你教他善良，他慢慢会在社会中学会现实；你教他现实，以后没有人会教他善良。

忠诚，在我眼里就是诚信，为人处事讲究信义，言必行、行必果。

善良，在我眼里就是心慈，凡事先替他人着想，扶危济困、乐于助人。

老实，在我眼里就是安分，对待长辈顺从，对待朋友诚实，循规蹈矩，不善使诈。

这三种品德都是我们大力提倡的，一个孩子在性格上兼具忠诚、善良、老实，可以说对这个孩子的教育是成功的，这样的性格将使孩子一生受用不尽，你现在对你的培养结果感到很后悔，我分析你并不是后悔孩子具有这样的性格，而是在担心这样的性格容易进入的误区。

忠城过分易使人古板，凡事爱钻牛角尖；善良过分易轻信他人，被人利用；老实过分易丧失个性，受人欺负。

具有这样性格的孩子往往性格偏于内向、不善与人交流、不恢谐、不幽默、不合群，这正是你后悔的原因，我想告诉你，鱼和熊掌不可兼得，有所得必有所失，这是世上通律。

虽然忠诚、善良、老实的性格如把握不好尺度会给孩子带来一些负面的东西，但我们也决不能否定孩子这些求尚难得的优秀品质，我觉得你应该正确认识事物的两面性，对孩子进行积极的正面引导，引导孩子放宽眼界，包容他人，正确对待世上的善与恶，更多提供孩子与他人交流的机会，我相信在你正确的引导下，孩子的优秀品质得以巩固，性格负面得以削弱或克服，你的孩子将会变得更加优秀！

忠诚善良老实是社会对做人的基本要求，难道你的孩子是奸诈邪恶油滑的性格？你就满意就不后悔了？到那时你将欲哭无泪，老天都会要派人教育你孩子的（进班房）。你提出这个问题说明你孩子的性格是忠诚善良老实的，受社会不良风气影响，顾忌小孩将来到社会上吃亏，这种杞人忧天的思想不可取。

1. 现在社会确实老实人容易吃亏，这就要看父母怎样引导孩子正确的价值观了。老实不是错，但是，如果你老实又善良，情商又低，智商还不高，没真本事（技能），那么，在这个社会，你真的很容易吃亏。还有认为吃亏是福，可谁又愿意经常吃亏呢？每一次吃亏，我们都要学会成长，如果不能在吃亏中进步，那么，说句不好听的，这种老实人，很愚蠢，他还会在同一个地方继续摔倒。老实人往往都是不太善于交际、实心眼、情商低、圈子小、而且大多数都没主见，经常被别人左右想法，存在感很低。

2. 忠诚、 善良、诚实是属于人的品性，它始终无法量化成金钱。我相信世界上天性善良的人仍然占绝大数多，在孩子建立价值观影响最深的时期，放弃不属于他的东西，做回最真实、纯粹的忠诚善良老实之人。

3. 俗话说：“害人之心不可有，防人之心不可无”。太老实的人，确实无害人之心，这是好事，但是也无防人之意，那就注定会吃大亏了。做人要敢于拒绝别人，人生在世，不要迁就别人，委屈自己。遇事不能一味退让，该争就得争，该冲就得冲。做人，脾气真的不要太好，太过妥协，就变得没有立场，太过温柔，就显得过于卑微。对不知好歹的人，我们要留点心眼，别让善良喂了狗。人不能太善良，如果事事太大度和宽容，别人不会感激你，反而会变本加厉。人就应有点脾气，过分善良会让你丢失自己的价值和尊严，过分善良也是一种傻。

你想错了，所有孩子在自己父母眼中都是忠厚老实的，背后不知道具体什么情况呢？

作为父母，我们不能过分担心，我们要相信孩子身上??自身的魅力，善良 忠诚 老实都是这个时代的好品质，所以，放下担心，相信孩子能通过自己的行动，将自己的生活过得很好。

善良忠诚老实的孩子，走到哪都心里踏实，这样的孩子不会坑蒙拐骗，不会油嘴滑舌，干什么事都会脚踏实地，请家长敬请放心，更没有后悔一说。

有啥可后悔的。

现在社会就缺这样的人，选一行自己感兴趣的，坚持做下去，一定会像金子一样发光的。

这些品质都是非常好的品质，但还缺一样，那就是能力！如果再配上能力，就更完美了，如果这些都具备，但唯独缺少了能力，是容易在社会上吃亏！

你好，我就是这样的人：忠诚、善良、老实……

我上当受骗过，被人欺负过、踩压过，你要问我后不后悔，要不要改变自己的性格？我会给出否定的回答。

因为除了吃亏，成为善良、忠诚、老实的人——我们姑且称为“好人”吧，带来的利益也很大。且利大于弊。

所以，我觉得你不应后悔，反应感到欣慰，若再能给孩子一些指导，便能最大化地帮他利用自己的性格实现自己的价值。

下面我来帮你分析一下。

1 从自利角度，也应该做“好人”

我们假设，多为自己着想好，极利于生存。按照这个逻辑，每个人都应竭尽所能地自利——也就是自私，不惜以他人为垫脚石。

可放眼望去，我们的社会中，这种人只是少数。为啥不是“坏人”多？进化的筛选机制，不是要留下最利生存的特性吗？

因为，自利、做“坏人”对个人和社会都不好。

我们的老祖宗在进化之初就发现生活在族群中，生存几率更大。远古时期，资源少、野兽多、要想活得久，必须组团！

既然组团，在团体中，你就不能过于自私。别人都劳作，你躺着休息；成果本应平分，你却偷偷摸摸要更多。其他人会“容”你才怪，结果定是你妥妥地被驱逐，一个人在野外“嘚瑟吧你嘞”！

在团体中，正确的姿势是：你来打猎我来摘果；你来看娃，我来编织；服从组织，不侵犯他人……

在群体中分工合作、在群体中遵守基本的规范，大家和和气气，互相帮助。对个人好，对族群也好——内讧少，族群才能顺利向前。

进化心理学家说，其实，人类许多特点都因群体生活需要演化而来、并形成模式固定下来。比如“做好人”。

亚当·斯密更是写了《道德情操论》，从自利的角度论述了做“好人”的好处。

他说，做好人是个人利益的一部分。

人不仅有生存需要，还有情感需要。我们天生渴望被他人爱。要想被他人爱，你就得值得爱。如何值得爱呢？

我们总不会去爱一个自私自利、不顾他人、残忍无情、撒谎欺骗的人。绝大多数人类喜欢的都是“好人”型的同类。从这个角度来说，我们为了追求被爱，就应该做“好人”。

而且当你做了“好人”，我也做了好人，别人也做了好人，我们加在一起就能改变社会，让我们的社会更好。这就是亚当·斯密说的“涌现”。跟藏族讲的“随喜赞叹”有异曲同工之妙——看到别人有好事发生，我们就赞扬一番，那么我们的善意、合作、真诚精神，便促使我们加入这美好的事情中。我们也受益了。

当然亚当·斯密论述得更深刻，我在这里只是简化了关键思想。

总而言之，无论从社会角度，还是个人角度，都应该做“好人”。如果只看眼前利益，你骗我一下，我踩你一脚，没多大意义，格局太小。真正有见识的家长，绝不会教孩子这样做。

亚当·斯密

2 做“好人”福利多

人类社会发展至今，可以说，我们每个人都不能离开他人而独立存在。

• 首先，离开群体你孤独，内心煎熬。《被讨厌的勇气》这本书中有句话，我深以为意：“人的所有烦恼都是基于人际关系的。”

• 其次，我们的社会已经高度依赖分工。我们吃的用的，都是高度分工、高效合作的结果。想想你的工作：上游不完成，你没法开始；你开始后下游跟不上，工作也完不成。

这种情况下，你没有合作意识，只想着自己更不行。

孩子忠诚可靠、善良助人、踏实放心，用现在流行的话就是：这是一个非常“靠谱的人设”。这样的人设会给孩子带来大量“粉丝”，于是机会就多了。你说划算不划算？

我们经常说情商高的孩子占优势，但情商并不好培养。如果孩子本身自带高情商的一些特性——让人感到可信任、踏实、可靠、人品好，即便不怎么会说话，也会在无形中积累类似“高情商的资源”。有句话叫“好人品就是最好的风水”，就是这个道理。

可能这样的性格，会在局部给孩子带来一些“麻烦”。比如累活都让老实人干，领功劳的却是“机灵鬼”，但这种事情不会一再发生。你个人不会让它发生（被骗一次就长记性了），其他人也会排斥这种人。

有句鸡汤文是：上帝让他成为那样的人，就是对他最大的惩罚。

套用一下：上帝让你成为好人，就是对你最大的奖赏。

3 做好人，会“武术”更好

做好人的好处大于坏处，我们不能因为个别伤害就因噎废食。而是要教孩子做个“机警”的好人，这样个人的利益才能最大化。

万维钢老师的专栏里提到一个词叫“开放的机警”。什么意思呢？就是说我们人类是愿意多尝试、多交流的，这样可以让我们获得更多信息，对生存有利。但同时我们又保有判断力，有办法惩罚不良行为。大胆开放的心态让我们有更多机会，判断力和惩罚机制像后门一样，又反过来促进“大胆开放”

我们教孩子面对世界，也应该如此：你可以跟人多交流、多获取信息、以友善的态度与人相处。但同时，你得有判断力并勇敢惩罚“坏了规矩的人”。

判断力放在这里说，就是知道什么人值得你的付出；惩罚就是别人侵犯了你，你得还击。

以我个人的经验，我觉得家长需要抓住这两点，我也是这样教育自己和孩子的：

• 什么人可以帮

我们保持开放，跟各种人抱着合作的态度相处。只要大家不越界，和和气气、互施小惠，谁也占不到谁的便宜。

若对方寻求帮助，希望我们做点儿“牺牲”。我们有时候可以帮也可以不帮。这得看人和自己是否有能力。

有无能力很好理解，不解释。但人，就比较难判断了。

我在加拿大心理学家乔丹·彼得森的书《人生十二法则》中看到一个概念：只帮助真正需要帮助的人。

什么样的人真正需要帮助呢？——用尽了全力，努力向上，还在泥潭中的人。

骗子和喜欢占小便宜的人，自己不用心，用一些什么：我的家太远了，我不想回家拿钱；我想存个整数，你先借给我几千块钱吧；我不想搭理我妈，你去劝劝她吧……

家远就好麻烦别人？存钱为了凑整借别人的？你不跟你妈沟通，指望我费事费力（简单举例，自己意会）？

这种忙，不帮。

真正需要帮助的人，必是想尽了一切办法，真的走投无路。我们能拉一把就拉一把。比如倾家荡产的病人，需要大家捐款，能捐就捐点儿。

总结起来就一句话：真正需要帮助，需要你付出的人，都会先自己努力，不会轻易麻烦别人。这个问题我写过一篇文章，论述得比较清楚，可以到我的主页去看。

这道理其实很简单，说给孩子也容易：看这个人有没有尽力，有没有可用的选项不用，反而来找你。

这样就不至于当好人，总被骗、被占便宜。

当然，若是举手之劳，帮人开个门呀，主动为大爷提个菜呀，为同学做点事呀，我觉得这不叫被占便宜，这是一个人“社会性”的体现，在社会中我们就应该表达这种善意。跟我说的“牺牲”是两个概念，这里的“牺牲”是不愉快的、不大乐意的、不妥的。

• 事后处理

我们本着善意，寻求合作。若对方做了背叛合作的事，我们要“以牙还牙”。不一定是暴力，但最起码，要让对方知道背叛的代价。

这其实也是“博弈论”的策略。按照博弈论的思想，当对方背叛，我们以牙还牙，这是对自己来说最优的策略（其实这是经过复杂计算和模拟的，篇幅限制，不多说）。

如此，不仅让对方知道背叛有代价，也给自己立个牌子：我虽满心善意，但本尊不是你可以随意欺负之人。

于是，你给自己扫清了“障碍”，保证下次不再受欺负；久而久之，“坏人”的人设也被立起，他的社会声誉变低，无人再跟他合作。如此，他自己、后来的“坏人”也更意识到背叛的代价。

这对我们个人、对社会都好。我们必须一起，让“坏人”有所忌惮，无论从法律、道德还是利益上。

这个理念教孩子起来也不难，我跟孩子说的是：我们怀着善意跟别人玩耍、做朋友，如果对方做得过分，我们必须给对方恰当的惩罚。即便不喜欢冲突，不用激烈的方式，也要让对方感到有所失去。比如不再一起玩。

这就是我对这个问题的回答，总结起来就是：

• 做好人于个人和社会都好；
• 现代社会，越有善意、越能合作的孩子，越占优势；
• 教孩子识别什么样的人值得帮助、如何惩罚“破了规矩的人”，以保证自己的未来权益，能给孩子更好的加持。

我要提醒的是：不要着急，孩子可能一时半会儿学不会这些。但适当让孩子吃几次亏也好，孩子的成长需要“试错”。

没有犯错的机会，成长就会很慢、领悟也不够深刻。所以，家长适当放下焦虑，变得“佛系”些，反而能促进孩子自己感受世界。

最后引用冰心的名言来结尾：

走在生命的两旁，随时撒种，随时开花。让穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉。

做好人，是古今先贤的智慧；为他人铺路，是英雄的选择；带着善意处事，是世人的坚守。好孩子，必有好前程。

愿你守得花开，了然无憾。再见。

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