过度保护孩子会有什么后果？我认为家长的过度保护，对孩子来说并不是爱，而是沉甸甸的累赘，是一份伤害。在一个\"无菌\"的环境里，只会让孩子变成废物；在你的过度保护下，孩子最终只会成长为“巨婴”！

有一类家长，从孩子出生，到进幼儿园，乃至成长的每一步，都会开启24小时“雷达”保护模式。总怕孩子吃亏，怕孩子受伤，怕这怕那，恨不得变成一张网，全天无死角地保护孩子。殊不知，毁掉孩子的正是你的过度保护！

对孩子过度保护的后果

父母的过度保护，就如同将孩子打造成最纯粹的钻石，看似坚硬，一旦找准它的纹理，用力一敲，瞬间就会变成粉碎。

1、挫折承受能力差

心理学博士张智丰说：从小被过度保护的孩子，其挫折承受能力更差。你想想，一个从小就被父母过度保护的孩子，当他独自面对困难和挫折时会怎样？他会无所适从，不知道该如何面对和解决，甚至是害怕、逃避。因为平时都是父母帮他解决问题，他没有面对困难的勇气，更没有机会锻炼自己的应变能力。

2、挫败感强

纽约大学环境心理学家荣格指出：孩子会对自己的独立感到自豪，而这种自豪是自信和安全感的内在源泉。反之，被过度保护的孩子，就会严重缺乏安全感和解决问题的能力，在人际交往中也会缺乏自信。在这种情况下，孩子就会充满挫败感，从而成为他自我怀疑的来源。

3、焦虑

美国密西西比大学曾经做过一份调查，结果发现，那些被父母过于保护的学生更焦虑，心理负荷更大、对金钱和人际关系的担忧更强烈。

4、不懂感恩

父母给予孩子太多且无条件满足只会让孩子不断索取，认为理所应当。当有一天他的需求从父母那里得不到满足时，便会暴跳如雷，甚至怨恨父母，做出一些行为极端的事情来，现实生活中这样的例子有很多。正是父母过度的保护，让孩子变得自私，冷漠、狭隘、无情。

家长应该如何做？

1、适当放手，把握好度

父母爱孩子，是天性，但要懂得分寸，把握好尺度，适当地放手，给予孩子恰到好处的爱，不过度不冷漠。孙瑞雪在《爱和自由》里曾经提出：教育的整个目的，就是为了发展人自身的潜力。不要认为孩子不行，他的不行，其实就是你的不行，是你包办了太多，让他无路可行。

2、培养孩子的独立性

独立，是孩子最坚实的盔甲。父母可以根据不同的年龄段培养孩子自己的事情自己做，比如独立的穿衣、吃饭、整理玩具等生活细节，不要嫌孩子动作慢或是做不好，给他们锻炼的机会。另外，也要注意尊重孩子独立的空间，不要过多干预。

3、培养孩子的责任感

在家中适当安排孩子做些简单的家务，比如擦桌子，扫地，收拾房间等等，这样可以让孩子懂得并感恩父母的辛苦，培养孩子的责任感。

德国的法律条文中规定：

6岁之前可以只玩耍，不必做家务。

6岁－10岁：偶尔帮父母洗碗，扫地买东西。

10岁－14岁：要剪草坪、洗碗、扫地，给全家人擦皮鞋。

14岁－16岁：要洗汽车，整理花园。

对于不愿做家务的孩子，父母有权向法庭申诉，要求法庭督促孩子履行法律所赋予的义务。

龙应台说，父母是有有效期的。你的保护也是有期限的。在孩子的成长阶段中，父母无法做永远的保护伞，因为孩子的未来必须由他们自己去走。不要再过度保护孩子，爱他就学会放手吧。

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对孩子过度保护，真的好吗？

很高兴回答你的问题。我是个二胎妈妈。我认为父母对孩子过度的保护，产生的不良后果其实很多。我简单罗列了一下加点不良后果：

一、过度的保护会造成孩子胆小懦弱无主见。

当孩子在生活或者学习中遇到一点点麻烦挫折，做父母的过度保护便会毫不犹豫地就出面帮其摆平，久而久之，孩子对很多事情失去了自我选择、自我判断、自我面对的勇气和信心，当他们有一天真正遇到大事情、大困难、大抉择时候，会变得毫无主见，不敢面对，软弱无主见的性格特点就“得益于”这父母的这种过度保护。

二、过度的保护会让孩子越来越娇纵。

上学时候，有一个同学，曾多次在校打架闹事，每一次都是其父母出面帮忙摆平。就这样，在父母一次次地为其收拾了烂摊子后，他也一次次地完全没有底线在更加肆无忌惮地放纵自我，中学毕业后，他因为和人群架从，把一个人刺成重伤而锒铛入狱。父母过度的、不分是非的保护，在孩子意识形态成之前在一定程度上来说，对孩子是一种伤害，它只会让孩子越来越没有下线地放纵。

三、过度的保护会让孩子缺乏自立能力。

一直生活在父母强大羽翼之下的孩子，往往没有自立意识。人都是有惰性的，父母在大包大揽地为孩子扫清一切障碍的同时，也让孩子觉得自己根本什么都不需要操心，一切都有父母。自立，会不存在于他们的字典里。可是，人都是独立的个体，没有自立意识，终将在社会中难以立足。

总之，父母对孩子保护是必须的，但是过度的保护却是弊大于利，所以在保护孩子的问题上，家长们还要审时度势，权衡利弊，把握好扶和放的度，三思而后行。

你好，很高兴回答这个问题，过度保护孩子会有什么后果？在我看来，家长过度的保护孩子，必定会影响孩子的独立性。

我的女儿可可今年八岁了，从小在奶奶的细心呵护下长大，出门紧紧拉着她的手，在游乐场玩的时候，视线从来不敢从女儿身上离开一下，生怕看不好，被坏人带走了，所以奶奶一直都不放心可可独自出去玩耍，而可可也习惯了有奶奶的陪伴，现在都已经上小学二年级了，从来没有一个人出过门去找小伙伴玩，就算去我们村的广场也得让我或者奶奶跟着。 奶奶对可可的这种过度保护，导致了她对我们大人的过度依赖，不相信自己可以独立完成，不仅影响孩子独立性的培养，而且也剥夺了孩子自信心的建立。

其实，孩子的潜力就像植物一样会不断生长，作为家长，我们要做的就是给他们提供生长的环境，不要过度的去保护，更不要让孩子对我们产生过度的依赖，否则的话，我们只会成为孩子成长道路上的绊脚石。

我想问你一个问题:如果你的孩子在幼儿园或者游乐场玩的时候，和别的小朋友起了争执，你会怎么处理？

过度保护型的妈妈肯定会上前阻止，询问缘由，帮助孩子解决矛盾，有的脾气大的家长，很有可能因为孩子的小矛盾，而选择大打出手。

明智的妈妈会置之不理，有的家长可能会觉得很残忍，但是孩子的问题不就应该让他们自己去解决吗？你要知道，孩子之间化解矛盾的过程，也是他们自我成长的过程。

家长过度的保护，过多的干预，替孩子安排好一切，帮孩子解决一切困难，最终会导致孩子失去面对困难独立解决问题的能力，因为孩子习惯性被保护，但是我们家长不可能一辈子形影不离的跟着他，将来他遇到困难没有能力去解决，你让他怎么办？所以我认为过度的保护孩子，就等于在坑害孩子。

对孩子过分保护的家长，网上有一个很好听的称呼叫“直升机妈妈”，因为这一类型的妈妈就像坐在了一架直升飞机上，不停的在孩子头上盘旋，只要看到孩子遇到困难，立马空降而来，替自己的孩子分忧解难。我想问这样的妈妈，您累不累？您担心孩子的心情可以理解，你的是亲儿子，别人的也不是后的啊？孩子眼前的障碍是扫除了，那长大以后怎么办？小时候习惯了被妈妈过度保护，你还指望他长大以后可以独当一面吗？

由此可见，对孩子的过度保护真的是坑害孩子，一切都替孩子包办，孩子长大以后就注定变得胆怯懦弱，相信您也不希望自己的孩子长大以后变成“啃老族”吧！

其实我感觉，这和“授人以鱼，不如授人以渔”是一个道理，你不能只是把美味的鱼摆在他的面前，而不去教会他如何捕鱼，这样他以后怎么自力更生？你想一想是不是这个道理？试着放手，试着让孩子自己去解决问题，孩子会给您意想不到的惊喜。

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大家好我是依朵妈妈，很高兴能回答这个问题。\r 过度保护孩子，会导致孩子自私自利认为家长就应该什么都要围着我，自己才是最重要的，什么事情都应该自己优先，都应该按照自己的意愿去办。从而会变成一个坏脾气以自我为中心的小朋友。\r 父母的过度保护也会让孩子对学习和探索失去兴趣。孩子一旦进入学校，就会在学习交友上遇到很多的问题，但是孩子自己解决不了，于是就会对学习失去兴趣，交友也会遇到困难，孩子的自理能力也会很差。
家长的初心都是为了孩子好，难以承受孩子受到一点委屈，出现一点偏差，但是对孩子一定要把握好度。让孩子在适当的年龄学习适合他的本领，不要因为担心孩子受到伤害，而把他放在温室里细心呵护。却不知道这样的保护是对孩子的另一种伤害。
作为父母我们应该理性看孩子更需要什么，让孩子能勇敢的自己解决问题，我们在观察中正确的引导告诉他正确的解决方法，让孩子能在成长的环境中变得更优秀，我们越爱孩子，越要后退一步。希望我的回答能对你有所帮助.

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自己的孩子一定是宝贝的，人的本性也是第一保护自己孩子的。但过度的保护孩子，会让孩子懦弱自卑，不敢勇敢，无法自我成长，无法坚强……。长大了就很难适应社会，在以后的人生路上会出现很多的障碍。

您好，很高兴回答这个问题！

我认为过度保护孩子只有负面的后果，为什么这么说呢？优胜劣汰，适者生存，我们作为孩子的父母要做的就是想要孩子更好不是吗？

1.保护孩子是父母的职责

每个父母都是有责任要去保护孩子成长直至他们能够自由翱翔，因此，不管孩子是什么样子我们都会尽自己的所能去付出，这个是毫无质疑的，幼小的孩子他们需要家长们的陪伴和引导下生成自己的想法和价值走向他自己的人生！但在此之前保护是家长们必须要做的事情

2.过度保护是父母对孩子的伤害

在孩子成年之前本应该让孩子在失败和成功中体验这种过程，生成自己的经验，但因为父母过度焦虑和保护让孩子们丧失了生成经验的能力，因此他们在独自面对问题的时候恐惧 无奈 无力 无能，导致无法适应社会，这将是父母最遗憾的事情！

因为亲子关系是唯一指向分离的关系，人都会长大，迟早离开父母的羽翼，父母不可能陪伴他们走完一生，所以，在成熟之前的过度保护只是一时的保护，更是害他一生的保护！

亲爱的家长们，爱孩子就是要培养孩子们生出自己的能力，能够健康自信地走向社会，面对社会的各种喜怒哀乐，而不是包办成长，任何事情都有纬度，过头只会适得其反！

父母的过度保护带来的是孩子的无能。

父母对孩子的保护绝不仅仅是停留在让孩子吃饱穿暖的层次上，但是这也不意味着我们什么事情都要替孩子去做。

父母应该懂得，我们要努力让孩子成为一个有规则、有教养，能与这个世界和谐相处的人。

只有这样，孩子才能有能力独自面对生活。

如何才能避免过度保护？

1. 父母不要患上\"关怀强迫症\"

很多人从当上了父母，就患上了\"关怀强迫症\"，他们想为孩子提供一切，为孩子做了许多孩子本不需要的事情，给予了孩子本来不必要的关怀。

这种行为无异于强迫孩子去依赖自己，时间久了，孩子该发展的能力都没有发展出来，完全丧失了生活能力，最后只能啃老。

2. 父母要有耐心，给孩子时间去成长

不少父母会去替孩子做事情，也不是因为舍不得孩子，而是因为他着急。

看着孩子与磨磨蹭蹭，越做越错，父母就着急上火，控制不住冲上去，帮孩子都处理好了。

可是，父母越是这么做，孩子的能力就会越差，永远都学不好。父母其实并没有省力气，反倒给自己添了麻烦。

3. 我们要学会放手。

想要做到对孩子真正的保护，不是不让他去做，恰恰相反，是学会放手让孩子去做。

因为只有真正去做，孩子才会对这些事情产生感受，不论成功还是失败，他都会收获经验教训，这样他才有能力面对今后的生活。

著名诗人纪伯伦曾写过这样一首诗：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的我。

最后送给大家大教育家苏霍姆林斯基的名言：儿童成长过程中所尝试做的事情，就应该让他们去做。我们应该给孩子一个自由发展的环境，以帮助孩子更好地成长。

我是神兽妈妈，如果我的回答对你有帮助，请点赞转发。

过度保护过度溺爱孩子，就是害孩子。因为这样会导致孩子胆小，自私，不会沟通，目中无人唯我独尊，遇事儿没有主意，又受不了一点委屈。

我有一个亲戚，今年56岁。他父母共生了7个孩子，6个女孩还有他，即他三个姐三个妹。母亲在那个年代接连生了三人女孩后，被公婆骂她是个生不出儿子的笨蛋，而且被家族人民看不起，为了挣口气，他的母亲又一口气生了4个孩子，但只有他一个男丁，于是上至他的父母下至他的姐妹，都对他弱爱有加，从小到大，不但父母没打骂过他一下，而且姐妹们也都护着他有啥事都帮他，从小到大即便做错了事，也没人指出来。不过他也算为父母挣了口气，在80年时就考了个中专，虽然不是好校，但在那个年代也算是鲤鱼跳龙门了。毕业以后，工资从没有交过父母，也没想给父母姐妹们买过东西。他娶媳妇后（媳妇也是个大学生，有工作）因为全家人溺爱他，所以对他媳妇也一样，家里的事儿两口子啥也不管，房子是父母给买，两口子挣了钱也不给父母，后来，生个儿子，全家上下乐的合不上嘴，不但没让俩口管过孩子，而且一切吃穿用度也都是父母或姐妹们给买。而他，虽然早早参加了2作成了国家干部，但是在工作中不懂如何处理人际关系和矛盾，不知道如何和人沟通，所以事业无成。又因为两口都懒又没人指正，所以家里脏乱差，哪坏了也不修，脏也不打扫。90年就有父母在城里买了房，那时，大部分人还在村里。但过到后来，别人都有车有房了，他的家里还是当初父母买的那小房子。他的儿子自从跟了他和媳妇，冬天连手都没给洗过，手背上都一层黑，他的姐妹们见了，就给孩子洗洗，但依然把他俩口当宝儿，谁也不说他们。

直到去年他的儿子结婚了，他的儿媳和亲家对他的生活习惯，处事风格颇有微词，亲家向他指出，他不但不改，而且还从不认为自己不对，尤其是他儿媳生了三个孩子之后，一家7口人在60平的小房子里，儿媳提出大家出钱买个房子，他不但置之不理，更怪的是借亲家的钱在外地投资买了套房。最后，和儿媳矛盾越来越深，但他从不认为自己有过错，用他的话就是他一点错也没有，2020年初夕夜，儿媳和他们闹气吵了起来，他被亲家打了一顿，为这事，他不想他儿子和孙女以后咋办？坚决让儿子和儿媳离婚，无论谁劝也不行，谁劝准是坏人，因为他被打了，受了委屈了，所以就不管三个孙女和儿子的未来了。

父母就像一把保护伞，为孩子遮风挡雨。在父母精心保护下的孩子更有安全感，但是过度保护孩子未必是一件好事，因为孩子迟早会长大，迟早要融入社会。

月盈则亏，水满则溢。父母的爱也一样，对孩子的保护要把握合适的尺度。过度保护孩子，对孩子来说是一种沉重的负担，会让他没法负重前行。

过度保护孩子的弊端有以下几点:

1、影响孩子创造力、想象力的发挥

父母的过度保护，会让孩子失去了很多尝试的机会。只有自己的事情自己做，孩子才能在过程中发现问题、解决问题。从一件事情的处理上，也能看出孩子的思路和能力。

2、造成孩子适应能力差，融入集体生活难

每个人都不可能孤立的存在，过度保护孩子，会让孩子无从适应集体生活，因为他不知道该怎么做，该怎么与人交往，对孩子身心发展不利。

3、影响稳定性格的形成

过度保护孩子，会让孩子变得胆小怕事，不敢说不敢做。久而久之，孩子会形成畏畏缩缩的性格。

4、不利于塑造孩子自信心

过度保护孩子，孩子的各种能力就会相对薄弱，这样的孩子在任何场所都是没有底气的。一个有自信的孩子，一定是在各方面都比较优秀的。

5、会导致做事缺乏果断和远见

父母的过度保护，还会让孩子在遇到选择的时候犹豫不决、优容寡断寡断，缺乏胆识和气魄。

爱的多、爱的少，都不如爱的刚刚好。孩子是一个独立的个体，我们一定要学会放手，拒绝过度保护，让孩子更好的适应这个社会。

很多家长会因为疼爱孩子，而不知不觉陷入过度帮助孩子，保护孩子的境地里而不自知。如果过度帮助孩子，孩子什么事情都代劳，会让孩子自理自立能力相当差，还会成为一个自我意识过重的自私自利的人。

过度保护孩子会有什么后果？

父母过度的保护，让孩子一点苦都不吃，当孩子独立去面对世界时，吃到的将是一碗“苦果”。

过度保护会降低孩子自理能力，导致自理能力差，孩子会变得自私自利，不合群，孩子以自我为中心，既不懂得社会规则，也不通人情世故，缺乏独立性，缺乏责任感。

过度保护孩子，会让孩子成为一个玻璃心，抗挫折能力差，一旦稍有失利，就会一撅不振。

让孩子去做力所能及的事，满足好奇心和探索欲

给孩子适度的爱护即可，孩子力所能及可以做的事，尽可能让他自己去做，孩子还能最大程度地满足自己的好奇心和探索欲，自我保护意识的提升自不必说，同时还培养了评估、预测、防止和应对危险的能力。

但不也对孩子要求过高，让他做对他来说很难完成的事。

孩子的成长本身就是一个跌跌撞撞、不断试错的过程，我们不可能一键屏蔽掉孩子所有可能的危险，也没必要，不如在自己可控的范围内，让他亲自尝试，并教会他正确的使用方法。

适度地照顾，比过度保护，更能帮助孩子成长！