感谢邀请，我是心理咨询师郑润芝，很高兴回答你的问题。

家庭教育过程中，是打孩子好，还是夸孩子好？

其实这个问题很好回答，打孩子、夸孩子，关键要看怎么打，怎么夸！

打孩子，你肯定不能天天打，孩子一有错就打。

那么打孩子怎么打呢？有4个条件：

第1个条件，及时。

比如，孩子现在用手去摸电门，当他手一伸，你就马上去打，这就叫及时。但如果奶奶在家带孩子，孩子用手去摸电门了，等到妈妈下班回来了以后，妈妈知道这个事了，就在孩子的小手上啪啪打了几巴掌，这个时候打，没有任何意义。孩子会感觉你莫名其妙，最终反而会对你很愤怒，并不会真的记住他不应该做的事。

第2个条件，是平和。也就是我们惩罚孩子的目的是为了终止他的某种负面行为，而不是为了增加孩子痛苦。就好像医生在帮助一个人的时候，他不可能是想要增加这个人的痛苦，他是想要帮助这个人去戒除他的这种行为，所以医生的情绪是平和的。如果你愤怒地惩罚孩子，孩子会对你产生更多的愤怒。就没有力量去反思错误。

第3个条件，明确需要终止的行为，同时需要让孩子明白原因。

我们有的孩子在被爸爸妈妈打完以后，完全搞不懂怎么回事，你问孩子：你为什么哭啊？你爸爸妈妈为什么打你了？可能他会非常愤怒地说：我爸我妈发神经了！

我们不但要让孩子明确为什么受到惩罚，我们还要让孩子明确他的新做法。也就是说，孩子终止了某些行为，我们还要帮助孩子建设起新行为。

比如，电门不能摸，可以做的事情是什么？可以看书，可以玩玩具，可以和小朋友玩，这些都可以。

夸孩子，也不能孩子做什么事儿都夸，一有好表现就夸。

也就是说，我们夸孩子要有方式方法。

第1点，我们用一幅画来举例，我们在鼓励孩子时，我们要鼓励孩子的努力，而不是赞扬他的聪明。比如，你真能干，你真聪明！这只是非常孩子笼统的一些状态。但是如果你说，我我看你花了30多分钟完成了这幅作品，就叶子这个部分就改了又改！你很努力的完成了这幅作品，孩子已经非常清楚自己的正面行为到底是什么，所以这么努力才是真正有效的。

第2点，就是我们要去描述这个细节而不是结果，比如，你画得真漂亮！哪漂亮呢？你没有说，这就很笼统！这是在描述结果，但是细节我们应该怎么描述？你可以说，宝贝妈妈看到了有一个小房子，然后还有一条蓝色的小河，还有天上有白色的云，这个地方还有一只小鸟飞过来了，你看看还有几朵小花，叶子这个颜色选得很绚丽，哦，小房子外路好像还有几个小朋友在那边在捉迷藏呢…..你看，你没有说这幅画怎么怎么样，你没有去评价他，你只是在说出来你看到的一些细节，孩子会越来越开心！

第3个要点，就是我们给孩子努力一定要及时，也就是说当孩子一给你把这个作品拿过来的时候，你当时就应该去鼓励他，刚有一个特别好的心态出现时，你就立刻鼓励他，因为这时候是最容易放大孩子的那种成就感，孩子的那种成长性的思维和他那种积极乐观的状态是最容易被激发的。

所以说，打孩子和夸孩子其实是我们家庭教育中常常用到的两种管教方式，我们家长在使用的时候，一定要掌握好方式方法，否则，只会适得其反。

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题主您好，我认为在家庭教育中，打孩子和夸孩子并不是对立关系。

打孩子是指在孩子行为有失分寸，违背了规则或者家长教育孩子的理念是，家长也许会采取的一种教育手段。夸孩子是在孩子做了值得称赞的事的时候，对孩子行为的正面肯定的一种方式。且不论对错，两种教育方法都有可能存在在同一家庭环境内。

那么，当孩子做错事的时候，打孩子好吗？

通常情况下，打孩子是不对的。通过打孩子让他明白他犯的错误，他可能产生的更多的事恐惧和害怕，而对犯错这件事本身的认知并不一定透彻。与其打一顿，不如静下心来好好谈谈。让孩子明白你对他的错误行为的看法，你认为正确的行事方式，让他明白父母针对特定问题的原则和底线，大一些的孩子是能够听进去的。

极端情况下，打孩子也是一种教育方式。虽然我个人不同意打孩子，且孩子的模仿能力强，打人可能增加孩子的暴力倾向，但是有些情况下，打人也是一种行之有效的教育方式。举个例子，比如孩子因调皮而偷盗、因好奇而故意伤害别人等，我想作为家长当以雷霆手段阻止孩子并严令禁止。

那当孩子做了好事或者是学习成绩进步了，夸孩子好吗？

夸奖孩子当然是好事。每个人都喜欢被认可，孩子也不例外。夸奖孩子能让孩子变得自信，然后把事情做得更好，变得更加自信，形成良性循环。但是凡事都有限度，不要无底线的夸奖孩子，要在他取得明显进步的时候，或者是做到了某些他努力很久终于成功的事的时候，才是夸奖的好时机。

无底线的夸奖会让孩子认为他得到的赞赏是理所应当的，如果得不到夸奖反而会心怀不满。久而久之，做事为得到夸奖将变成他行动的准则，一切能得到夸奖的事情才是值得做的，得不到夸奖的小事，孩子可能不屑去做，这也是我们绝对不希望见到的。

对于不同家庭的家庭教育，应针对自家孩子性格特点区别对待

在家庭教育中可以采取的手段是多种多样的，不光手段不同，不同性格的孩子适合的教育方式也不同。家长只有在与孩子长期相处中不断摸索孩子的性格特点和行为方式，才能找到最适合自己家孩子的教育方式。

以上是我的针对这一问题的看法，希望能给您提供一定的帮助。

我是“小恶魔”云琦琦的妈妈，欢迎关注我，共同探讨更多育儿知识。

多夸孩子，偶尔打一下也是必要的，两手都得用！不然小屁孩不好对付，现在的孩子智商太高了，你的学会跟他们用计策！??

我的观点是：原则性的错误需要让孩子记忆深刻可以通过打加深记忆，但其他小事不应因为自身情绪而打孩子。

下面分享一下这样考虑的原因。

我现在211硕士毕业，在事业单位工作，一直觉得父亲对我的教育是成功的，所以我以孩子的口吻讲述一下我父亲的育儿观。

我的父亲打过我三次。

1.浪费粮食的问题

小时候家里不富裕。

一次吃馒头不想吃了，就任性就把馒头扔了。

父亲虎了我一耳光，从那我认识到应该尊重粮食。

2.不注意安全的问题

跟随父亲出差，住在项目部，门口经常有火车呼啸而过。

我对火车很好奇，总想着出去看火车。

一天父亲忙于工作，我自己一个人玩耍，想着心心念念的火车，便走出了单位大院。

站在铁轨旁边，准备仔细端详一下令我好奇的火车。

父亲找了好久才找到我，气的踢了我，从那我知道，火车很危险 不能离轨道那么近，也知道了要让自己安全，家人才能放心。

3.不尊重长辈，说脏话问题

小学的时候，觉得跟小伙伴一起说脏话很牛的样子。

回家吃饭的时候，对父母说了“TMD我不想吃了”。

父亲打了我，从那以后我知道脏话不能随便说，尤其是对长辈。

父亲打的我3次，就像上天给了父亲3次收服我的机会。我被打服，并记忆终生。

至于母亲？经常小调皮挨揍 记不得了。

以上经验得出，如果经常打孩子，孩子只记得你总是打他，不记得你为啥打他。而一生3次不超过5次的打，会让他记忆终生。

所以，要先分清楚是什么问题，一些可以教育，一些必须印象深刻。

孩子毕竟是孩子，做错事是常见的，关键看怎么引导，打孩子虽然有时候见效快，但是还是存在很大的弊端的，建议多采用正面管教的方法。

当孩子做对事，及时认可很重要。

我认为这2个都太极端。

古语讲“过犹不及”。

在家庭教育中，我们会遇到各种各样的问题，但最终解决办法，我想是一个理性科学的问题。

古有“棍棒出孝子”，今有“如果你想让他犯错，就不停的夸赞他”。

2个极端，我想我们每个人都不会选。题主问这个问题，我想也不会完全使用一种方法。

2种方式，我想我们家长都已经知道他的的利弊。

我想谈谈我的感受。

我家老大是女孩，从她出生到现在，我打过她几次。和朋友聊天，女儿你也打啊，疼还来不及呢。确实，我也认识到初为父母做的很不合格。但我很赞成我爱人的一句话，不要随便动手，不要随便发怒，每发生一次，你的威信就会下降一点。我们不希望孩子害怕谁，只是希望在能够尊重生命，尊重父母。

那一次，我记得爱人重重的打了女儿。我看着很心疼，她哭着来找爸爸。爱人说：要打就打疼她，让她知道什么事情是真的不能做。从那以后，我没再打过女儿和儿子。

学会尊重自己，才能尊重他人。

学会爱惜自己，才能爱惜他人。

题主您好，在家庭教育中，是打孩子好，还是夸孩子好？按照题干的信息，您是想了解：

第一：在养育的过程中，如果遇到孩子不听话、犯错误、违背规则等情况打孩子对孩子的成长和建立良好的亲子关系好么？

第二：在养育的过程中，如果遇到孩子的行为符合家长或老师的期待的情况，夸孩子对孩子的成长和建立良好的亲子关系有益么？

可以感受到题主是位极其关心孩子成长的家长，从孩子的心理发展规律来说：孩子的成长最需要的是无条件的爱。

无条件的爱有以下四个特征：

首先：无条件的爱关注点是行为背后的原因，包括孩子行为背后的感受和需求。

其次：在孩子出现不良行为的时候，家长需要看作是孩子的成长遇到了困难，需要我们的帮助，而不是这是个坏孩子，需要我们去改变孩子。

再次：父母会天然的认为，自己做什么都是为了孩子，而家长的爱能不能传达到孩子的内心，要看孩子能不能体验到。

最后：无条件的爱选择的是和孩子并肩，一起去面对问题，解决问题，不会用体罚或奖励去对孩子的行为加以控制，以改变孩子在解决问题时出现的错误。

综上：不管是打孩子，还是夸孩子，都是家长从自己的角度给孩子的行为一个好或者坏的评价后，希望孩子有所改变而做出的一些影响或者是控制。

打孩子和夸孩子看似是两种不同的养育方式，其实从本质上来说，都是控制，只是在控制孩子这条线的两端。

• 打孩子有两种情况：

第一：孩子的某个家长不能接纳的行为出现以后，挑起了家长的负面情绪，家长在负面情绪的驱使下，用最直接、最有效的方式去改变孩子的行为，就是“打”，年幼的孩子因为恐惧会迅速集中所有身体和精神资源去把眼下的事做好。比如：刚上小学的孩子写作业，为什么孩子不能长时间做在书桌前优质高效地完成作业的时候，妈妈拿着衣服架做傍边，只要出现和写作业无关的行为就打，很快孩子就能按期待完成作业了。但同时，孩子也被植入“写作业是和恐惧相连系在一起”的感受，是不可能爱上写作业的。

第二：孩子犯了错误，家长并没有因为这个错误而生气，也很理智，只是把“打”当成工具来改变孩子的错误行为。比如孩子在学校打同学了，这自然是个不友好的行为，而且是个侵犯他人的错误行为。所以家长打了孩子以示惩戒，但并不知道孩子为什么打同学，也不告诉孩子以后出现类似情况该怎么办的话，那孩子以后可能还是采取“打”的方式。

这里不阐述体罚孩子的危害，只强调在孩子有不良行为或者犯错误的时候，我们打孩子起不到教育作用，而且对孩子的成长不利，并且破坏亲子关系。

• 夸孩子的误区

以上有强调夸孩子也是控制孩子的另一个极端，因为它依旧是对孩子行为甚至孩子本身的一种评价。

孩子需要的是被看见、不是被评价。

举个例子：孩子考了100分，兴冲冲地回家。

这个时候家长说：“我闺女好棒！”“我闺女好厉害！”这是在夸孩子。因为“棒”“厉害”都是对孩子的评价，我们这样表达的时候是在期待孩子以后还能考100分。而从孩子的角度，我考100分才能被父母认可，那一定要想办法考100分。这个过程就是一个完美的控制和被控制的过程。

貌似是在敦促孩子进步，而其实，对于孩子来说，真正的成长不是每次考一百分，而是能够在很多次没有考100分的时候，能接纳那个不完美的自己。

家长的回答完全可以用“看见”的方式：“看起来你很高兴啊，你是怎么做到的？”

这是撇开了对孩子的考试结果或是孩子本身的评价，从过程出发，邀请孩子分享自己是如何做才能考到100分。从孩子的角度来说，是自己的努力被父母看到，不管结果如何，自己都是被父母接纳的，这样会慢慢塑造孩子独立完善的自尊体系；同时通过复述自己的努力过程，孩子对做好一件事也更加有掌控感。

综上：孩子的成长是个漫长的过程，在成长过程中影响最大的人就是父母，父母的养育方式也很大程度上影响孩子以后会成为什么样的人。

在孩子的成长过程中，家长需要给予足够的关注和看见，孩子遇到成长的困难时候，和孩子一起面对困境，孩子顺利成长的时候，看到孩子的努力，如此，作为家长才可以助力孩子的成长，而且拥有幸福和谐的亲子关系。

以上是我的一点思考，希望可以给您一点启示。

我是@心理咨询师宋研，一个致力于将心理学应用与生活的心理工作者，点击关注留言，可提问心理学相关问题。

配图来源于网络，侵删。

长期以来，在教育孩子问题上，该“打”还是该“夸”？也就是该奉行“赏识教育”、“快乐成长”呢？还是“惩戒教育”、“挫折教育”呢？一直争论不休。

可以说是公说公有理，婆说婆有理。

主张惩戒教育的人认为赏识教育、快乐教育容易培养出小皇帝、小公主，没有意志力、玻璃心，无法承受挫折，而且现在社会充满丛林法则，生活都不容易，哪有那么多快乐呢？中考、高考，竞争多厉害呀，都很辛苦的。快乐教育，让孩子自由自在，只会毁了孩子！惩戒教育才能培养出意志力强、优秀出众的孩子。

而且，我们的古训不是说吗？“棍棒底下出孝子”、“吃得苦中苦，方为人上人”！你看衡中，每年为什么能有那么多的学生考上清北，就是因为刻苦学习呀。

在《哪吒之魔童降世》里面有一个重要情节，就是知道儿子的生命只剩两年时，母亲说：“我只想让他开开心心度过这两年，不好吗？”

钱文忠教授在第三届家庭教育高峰论坛上演讲时也明确主张对孩子需要进行必要的惩戒教育，学习都是辛苦的，哪来快乐教育可言。

最近几年也经常发现，过分宠爱孩子的父母，容易养出“白眼狼”。

奉行赏识教育的人认为赏识教育才能培养孩子的自信心、积极乐观的精神，才能让孩子积极向上，我们已经生活得够辛苦了，何必让孩子活得跟我们一样苦哈哈的呢?而且西方国家的孩子成长历程都很快乐，都是进行赏识教育的，不是都成长得很好吗？甚至比我们的孩子更优秀！

这也是很多精英人士将孩子送到国外或者国际学校学习、或者在家教育的一个原因。

您会不会嘴里主张赏识教育，可是经常看到孩子那“熊样”就无名火蹭蹭蹭往上冒，然后衣架就往孩子身上招呼呢？

或者，您奉行棍棒教育，但每次打完后自己后悔伤心哭得比孩子还惨呢？

您说是赏识教育好？还是棍棒教育合适呢？

您是不是也经常懵圈，被不同专家搞得一头雾水呢？

如果您在考虑这个问题，那我可以非常负责任地告诉您：您掉进坑里啦！

先问大家一个问题：您准备出门去上班，您会考虑是”开心地去还是苦着一张脸去”这样的问题吗？

答案肯定是不会的。

我们考虑的肯定是如何快捷、便利、花费少一点的到达目的地（公司）。

如果经济宽裕或者可以报销，时间紧，就打的去。

如果经济上紧张，我就早点出门，坐公交去，虽然累点，也不会有太大影响。

还有就是不要搭错车，不要坐错方向，更不要迟到，否则有可能扣工资，那就真糟心啦。

是不是这样呢？

你看《哪吒》，同样是上面说的那个情节，对哪吒的教育，父母有个分歧，母亲的想法就是想让儿子开开心心地活着，而父亲则说：“你不会想让儿子背着个妖怪的骂名离开吧？你不希望儿子成为斩妖除魔的有用之人吗？”

我在之前的文章里多个地方都主张要给孩子一些压力，可以对孩子进行适当的惩戒。如果是想让孩子喜欢上学习，想培养孩子的意志力，在孩子违反规则或者不负责任等情况下，就更需要适当的惩戒了。

但又有谁敢说赏识教育就不能培养孩子的意志力呢？“哇！宝贝，你太棒了！你已经跑了1000米了，比昨天多了50米啦，你肯定可以再跑100米的，加油！爸爸跟你一起努力！”这样的赏识、鼓励，我相信孩子的能力不仅会慢慢提高，意志力也会慢慢培养增强的。

996工作制（每天上班从早9：00到晚9:00，每周工作6天）提出来的时候，很多人哗然并进行激烈的抨击，可也有很多人说“996算什么，我一直都是007呢”。那些觉得“007”没什么的人道出背后的主要原因是因为自己有目标、有自己喜欢的事业。

大家发现“坑”在哪里了吗？

大家是否发现：赏识教育或者惩戒教育，其实都是次要的，因为这些都只是手段，都是过程，而真正重要的是目的、目标。

我们教育孩子的目的、目标！这才是真正重要的。

打孩子或夸孩子，先不论好坏，都算是父母管教的方法，但用法家长知道吗？就好像我们买一个烤箱，都知道是拿来烤蛋糕的，但你知道怎么用吗？

关注教育的家长都看过不少书，知道不少新的育儿方法，但是用法，几乎哪里都找不到。

1.夸孩子有关键，夸错了，直接损害孩子的学习动力。

??夸努力，不夸聪明。

??及时夸奖，内容具体。

父母总会认为，纠正孩子的错误行为，是塑造他们良好行为的关键。但实际上，及时的、正确的夸奖孩子的良好行为，才会让孩子越来越好。

当孩子取得好成绩时，夸奖孩子付出的努力，而不要夸孩子聪明。因为聪明更多是天生的，如果孩子未来遇到连续性地失败，长期被夸聪明的孩子，他的潜意识很容易做出“我的聪明不够了”这种判断，这样他就会自暴自弃，放弃努力。

对于孩子良好行为，及时夸奖，孩子才会记住。夸奖的时候要讲具体的行为，例如“刚才你主动给妈妈倒水，妈妈觉得很贴心”。把你的点赞，及时的，点到一个具体的行为上，这样的强化才有效。

2.打孩子是惩罚，长期有害，还可能引发更多问题

从儿童心理的角度来看，我们不提倡打孩子。很多时候打孩子，看起来有效，那是因为孩子害怕，所以强忍着，听从了父母的话。

这种方法，其实并没有改变孩子。甚至他可能以后会采用撒谎的方式来应对，让父母不能发现。不仅没有修正原有的错误，还引发了新错误。

长期来看，打孩子对孩子的安全感伤害很大，对孩子未来的社会交往、人际关系，甚至婚姻家庭都有很多不利的影响。

3.塑造孩子的最好方法，是改变父母。

希望孩子成为谁，那么父母先变成那样的人吧。言传和身教都需要。

我不认为打孩子和夸孩子是单独存在的。

俗话说百年树人。教育是长期连贯的过程。打和夸只是其中的手段，可以综合使用。