父母会更深刻的了解孩子犯错的心路历程，借此引导孩子认识世界，引领孩子健康成长。

如果我的建议对您有所启发，请点右上角“关注”@土味育儿经，我们一起陪伴孩子前行。

学生小F，调皮得令你大开眼界。

我们学校挂着一个很老的钟，每逢阶段考试，都会安排一个同事来敲钟，大家就以钟声为令来发卷和收卷。

有一回阶段考，七年级收卷以后，八年级的还要再考二十分钟。小F交卷出来后，看到了那个钟，居然跑过去敲了几下，害的八年级差点提前十分钟收卷！小F因此给自己“赢得”了一次处分。

期中去家访，小F的妈妈噼里啪啦说个不停，数遍小F的各种调皮以后，豪气地说：“老师，他在学校如果调皮的话，你可以打他！没事的，我不像其他家长！”

听到这话，我内心唏嘘不已。

另一个学生小D，可以用四个字形容：“刀枪不入”。家长被请过无数次，每次他爸爸来到学校，把事情处理完，都信誓旦旦地说：“老师，如果他在学校里不老实，就及时告诉我，回家我收拾他！”

（一）

身在初中，经常听到这样的说法：小学生好教，不听话的时候，吓一吓就怕了。高中生也好教，毕竟还能讲点道理。初中生最难搞，骂也不听，罚也不怕，又不能打，还赶不走！

的确有不少这样的孩子，我们希望他们把事情做对，他们却和我们作对。我相信不管是教师还是父母，一开始都希望能和孩子好好说话。但是，有很多时候，孩子把我们的话不当一回事，甚至反抗我们。这时候，惩罚似乎成了我们唯一的救命稻草。

许多大人选择惩罚的原因，一是觉得这能对孩子形成一种威慑力，减轻以后管教的压力；二是觉得这能让孩子“长记性”，孩子会因为对惩罚的恐惧而放弃不良的行为；三是除了惩罚，他们实在想不出别的管教方法。

问题是，惩罚真的有用吗？

《孩子，把你的手给我》的作者海姆·G·吉诺特提出明确反对的意见，他认为，一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受到惩罚。在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。

他还指出，惩罚并不起作用，因为孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考改正错误的机会。换句话说，我们惩罚孩子，实际上是剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，而这个过程是非常重要的。

（二）

既然惩罚不能解决问题，我们应该用什么来代替惩罚呢？

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书提供了代替惩罚的七个技巧：

请孩子帮忙。

明确表达不同意的立场

表明你的期望

提供选择

告诉孩子怎样弥补自己的失误

采取行动

让孩子体验错误行为的自然后果

这些技巧如何使用呢？可以分两种情况。

第一种情况，如果你发现孩子想发生不当行为，或者孩子的不当行为还没造成伤害时，不妨请孩子帮忙，转移孩子的注意力。比如，你和孩子在逛超市，你发现孩子想去捏方便面，这时，你可以对他说：“对啦，能不能帮我拿一瓶酱油？”孩子一听，兴冲冲地跑开，就把原来的念头忘掉了。

如果孩子不配合，可以明确表达不同意的立场，但要就事论事，不能攻击孩子人格。比如，孩子不肯帮忙，还要捏方便面，你可以把孩子拉到面前，正经地说：“我不喜欢你这么做！把方便面捏碎的话，超市卖起来就很麻烦了！”你的严肃能帮助孩子意识到问题的严重性，就事论事能让孩子关注问题的解决，而不是为自己争辩。

如果孩子依旧不配合，可以提供有限的选择，让孩子自己做决定。比如，孩子执意捏方便面，你可以对他说：“给你两个选择，要么好好逛，要么我们立即回家，你来决定！”把决定权交给孩子，能让孩子感到尊重。

如果孩子还是不理会怎么办？立即采取行动！比如孩子还是选择把手伸向方便面，就立即带他回家。回家之后干嘛？什么也不用做，不用说教，也不用长篇大论，回家这个动作已经足以让孩子明白为什么。

下一步呢？让孩子体验错误行为的自然后果。比如带孩子回家后不久，你可以再次出发去逛超市，孩子如果想跟着去，就告诉他这次不行。如果孩子问为什么，就帮助他找到原因。如果孩子认错怎么办？坚持你的决定，并告诉孩子以后还有机会一起逛超市。

有的人可能质疑：“这不就是惩罚吗？”惩罚和自然后果是不同的：惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦；承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。

比如上述的一系列技巧，可以帮助孩子体验到这样的自然后果：捏碎方便面，超市会生气，自然不再欢迎你的光临；即使超市改变主意，可以让你来，但是需要你做出承诺，就是保证不能发生类似情况。如果你回家之后把孩子打一顿，或者告诉孩子一个星期不许看电视，这就是惩罚了，因为挨打和不许看电视不算是自然发生的事情，而是你强加的结果。

第二种情况，如果在你还没发现的时候，孩子的不当行为已经造成伤害，这时，可以向孩子表达你的期望。比如，孩子带着滑板车到楼下玩，回来的时候却把滑板车忘在了外面。你可以对孩子说：“你的滑板车呢？我希望你回来的时候把它也拿回来！”

下一步，告诉孩子怎样弥补自己的失误。比如让孩子立刻到楼下把滑板车找回来，自己放好，你只需要关注孩子的执行情况就行。有的父母喜欢嘴上骂着孩子，身体却在下楼拿滑板车，这就相当于替孩子买单，没用！

如果孩子下次又犯了同样的错误怎么办？提供选择。比如孩子第二天又忘了把滑板车带回家，你可以告诉孩子：“有两个选择，要么记得把滑板车带回来，要么滑板车先暂停使用一周，你来决定！”

孩子再犯怎么办？立即行动！比如立刻把孩子的滑板车收起来，并告诉孩子暂停使用的时间，其他的不啰嗦。有的父母喜欢添油加醋：“你看现在没得玩了吧，谁叫你不记得拿回来！”孩子一听气不过，干脆想方设法把滑板车偷出来，“谁说我没得玩！”这就功亏一篑了。

（三）

有的父母抱怨：“我的小孩已经刀枪不入了，怎么办？”

对于屡教不改的孩子，或许父母更加需要的，是与孩子进行一场促膝长谈，互相交流自己的感受和需求，接着一起讨论大家都能接受的解决办法，然后执行。

上述技巧能够带来帮助的前提，是父母态度的转变。许多时候，我们难以放下惩罚的手段，是因为在问题出现的时候，我们总是习惯把孩子看成问题产生的根源，于是不经意地就把孩子当成了“敌人”。

当我们与孩子发生冲突时，我们不应该把精力和时间放在与孩子的对抗，而是应该聚焦问题的解决，与孩子一起寻求一种方案，让双方的需求都得到尊重。更重要的是，孩子在参与的过程中，也能逐渐掌握这些技巧，从而更好的适应他的未来。这不正是我们希望的吗！

参考资料：

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》作者：作者: [美] 阿黛尔·法伯 伊莱恩·玛兹丽施 出版社: 中央编译出版社 2007年

- End -

惩罚会产生多大的约束力？

惩罚是不是就可以避免这些问题，对孩子产生更强有力的约束呢？太多的“前车之鉴”已经告诉了我们答案。

当孩子被惩罚时，我们传递给他的信息是：“我是不好的！”“爸爸妈妈对我的爱是有条件的。我需要通过做某些事情来讨好他们，才能得到爱与认可。”因此，惩罚虽然可能及时制止孩子某个“不好”的行为，却也将这个“不好”绑定在孩子身上，使孩子逐渐成长为一个缺乏自我价值感的人。长此以往，孩子需要在家讨好父母，在外则讨好与他有关联的一切人，否则他就会因为觉得自己“不好”、不被认可而内心恐慌。

这样的人需要依赖他人好的评价来体现自身的价值，他无法为自己而活，因此会活得很累，幸福指数偏低。

不仅如此，获得父母的关注是孩子成长的必然需求。如果父母很忙，很少有时间陪伴孩子，那么，孩子偶尔发现自己的某个行为会被惩罚，被惩罚也是成功吸引父母关注的一种方式，他潜意识里就会十分欣喜，并更多地依赖这种方式来获得父母的关注，尽管这种关注是负面的，并不令人愉悦，但总好过没人关注。这样一来，惩罚反而会强化孩子被惩罚的行为。那些被惩罚越多越顽劣的孩子就是这样被培养起来的。

奖励也好，惩罚也罢，其实本来就应当仅是偶一为之的教育的辅助手段。若我们头脑简单地将奖惩作为教育孩子的全部手段，必然会发现更多的教育问题被引发，而孩子却不稀罕奖励也不畏惧惩罚了。

懂孩子，明白他有什么样的心理需求，对我们的奖惩会做出什么样的反应，我们自然就会开窍，生出很多奇妙的想法，让奖惩变得更富戏剧性，更富想象力，也懂得通过更富成效的方式来引导孩子，帮助他自发自愿地去约束自己的行为。

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我们首先要让他有对错的标准，认真告诉他这么做是错的，还应该告诉他，怎么做更好。
因为孩子没有对错标准，他意识不到自己是错的。
有了标准，就要观察他，是否已经有了对错的意识，是否行动上做到了
如果下次还犯了同一错误，就要惩罚他。
比如不许看动漫，不许玩游戏，少吃一颗糖......小孩子，最能容易记住的，就是求而不得的记忆。并且问他为什么会受到不一样的待遇，让他慢慢回忆为什么错了。如果想不起来，就要提示他，让他一点点回忆；实在想不起来，就要在下次继续犯错误的时候接着让他想，实在想不起来，才告诉他，为什么，并且问他是否还会犯这同一个错误。愿望总是得不到满足，估计是对孩子最有效的惩罚了。

如何有效惩罚孩子？确实值得探讨，惩罚孩子我们都会，但是否有效，却是我们该思考，值得思考的问题。

什么是有效惩罚？

每次孩子犯了错，惩罚过后，孩子会不会第二次还犯同样的错误？甚至屡错屡犯？如果是这样，那肯定不是有效惩罚了。

如何做到有效惩罚

我觉得是根据每个孩子的情况不同而区别对待的。我在养育孩子过程中，一直秉着不赞成打孩子，但我也不放弃使用武力的原则。能不打尽量不打，我觉得在我们伸手的那一刻，就已经输了，为什么这么说，因为打孩子，就表示已经没有别的办法管教了，只剩下使用武力一条路了。如果武力解决不了问题呢，再用什么办法呢？

我的方法：

1. 无意识犯错。比如不小心撒了水，这个不是孩子故意犯的错，但是已经造成了影响。惩罚措施：让孩子自己打扫，收拾残局。这样通过劳动他会直接体会到他的无意识造成的后果，下次就会小心。

2. 有意识犯错。比如打人，惩罚措施：惩罚椅，规定孩子必须坐10分钟，视情节严重适当增加处罚时间。大点的孩子可以面壁思过，罚站。

3. 屡教不改。这个必须加重惩罚，可适当体罚。利用肉体的疼痛加重印象。

4. 安全问题。这个必须加以重视。比如孩子动暖水瓶，就可以打开暖水瓶盖子，把他的手放瓶口，热的蒸汽一熏，不会烫伤孩子，但是也能让他知道害怕。诸如此类。

每个孩子都是不同的，需要家长根据孩子性格不同对待。有的孩子皮实，经打。就不能经常打，可以让他坐惩罚椅，尤其是，对于好动的孩子，对他来说，这才是真正的惩罚。另外，还有些办法，如罚一天不能看电视、不能看手机、不能出去玩等等等等。这就需要家长多了解孩子，抓住他的痛点。养孩子也是要斗智斗勇啊。

身而为人，并不可能不犯错，更何况是孩子，在成长的过程中肯定会犯不同的错误。而不同年龄段的孩子犯错误都有不同的原因，家长对其的容错率也应该不同。

孩子的成长本身就是一个不停犯错，又不停改变错误的过程，所以当孩子犯错时，家长最重要的一点是，当孩子犯错时，家长们一定要做到不打骂不体罚孩子，虽然有时看似打骂有用，但在当时孩子只是被制服了，并不是认识到自己的错误，并没有从根本上解决问题。

其实家长想要在孩子犯错时惩罚孩子，归根结底是想让孩子认识到自己为何犯错误，犯了什么错，犯错误会有怎样的后果。而更深层的问题是我们怎样才可以让孩子避免以后再同样的错误。

第一点，当孩子犯错后，等自己的情绪平复后，心平气和的跟孩子聊一聊整件事情的经过，对他本身和别人的影响，引发孩子自己的反思行为，让孩子自己意识到自己的行为的严重后果，避免孩子下次再犯。

第二点，要让孩子知道，当自己犯错时，是需要自己去承受错误带来的结果的。例如孩子因为犯错导致了个人损失、或者其他问题，就让孩子承受这些自然结果，孩子懂得这样做对自己是有影响或损失，下次便会自然而然的长记性。

另外，如果孩子还不具备反思能力，可以和孩子在生活中提前练习，遇到同样的情况时，怎样做才可以避免发生那些类似的错误。如果再发生错误时，会受到怎样对的惩罚，这样孩子就会对做一些事的预想结果，也会本能的减少犯错误的概率。