中国式亲子关系就是：「父母在等待孩子道谢，孩子却在等着父母道

我不同意。

第一，大多数父母为孩子办事，不需要孩子的道谢。除非是教育幼小的孩子，为的是让他们懂礼貌。一般情况下，为孩子做事情，父母是必甘情愿，没有索求的。

第二，有时候，父母过多地参与孩子的生活，认为那是关心关爱，但是很多时候，插手太多，插手太深，严重影响了孩子的生活质量，孩子可能会生气，但是大部分中国孩子是不需要父母道歉的。没有听说，一个孩子，因为父母做了一点儿自己不能接受的事情，就非要父母一个道歉。

我觉得这个问题反映了我们某些家庭的亲子模式，但不代表全部。

在等孩子道谢的父母，都会觉得孩子能来到这个世界，是父母恩赐的结果。既然孩子的生命都是父母赐予的，那么父母就可以保持一种高高在上的姿态；为孩子做了些事情，或者仅仅是把孩子养大，都应该让孩子感激涕零的。

这样的父母，可能会把一个所谓的“孝”字挂在嘴边，会经常对孩子说的一句话就是“我对你那么好，你怎么可以对不起我”；他们往往会尽心尽力替孩子着想，但也会高度掌控孩子的人生。

只要孩子有些自己的想法，父母觉得在自己掌握范围之内的，他们会听之任之；如果父母觉得已经超过了自己的掌握，他们一定会以各种借口进行阻挠，直到孩子仍然听从父母的建议为止。

追根溯源，这样的父母是把孩子当成了一个私人物件；仍然是以一种家长式的作风，和孩子进行相处。

在这样的情况下，我们的父母极大可能会和孩子沟通不畅；让孩子，特别是处于逆反期的孩子觉得侵犯了他们的权利，所以才会觉得父母应该道歉。比如说有的父母没有经过孩子的同意，偷偷看孩子的日记、偷偷查看孩子的聊天记录等，在孩子看来都是需要道歉的行为。

那么这样的相处模式好吗？当然不好。亲子之间冷漠而紧张、甚至可能敌对而仇视，对父母和孩子双方来说都是一种痛苦的体验。

那么亲子之间到底应该是怎样的相处模式呢？

我们要知道，孩子来到这个世界，并不是父母恩赐的结果；相反，我们要认识到，父母并没有经得孩子从同意，就把孩子带到了这个世界上。所以从这个角度去看，孩子并不欠父母什么。

同时我们要知道，作为一个独立的生物体，孩子从出生开始就具有独立的人格；他们有自己的想法、自己的思考，所有人都不能也不应该掌控他们的人生。

所以明白了这两点后，我们就能清楚，最好的亲子关系应该是像朋友那样和谐相处的关系。孩子能尊重父母、把父母当成内心的依靠；父母能意识到每一个孩子都是独一无二的个体、能尊重孩子的想法和选择。

孩子能体会到父母的不易和艰辛，能够感受到父母的关心和亲情，能够汲取到父母的智慧和才干；父母能在孩子幼小时给予拥抱和呵护，在孩子少年时给予引导和依靠，在孩子成年后和他们一起并肩前行。

这样的状态，才是亲子关系中最为理想的状态。

我是“诺善说育儿”，可以和你聊亲子教育，陪孩子一路成长。

如果冠上\"中国式\"，那我相信很多人第一眼看到这个标题，都会有些认同感。

中国的亲子关系，跟传统文化、习俗以及千百年来形成的家庭成员之间的分工有关。

\"父母在等着孩子道谢\"：大概中国的父母无论是从延续生命的艰辛还是培养孩子的辛劳苦楚的角度，都会觉得自己为孩子付出、牺牲了太多。当然这种付出也同样是根植于他们骨子里的血脉里的东西。所以，等孩子长大了、独立了、成家立业了，他们虽然不一定要孩子回报多少，多数是惯性的存有养儿防老的心态，但他们依然希望孩子能体恤自己的辛劳，道一声感谢之类懂感恩的话。

\"孩子在等着父母的一句道歉\"：正是因为中国式的父母，任劳任怨无悔付出，可能父母在教育孩子的过程中也会过分的溺爱或者苛责孩子，会使孩子缺乏独立性和正确的认知事物的能力。中国式的父母在教育青春期的孩子时常态化的会以\"我都是为你好\"来过分的要求孩子或者强制以自己的思维来培养孩子成为自己无法成为的那部分人。以至于造成青春期的孩子过分的叛逆和偏离，在性格形成的特殊时期内落下一些缺陷，以至影响到余生。

后一句道歉的话也有可能是中国居高不下的离婚率造成了许多单亲家庭的孩子，大家都知道，单亲家庭的孩子受的伤可能一辈子都无法弥合。

总之，我还是很认同题主的观点的。

有足够的交流和沟通，像朋友一样，也就不会有这样的问题了，道谢，道歉也都不用等了。

我不知道我同不同意这种关系，但是我觉得很有道理。

父母在等孩子道谢，孩子还没出世就规划出一条人生道路，孩子的成长都由父母一手掌控，自认为为孩子铺平了道路，等着孩子长大后明白理解自己的苦心。

孩子在等父母道歉，随着年龄的增长，心理逐渐成熟，发现父母选择的道路并不是自己想要的，却改变不了父母的思想，只能被迫接受。心里确实赌气的认为父母的选择是错的，而时间会证明自己的想法。

怎么说呢，和睦家庭，健康的家庭是不会存在这样的问题。只有哪些制造有矛盾的的家庭必然会有这个问题存在。

父母之爱子则为之计深远，那些不想输在起跑线而让孩子延迟体会幸福（通过无限努力拥有更优越的生活）的父母们真的做的对吗？

幼儿时期的幸福可能是一颗糖果、可能是一个拥抱、甚至只是一个眼神，但随着年龄的增长，在成人世界里生活得越久的孩子慢慢向现实妥协，甚至脱节，他们不再为了一颗糖果而哭泣，也不会因为父母的忽略而百般殷勤，他们可能在得到最爱的电动玩具时只想着向同学朋友炫耀而不是沉迷本身，更可能存钱买奢侈品仅仅是为求朋友圈的点赞数。

反观笔者从小就是个自认为听话的“好”孩子，毕竟家境贫寒，少玩乐少读书，每日不过就是如同牛羊一样吃睡，唯一比牛羊多了一项任务就是上学，现在回忆童年却恍惚间满满的幸福。

自述牛羊的这些想法也不知从何时起有的，或许成人世界本就如此，以前的那些无忧无虑不过就是你成人之后无所作为放倒的第一块积木而已，那些你曾经引以为傲的突然变成自身苦难的来源，再没有比这更讽刺的了。

所以父母将这些所谓的青少年从被“鄙视”的幸福中强力带到“成人世界”里，希望孩子像自己小时候一样为家里操持，希望孩子越来越听话越来越懂事，甚至希望孩子做到自己永远做不到的事情，渐渐的孩子不哭不闹、不挣不扎，他们像大多数成年人一样虚与委蛇、急功近利，连内心中仅剩的一片童真都要拿出来奉献给希望他们快速成长的父母。

更有甚者，将这样的“愿望”强加到孙代，而那些曾经被他们用马鞭赶着一路前行的儿女们却因为过早忘却了体会幸福的能力，过早的将本应积蓄的年龄换成了成熟稳重，最后不得不在稳重的年纪选择“二哈式”的幸福，将被迫放弃的那些玩乐在三十、四十岁的时候重新拾起以慰“亡灵”。

曾经执鞭的人老了，渐渐挥舞不动马鞭（或者说马儿长大了挥鞭也无可奈何），只能在更小的马儿面前发挥余热（轻轻挥舞），而这样的隔代挥舞能出现什么效果——自然是不言而喻。

既然这样为什么那么多父母还是想做执鞭人呢？

控制欲：轻飘飘的写下控制欲，是因为大多数人一生的社会化都在同相关层次的人交往中实现，在成人社会中的平等互助已经成了潜在的基础，而孩子则不是，因为父母无条件的供给和爱造成了亲子双方的不平等，作为付出者按照成人世界的互助平等原则多少会有计较，通过什么来实现平等互助呢？控制是其中一种，虽然父母一般都会打着为了孩子好的旗帜来“引导”孩子的发展，但也不乏为自己打算，孩子的成绩、相貌、品格等都成了互相攀比的媒介，孩子也在这种媒介的引导下慢慢变质，一个热心、开朗、兴趣广泛的孩子可能会被翻译成调皮、多动、缺乏稳重等成人色彩，而当孩子因各种规矩、禁制远离家长时家长又会怀念原来那个单纯、率真的孩子，而这个被培养起来的稳重、内敛孩子是家长的真爱吗？控制型父母还是应该扪心自问。

父母观：作为父母或多或少会受到周围的言论等外界因素的影响，曾经有一对父母十分相爱，自从有了孩子更是将重心都放在了孩子身上，不仅努力给他更好的物质生活更计划给他更好的精神生活（父母和谐、德智体美劳全面发展等），从此父母都更尽心提升自己增加收入，总会挤出时间一起出行，相处十分融洽。照一般人的想法这应该就是个完美的家庭（父母相爱、有方法的爱和教养子女），但就是这样的家庭，渐渐因为各种琐事孩子居然在大学时休学回家，自此辍学。

试着解剖问题关键，提升物质水平将父母的工作时间一再延长，孩子从小只能被家长送到最好的私立学校，因为年龄小、和父母的相处时间少，无法正常的进行同学之间的交往，不仅学会了互相攀比、对父母的爱也随之物化，还造成孩子对物质世界的麻木和对虚拟世界的迷恋，就这些也还不是全部，最重要的或许是因为父母对他精神世界的期望值，父母提供孩子自己能给的最好的物质生活，当然就会希望孩子报答其同等价值的精神世界，不间断的辅导班、兴趣班和成堆的课外阅读读物对一个挤出时间陪孩子的父母来说确实是一种调剂，但也为欠缺方法和无排泄高压出口埋下悲剧的伏笔，而最有魅力的出行也因生活习惯、年代磨合等东西消散殆尽，同时催生更多的摩擦，不得不说父母观只能是父母用，孩子不一定合适。

原生家庭：最重要的往往留到最后，原生家庭的执鞭者伤害最深的那个人往往是下一轮的执鞭者，有些依然沉浸在原生家庭中的受害者或许一直都不清楚自己身上发生了什么，但他对执鞭者的恐惧一般不会随着时间而消逝，相反，或许会随着新一轮的被执鞭者上场而激活多年的恐惧，而又会由于身体惯性重新施展这样的手段造成下一轮执鞭者的诞生，有些执鞭者的偏执、麻木虽然会因阅历等外在因素得到改善，但最后也终将因曾经的施展而自食其果，所以，想做执鞭者或者已经成为执鞭者的您来说，你父母的锅不应该你来背，同样，你所受的伤害也不应该让自己的孩子再受一遍，做父母不易做“好”父母更不易，但小儿有自己的时间表，不要太过于强迫，顺势而为才方显正道！

谢谢缴请，中国式的亲子关系。上下几千年的延续，都是父母等待孩子道谢。父母养育孩的不容易，孩子说声道谢，父母心里是很自豪的，很有成就感的。孩子等待父母的道谢一般情况是没有的。在很特殊的情况下也有可能的。

父母等待孩子道谢，还说得过去。孩子等待父母道歉，这就有点说不通。父母养大孩子，还供孩子读书，不容易。那还欠孩子的了。

绝大部分的中国式亲子关系就是这样。。。无论主流媒体如何宣导，“五千年泱泱大国，尊老爱幼是中华民族优良传统，养儿防老的优良传统。。。” 一代代在进步 但速度非常缓慢。 终日陷入“希望老人帮带孩子，但又不希望老人过多干预孩子的教育。 不想帮子女带孩子但又不想明说，怕伤了和气，于是能混一日就混一日。”的无限?中。

独立，是个说起来很容易做起来很难的事情。 但，终有一日，勇敢迈出第一步，或被迫迈出第一步。往后的日子会过得稍好一点，精神上压力没那么大了。