1.两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说

你个low bee

2.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”

3.从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”

长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~

4.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

……

新的挺好，不爱摔手机。

5.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

……

黄牛是，

北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

6.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？

1.A：“大伯，我买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好吧，大叔我买一袋盐。”

B：“我比你大不了几岁。”

A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”

B：“我就那么长的像男的吗！！”

2.一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱，回家后，该女执意要和丈夫离婚！ 丈夫不解，问：“为啥？” 妻子怨恨的答到：“今天我算开眼界了，你这男人还算个男人？”

3.瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。 瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。

4.高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？

5.男子：“大师，好色这个毛病能改么？” 大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

6.前女友给我发信息：想xo了，能过来吗？ 靠！当我是大老粗吗？ 好歹也玩段子不短的时间了，xo这种洋酒这么贵，我才不会上她的当呢！ 我果断回复：哥没空！！！

7.去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。 用的时候感觉怪怪的， 后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧？”

8.过生日老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。 早上起床怎么找也找不到，打电话给她：“昨天给我买的衣服去哪里了？” “退了，看你过生日叫你开心开心。。” “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

1、一天，我下班取车，发现车前保险杠被撞了。谁这么缺德？撞完车就跑了，也太差劲了吧！

正要发怒时，发现雨刷器下面夹着一张纸条。心想。看来自己是误会人家了，应该是人家有事先走了，留个纸条方便联系，想到这这心里一下子就舒服不少。

当我打开纸条，瞬间崩溃。只见纸条上洋洋洒洒还写了不少字：真不好意思啊，倒车的时候把你车撞了，那我不能一走了之呀，心想得给你留张字条。现场的目击者们都以为我在给你留联系方式，有冲我微笑的，还有直接给我竖大拇指啥的，但我并没有……

2、我有一好哥们，人不错就是特抠门，家里什么东西都舍不得扔。

一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？”

结果，他说了句让我终生难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

1.两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说

你个low bee

2.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”

3.从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”

长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~

4.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

……

新的挺好，不爱摔手机。

5.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

……

黄牛是，

北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

6.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？

1、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣起床，吻了下熟睡的女友：“我走了！”女友朦朦胧胧说句：“嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，不对，我骑单车的啊？？

2、第一次去老公家，婆婆做了一桌子菜，大家子一起吃饭。坐我旁边的老公夹起了一大块肉，我很自然地把碗伸过去，然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃，十几双眼竟一起惊讶的看着我尴尬的觉着碗......

3、我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得她的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了裙子，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越气，直接把他都在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了，好神奇的哦！！

4、一二货室友，是个小说迷。一天肚子痛，医生说肚子有细菌，给他拿了药。于是寝室出现了这一幕：二货室友把一粒药放在肚子上，说道：”畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。“

1.小学四年级时，同学们都节约零钱，要捐助灾区。

有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：我攒了十元。

小强说：我攒了十五元。

最后到我，我说：我还差九十九就一百了!

顿时掌声雷鸣！

2.小胖在宿舍哭，室友问道：怎么了，为什么哭呢？

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笑一笑，十年少，好的笑话能让人开怀大笑，可以延缓衰老，对人的身心健康大有帮助。我收藏了一些特别搞笑的笑话，希望能逗朋友们开心大笑。

本以为是自己是王者

一直以为自己胆子很大，女朋友胆子很小。昨儿跟女朋友一起去鬼屋玩，刚进去呢，女朋友就被那些人工制造的恐怖气氛给吓哭了，哈哈，真是没用的家伙。哪像我，直接被吓晕了，被工作人员抬了出来……

后面还有呢

昨晚男友约我出去，我以为开房呢！特别精心美美的打扮一番。 男友接我出去，带我走进了一家拉面馆，点了两碗拉面，我当时就火了：老娘辛辛苦苦陪你出来，就是为了一碗拉面。 男友小声说：别急啊！后面还有呢。 我害羞的说：后面还有什么啊？ 男友转身对老板说：给她加个鸡蛋。

早看你不爽了

初中喜欢同班一女生，那天就我们俩在教室扫地，把那女生拉倒一个角落准备表白。结果那女生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？” 心事被说中了！不过为了面子，我一时脑冲血，爆打了她一顿：“早看你不爽了！”

整容的妙用

一男的和一女的在聊天。男的：我发现一个整容的妙用。女的：什么妙用？男的：之前有个姑娘问我借钱去整容，结果整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。女的：能借我点钱吗？

如果大家笑了，记得点赞转发哦，谢谢大家。

你好，出乎意料也就是神转弯的段子！比如:

寒冬，大雪天，紫禁之巅，

西门吹雪对叶孤城说:我等这一天很久了。

今天我们两终于可以堂堂正正的决斗了。

我相信这场决斗是公平的！

叶孤城说:不公平吧？你穿了秋裤我没穿！

高三的时候学习紧张，父母都关心的比较多。

一天我在洗手间洗头。我爸听到水声就问:

你在洗什么？我说:我在洗头！

我爸说:你去睡吧，头放下，我给你洗！

1、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣起床，吻了下熟睡的女友：“我走了！”女友朦朦胧胧说句：“嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，不对，我骑单车的啊？？

2、第一次去老公家，婆婆做了一桌子菜，大家子一起吃饭。坐我旁边的老公夹起了一大块肉，我很自然地把碗伸过去，然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃，十几双眼竟一起惊讶的看着我尴尬的觉着碗......

3、我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得她的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了裙子，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越气，直接把他都在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了，好神奇的哦！！

4、一二货室友，是个小说迷。一天肚子痛，医生说肚子有细菌，给他拿了药。于是寝室出现了这一幕：二货室友把一粒药放在肚子上，说道：”畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。“

笑完了，记得点赞或评论哦！！

来了老弟！

1、老人在临终前立下遗嘱,把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。

“因为她,使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福!”

“为什么呢?”

“因为四十多年前她拒绝了我的求婚!”

2、一位女士和男士在山崖边散步,

突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急,

约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,

问男士到下面怎样深,

只听那位男士说:“不知道,还没到底呢。”

3、每当别人说你有个性的时候,心里都同步了一句:“你该吃药了。”

4、相隔20年,我在街上遇到前任。

“哎,真是好久不见啊!最近你怎么样啊?”

“还不错,”她说,“本科毕业后我接着读法律,现在都合伙当律师了呢。啊,总之见到你也挺高兴,拜了啊”说着她就走了。

这女人还是那么自以为是啊,我心想。

既不问问我最近过得怎样,也不往我的罐头盒里扔个硬币……

5、小三是这个世界上最伟大的女人。

背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

6、朋友在一家居做销售顾问,今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种说要放厕所。

朋友不解问:为什么要放厕所?

大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟,屎和钟啊……

7、一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的话是:你这衣服在哪儿买的,这么合身?

8、公元2090年,世界上最知名的电视迷唐某老死,终年108岁

老同志一生最爱看电视剧越长越爱看,临终前面对所有的亲人说:“我的一生很幸福,一生看了18005部电视剧,但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”

亲人们问:“是哪一部,我们马上买给你看”

老人一笑说:“新闻联播,太长了”

9、一天,唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。

突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。

结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:“你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?”

妖怪:“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了!”

10、虾米不解地问青蛙:“你为什么要娶鱼作老婆呢?”

青蛙诙谐的回答:“老婆会游泳,这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

11、马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,

咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?”

小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。”

老板摆手说:“不对,学着点儿,

是把原价1000元改成2500元,明白了吗?”

12、班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样。

中午大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服…

结果周围的人看着他们俩,各种侧目…~

13、\"一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!

就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,

百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,

道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,

婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”,

拽个屁。\"

14、美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。

美国召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字,翻翻字典,

肯定地说:“这绝对是汉字,这两个字的发音是‘办证’!”

15、一个年轻美貌的女子,

问一个救火员:你为了救我出险,一定费了不少气力吧?

救火员:可不是吗?我曾打退了3个救火员,

他们都抢着来救你呢。

16、今天在路上遇到一女性朋友,

她说她要去医院看看,最近嗓子不舒服,

有点痒。。。到了医院,医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。

医生笑了。。我也笑了。。

17、A:你能答应我一件事吗?

B:可以

A:借我一点钱好吗?

B:什么听不清楚在说一

遍

A:借我一点钱好吗?

B:不是这一句是上一句

A:你能答应我一件事吗?

B:不可以

18、\"基姆一次去参观一座古代城堡,

在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。

路上基姆忽然想起当地的一个传说,

就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“

导游:“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”\"

19、有人发帖说,钓鱼岛是中国的,日本凭什么拿来卖?有人说,日本说那是无主地,根据国际法先占先得。

神回复说:大家一起去中国东南东经135度,北纬30多度地方找找看,会有很多无主地等着卖~

20、我有个同学,不知道是不是玩电脑玩疯了。

今天下了一场雨,地上很滑,他不小心滑了一下,结果你猜他说什么,“我操,好卡!”

我对他彻底无语了!

21、男:刚才我在屋里,捉住了一只蟑螂,然后把轻轻的放在了门外。

女:你没有把它踩死啊?

男:是啊,我怎么会踩死它呢,我是很有爱心的,我只不过是把它的腿全部拔掉了?

女:?

22、从前有一根火柴,走路时经常摔倒,走着走着,火柴被烧死了……

23、有一只毛毛虫在路上爬,过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道:“毛毛虫,你去哪儿?”

毛毛虫说:“我去山上。”

蜗牛又说:“我们也去山上,要不你上来吧!”

于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上,这时就听蜗牛对毛毛虫说:“你可抓住啦,这玩意老快了……”

24、同学甲和同学乙一起走,突然有一条狗对这他们叫。

同学甲立马躲到同学乙后面,同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗,但是是用脚来踢(平时用手推),一脚踢到2米外。

狗怒了,向同学乙扑过去,同学甲就哼这小曲,曲名就是‘去吧,少年!’

25、有一天我问我妹妹:“济南冷不冷”?

我妹回答:“当然冷了。”

我问为何?

他回答:“妓男不穿衣服当然冷了。”

我狂晕,真不知道这孩子,唉!

26、唐僧:“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”

于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒,二孙不痒。唐僧:“你为什么不痒?”

二孙:“我为什么要痒?”

唐僧:“因为我挠你痒痒了。”

二孙:“sowhat?”

唐僧:“你需要配合我。”

二孙:“都不痒怎么配和。”

唐僧:“好好好,你可以去死了,竟然不配合我,不是假的是什么?”

27、世界上最遥远的距离就是大家都姓李,一个叫李安,一个叫李双江。

一个打造了‘少年派’,一个打造了‘少年犯’。

28、某MM手机被偷,她给被偷的手机发了条短信:欠你的一万块钱我放在XX处了,下午随时可以去取,据说小偷就这样被擒了。

1、大学冷笑话

室友正在即兴赋词一首：“生命总有一段时光，充满不安，却必须面对，含着泪也要勇敢再来一次！”

我不耐烦的说：“挂科就挂科，咋那么多废话！”

2、毕业冷笑话

毕业季，学姐们开始卖东西，摆摊的招牌上写着“一元一本书，买书送学姐！”

一群学弟争先恐后买书，边买边问：“送的学姐呢？”

等大家买差不多了，学姐淡定的说：“我们后天的火车，到时候记得来送学姐哦！”

学姐套路深！

3、亲生爸爸冷笑话！

爸爸：“儿子，最近有没有考试啊？考了多少分？”

儿子：“爸，下次想打我能不能换一个借口！”

4、童话冷笑话

舍友A洗完澡走到舍友B面前搔首弄姿，问到：“你们说我身材怎么样？”

舍友B诚恳的说：“你看起来很像小红帽！”

舍友A兴奋的问：“什么意思？说我娇小玲珑可爱吗？”

舍友B：“小红帽，你的奶奶被大灰狼给吃了！！！”

哈哈哈，被大灰狼吃了，哈哈哈……

你看懂了吗？

出乎意料的笑话，想了几个分享给大家:

1、推油是一种正规、健康的保健活动，有解乏、排毒的作用。

按摩师将精油涂抹于全身，双手顺着血液循环和经络分布的方向进行推拿按摩，其摩擦可以产生高于人体的温度，加速精油渗透到人体，作用于身体的经络穴位和局部组织。当然，重点部位可以要求按摩师多推一会儿，.……毕竟脖子、心脏部位都需要放松。 ???

2、儿子毕业班学习紧张，我经常出差顾不上，老婆既上班又做饭，又接送儿子去补课，非常累。中午，老婆对儿子说：“我这样起早贪黑的辛辛苦苦伺候你，到中考的时候！……”儿子刚要举手表决心，老婆继续说：“到中考的时候，我能瘦个二三十斤就行了。” ???

3、仔细研究你会发现，人与人之间情感的交流都是依靠液体，男人和男人之间交流的液体是酒，那男人和女人之间交流的液体是什么呢？

也是酒！哈哈想歪了吧。

4、忽如一夜拆迁来，千万百万大奖开，小胖家拆迁了！用同事们的话说就相当于中了五百万大奖啊。小胖的生活瞬间发生了质的飞跃，小胖的媳妇感觉离全职太太不远了，于是向小胖抱怨：“你看我每天骑个破电瓶车还要去那么远的地方上班……”。小胖没等媳妇说完，马上拍板：“咱有钱了，以后绝对不允许你受委屈，这样，明天给你买辆新电瓶车上班！”小胖媳妇：……

5、仔细观察周围的人你会发现，什么样的男孩追求什么样的女孩容易成功，是有规律的：脸长的男孩追圆脸的女孩容易成功，瘦一点的女孩会优先考虑胖一点的男孩，黑皮肤的男孩会受到白皮肤女孩的青睐。我有一哥们儿又矮又黑又丑，追求到了一个又高又白又漂亮的女孩！这件事告诉我们：有钱人终成眷属。

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我来分享两条:

1.小学四年级时，同学们都节约零钱，要捐助灾区。

有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：我攒了十元。

小强说：我攒了十五元。

最后到我，我说：我还差九十九就一百了!

顿时掌声雷鸣！

2.小胖在宿舍哭，室友问道：怎么了，为什么哭呢？

小胖：那些臭男生嘲笑我，说我的腿是萝卜腿。

室友：别理他们，他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。

诶，咋了咋了，怎么还哭得更伤心了。。。