你手机里收藏了什么搞笑段子？

1、昨天在商场捡到一台苹果6S,今天手机收到一条短信:“手机解锁密码: 2486，不用谢！我要我老公给我买一台iPhoneXS max。”

于是我把手机解开了，打开微信，给她老公发了一条信息“你好!你老婆早上走得急，手机留在我这了! ”

2、买了26号0:38的回家车票, 26号晚上在车站悠哉悠哉的等发车,到了0点后,日期就这么眼睁睁的变成了27号! ! !

刚看完的段子，一定要分享出来～

一、我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我：你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学布拉布拉一堆。

当时我的内心是崩溃的，我说：“爸，我已经上初一啦！”

我爸当时愣了一下，转身就走了。

二、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道？

我爸说：“等你过生日那天就知道了。”

后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

三、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。

刚开始脱裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续脱裤子，“咣当”又掉了个一块的。

这时后面的坑位传来一句：“你当这是许愿池啊？”
四、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价。

我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”

她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。”

我激动得不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。

这种事也给我遇上了，真高兴。

①

晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？

女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！

老公。。。

②

我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。

我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？

女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～

③

晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”

儿子：“这是卸了妆的妈妈！”

我。。。竟无言以对。。

④

今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

⑤

寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”。

⑥

一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用！”

⑦

有个女同事是外地的，身边朋友很少。

从三个月前开始，她每晚在小区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。

昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她小区的人，收份子钱收到手软。

忽然觉得她下了好大一盘棋。

⑧

问：有什么给女大学生的建议？

答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

⑨

初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。

我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。

⑩

本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。

昨天老爹说，你继续去上学吧！

我万分惊恐的说我不要读博士。

爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。

1.昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。我好奇就问：“不跳舞追他干嘛？”一位大妈气喘吁吁的说：“跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了个熊孩子，穿个红肚兜拿根小棍，我们一跳他就喊孩儿们操练起来！”

2.一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，老公实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把金链子拽在手里稍微露一点，低声说：捡的，快走。三口就急急忙忙回家了。。。。。。

3.我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。

4.一群吸血蝙蝠子出去找吃的，只有一只小蝙蝠满嘴是血回来，其他蝙蝠非常羡慕。连连追问它在哪里找到吃的，快告诉大家！小蝙蝠被大家问急了，不好意思的说到：＂大家跟我来吧。于是其他蝙蝠跟着它往前飞，飞呀，飞呀。。。飞过了几条大河，又飞过了几座大山。蝙蝠们都飞累了，于是就问它怎么还没到？小蝙蝠说:“到了”。其它蝙蝠看着这荒山野岭什么都没有，都很诧异的看着这只蝙蝠。这时小蝙蝠说:“你们看见前面那棵树了么？＂纵蝙蝠说：＂嗯??嗯??看见啦！＂小蝙蝠说:“我TM没看见??＂。

1.几个朋友合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”、“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天! 兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了......见执照上大大地写着:

“能力有限公司”

2.今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里- -阵阵心酸，我问妈妈“妈你手上的茧哪来的?”

我妈淡淡的说了一句“打麻将磨的”

3.气死我了! 刚刚去理发，剪到一半的时候，出来一个小孩，对理发师说到:“爸爸，给我十块钱”

这时候理发师边掏钱边说: “天天要钱，我剪个jb头一天能挣多少钱”

我: 。。。。。。

特郎普吃什么

搞笑又富有哲理的笑话段子，可以令你的脑洞大开，也可一分钟让你笑到抽筋。就这么神.奇，看看吧。。

1、据我观察，凡是爱说不以金.钱论成败的，都是没钱的。

2、别说灰姑娘的故事有多美好，鞋若真的合脚，当初就不会掉。

3、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

4、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

5、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

6、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”

7、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

8、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

9、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。

10、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

11、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

12、如今的双.十.一已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。

13、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

14、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

15、脱贫不像脱.发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。

16、你不是风儿，我也不是沙，再缠.绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

17、没事千万别用女朋友或者老婆的手机摄.像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。

18、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。

19、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人

20、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

21、身为一个资.深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”！

22、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。

23、其实真.正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

24、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

今天就分享到这里，感谢你的阅读。如觉得好的话，请点赞关注，顺便转发分享给更多的小伙伴们哦！

拿到江苏卷的感觉是，昨一看：哦，是这么回事！又一看，怎么回事？再一看，是……这么回事吧！写一半昨感觉不是这么回事！最后交卷，就算是这么回事吧！出门口细一想，可能不是这么回事！

1、昨天开家长会，老师说的特别好：“你们在家别乱教孩子，现在的计算方法和从前不一样了，我作为四年级班主任…”恩？四年级，我走错屋了啊!赶紧从后门溜出来，找到五年级钻了进去，老师正在那讲：“家长要抽出时间每天检查作业，有不对的你要教给孩子，不能不管。”

不是，到底管还是不管？

2、公司业务部马经理特能喝酒，引以为荣，口头语是：“整点啊？”由于太能喝，公司没人跟他喝酒。最近，新来个看门的老太太，六十多，据说会喝酒，今天中午马经理跟老太太喝上了，谁喝了多少咱不知道，反正下午老太太继续看门，马经理一觉睡到黑了。

3、读书可以获取知识，增加修养，陶冶情操，自信从容。我经常会把空闲时间留给书本，中午，沏一杯茶，坐到窗前，沐浴在阳光下，捧起一本喜欢的书：一年级，语文。

4、老婆递给我一个饮料瓶，说儿子爱喝这个，下班买点回来，我看了一眼默默记住“水牛奶”，把瓶子一扔。下班后，打听了好几个大超市都没有“水牛奶”。后来在批发市场问，有个店主说“水牛奶”没听说过，你看是不是这个，我一看：啊，是是是。店主把瓶子稍微一转笑着说：拜托，你看这叫冰牛奶。

5、公司女同事很多，要是有人带孩子来上班，那真是热闹，这个喊“宝贝，叫姨”，那个说“来宝贝，叫姨给你买好吃的”。小胖这时候也凑过去：“宝贝，叫姨夫。”然后被一群女同事追得抱头鼠窜。

这明明不是段子，我却当段子收藏起来了。

附上一张路子的空间动态:

对，你没看错，他有头像，提前给他女朋友预留的。