你想去就去，不想去，不要勉强自己！

不要把自己热脸贴别人冷屁股上！

给自己留一份傲骨做生活的勇气！

不是付出真诚就能换来诚意，人这一生，好多时候需要装傻，别人低视自己时，装看不出来，也算给自己一个台阶下！

人世间，“情”字，含义是最难于琢磨透的，“情”字要靠双方面需求才能维护，要是单方面需求“情”字，重伤自己，惹烦对方！

你混好了，不是亲属都见你亲，亲属会想尽办法亲近你！

你混的不如意，少走动亲朋好友，容易赚刺激！

不要试图改变别人观点，自己清醒自己就行！

日子是靠自己过，摆正心态，别人美言恶语不要太理会！

人生来世，就是品尝:酸.甜.苦.辣.咸，自乐.自过.自开心！

珍惜老婆孩子热炕头！

日子过得穷时，不低头，日子过的大富大贵，不张扬！

记住，人走霉运时，亲妈都不待见自己，何必求怜悯！

我娘家算富有，自然跟着娘家没受到穷，但因娘家母亲不喜欢我，姐弟自然低视我这个法律上享受母亲分给我的钱房！

姐弟守着父母就可以随便诋毁我，造成我与他们亲情隔阂很深！

我在40岁前，期盼与娘家父母姐弟亲情，可事与愿违，我怎么委屈自己，讨好别人都是一样结果！

想通后，是我诚心隔断这份不该属于我的亲情，经过几年，姐弟父母他们需要我这个亲人时！

我明白啦，这份亲情是可有可无，虚幻凉心.无用之物！

我就按自己喜好.高兴就认，不高兴我就与他们说话不用考虑，他们情感接受，想说多难听，我就说多难听！

反倒是他们，老是找机会，与我化解过去凉我心的行为！

心凉了，难再捂热！

婆家公婆.大呗哥.大姑姐.七亲八姨，都感觉娶我这个资本家孙女当媳妇，把我当肥猪宰，婆家是穷地方的农村人！

老公是那个年代大学毕业分到研究所的外形帅气好男人！

因他的农村七亲八姨.哥哥姐姐有事就来宰我这个肥猪，自然造成我们俩夫妻矛盾不断激化！

这些农村婆家亲属，远近亲属，家家有病就不带钱就坐车来城市，来我家治病，别提他们卫生多让我难受！

吃住在我家不说，医药费全我出，我要是掏钱掏的不痛快，他们都不高兴，从来他们就没打算还你钱，白花白造，我还得高兴给孝尽着！

我没有那么高修养，自然脸啷当很长，他们对我要求是，坑我，我还不能表示出来！

老公话说，都是亲属，人家有难来咱家，不能不管，不然面子不好交代，我就这样被婆家当肥猪宰了多少年，终于宰怒我啦！

真把我惹怒，去他妈妈滴，爱谁谁，别再把我当孙子耍，我就大开骂战，婆家长辈.同辈.晚辈都让我尽情骂了几次，挺好，从此再没有亲属把我当猪宰，再不谈我应该不应该！

让我连婆婆公公.大呗哥.大姑姐一起好一顿骂，在婆家挨个骂了一顿，一个一个骂他们不是人！

现在真好，再也不用顾及亲属.婆婆公公.大呗哥.大姑姐.七亲八姨高兴不高兴！

他们见我都没有杂念，再不打算宰我当肥猪，要这些王八犊子亲属干什么，我感觉这样挺好，心静，事少，日子过得安稳！

老公有一次说人话，咋这么一群亲属，个个都是拿咱们当肥猪宰，个个都是杀富济贫高手！

有句古话叫奔丧不奔喜，白事不需要通知，既然你的亲戚都没来，他家有事何必再去呢？啥叫人情来往啊？不来哪有往呢？送老人最后一程他都不来，这叫啥亲戚啊，不来往也罢

慈母的去世，对于每一位子女来说，犹如天塌了一般，撕心裂肺的伤痛无法言表。乡邻朋友的帮忙、随礼都是万分感激，打定主意日后将加倍报答。更不用说那些沾亲带故的亲戚的到来，心里上还会得到了很多安慰。无独有偶，“母亲去世时，某些亲戚没有来吊唁”， 这真叫人大失眼镜。

现在这家人有事了，到底该不该去？我想，应该视情况而做出决定：

亲戚本人没有前来吊唁，有其他“代理人”，或“心意”到了，还是应该去的

现代快节奏的生活和消费理念，许多的人为了生计，南来北往在奔波。年头出门年尾才归家，有的两三年还不回，就怕来回路费花销，现在钱实在不好挣。你母亲去世了，按理说，做为亲戚是要亲自前来参加吊唁。只是身不由己啊，身处他乡，或工作太忙，为一个吊唁来回往返；再出门去否？在外的本就不好找；说不准，只为这事回家一趟，本年度打工也就荒废了。

思忖再三，特意委托与他相关的人，如亲人、朋友参加了吊唁，当然也少不了那个人情份子钱。要理解这种情况，以宽容和感恩之心而对待，也意味着是亲戚如临现场。如今他家有事了，应该毫不含糊地去他家才对。

还有这种情况，亲戚没有前来吊唁，他并没有少了“份子钱”。说起白事的份子钱，钱多钱少与亲戚的“远近”有关系。“近”的三五百，千元的也有；“远”的一二百也是人情不亏。不能亲自来到，随的“份子钱”千万不要以红包的方式。如果这个没有参加吊唁的亲戚转账来了，也算是人情份子到了。在这种新型的概念之下，也应该接受。他家有事了，不要含糊，而要欣然前往。

你来我往才是亲戚，连个起码的“礼节”也没有，坚决不去才是最好的回答

因为血缘走得近的，来往多了，亲戚关系才会亲密。之所以亲密，相互间小事大事都是要去帮忙，撑撑场面，以随礼的多少更显关系的亲疏。一般说来，大事之中的白事要比喜事慎重、意义非同。母亲去世，这可不是一般的大事。作为亲戚是一定要亲自去吊唁的。没有想到的是这位亲戚竟然这么不通人情世故。本人没有亲自前来，就是托个熟人，捎个份子钱，或者转账随个人情份子也没有。要我说，这事还是你那位亲戚做得太不地道了。像他这种亲戚，心里只有自己而没有别人，只为自己着想。现在他家有事了，你也装作不知道，不理、不睬。作为明白人，他会想到是他不来吊唁你母亲在先，你不去是对他的回击。

“来而无往非礼也”，你家亲戚并沒有“来”，你不“往”，他一定会心知肚明，也不会过分的责怪于你。

有些亲戚你没有去报丧，他们不知道你母亲去世，所以没有来吊唁，如果你告诉了他他不来，以后他家有什么事你也可以不去。

不去，礼尚往来是中华民族的传统美德。有来无往非礼也。既然你母亲去世某些亲戚没来吊唁，现在这家人有事你也就没必要去了。我有个朋友她经济条件比较好，她哥在地方一个要害部门当领导，她经常给她姨妈拿钱（姨妈是农村老太，没收入）她姨妈一家儿女也经常找她哥帮忙办事，一家人也经常到朋友父母家走动。可当她哥从领导岗位上退下来后，她母亲去世了，她和她哥还是一如既往的给姨妈送钱，她父亲生病住院，去世，一家人不来了。她毅然决然的不再给她姨妈送钱了。本是亲戚，势利到了如此地步，我无她的果断点赞。

没有必要去了，这已经属于断绝来往了。

白事儿，是大事。

自然知道到还不来，证明这份情意在对方眼里，微不足道。

那又何必再有交集联系，对方有什么事儿也没必要理会儿。人走茶凉……

??则来不??则散。

石家庄有句话叫，红事请白事到。结婚需要下请帖通知才去，白事呢也需要通知，但是不要等通知再去，而是听说了需要第一时间赶过去。

你的情况需要区别对待，有的可能确实是不知道或者没时间或者你没通知。人情世故，要看开一些，这样才会路越走越宽。

要是我，我不去，上杆的事少干。

我们国家地大物博，各地的风俗习惯可能略有差异，就是像俗语所说：百里不同俗，十里改规矩。

题主既没有说出自己的方位，还沒有交代到底是哪些親戚没有来吊唁，老妪只能逐一进行分析：

按照大多数地区的情况：您的母亲去世，父母親家的直系血亲，是必须要来吊唁的重点人群，尤其是她一母同胞的兄弟姐妹。

在她去世之后，需要让主持丧事的“大老支”差人带着你挨家挨户（仅指父母的直系亲属）去报丧，报丧时要穿上白色的孝服，手持柳木做成的“哀伤棍”，逐户地跪在他（她）们家的门口叩头，直到你的长辈把你搀扶起来，让你节哀顺便为止。当然这只是很久以前的习俗，现在已经简约了很多！

其他的旁系親属则由主事的“大老支”，委派那些帮忙的去上门通知，“孝子”就不需要親自去了。

至於邻居和朋友，同事或熟人老乡……一般来说都会遵循：听说、知道就去的原则。

人逝后通常要搭三天灵棚，就是为了向外传播，这个人已经驾鹤西去的信息。

目前是现代社会、信息时代。少了许多繁文缛节，一般的親戚可以改用手机通知，但是你的舅爷最好还是要上门告知的，因为他们是你母親的親兄弟，爱屋及乌，你必须要对他们格外地敬重！如果您并不爱自己的母亲，那么自当别论。

如果你兄弟姊妹几个平时没有对自己的母亲尽到瞻养的义务，作为长辈的舅爷，还有当众教育批评你的权力。

您在母亲去世时，某些親戚沒有来吊唁，不知道你电话通知他（她）们没有？如果你通知到了，他（们）不来吊唁，现在这人家有事，你就可以装憨卖呆！

如果因为你的原因，没有通知人家，对方即使听说这个消息，也可以不来吊唁，因为你根本没有想到人家，或者是完全瞧不起，认为人家是可有可无的親戚。

现在这人家有事，如果通知你了，是必须要去的！因为这不仅仅是人情来往，其中还有礼节问题。

您做这件亊所遵循的基本原则应是：设身处地，以??换??！