如何和妈妈心平气和地沟通？如何安抚性格多变的妈妈？

这得从交心做起！迎合是关健，老壮中年人都喜欢勤快，把勤快放第一，别的随和点，有事功过倍的郊果？

既然要安抚对方，就要知道对方的情绪弱点，否则也是没用。

自己对事情要有好的把握，不然怎么说服别人？

首先站在妈妈的立场上，让她尽情发泄，然后转移她的注意力，聊聊她喜欢的，说点她爱听的，等妈妈情绪稳定了，再和她说说，然后分析一下，我妈笑了，我长出一口气，感觉自己有本事。反正有时我惹她老人家生气时，就用这些，当然少不了用撒娇这一招。你们都是怎样哄妈妈的[可爱][可爱]

在我读初中的时候那时也就十二三岁正是性格处于叛逆期，父母离异了弟弟随了爸爸，我和妹妹随了妈妈，大人的离婚直接割断了我和爸爸与弟弟的亲情，从那时起内心有些怨恨妈妈。单身后的妈妈原本敏感多疑的性格变得让我难以琢磨，一天和我说不了几句话。妈妈是远嫁，娘家在千里之外，她身边当时除了我和妹妹没有别的亲人，工作之外基本上没有朋友，在家时经常自己默默的发呆。妹妹小我三岁性格活泼可爱，看妈妈发呆时就会跑到她身边撒娇卖萌深得妈妈疼爱，也是每当此时才能看到妈妈的笑脸。妈妈不喜欢我，一次妹妹在家把她的牙刷拿到火炉上给烧焦了，妈妈回家看到后不问青红皂白照我脸上一巴掌呼下去当时鲜红的血就顺着鼻子流进了嘴里，诸如此类无缘由的打骂我开始经常性的放学不回家去住同学家（后来才知道妈妈哭着偷偷给同学妈妈生活费）。直到上大二那年的暑假里妈妈突然低烧了住院一星期没查出是何病就是烧不退，在病房里妈妈对我说她这次要是病重看不好我也不能放弃学业，大学3年的学费，生活费都给我早早准备好了，我顿时泪奔，我内疚，自责，妈妈是爱我的，我怎么不体谅，理解她单身母亲的种种不易？妈妈那场大病之后，我感觉到自己长大了。从内心改变了对妈妈的态度，每当她对我刁难，想找我事时我就会把她当成小孩来哄，尽量满足她的要求她也是想要人疼爱啊，特别是在我也为人母之后体会到了怀胎守护恩，哺乳养育恩的恩情，愿天下我们做子女的都有一颗善待母亲的心！

首先你要意识到一个问题，江山易改本性难移。

妈妈活了几十岁，性格已定型，如果没有经历重大事故基本不会改变性格的了，唯一能改变的，只有和她沟通的你，你要学会接受这个事实。

其次，你要找到一个平衡点，尽量不伤害自己又不刺激妈妈，不起正面冲突。惹不起还不能躲起来吗，是吧[捂脸]

最后，安抚这个问题，我觉得题主最好是不变应万变，不要错位了母子的家庭关系，应该优先搬出父亲来做情绪疏解，其次才是子女。

看到这个问题，我特别想根据自己的真实情况来说一下我的想法。

今年我三十，妈妈已经70了，父亲六年前心脏病去世。父亲在世的时候，我基本和妈妈没有亲密的沟通，甚至我们都谈不上正常的母女关系。这还得从我小时候说起。

小时候因为爸爸妈妈都是在政府单位工作，我的奶奶爷爷在我还没出生的时候就去世了，而我的姥姥姥爷也处于有病在身的时期，所以，我和大我两岁的哥哥没有人可以帮忙照顾。最后，爸爸妈妈决定把我送给农村大姨家帮忙抚养，每个月他们都会去给我送奶粉。送我的时候我才三个月。

我的童年就在农村大姨家长大，一直到我上小学一年级才被接回自己家。六七岁的孩子已经开始懂得一些事情。回到自己的家，我开始和大我两岁的哥哥共处。慢慢的我发现，小到穿衣用度，大到交费学特长，妈妈对待我的态度和对待哥哥的态度千差万别。不论再冷的冬天，我永远自己洗衣服，现在还清楚的记得，有一次我把衣服放错了洗衣盆，妈妈就直接一巴掌扇到我的脸上，冷冷的冬天，一个孩子，手是冰冷的，心，也是冰的。

吃饭，永远是把好吃的放在哥哥面前，永远都是我小心翼翼的夹一点点默默低头吃掉，吃的馒头永远是哥哥啃剩的。关键点是，我们家条件在那个小县城可以算是非常好的，不愁吃不愁穿，甚至很多小朋友羡慕。

穿衣，一直到我离家去上大学，我从小到大的衣服加起来都不会超过一个衣柜的一个方格。可我的哥哥，每季度都会换新衣。我穿的，永远都是哥哥穿剩的，不是黑色蓝色就是灰色。甚至鞋，我也会穿哥哥的。现在我把这些写出来，感觉自己都不相信这是真的。我整个童年都好像是灰暗的。

更让人伤心的是，当时我们家是爸爸单位的家属院，就和四合院差不多。我哥和爸爸妈妈一起住在堂屋连着的屋子，而我自己却住在堂屋对着的偏房。那时候冬天还很冷，堂屋里他们三人会烧起那种老式煤炉子取暖，却没人叫我一起去堂屋，我依然在零下几度的时候自己在自己的小房间里瑟瑟发抖。后来我大姨家里人告诉我，有人去看我得时候，我床上盖的是哥哥用过好多年的旧被子，已经很塌不保暖了。家里人跟我说这些的时候我是相信的，因为就算现在，我回到家，哥哥盖的依然是妈妈每年给他拆洗新做的被子，而我永远是那一床被子。

我的童年，记忆中没有过妈妈的一个怀抱，没有一句妈妈的爱抚。能记起来的，只有妈妈突如其来的打骂和他们一家三口的欢笑。说起来很好笑，从小我没有理想，我只想离开妈妈，离开那个没有温暖的家。

后来，我去上大学了，我只有学费，没有生活费，我自己做家教去打工挣钱。而我的哥哥，在那时候，生活费一个月就有两千。大学四年，我没有电脑，手机是自己打工买的。而哥哥，电脑是当时最新款的，手机一年一换。但，大学时我长大了，不再纠结于这些让我伤心的事情，但我不想见妈妈，寒暑假也不愿回家，就在外面打工。就在我捉襟见肘的大学时光里，我竟然还每次回家用自己省下的生活费给妈妈买衣服买鞋买吃的。现在才明白，我这是所谓的讨好。

结婚后，我把所有结婚攒下来的钱给了妈妈和哥哥，因为这时候爸爸已经去世了。然后我和我老公一分钱都没剩。我自己内心就感觉我总是欠妈妈的，或者说，我好像永远在想法设法的让她开心。面对她，我永远没有办法吐露自己的真心。我现在真的理解了那句话：幸运的人一辈子被童年治愈，不幸的人一辈子在治愈童年。

爸爸去世后，算是我和妈妈的和解开端。我开始慢慢发现，妈妈确实已经老了。纵使她让我度过了很不幸福的二十多年，纵使她让我形成了一种奇怪的讨好型人格，但她毕竟是我的妈妈。我开始尝试隔三差五的给她打一个电话，静静地听她哭，听她发泄，听她说她的日常。大多数时候，我依然是她的垃圾桶，在哥哥面前，她还是那位慈爱的母亲，在我面前，她依然是那位歇斯底里攻击性极强的母亲。

再后来，我也做妈妈了，我开始理解当年她把我送到大姨家的心情。或许刚开始，她也是不舍吧。后来，我有了二宝，我又发现，做父母的，不经意间，真的一碗水是端不平的。更不用说他们那个年代重男轻女的老思想那么严重。我开始把妈妈接到自己身边小住，不论她说什么，我都顺着她，实在气不过我就不说话，等她平静下来我再去哄她说一些她想听的话。

我的妈妈是典型的性格多变，就像孩子的脸，说变就变。不知道你哪一句话哪一个眼神她就不高兴了，开始咬着牙叨叨你。这种时候，我就静静地听，听她发泄完，然后找机会把这件事跟她复述一遍，给她说一下我的想法。慢慢的，她也就接受了我这种方式。

在我看来，孝顺不应该单纯是顺，那是愚孝。虽然，我们不可能改变妈妈的脾气性格，但我们不能让她总是犯同样的错误。如果永远没有人告诉她正确的，对她来说，也是一种不负责任。

人生，母女一场，就是渐行渐远的过程。我们自己身上或多或少都有她们的影子。学会爱她们，也是自我修行的一种方式。当我们自己有了年龄的沉淀和生活的阅历，我们得心态也会越来越平和，对人待物亦是如此。

幽默点，老人可以哄着，你可以提意见必须乐呵呵的！

如果这样说。如何和妈妈心平气和妈妈讲话？我本人觉得，这个事是很难说的。我和我妈的感情不是很好。因为我有了妹妹。妈妈把爱全给了妹妹，而我九岁了。我妈却认为我长大了，然而事实我还是个孩子也需要母爱。我变了没有笑脸，也没有语言，话少得可怜。我变成了最不受宠的那个孩子。也不爱了自己的妈妈，她也不爱我了，她唯一根我说的话就是指使我干家物活。

长大的我，有时看不惯妈妈的做法，她说话很毒，常常让人抓狂。我心平气和地和她讲一些事。她去听不进去。无论事情的好坏。她认为她是妈妈。我做为女儿没有权力教训她。我说什么都不爱听，我给她买的衣服，她也会说一堆缺点。所以我说和妈妈心平气和说话，也要看老人喜不喜欢你了。不受宠你说什么都没有意义。

①首先要让自己心平气和，足够愉悦。你自己的心情是否平静，你的心气神是否安逸和谐，当你自我圆满时，什么也都解决了。我们和别人的关系其实就是和自己的关系。

②将心比心。在母亲眼里，你永远都是孩子。

她爱你，但是不知道怎么爱你。我们需要换位思考，站在父母的位置上，理解父母的难处。

③主动勇敢的与父母交流。也许父母的有些做法会让我们感到不适，我们要选取恰当的时机，以恰当的方式和父母沟通。家长也是人，他们不懂的时候我们也要帮他们一把。 就像孩子，家长也要鼓励，也需要有人关心。

④培养谦虚平和的处事态度。这一点不仅在亲子关系上十分重要，而且在社会生活的各个方面都大有裨益。子曰：“静胜躁。”真正厉害的人会安安静静的种自己的苹果树的哦。

最后我想说，父母也年轻过，他们一定会理解你的。希望你能尽早解决这个问题。??

这个问题，不知道有没有前提。但我认为，要做到心平气和与妈妈沟通，需要自己先心平气和，耐心的倾听妈妈的思想表达，了解她的真正需求和内心的声音。其实，妈妈是爱自己孩子的，只是孩子通常嫌弃妈妈的唠叨，两人之间沟通就常常处于话不投机半句多的状态。因此，要安抚性格多变妈妈，其实在这里要声明，绝不是妈妈性格多变，而是作为孩子并没有理解过妈妈，她的真实想法是什么，当孩子的不明白，自然感觉妈妈性格多变。另外，也有社会因素，妈妈们通常是工作，家庭一肩挑的居多。工作事务繁杂，还要照顾孩子，家庭，估计处于这样压力下的人，没有几个好脾气的。[可爱]