可还记得母亲最伤害你的一件事？后来你又是如何释怀的？

谢谢邀请。

母亲最伤害我的事是：七九年，我高考落选，她在我所在的中学教生物，其他老师的儿女，都有考上大学或中专的，唯一我家姐妹三人都落选，她觉得脸上无光，在我们拿到分数单后，她一个人马上要离开家乡，去东北，爸爸苦口婆心地劝她，无济于事，她一意孤行，执意要回到五八年曾下放她的地方：黑龙江牡丹江新曙光农场。七九年八月二十四日，妈妈终于离开了我们的家乡（她是绍兴人）。无奈，九月二十八日爸爸和我们也背井离乡，追随妈妈来到东北的农场。

自此，妈妈这次执拗的离开，改变了我们全家的命运。尤其是让我的人生发生了不可逆转的变化。七九年兴宁坜陂中学高中应届毕业的老师和同学都清楚，我学习是上数的，虽然脑子笨，但很刻苦用功。虽然当届失利，我可以继续复习，蛮有信心地来年再战，真有“如考不上，决不收兵”的斗志。

可来到山沟沟里的农场，只有几间破旧的农村初中中学外，再没看到像样的教室。目睹一切，我心如死灰，绝望、无助的负面情绪，笼罩在我天真烂漫、清纯无邪的少女心上，我痛苦极了……

这是妈妈伤害我们一家最大的一件事，当时我们都埋怨过妈妈，甚至恨过她……

随着岁月的逝去，我也为人妻，为人母，知道人生路上不会总是阳光灿烂，总有黑暗阴霾的日子。“命里有时终须有，命里无时莫强求。”“生死有命，富贵在天”。经历一段坎坷、曲折的人生，阅读了大量有关人生意义的著作，我仿佛领悟到人生的真谛，人生不如意事十之八九，只要我用善良、正直、坦诚的心去做事做人，健康快乐开心地度过每一天，不负此生、不负我心就ok。母亲给了我生命，没有母亲就没有我，哪怕痛苦、悲伤的人生也得有命去品尝，所以我原谅了妈妈，也放过了自己。“ 世界以痛吻我，要我报之以歌。”

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。不经风雨，怎能见彩虹？如今我年近花甲，心胸有如广阔的天空一样开阔。快乐地活在当下，未来由未来做主。感恩母亲，感恩世界，当我离开时，我可以说，这世界我曾无怨无悔地来过！

我曾经被我妈伤的体无完肤。

就因为我不听话，自己找对象，她一怒之下，把我赶出家门！

也因为这样，我被婆婆轻视，被世俗指责，多年来，我仍然无法释怀。

但是，我仍然在农忙时，去帮她干活，家里需要修修补补，还是我家里人给帮忙。

它对我们始终不好，哪怕去干活，她也会没有好脸色。买了东西还勉强接受，不买东西，就更加不待见。

而别的姐妹，很少给她干活，她还是对她们很好。我和妹妹发生矛盾，她不管怨不怨我，都会苛责我，我很委屈，很悲伤！

最近几年，她身体不好，老是会住院，我也和其他人一样，出钱出力，去医院照顾她。

但是，我心里，始终记恨她。

我无法原谅她对我造成的伤害！

而且，她生病，我会照顾，却不会心疼，而我父亲生病，我会难过，我不知道我是不是不孝，但是，就是没办法！

现在，她也不像以前那样对我了，总是一副很小心的样子，但是我知道，那都是装的，怕我不去管她。

我更加难以接受。

我也知道老人无过天无过的道理，也知道不应该和老人计较，但是，心底里，就是过不去这个坎。

没有从来没有过

谢谢邀请！

我的人生中，母亲做过的最伤我心的一件事，就是当着我的面，和她的同事聊天，不下十次对着我说：生女孩没用，都是给别人家养的（意思是迟早要嫁人，不需要花太多金钱，精力在女儿身上），还是儿子好啊~可以永远留在身边??????

当时年纪虽小（大概八九岁左右，小学二年级）但是听着心里就不舒服，本来我的父母偏心他们的儿子（我上头有个哥哥），有好吃的，好玩的，有新衣服都是先给他们的儿子，等他们儿子吃够了，有剩的都不一定会有我份，文具类，衣服类的东西用旧了就给我，也不管东西和衣服我到底用不用，穿不穿得上??让我在同学中特显眼，穿着贼不合群，特别寒酸??不仅如此，老妈还经常对着我说：因为你是老二，又是女孩，理应如此，有得用，有的穿就该偷笑了！小时候不懂事还会和他们吵几句，后来大了，工作了，自己挣钱自己花，除了必要给的生活费，从不和他们做任何交流，老妈也经常骂我不懂感恩，我直接回她一句：你不是说生女孩没用吗？生的女儿是给别人家养的，所以不需要给女儿花太多??和精力，儿子才是你的依靠嘛~~~那你干嘛有事就会来找我不找你儿子??我不要你们一分钱，但是也不会对你们付出多余的金钱和精力！小时候你们怎么对我的，我就怎么回报你们！??????

听了这话，他们都没敢再吭气！我到现在依然无法理解父母那辈人，为何要这样区别对待儿子和女儿，一样都是你们生的，为何你们能做得这么“出面”？是否女儿嫁了人就可以不给你们养老？??

现在想想~~~封建思想真的害人不浅！唉！

没有，所以不用释怀！就算伤害，估计也是无意的，所以无需释怀！

谢邀！

就算被伤害又如何？生养之恩大于天，我可以原谅那些过往的不完美，我也可以在她有生之年好好待她，对她好，可是心底的隔阂终归还是会有。再加上有了自己的小家不生活在一起后，心底的隔阂会呈倍数的增大。我不知别人是怎样，我有了孩子后我也是一个母亲，所以总会把我跟孩子间的母子情拐带到我跟我妈之间的母子情里，期间好歹明白亲妈对我做的那些伤害里，总是会有原因的。时日一长，那些隔阂渐渐被理解取代。人呀，总会对自己的至亲与别人区别对待，所以情感上需求也会更高些。不妨去试着理解，学会接受。

在03年吧！考上大学，先说说考上大学之前吧，在我小学毕业的时候，我是我们村唯一两个考上中学的女孩之一，那时我们上中学，是要考试的。就在那一年，家里唯一的男孩大哥。出了意外去世了。也就从那个时候起，一家人对我的态度突然大转变，每个人都会对我说，让我好好学习，努力学习，考上大学一定供我， 可等我考上的时候，谁都找不到，打电话有些亲人姐妹都不接。我喜欢音乐，那时候考的是艺术系，录取通知书还没到货和到了后，我听到我妈说的最多的一句话就是不想跟我上学，怕我是女孩以后不养他们。在我上学时，每次考试考的好的时候，我妈都会担心，怕我考上大学这个事，都说我是女孩，怕我不养他们。后来拿到录取通知书啦！好多天都快开学了，父母一句话都没讲。也没有想让我上学的意思，我就收好衣服出来打工了。我出来打工后，妈妈和姐姐向通好气一样，只要知道我工资一发就会打电话要钱。那些年。我打工啦，连一件像样的衣服都没有，一双像样的鞋都没买。男朋友看到了，给我买了一双鞋。记得有一次辞职了。身上剩下的钱不多，被妈妈要走，无奈之下，找同事借100钱吃饭.后来又找男朋友借了100块钱，度过了一个月。男朋友也就成了现在的老公。我也想要有一对好父母，也想要多上点学，说了都是泪，没有人能够身同感受理解自己的处境。我记得高考费100多块钱，三个姐姐反复要了好几次才要到。

我妈也反对我的初恋，不过事实证明，她是对的；还有许多事儿，我老娘都和我唱反调，气急眼了还会骂我，当时很生气，过后也就罢了。

我想劝你一句，令堂反对你的恋爱，可能是因为对方有什么地方让她觉得不够好，她是在为你将来的生活质量着想，可能言辞过激，你也不要太在意，母亲没参加婚礼也不代表她不在乎你，估计她心里也很难受，想办法和好吧，不然将来她百年之后，你会更加难以释怀。

没有

坐月子和我吵架。我无法释怀。

写这样的问答，被熟人见了，又要被骂。因为我妈在外名声特别好。对谁都好，除了我。

生孩子前，我是这个世界上最幸福的人。至少自己是这样认为的。

我没有婆婆。生孩子前，妈妈给我拍胸脯说，她会帮我带，照顾我坐月子，我不需要请人。。可以申请提前一年退休。亲妈如此说，我自然非常开心。那时的我，对她万般信任。

结果，她并没有申请提前退休。

我八月中旬生的孩子。她照顾了我十几天。所谓照顾，就是只做饭。我们吵了十几天架。

9月1号她上班去了。换老公来照顾。我才能睡个觉。

9月中旬，老公的陪产假休完了，我的姑姑来照顾我。我才体会到什么叫被照顾。

姑姑走路脚步会放轻。孩子喝完奶后，会抱出去，让我睡一会儿。喊我吃饭时，也先看看我有没有熟睡。

而我的妈妈，穿个拖鞋，啪啦啪啦满屋子响。我刚睡着被打醒，让我吃饭。除了我吃饭，她不会管一下小孩。我和她理论。她讲：有本事你去找你婆婆啊？

婆婆早已去世。我去哪里找呢？

我要请人照顾。她就让我还钱，讽刺我穷人别讲发财话。所谓的钱，是她给我的陪嫁。说实话，确实一大笔。可是已经用掉了，我到哪里去还呢。

现在的我，没事就存钱，争取早日还清陪嫁。

她很得意地说：平时管不了你。现在正好磋磨你一下。让你知道什么是真正的生活。

后来，月子做完了。我要求回自己家。她坚决不允许。我要求外出租房子住，坚决不同意。我老公请好了人，她坚决不给人来带孩子。

后来喊我二姨妈来调停。她哭诉，说哪里对不起我。

那时，我真心觉得很恶心。每天孩子都不碰。傍晚时，抱住去晃一趟。整个小区的人都看见了，有时遇到我，说我好有福气，你妈把你什么都搞得好好的。

我记得有回孩子拉肚子，搞得到处都是屎。我确实不会弄，打电话给他。打了8个，她都不接电话。我也不知怎么收拾完了。回来，她得意洋洋说，放你自己做，可不就会了。

她整个上午都没有课，我记得我求她不止一回，上午帮我带一会，我想补个觉。

她就一再强调：她有自己的人生，不是给我服务的。现在我终于轮到她的手里了。

我几个月没怎么睡觉，求她帮我带一晚。她讲：有一次就有第二次。

一直到断奶，因为断不掉，才开始带孩子睡觉。也就是说，整整13个月，她没有带过孩子睡一晚。都是我和丈夫轮流带。

反复和我强调，她没有义务，已经给我帮大忙了。

我回自己家，和老公也有矛盾时。她不劝慰，反而说：你以为你老公是好人吗？你和谁都处不好。

那一年，母子情分就没了。

当然，我迅速成熟，现在我出去当月嫂都可以了。

后来，生老二。我提前请了月嫂。她不高兴。完全没有理睬她。

我好好坐了一个月子，才把第一个月子里的毛病弄没了。

现在几年过去了。我总结一下：我的妈妈是见不得我过好日子的。

丈夫对我好，她讲那是假的，盖棺才能定论。

和丈夫吵架，她凉凉地说，我早就说了，他不是好人。

和好，她说，你都不长记性。

永远给我负能量。

需要她帮忙的时候，永远都在推脱。

让她自由，又不高兴。

对我永远否定。

前几天，她和我说：和我已经断绝了朋友关系。母子关系断不了。

我没说话。

我也是这么想的。

余生，除了尽责任，我完全不想再见。

通过这几年和母亲的相处，我对人性都是否定的。所以我对任何人都不信任。也从不需要任何人的帮忙。这个世界上确实谁都靠不住。亲妈在你最需要帮助，最无助，任人宰割的时候，来磋磨你。

后来我想想，可能就是嫉妒我吧。

嫉妒我有父亲和丈夫的宠爱，嫉妒我生了男孩。再打着教育我的旗号折磨我。

好在，现在我已经完全独立。以后少相处。还能假装母慈子孝。