你别说，这个问题我还真有发言权，打我记事起，我虽然兄姝这么多，我和我二哥弟兄俩是最玩皮的二个。做错事也不少，可老娘从沒打过谁，更别谈骂谁，也沒发过脾气。而老爹因为好喝酒，发酒风，骂过我弟兄两个，也打过我们，到是那几个姐姝也从沒挨骂过。正因如此，老爹给我重了印象，我从小就暗下决心，到我将来长大了，结婚生子，我决不打骂该子，或发脾气，也从不沾酒。就因为有这样的决心，我真的实现了我的诺言。到我有了自己的孩子，从小到大，我始终让他自然生长，从沒打骂过，也没因为不快，发过脾气。他在小学学习不好时，我也沒说过他，到星期天我们把他带到地里参加劳动，脏，累，晒，都让他体验一遍，回家告诉他，你要不想上学也可以，就在家帮大人下田干活，我儿子虽然上三四年级，懂事了，告诉我俩说，还是上学，不下田干活。我告诉他，你学习只要好，班级前三，爸是不会让你在家干活的。这个效果很好，成绩很快就上去了。虽然小，我全家吃饭，从沒给他特殊，另起小灶，全家吃一样的饭，他上学的学费，或学习用品。我都是把钱放到一个地方，让他自己用多少取多少，但他从沒多拿。并拿了钱也告诉我或他妈妈，拿了多少。这也许是遗传，我儿子也同样教育他的孩子，这样做，小孙儿有时也哭闹，但他爸都是和他交流，商量，每每小孙儿也很听话。有一天小孙儿和全家一起吃晚饭，他不小心把饭碗掉地上摔坏了，大人们还沒反应过来，他确笑着说，碎(岁)碎(岁,平安。我们都笑喷饭了。

所以，从我个人的经验是，教育孩子，不是打骂出来，也不是发脾气能解决的。只要不娇生惯养，不管穷时，富时，孩子在小时就得让他(她)们过苦曰子才好。不能要月亮你给他去摘。处处由着他(她)，上小学就买高档奢侈品。张显家庭比别人强，养成在外在家高高在上的习惯。到大了想改也晚了。有其夫妻在孩孑面前百分百不能吵闹打骂。千万一定要避开孩子。要不然长大了脾气会很暴躁。如果顺起自然生长，家长加以引导，绝不去棍棒教孝子。等孩子长大了，一定是善良，孝顺，有主见之人。

怀孕的时候，也想过做一个慈祥的老母亲，大概就是书里说的母慈子爱的那种形象吧！

后面生了一对双胞胎，小时候很可爱呀，每天给她们读书讲故事学英语，陪她们玩呀，做游戏什么的，是的，照着书本养。转折点出现在两岁左右，真的，我宝宝现在两岁零三个月，快两岁的时候，突然发现变了样了，太调皮了。两岁的宝宝精力旺盛，会说会闹，好奇心强，模仿能力强。而且两个宝宝会打配合，真的，是个人都会被逼疯的。比如我带她们做过一次包子，第二天她们趁人不注意把一罐奶粉倒床上，一杯水倒床上玩，问她们干嘛，回答说做包子呢。第一次你觉得很可爱，但是当你床上还没收拾完呢，她们翻出一箱纸巾拆了，真的，纸巾扔了一屋子，然后你在后面收拾，她们玩水去了，衣服弄湿了。有朋友说把东西藏起来呀，NONONO。

首先带孩子的家庭东西不会少，没那么多地方藏。第二，她们随时随地都在准备战斗，真的是出其不意的玩法哦！

所以，我觉得没有人能做到完完全全的不打不骂吧。只能说提倡科学育儿，家长尽量控制自己的脾气，适当的打骂应该是允许的

我做不到。

如果孩子互相打架、互相伤害时，不打不骂反而是助长不正之风。

今年年初，我的两个宝宝开始互相咬、挠。一开始，我是说服教育，让施暴方罚站反思，方法无效。后来我又开始了，犯错打手板的教育方法，依旧无效。最近她们互相有点不顺心就咬，开心也互相咬，我跟她们定了个新规矩，她咬别人，妈妈就咬她。就当妈妈跟她做的咬人游戏。现在孩子咬人后也怕我们咬她惩罚她，每一次咬人对她自己来说，都是一堂实践课。这两天感觉咬人问题有所减缓，比方法正在观察中。

科学育儿，我们还是要取其精华。无论大人还是孩子，脾气秉性完全不同。无法完全完全照搬，我们还是要根据实际情况因材施教，而不是生搬硬套。

不打我是可以做的到的，很多时候，当孩子特别的倔强时候，很想揍他时候，我会克制自己后退一步。这时候孩子会伸手来抱你。这个动作很像情侣吵架之间的和解。仿佛一个拥抱的姿势，怒气就消散了一半。

但是骂和发脾气，很多时候是控制不住的。骂的话说的最过分的可能就是把他送走或者是说他讨厌。但是无论说哪个，都能看到孩子受伤的眼神。试着想想，我们总是在不断地希望孩子成长成理想的样子，孩子磨蹭催他，孩子做的事情偏离自己的轨道，我们就会大发雷霆。

人在愤怒的时候，会说出很多伤人的话。但是孩子的心是很脆弱的，他不明白爸爸妈妈为什么突然不喜欢自己。幼小的心灵会从深深的被伤害。进而日后变得小心翼翼，过得胆战心惊。

发脾气其实都是因为我们会迁怒于孩子，生活的琐碎，工作的压力，身体的疲惫，这些问题，其实是我们自身难以消化的问题，和孩子什么关系呢？但是当这个时候，我们是看什么都不顺眼的，看到孩子触碰一点我们不喜欢的事，我们就会找准机会去发脾气。

因为孩子不会逃走，他太过弱小，无条件接受着我们得坏情绪。我正在试着戒掉发脾气和骂孩子，说难度其实是有的，每当我想发脾气时，我会努力深呼吸，蹲下来先拥抱他，感受下他的温度，然后，那种怒火就下降了很多。

经过一段时间的践行，觉得孩子的性格和行为也有了很大的变化。那么，那些坏情绪被压抑了么？并不是，而是选择了运动和读书，找了更良性的散发渠道，让自己的一切不适都得到了内化。

我是大禾妈，我爱带娃逛，大禾现在17个月啦！

做不到，而且我也不会去做。

现在很多“科学育儿”倡导亲子之间要尊重孩子选择、平等对话。

我真的很难理解，成年人跟孩子之间真的能实现平等对话么？经历、阅历、态度、问题，这完全就是不平等条约。

至于尊重孩子选择，我觉得这就更难理解了。你确定孩子的选择就是对的？孩子对自己未来负责？还是你有足够的能力垫付孩子试错的成本？

显然，很多人做不到。

不是说天天打，天天骂，但是该打的时候，还是要打；该骂的时候，还是要骂；该对孩子发脾气还是要发。

如今作为父母，育儿面临更多的风险和压力来自于“网络”，因为“网络”传导给孩子有千千万万的信息，孩子学得快，应用得也快。

由此，一些原则问题、品质问题，没必要多讲道理，直接给一个深刻的教训可能会效果好一点。

如今的孩子懂的比以前多，脑瓜子灵活、嘴皮子利索，讲道理还不一定能讲得过他。

科学育儿的“三不”，不打不骂不发脾气，你能做到吗？

很高兴回答您的问题。

说实话，面对还没有懂事的娃娃，想要做到这“三不”，真的是有点困难的。有些父母觉得，打是亲骂是爱。当有人劝他们不要对孩子打骂，他会觉得你很娇气很矫情，太惯着孩子了。他们会觉得，再怎么打，他也是我的孩子，我上一秒打了他，下一秒他就可以对我嘻嘻笑。是啊，正是因为孩子很容易就原谅了父母，所以父母才觉得对孩子打打骂骂没关系。

孩子都是善良的，他会理解你是因为生气，而不是因为父母不爱他，就算他很害怕他也不说。那作为父母，你看到你对孩子打骂发脾气的时候他们害怕的样子，你会后悔吗？所以，父母要学着控制自己的情绪，试着去理解孩子们。

其实，我觉得这个世界上最有必要的考试就是做父母，要通过一系列考试面试，取得了做父母的资格证，才可以生孩子。要不然，有的孩子生下来没人管，有的孩子要忍受原生家庭的不幸，等等等等。

• 有些父母认为，对孩子打骂发脾气是一件很正常的事。细细想来，一个人的脾气秉性与原生家庭是息息相关的。曾经有一位爸爸说：“你不好好学习，我就打你！”当别人对他进行劝说时，这位爸爸说：“我没觉得有什么啊，我小时候就是这样过来的。”了解之后才知道，这位爸爸小时候调皮捣蛋就被他的父亲追着打，遇到事也不会听他解释，上来就是一顿打骂，所以他习惯了这种方式。他没有被温柔的对待过，所以对待孩子也会不自觉的以打骂来处理问题。因为没有人给他示范过正确的做法，错误的做法就会一代一代传下去。

• 父母们，你们发脾气的时候有照过镜子吗？面目狰狞又恐怖，可能你自己见了都害怕。养孩子是我们做父母修行的过程。就算这个过程很困难，但是我们却不能放弃，因为放弃的可能就是孩子的未来。所以，控制住自己的情绪，平和的心态和平和的语气去跟孩子们说，不要在发脾气怒吼了。一次不行，下次一定要注意，直到改好，这时你会发现你已经上升到了一定的高度了，哈哈哈。

• 对孩子的打骂吼叫，其实是最没用的。掌握好方法，既可以让大人不发火，又可以上孩子们听话。

1. 硬性规定要“温柔而坚定”的拒绝。如果孩子以哭闹来反抗，这个时候千万不要对他们发脾气，一定让他们把自己的情绪发泄完，你只需要在他们身边安静的陪着他们就可以了。
2. 非硬性规定的，根据情况来。父母们一定不要限制孩子的好奇心和探索求知欲。如果实在不可以，可以用各种游戏的方法去转移孩子的注意力。用游戏来引导孩子的积极行为。

还是那句话，做父母是一场修行。现代社会倡导的科学育儿，虽然做起来难，但那都是为了孩子以后更好发展，为了以后的子孙后代。要更好地了解自己的孩子，就算有时候理解不了，也请多给他们一些耐心和包容。记得要多跟他们说：“我爱你！”

我是小太阳辰辰妈，努力学习育儿知识，积极跟大家分享经验！

至少我认为自己就做不到。每个父母也不会愿意去打孩子、骂孩子、去向孩子发脾气。只能说，减少这些行为的发生，找到和孩子相处的平衡点。

育儿这事多少父母的头疼事情，我们只能不断地寻找，不断地探索。找到一些冲突的解决技巧，避免发生。

那该怎么才能做到减少不打不骂不发脾气呢？

首先，在孩子必出现情绪异常时，先要会和孩子沟通，找到问题的根本原因，不要问都不问责备孩子，习惯成自然，时间一久，每次孩子出现问题，都会原因都没搞清楚，就为孩子贴上标贴。

就是我们需要学习懂得沟通技巧，很多问题的存在，都是因为我们缺少沟通。

再有就是要多倾听孩子的心声，了解孩子的发展心理规律。只有了解孩子，才能知道怎么和孩子相处，在孩子每个叛逆期，找到应对措施。我们都不了解自己的孩子，还怎么和他相处呢？

能不出现打孩子、骂孩子、给孩子发脾气，做到尽量避免发生这样的事情。

我们要有足够的耐心，孩子他还只是个孩子，你能让他像我们一样考虑问题，那不就是孩子。如果你的孩子那么的过多早熟，或许你还会更心疼。

很多和孩子发生的冲突，都是因为我们没有足够的耐心，和孩子相处真是考验我们的耐心。让我们慢慢浇灌，给孩子足够的耐心，静待花开。

所以，不打不骂不发脾气，养育孩子的过程是不可能完全做到。能做的是不断改变方法，不断了解孩子，给孩子足够耐心。

要知道，很多时候，静待花开才是成功育儿的真谛。

不打不骂不发脾气？这不是科学育儿，这是泯灭人性的育儿。

做不到，而且我也认为没有必要做到。

为什么呢？我从两个方面阐述:

首先从孩子方面:当孩子做错了事情并且没有意识到错误的时候，训斥可能有效可能无效，这时候就需要骂，而更严重级别的犯错，可能需要打来警戒。

此外，适度的打孩子可以让孩子心生敬畏之心，李玫谨教授就曾经说过，孩子该打还是要打。

其次，从大人角度:没有一个父母天生是父母，没有一个人是完人圣人，丝毫没有脾气是不可能的，若是一味强行克制，反倒是给孩子树立了一个假的完美父母形象，以及把自己憋成内伤。

当然，我并不是提倡孩子一犯错就要打，父母也丝毫不需克制自己的性情，对孩子任打任骂。我认为，父母在打骂孩子这件事上，至少有这几点可以做:

一、尽量避免因自己情绪失控而去打孩子:打骂孩子，不应该是为了自己泄愤，而是对孩子进行教育。

二、刻意设置打骂的仪式感，以达到孩子望色知错的效果:我每次打孩子都会喊一声，拿衣架来，宝宝就知道他在做的事错了，赶紧收手。而每次训斥孩子之前，我都会刻意的停顿，一脸严肃的看着他，等他冷静下来才开始说教！

三、不频繁使用打骂发脾气的手段:打一次是长记性，而天天打就成家常便饭了，孩子疲了就觉得打就打几下了，敬畏之心自然也没了

四、尽量避免在人前打骂孩子:我们的目的是教育孩子而不是伤孩子自尊。

首先，我对此持反对意见。为什么三不就是科学的？

第一，父母如果能做到三不，需要强大的心理资源做支撑，很多父母看了很多书，听了不少课，学了很多方法，依然无法教育好自己的孩子。根本原因：自己心理资源不足。

举个例子：孩子贪玩，在屋里玩水枪，洒了一地的水，妈妈开始发怒。为什么发怒呢？因为打扫对于这位妈妈来说是一件“及其麻烦”的事情。可能打扫、收拾屋子，这件事就消耗了她几乎所有的心理资源，所以没有能力和耐心对待孩子，只能采用惯有的方式。

对于心理资源的理解，可以用杯子作比喻，一杯水能倒出一些分给别人，如果你很渴，自己一杯还不够喝，你又怎会再倒出来给别人。当然这个比喻不是很恰当，里面可能涉及到了道德层面的东西，但不影响题主这样理解。

第二，每一个孩子的先天气质都不同，并不是一种方法可以适合所有孩子。类似强调不打不骂，或说过时做法的论调，也请慎重。

就像心理学有诸多流派，但不是一种流派就适合所有人。

讲个故事：一对兄妹，哥哥天生活跃，自信度极高，这类孩子还要给无条件的爱？鼓励？我用实际经验告诉你，他能把房子拆了。妹妹，则内向羞涩，说话轻声细语，自信不足，这样的孩子就要多鼓励，不能嘲笑，打骂，甚至表现出一点不耐烦，都会被她捕捉到。

第三，如果父母心理资源不足，强制性的做到三不，结果只有一个，自己忍着，憋着。如果不会做情绪调节，不懂情绪管理，那么这些情绪影响面的巨大程度会超过你想象。例如：婚姻状态，身体状态等。

举个例子：我知道有位老师，做心理咨询十几年了，实际上她的学识和资历都是不够的，现在夫妻关系极差，儿子25岁了，有什么事，也不和妈妈说，而她自己还患有严重的妇科疾病。

总结：做到三不，未必就是科学育儿，适合自己孩子的才是最好的。任何一种教育方式都有积极的一面（不讨论类似虐童的极端案例），就像《安家》里孙俪扮演的房似锦，如果不是家庭贫困，母亲那样对待她，她能有那么强烈的动力和挣钱欲望吗？

我是@悦妈育儿 感谢你的邀请。所谓科学育儿（三不）即不打不骂不发脾气，你能做到吗？我是这样回答：

多父母已经懂得：以平等的态度对待孩子，反而更能培养孩子独立而理性的人格；以激励、赏识和引导的方法教育孩子，反而更能教育出成功的孩子。

但是现实中经常有这样的场景：孩子不听话！打，不舍得，骂，自己难受。心中憋着一股怒火，无处发泄。只能无声呐喊怎么办，怎么办？

我家姑娘是我从月子过完月嫂走后，一直自己带到现在，所以我从不相信当妈的能从来不发脾气，因为我知道养孩子有多难、多累。要求每个妈妈能做到一直心平气和，简直太不现实。

有句话是：养儿方知父母恩，确实如此，只要当妈后才理解作为妈妈有多累，而大多数的妈妈并不是脾气不好，而是她太累了：

妈妈在喂奶，爸爸在玩游戏；

妈妈换尿布、收拾玩具，爸爸在玩游戏；

妈妈哄睡、讲故事，爸爸在看球……

所以科学育儿（三不）即不打不骂不发脾气，你当妈后才知道有多难，但是对于孩子来说，从不发脾气的妈妈，也太过不真实，这并不是说提倡妈妈发脾气，只是脾气不能乱发，做好一些必要的事情，才能将对宝宝的伤害降到最低。

1.妈妈在发脾气前，告诉孩子“我已经很生气了，要发脾气了”

这句话可以帮妈妈按下情绪的暂停键，给自己几秒钟的时间。理学上有一个说法是：“延迟6秒开启大脑”，就是只要你能将发火的时间延迟6秒，那么你其实就在一定程度能够掌控自己的情绪了。

而当妈妈说了这句话后，一般孩子也能了解妈妈的情绪状态，最重要的是妈妈经过这几秒钟的延迟，可以把自己的火气降一级。

2.妈妈在发脾气后要及时道歉

当妈妈发完火之后，稍微冷静下来，你要及时可以向孩子道歉：“对不起，妈妈错了，我刚才不该那么大声，让你感到害怕。”

孩子都很宽容，通常很快就会原谅妈妈，同时他也能逐渐明白生气、愤怒等情绪是怎么一回事，再大一些，他也会逐渐表达自己的情绪：“我生气了!”

3.妈妈跟孩子约定一个解决方法

妈妈平时的时候可以和孩子约定一个解决方案，比如说：“如果妈妈生气了，我会去阳台待一会儿，等妈妈冷静下来了，再陪你说话。”

（我家阳台，被我种了一阳台的绿植，都是普通的植物，但是郁郁葱葱的，人看到都会感觉心情舒畅，我每次被我家姑娘气到极致了，我就去阳台看看我的植物，看着这些旺盛的花草，心里的火气也就消失了。）

4.妈妈发脾气后要告诉孩子：妈妈发脾气不是因为你不好，是妈妈太累了。

这一点我深有体会就是，有时候不是孩子做的不够好，而是妈妈太累或者妈妈太忙了，孩子正好赶上那个时间段了，结果孩子成了导火索，这个时候妈妈们一定要告诉孩子，妈妈发脾气不是你做的不够好，而是妈妈太累了或者太忙了，这是妈妈自己导致的。

总之，这四点可以帮助妈妈们，在科学育儿（三不）即不打不骂不发脾气，你无法能做到的时候，可以降低对孩子的伤害。

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希望以上的回答，能对你有所有帮助。我是@悦妈育儿经期待你能关注我，每天分享和善而坚定的育儿理念，育儿路上我们一起成长。