主要是看用怎样的心态去看爷爷奶奶给带孩子。如果儿媳抱着感恩的心去看待的话，可能很多问题就很好沟通了；如果儿媳是用自己的标准来评判爷爷奶奶带孩子，那么可能就会出现这种，爷爷妈妈尽心尽力了，但是没有达到儿媳的标准。所以总会挑剔和不满意。

我家孩子当时一岁多的时候奶奶过来帮忙带了几个月，要说完全没有矛盾也是不可能的。但孩子奶奶属于那种很老实也不善言辞的人， 而我也是有什么事情一般不说，只要不是很过份的事。

首先奶奶大老远的一个人来我们家给带孩子，我们是很感激的。但毕竟老人不识字，也没有什么文化，是自己养了好大了好几个孩子，但完全都是家里的老一套。所以在带孩子方面还是有矛盾，最主要的就是给孩子喂饭，之前孩子虽然也不是很老实的坐在那里吃饭，但是也不用我们追着到处跑着喂，不吃就先不管，想吃的时候再坐下好好吃。但是奶奶来了会端着碗,，到处追着喂。关于这个问题说过多次，但是“涛声依旧”啊~

还有一点是可能我老公小的时候他们家孩子都比较听话，比较好带。奶奶带我儿子的时候总是会说没见过这样的小孩，意思是说不好带。而且这样的话说过好几次，我都没有说什么。

但客观的说，我儿子从小一直在姥姥家，那里的邻居都说我儿子比较听话，而且从小到大，都没怎么听见孩子哭。但到了奶奶这，才带了没几天就说不好带，我也是无语。但从没因为这个说过她或者有过争吵。

对于这个问题，爷爷奶奶付出了那么多儿媳妇还是不领情，我认为应该就是儿媳妇对老人在某一方面做的事情不符合自己的标准，所以才会心生不满，可以多沟通一下，如果没有办法好好沟通的话，可以让孩子的爸爸在中间给协调处理一下。

其实大家相互，只要用心做，相信都可以感受到的。公婆疼爱儿媳，儿媳孝顺公婆，这样才能好好一起生活。如果老人不把儿媳当自家人的话，相信也得不到儿媳的真心。

其实我还是坚信婆媳关系问题全在于中间的这个男人：婆婆的儿子，媳妇的老公。如果他情商高、会做人做事的话，一切问题都可以沟通解决的。

做爷爷奶奶的确很难，要想从儿媳妇嘴里说出个“好”字谈何容易。往往都是“吃力不讨好，黄胖舂年糕”。

说实话，现在的年轻儿媳妇的确是有文化，对科学育儿也有独到一面。但是，她们光嘴上会说，行动上还都要依赖公公婆婆。最好是“衣来伸手，饭来张口”。整天不用上班，孩子有人带，衣服有人洗，饭菜不合胃口还要说上几句，孩子稍有不慎就破囗大骂，责问婆婆是怎么带孩子的。

在儿媳妇眼里，婆婆带孩子是天经地义的，也是应该带的。孩子不按照她的要求带好，她肯定是有怨言的。

为什么爷爷奶奶那么照顾孙子，做好家务，儿媳总是不领情，还有怨言？老娘舅认为：出现这种现象主要是婆媳之间没有沟通好。

一是，爷爷奶奶虽说把孙子照顾的很好很周到，但是与儿媳的要求还差的很远。儿媳当面提出来了，做爷爷奶奶心里不服。认为人家儿媳没教养，没高没低不尊敬，气头上爷爷奶奶会反驳，会相争，会对骂。这样做儿媳根本不领情了，再怎样做的好，破口了，说出来了，做了等于没做，一切都等于0。

二是，现在的儿媳都是“低头族”，整天不是手机就是电脑，吃饭都要请三四遍。吃饭时不是嫌莱不好吃，就是好吃来个“光盘行动”。根本不顾大不顾小，家里吃饭跟上馆子一样，餐巾纸满桌都是，边吃边看手机，吃好了碗筷一丢，连孩子都不管。做婆婆的看在眼里，有时看不下去也忍不住唠叨几句。要知道，现在那个做儿媳来听做婆婆的啰嗦鬼话，那倒吧！我都懒得理你，养不起可以“离婚”啊！这是每个做儿媳的杀手锏，看你做婆婆的还再敢啰里啰嗦，否则叫你儿子晚上别想睡，不信走着瞧。

总而言之，要想儿媳领情无怨言，做爷爷奶奶的必须做到以下几点：

一，听儿媳的吩咐，按照她的要求管孩子，养孩子，教育孩子。

二，只管干家务，睁一眼闭一只眼，最好装哑巴，她叫你干就干，她叫你吃就吃。

三，不用心痛钱，有多少全部拿出给儿媳花。

四，最好让儿媳“当家”，家中大小事都必须由她作主，特别是经济大权要让她掌握，千万不能去管儿子的钱，否则家无宁日。

这是我的生活点滴，也是处理婆媳关系的最好方法，赞同的点个赞，不妨可以一试。

其实，对于爷爷奶奶的委屈和儿媳妇的埋怨，大多是由于付出和期望不匹配才导致的。

爷爷奶奶帮忙照顾孙子，做做家务，希望能帮儿子、儿媳妇分担一部分压力，让年轻人有更多的时间和精力去工作。

爷爷奶奶帮儿子、儿媳妇带带孙子，其实是无怨无悔的，付出的同时，并没有期冀能有什么回报。只要孩子们家庭幸福、孙子孙女健康快乐的成长，老人们就很欣慰了。

但是这些只是想法，在实际生活中，会因为育儿观念、生活习惯很多细节问题，导致老人和孩子们想法不一致，而最终几乎都是老人们退让。但是，对于儿孙的付出，老人们还是没有怨言的继续付出。久而久之，很多小的矛盾引发的积怨终会爆发。老人们就会觉得非常委屈，自己辛苦付出，没有一丝一毫怨言，谁想最终却落得孩子们不领情还心有怨言。

对于儿子、儿媳妇来说，爷爷奶奶帮忙照顾孩子，本来是件好事，却因为与自己的预期期望值不匹配，最终会心生怨言。

对于很多新手爸妈来说，刚生完孩子，如果能有个老人帮忙带一带孩子，其实是件很幸福的事情。本来对于年轻人，有老人能帮忙照顾照顾孩子，让自己可以安心的去工作，很幸福。但是，时间长了，他们才发现，原来老人帮忙照顾孩子，自己也不能完全放松，该操心的还得操心，该做的事情还是要做。而且还要习惯老人的一些生活习惯和传统观念，甚至很多家庭每个月还要给老人们另外准备点零花钱。

如果短时间的照顾帮忙，对于老人、孩子都不会有什么问题，就是偶尔在育儿过程中有分歧，为了孩子健康，大家也都会退让的。但是时间长了，老人们觉得自己不该白受委屈，不图钱财，起码孩子们得念自己个好吧？而对于年轻人来说，每个月给老人们零花钱，老人们帮忙照看一下自己的孙子孙女，有什么不可？还经常一堆牢骚，生活习惯还彼此不习惯。

所以，长期生活在一起，因为生活习惯和育儿观念的很多不一致，导致孩子们和老人们的期望值和实际的付出不匹配，最终，导致老人们一肚子委屈，孩子们心里一肚子怨言。只不过有些人看在老人们辛辛苦苦的份上，肚子里有些话也就不说了，有些人，却不会考虑那些，觉得自己不平衡，觉得没达到自己的期望，积怨就爆发了！

我是多宝妈，国家健康管理师。专注健康育儿、实用育儿知识分享。欢迎关注、点赞、分享！

说一个我身边的事儿吧。我邻居家的小两口生了孩子以后，刚满十个月，她们就把孩子扔给了爷爷奶奶。然后夫妻双双出去打工了。寒来暑往，一晃三、四个年头儿过去了。孩子也该上幼儿园了，她们便在县城里买了一套房子。爷爷奶奶本不想跟她们去，想在平房过清静的日子。可儿媳妇儿却说，你们早晚不得去？岁数大了，来回跑地照顾你俩，谁有那么多时间啊。看到儿媳妇儿挺真诚的，爷爷奶奶便跟她们一起来到了县城。

上完幼儿园上小学，一天到晚接接送送，很快孩子就十一、二岁了。学校离小区不到500米，儿媳妇儿说得锻炼孩子独立了。再说了，孩子在你们跟前，都把他惯坏了，你们还是回平房去住吧。而奶奶呢，总以为当妈的没正事儿，怕孩子受苦遭罪，就是不走。接下来，儿媳妇儿就天天找事儿。家里是活儿不伸手、所有生活用品一分不花。即使这样，还天天给公婆摔脸子。跟儿子说吧，她们得干仗。不跟儿子说吧，这种憋屈的日子又待不下去。弄得爷爷奶奶左右不是。

按道理说，孩子从十个月被爷爷奶奶带到十来岁，儿子媳妇儿应该感恩才是。可她就是不领这份情，认为老人成了她们的累赘，影响了她们该享受的现代生活。前几天碰到这对老夫妻，他们说，儿媳妇儿进家十多年，没做过一顿饭，没洗过一次碗。饭做好了，不叫都不起来。起来看饭菜顺口了就吃点儿，不顺口就到外面吃去了。我就想，这对老人是即有功劳又有苦劳，为什么就感动不了儿媳妇儿呢？

仔细想想，儿媳妇儿除了道德品质较差、心术有些问题之外，主要还是和公婆之间在生活上存在一定的代沟。老人觉得儿媳妇儿是“卸磨杀驴”了，儿媳妇儿还觉得不用你给带孩子了，是叫你“享清福”了呢！

要我说，老人帮儿女带孩子也是应该的。儿媳妇儿不想用你了，你就痛痛快快地退出来。一家人，别把事情分得那么清楚。你别管她是怎么想的，反正是“肉烂在锅里”。只要你把心放宽一些，安安静静地过好以后的日子就行了。家里的事儿，就别叫那个真儿了。
（图片来自网络）

我觉得这个提问的人，有点问题，“那么”、“总是”一下子就把所有的儿媳妇打入了十八层地狱，好像全国所有的儿媳妇都很坏，都不领公公婆婆照顾孙子的情一样，不要用个别现象代替整个情况撒，毕竟说的只是少数，大部分爷爷奶奶来给带孙子孙女，儿媳妇是很欢迎，也很感激的，大多数家庭，老人和儿媳妇还是和睦共处的，真正闹矛盾，儿媳妇不领情、怨言多的，只是极少数。

既然是极少数，那么，就不存在共性了，针极少数爷爷奶奶带孙子孙女，出现和儿媳妇不能和睦相处情况，我做如下分析；

1、部分老人给带孩子的思想没有摆正。很多老人来带孙子孙女，觉得这不是我的义务，我是被迫来的，来了后，又不情愿带，还衣来伸手饭来张口，啥都不干，导致各种矛盾突出。在不情愿的情况下，心态摆不正，就容易产生矛盾。

这里容易产生4种情况：

第一：一些老人到儿子媳妇家后，针对儿媳妇各种刁难。儿媳妇必须听他们的，长辈的权威不容置疑，不容提出反对意见，家长制和绝对领导权导致儿媳妇矛盾不断，尤其是农村父母来带孩子，可能这种现象比较突出。我要说，现在是现代社会了，不是过去时代，长辈们，也要与时俱进，思想进步，不要停留在过去时代，何况，城市女性更加有个性、思想更加的独立，不吃家长制那一套。

第二、部分老人带孩子有误区，认为，我给你带孩子，就是在帮助你，你必须要对我好。这也是一个思想误区。确实，老人没有权利和义务，也没有责任来给子女带孩子，他们可以带孙子孙女，也可以不带，但是，如果你真来带了，就摆正心态，开开心心，好好带，因为，是你自愿来的，你不来，也没有人能强迫得了你。所以，既来之，则安之，摆正心态，跟儿媳妇处理好关系，你只负责带好孩子，其他的事情，就不要管了。

第三、部分婆婆管的太多。公公还好一点，一些婆婆，觉得儿子太听儿媳妇的话，不听父母的话，反倒听儿媳妇的话，成了妻管炎，父母很有想法，这样很容易导致儿媳妇和公婆之间的矛盾。不仅管儿子太听儿媳妇的话，甚至干涉儿媳妇的工作，有的极端一点的，甚至觉得儿媳妇晚上出去跟同事吃个饭，也觉得是有问题，对家庭不负责任，甚至担心有外遇等，干涉太多、但有太多，会导致家庭矛盾不可调和。

第四、极少部分婆婆对儿媳妇有天然仇视。这个毕竟是非常少的一种极端现象，一旦有，就是奇葩婆婆，但不得不说，确实这种现象存在，而且在现实生活种，还不少，我身边就有好几对这样的奇葩婆婆。婆婆认为，儿媳妇把儿子从她身边夺走，儿子的爱转移了，所以，在带孩子的过程中，处处找儿媳妇的毛病，刁难儿媳妇，甚至左看右看儿媳妇，都看不顺眼，这导致婆婆和儿媳妇之间矛盾越演越烈，不可调和，关键一点在于婆婆因为心态不正，觉得儿媳妇把儿子从她身边抢走了，失去了爱，导致矛盾加剧。

2、现在不少儿媳妇，独生子女，从小娇惯，确缺乏包容、大度。现在大多数城市里面的儿媳妇，多为独生子女，从小父母娇生惯养，想要什么，给什么，形成自私自利性格，什么都必须停她的，甚至不少人有公主病（我们单位好几个），以自我为中心，不仅在老公面前如此，在婆婆面前如此，没有包容性，更谈不上孝敬老人、通情达理、宽厚待人，所以，婆婆来了，这种性格，如何相处？矛盾也就在所难免了。

3、儿媳妇为人处世存在一些缺陷，或者是天然的不招老人喜欢。应该说，导致婆媳关系紧张，甚至把公公都卷入进来，除了老人的一些问题外，儿媳妇也同样存在问题。俗话说，一个巴掌拍不响。问题的出现，不可能完全是一方导致。这里就出现一些婆媳关系紧张跟儿媳妇自身存在一些缺陷有关系。一方面，一些女人结婚早，生孩子早，缺乏跟婆婆老人相处的经验，面对突然来带孩子的婆婆，不知道如何去相处，遇到一些矛盾，不知道如何去协调处理，有时候，甚至说话太直，伤害了婆婆或公公，被认为没有教养。另外一方面，确实有一些儿媳妇，天然存在一些人品或性格缺陷，不尊重老人，在说话做事方面，对老人有偏见，甚至嫌弃农村来的公婆没有见识、目光短浅、不讲究卫生等，甚至嫌弃穿着土；还有一点，一些公婆可能存在一些随地吐痰、乱扔垃圾、闯红灯等不文明行为，遭受儿媳妇鄙视，甚至直接说出来，伤了老人心。

4、还有一些儿媳妇存在认知误差，认为公婆就应该来给她带孩子。一些儿媳妇错误地认为，我的孩子，是公婆的孙子孙女，就应该是他们来带孩子，我只负责生孩子，他们负责带孩子，这是他们的责任和义务。我要说，这个认知是错误的，孩子是自己的，公婆是否来带孩子，他们可以说NO，也可以说YES，但人家没有责任和义务，所以，既然你生了，如公婆不愿意带，你就必须自己去解决谁来带孩子的问题，哪怕是你自己辞职做全职太太，生孩子是你自己的事情，养孩子，也同样是你和你老公的事情，而不是公婆的事情，跟公婆没有关系，人家来给你带，那是他们自愿，不带，也是正常的事情。

5、儿子没有起到调和剂作用。老人和儿媳妇之间的矛盾，是可以化解的，这个化解之人，其实很多时候是老人的儿子、女人的丈夫。很多事情，只要这个家中的顶梁柱能够起到说话管用，公平公正，就能把问题处理好，一个事情的发生，作为儿子，要站在一个公平角度，如果是父母不对，那么，就委婉的跟父母说，错在哪个地方，不要怕得罪父母，你给父母的错误进行纠正，不是不尊重他们，不是不孝顺，而是在帮助他们。

反之，媳妇也一样，如果是做错事，不尊重老人，同样要指出问题所在，及时纠正，甚至如果是针对老人说了一些不敬的话，做了一些伤人的事，那就必须给公婆当面道歉，事情就会很快解决，风波就很快平息，但很多男人，一方面，害怕父母，担心指出父母的问题，会觉得是不孝顺，这种愚昧的孝顺，不仅是害了父母，也会加剧矛盾。而面对媳妇出现的错误，又担心说出来，被媳妇骂，不敢说，导致矛盾不可调和。所以，很多时候，问题的出现，作为家长的核心人，这个男人有很大责任，会“圆滑”处理婆媳之间各类矛盾的男人，就如同一个润滑剂，会润化婆媳矛盾，达到家庭和睦。而没有主见、窝囊废的男人，则不仅化解不了矛盾，甚至还有可能稀里糊涂的不问是非，不分青红皂白，要么指责老婆，要么指责父母，导致双方都受伤而伤心，加剧矛盾。一个会处理婆媳关系的老公、儿子，一个情商高的男人，一定会游刃有余的去化解各类婆媳矛盾，最终使家庭和睦。

总之，大多数家庭来说，城市和农村存在一些生活方式、思想观念、传统习俗等方面的差异，导致农村来的老人和城市的儿媳妇难以相处，甚至矛盾重重，说白了，就是双方都缺乏忍让、包容和相互理解，把小事情升级为大事情，导致出现矛盾不可调和。加上儿子又不能从中调和，最终导致儿媳妇跟公婆关系闹僵。

如果你遇到个好儿媳妇，她会看到你的好。你的付出你的忍辱都会有回报，。你的辛劳会得到认可。但如果你遇到了一个自私自利、不懂人情世故、没有感恩之心的儿媳妇，莫说你把她当女儿看，你就是把她当祖宗供着，她也不高兴。你做得好是你应该做的;你做得不好认为你故意的！反正是:左看右看前看后看里外不是人。

谢谢邀请！

你自己是什么人，看在眼中的别人也便成了什么样的人。

我有很多同事朋友都当了爷爷奶奶了，他们对儿媳妇很好，帮着带孩子，帮着整理家务，有时间也帮着买菜送上门，甚至有的婆婆给儿子媳妇烧好了饭菜再自己回家吃饭。儿媳妇也很懂得感恩，自己有时间的时候尽量自己的事情自己做，不让公婆操心。逢到节日给公婆礼物或者红包。或许，在当今人眼里这些可能都不缺，但是因为这种礼尚往来，也得成了双方交流沟通增进情感的一剂良药。

我一向是不太赞成说儿媳妇与婆婆之间要亲密无间的。彼此保持着一定的距离，客客气气和睦相处应该是最佳的相处之道。以免造成“近则不逊远则怨”，毕竟媳妇和婆婆之间没有血缘关系，太近了确实不是什么好事，太疏远了又不像一家人。保持适当的距离，却也不是太生疏便好。

彼此尊重对方的个人空间，有能力的时候帮助对方一把，不要去想着回报，以一颗长辈的心看待小辈与自己之间存在的差异和观念上的不同，或许，眼里再看到的媳妇就不是那总是不领情总是有怨言的了，而是看到她可爱的一面了。

我是苏小妮，喜欢请点击关注 和分享！

大家看看这篇文章大约能帮助一点，我是一个妈妈，今年57岁，退休2年，我的儿子今年31岁，在我退休那年儿子刚好结婚，一直以来我都非常宠儿子，他结婚了，我自然也承担起照顾他和儿媳妇的责任，这在我看来是理所应当的。 本来我是想着儿子结婚后要和我们两老生活在一起，因为老伴的劝阻，说小两口要有自己的空间，我才放弃了。但为了方便照顾儿子儿媳，我和老伴专门搬到他们住的小区，每天早上我会去儿子家帮忙做早饭、打扫卫生，晚上做完晚饭、等他们洗漱准备睡觉才回到自己家。 一天，我像往常一样，拎着从早市上淘来的新鲜蔬菜，满怀喜悦地朝儿子家走去。可是却没能打开家门，不是我钥匙拿错了，而是儿媳换了门锁。 她说：“最近小区偷盗案特别多，所以……”那天，我像往常一样，给他们一家三口做了早餐，打扫了房间，将脏衣服都洗了，然而，他们没有给我新锁的钥匙，也许他们忘了吧。 晚上，儿子来我家，将一把钥匙交到我手上，我本来提着的心就此放下，但他说了一句：“别让我媳妇知道。”我知道事情不简单。 第二天，也没多想，照常去儿子家，可刚走到他们家门口，就听到了里面的争执。 只听见儿媳不断在说： “你一定把新钥匙给你妈了。” “谁没有拖延症，洗完澡，内衣扔在脏衣篮里，第二天早上一定被你妈给洗了。看着晒衣杆上的短裤和胸罩，我没有被帮忙的快乐，只有隐私被窥视的尴尬。” “你看看你被你妈惯的，每天回家就躺沙发上，什么都不干，东西不收、垃圾不倒，就差没把饭喂你嘴里了，你就像个没断奶的小孩。” “她就不能像别的大妈那样，跳跳广场舞，走走模特步，别像个摄像头似的盯着咱们…… ” 没想到，我这个堪称“二十四孝”婆婆的付出，换来的却是这般声讨，最让我心塞的是，儿子从头到尾就一句话：“她是我妈，你让我怎么办？” 不管在职场还是家庭，我自认里里外外一把手，可到头来，在儿媳的眼里，我是一个如此不懂事的人。 02 回到家，我流着泪向老伴儿诉说自己的委屈：“他是我唯一的儿子，我最大的想法就是把他们照顾好，就差把心掏给他们了，居然落下这么多的差评。” 老伴儿一边轻轻拍着我的背，一边说：“都是白眼狼，有机会，我跟他们说道说道。” 接下来都是老伴儿在说，“看看你的那些同事，近的游遍中国，远的都环球了。你从前多新潮的一个人，可是为了他们，就这么被别的老头老太太给落下了。想想，我都替你憋屈得慌……” 老伴儿的一席话，句句都说在我心窝子上，难道我就不想出去走走？ 说走就走，我连招呼都不打，拉着老伴儿就奔坝上草原去了。在牧民家里，亲眼目睹了羊妈妈产子的全过程，看着羊妈妈哺乳小羊的样子，曾几何时，我和儿子不也是如此亲昵吗。 “草原上的游牧民族，一年四季都在迁徙，要是羊妈妈也像你那样，凡事舍不得放手，这小羊怎么活下来？再说，谁愿意嫁给一个精神上还没断奶的羊？”老伴儿一边看着羊群，一边感慨。很显然，这次出游，我是负气出走，他是有备而来。 “真正的母爱，是一场得体的退出。” 说着，老伴儿掏出手机，让我看了一篇文章。 它几乎一针见血地说： 不愿意与成年子女分离的父母，与其说他们是爱孩子，不如说他们想对孩子全面把控，这种控制给他们带来成就感和强大感，让他们对自己满意…… “我，是这样的妈妈吗？”我怒视老伴儿。“属于可以挽救的那一类。”老伴儿微笑地看着我。 7天的草原行，我和老伴儿拍照留念，他教我发微信，教我如何晒照片，如何用手机软件修图——同样生活在一个屋檐下的两口子，我和他的差距已经如此之大。 03 坝上归来，我做的第一件事就是去手机店，买了最新款的苹果手机，卖掉了那来电如雷鸣的老人机。 从手机店出来后，我给儿子打了一个电话，告诉他晚上我想去他家一趟。儿子很吃惊：“妈，您不是有钥匙吗，直接上来就得了呗。”我笑笑，没说什么。 吃过晚饭，我和老伴步行去儿子家。到了他家门口，敲了敲门，是儿媳开的门。我向他们汇报了这7日的行踪，然后，半开玩笑半认真地对小两口说：“我准备重过晚年生活。这是我幸福晚年的第一个装备，你们难道就不打算赞助我一下吗。” 我晃动着手里的苹果手机，微笑地看着他们。儿媳率先反应过来：“妈，您有没有支付宝，我现在就给您转3000。”于是，在他们的帮助下，我瞬间成为了拥有苹果手机和支付宝的人。 那是如此快乐的一个夜晚，临走时，我从兜里掏出了那把对于我来说，象征着主权、话语权、家长权的钥匙，悄悄地交到了儿子的手里，对他说：“妈妈以后可能不会常来，就算来，也会事先打电话的。” 儿子为难地看着我：“妈，你这是干啥？” “妈妈不是在生气，只是在学着退出。” 儿子拥抱了一下我，我的眼睛一下子就湿了——我和他真正的告别是从这个拥抱开始的，尽管那么不舍，但我知道，我已经告别得晚了，但还来得及。 “妈，您在哪儿？”我在丽江时，收到儿子发来的微信。我迅速地跟老伴儿拍了张合影，发了过去，并配图片说明：世界那么大，我和你爸想去看看。没多久，儿媳在朋友圈转发了我和老伴出游的组图，标题是：我晚年时的楷模，我至亲的公公婆婆。 04 经常有人问：要孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老？终于听到一个令人感动的答案：为了付出与欣赏。 所有的父母都不要把孩子当成是自己的唯一，为了孩子，没有自己的社会交往，没有自己的兴趣爱好，不在乎自己是否快乐，是否幸福。 这种教育带给孩子的是什么，除了压力和相互之间的折磨，没有其他。 给孩子最好的示范是，你们夫妻恩爱，你们幸福，你们有自己的事业，你们有自己的社会角色，在孩子眼睛里你们是一个积极乐观健康的人。 北大才女赵婕说过这样一段话： “我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。 亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。 做父母，是一场心胸和智慧的远行。 不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。” 不求孩子完美，不用替我争脸，更不用帮我养老。只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段…… 这是多美的一段话呀，于是告诫自己：换个方式去爱孩子！只要他（她）健康，快乐，足矣。

老俩口为儿子分担家务，照顾孙子，从情感方面来讲，既有对儿子和媳妇的疼爱，又有对孙子细心照料的踏实感，几乎是不夹带任何私心。但是对儿媳妇来讲，内心的情感却不那么单纯喽。下面我分析一下吧。

第一，老人的全身心付出，却被儿媳妇看成了理所应当。这种现象在中国家庭里可不占少数呢，很多老人也很不解，为什么自己这么操心受累，有时儿媳妇不领情，甚至有时还糟白眼儿？老人所不清楚的是，自己干了不本不应该干的事，你越是干多了，儿媳妇就挑剔的越多。与其这样，为何不转身回自己的家呢？放不下，放不下心啊。这就是老人的普遍心理。恰是这不放心，反而成了儿媳妇的理由，他们愿意干啊，我也没求着他们干啊。瞧，混帐逻辑！

第二，很多中国儿媳妇不把公婆当亲人对待。有很多时候，看这类儿媳妇对待公婆的态度，竟然还不如对待保姆亲近。为何会有这样的现象？其实这是儿媳妇压根就没有老俩口当自己的亲对待，在她的情感里，老人不过就是她眼中熟悉的陌生人。试想，不把老人当亲人对待，又把老人当成最好用的不需要付费的免费佣工，自然底气十足啊。你们住在家里，我还要给你们管吃管住，还要买衣服，病了我还给你们看病花钱。我有足够的理由挑你们毛病。瞧，又一混帐逻辑！

第三，家有不主事的男人，一个得了软骨病的男人，纵容老婆不孝的品行。在中国家庭里，很多男人为了不让家庭矛盾扩大化，不是积极协调家庭成员的关系，教育老婆要善待公婆，尽儿媳妇行孝之本份，相反还怕老婆与公婆产生矛盾。于是乎，整天和稀泥。如此一来，倒助长了老婆恶劣的嚣张气焰。看到儿子拿媳妇没办法，很多老人只好忍气吞生，逆来顺受。就这样的软骨病男人，把父母长辈的家庭地位给降低了，甚至排到孙子后面去了。瞧，一个不争气的男人，苦了自己的爹和娘。

以上三点，基本上把原因剖析出来了吧？但凡品行好，懂得尊重老人，体谅老人辛苦，并有感恩之心的儿媳妇，往往不会有怨言。因为老人即便观念落后，有些缺点，但毕竟是为儿女在默默付出，还有什么理可挑，还有什么怨气可撒的呢。

我就是做奶奶的，我孙女2岁半了，这个问题我是这样做的，因为我儿子从小到结婚生子，从来不会做家务，现在成家了，还好儿媳妇会做饭，而且比我做的好吃，我呢每天就抢着刷碗拖地，现在洗衣服都是全自动的了，也不费劲，致于说多干活，少干活和花钱这事，我是这样想的，儿子没结婚前活都是我干的，东西也是我买的，结了婚就差儿媳妇一个人啊，而且我现在身体还硬实，儿子上班挣钱也够他们三口花的了，但我也抢着买，比如油粮菜水果等生活用品，因为儿媳妇没上班在家带孩子，我儿媳妇非常好还总说，妈妈咱家东西都您买了，都不用咱们花钱了(因为我们是分开过的)我就说咱们是一家人啊，我不给你们买给谁买，我的想法是，对儿媳妇就要像对自己儿子一样，只要他们小俩口和和气气的生活，无论我做什么都是无悔的，我总结的经验是，你不能改变别人的生活方式，那就改变自己吧，因为您是爱儿子的，只要您改变了，看任何事情都平淡了，家和万事兴。