不论孩子是自己带，还是老人带，都各有利弊。

如果是请老人带孩子，不论是和婆婆住在一起，还是和自己亲妈住在一起，时间长了都容易产生矛盾。

因为年轻人和老年人在生活习惯、育儿观念、性格都有差异，矛盾必不可免。就像问题中说的“毕竟跟亲妈处久了都嫌烦”。

但是，如果自己辞职带孩子，一方面要面临辞职后收入降低，经济压力增大的现实问题。另一方面，即使经济上能够负担请保姆的费用，但还存在对保姆带孩子不放心的问题。

思前想后，这真是左右为难的问题。

结合自己的体会，从两个方面回答这个问题。

一、改变自己“完美选择”的思维方式

如果面临问题的时候，习惯于用“对立”和“完美”的思维方式考虑问题，那就很难得到满意的答案，让人烦恼无比。

如果改变一下自己的思维方式，把“对立”和“完美选择”的思维转变为“平衡”思维，我们会发现在转变的过程中也同时找到了解决问题的答案。

如果一直用这种“完美选择”的思维方式考虑问题，那永远没有满意的答案。

因为在这个世界上就不存在完美的答案，正如同不存在完美的职业，不存在完美的婚姻，不存在完美的人际关系一样。

既然不存在完美的解决问题的方案，那么就需要改变我们的思维方式，面对不完美的现实，接受那些我们不能改变，但在现阶段我们又确实需要的部分。

比如，尽管婆婆和我们在生活习惯和育儿观念等方面存在较大差异，但在孩子幼小阶段，我们无论是在照顾孩子方面，还是减轻经济压力方面，我们仍然都需要婆婆的帮助，所以，我们需要接受和婆婆之间的差异，并且要学会用积极沟通的方式，来接纳因为差异而产生的矛盾，减少矛盾，化解矛盾。

二、从实际情况出发，面对现实，在不同阶段做不同的选择

说完改变思维方式的体会，再说回我自己生了孩子后是如何选择用哪种方式带的。

一句话：面对现实，面对问题，多沟通，多相互理解，不同阶段做不同选择。

孩子三岁之前，我选择的是和婆婆一起住，请婆婆公公帮忙照看孩子。

我生孩子的时候是8月份，正是南方酷暑时节，出院后第一时间回到了婆婆家坐月子。

婆婆一手带大了二个孩子，带孩子的经验丰富，帮了我很大的忙。

但是，因为婆婆也同时有一些老思想老观念，比如即使天气再热，她也要把宝宝包裹得严严实实，并且不允许我开空调，即使我大汗淋漓，衣服热得湿透了，也不准我洗头洗澡。

我知道婆婆内心里是为了我和孩子好，但是婆婆这些老观念，我如果直接和她说，她是很不高兴的，也听不进去，会继续固执地照她认为正确的方式去做。

但是，我的育儿观念已经与时俱进了，又不想和婆婆因为观念不同而产生矛盾，毕竟老人家帮我带孩子也很辛苦。那怎么办呢？

我想了想，决定用细心观察和事实说话。

8月的天气炎热，孩子因为婆婆包裹得太严实，穿得过多而全身长了痱子，婆婆看到后很着急，赶紧听从了我的建议给宝宝用温水洗头洗澡，换上干净宽松的衣服，拿掉过去厚厚的盖被，换上薄毛巾被。

婆婆忙完休息的时候，我真诚地和老人家沟通交流，说起过去给孩子穿得多，捂得严实，是因为过去住房和卫生条件都不好，所以孩子和产妇都穿得多，捂得严实。而现在，家里条件都很好了，冷热都可以用空调调控，洗澡也方便，所以可以不用像过去那样穿太多裹太严实了，并且，夏天出汗多，不论是孩子还是产妇，在身体体能允许的前提下，勤洗澡，及时换干净舒适的衣物，更有利于孩子的生长发育，也有利于产妇保持卫生清洁，尽快恢复。

老人家虽然有老观念，但很通情达理，面对眼前的事实，婆婆也接受了我的新观念，关于宝宝穿衣和我洗头洗澡的矛盾问题迎刃而解。

产假结束后，我的身体也恢复得可以，然后就上班了。

我上班的时候，都是婆婆公公帮忙照看孩子。我和孩子爸下班后，就赶紧接手，让婆婆公公休息，周末也是我们小两口带孩子，让婆婆公公休息或者出去玩。

这样我们和婆婆公公之间相互帮忙，互相理解，相安无事的一直到孩子三岁上幼儿园。

我和孩子爸商量，孩子上幼儿园了，我们可以自己接送和自己带孩子了。根据孩子的作息时间，我调整了一个时间相对自由一些的工作，这样可以方便接送孩子，也有更多的时间陪伴孩子。

孩子爸爸的想法和我基本一致，于是，我们从婆婆家搬回了自己的小家，我们自己和孩子都有了独立的生活空间，开始了新的小家庭的生活。

人的一生既漫长，也短暂。每个阶段都有每个阶段的问题和想法。

孩子的出生，给我们年轻的父母带来了新的挑战，出现很多新的问题。

孩子的出生，带领我们进入人生的新阶段，我们能够做的就是从实际出发，面对问题，分析问题，然后根据自己的现实情况在不同的阶段做出不同的选择。

任何选择，都会有得有失，如果我们什么都想要，又什么都不愿意失去，那么患得患失，只会给我们带来更多的烦恼。

既然没有完美的选择，那么我们就积极努力地去做一个平衡的选择吧。

相信当我们学会了接纳差异，平衡思维，我们也同时会和孩子一起得到成长。

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孩子们由父母带最好？因为爷爷奶奶教育的方法不同

那就得就事论事，因人而异了，综合评估经济和实际情况，把孩子成长放在首要条件进行选择。可以带出好孩子的妈妈和奶奶都有。母亲是一个重要的角色，不一定24小时陪着就是一个好妈妈。交给他如何做人，做事，树立正确的人生观才是关键。

我是一个现在还带着多个孩子的老人（其实也不算真老，只能在孩子面前算真老人），不但帮儿子媳妇带过孩子，也帮女儿女婿带过孩子。以我带大两代许多人的体会，谈谈孩子是父母带好还是爷爷奶奶带人好，这个每一个家庭都会碰到的问题。

先谈自己的孩子

那还是在上午世纪80年代，那时田地都已分到户，农村人还没有大批外出务工，基本上以农为生，以农为业。没有什么副业来源，但一年还要交很重的各种税费。

只有找泥土要吃了，农事很忙，孩子就是一个实际困难。有的田地很远，有的农事季节性很强，无法把孩子带在身边。多么希望做爷爷奶奶带一下啊。可爷爷奶奶因为还有小儿子没有成家，也得劳动呀，难以分身，即使看着孙儿孙女哭吵，也多半没有办法。

后来也外出务工，那时，从南方村庄里过一下路的外地人，说不定都有可能被抓起来的可能。是更沒有把孩子带在身边的能力。多么希望爷爷奶奶带孩子呀，那样就可以夫妻二人同时出去打工了。

但是很失望，爷爷奶奶事多，也带不了那么多的孩子，只好留一人在家里带孩子了。

再谈谈儿女的孩子

讲这之前，我先告诉你们，大孙子快上高中了，儿女们出门都是各自支配自己的收入，但只要回家来，还在一个锅里吃饭，还是一家人。

两个大的孙子小时，儿子媳妇正是事业的起步阶段，全部交给我们做爷爷奶奶的带，他们安心事业。在他们事业有起色时，孩子再转去外地读书。

女儿没有公婆带孩子，孩子自隔奶以后就一直由我们外公外婆带着，大的快要上高中了，孩子还听不懂、更讲不来自己的家多话，与自己的伯叔婶娘讲话要用普通话才能进行交流。

孩子谁带更好

从我带过两代10多人的切身体会，我是这么看的：

1.做父母的有时间，孩子由父母带更好。这样不致于让做父母的觉得戏的无聊，既能减轻做爷爷奶奶的压力，也能增进父子之间的感情。

2.做父母的有文化，孩子父母带更好，爷爷奶奶们学的那点东西，辅导不了孙儿孙女。

3.做父母的有教育方法，孩子的父母带着，自小会良好的家庭教育。

4.做父母的形态、行为好，孩子的父母带养好，让孩子潜移默化，长大很好做人。

4.做父母的工作地教学质量好，孩子的父母带去工作地上学，对孩子的学习好。

5.爷爷奶奶的年龄大、身体差，孩子的父母带好。

6.做父母的没有时间，爹爹奶奶带好。如果做父母的只是普通的三班倒打工族，或居无定所、或经常出差，这种情况，做爷爷奶奶的带比较好

7.做父母的没有能力和条件，爹爹奶奶带好。如果做父母的在外条件差，无法提供良好的居住环境，无法提供良好的受教育环境，无法提供好的生活环境，无法做到好的示范作用，或者做父母的会因带孩子要两地分居，做爷爷奶奶的带比较好。

最后的话：孩子是家庭的希望，是家庭的未来，只要那方的条件最适合带，对孩子的学习、成长、进步有好处，就那方带，不要去参杂一结小算盘在里面，有一个健康成长、读书向上的好孩子才是最重要的。

这个问题很简单，也很好解决，先别说你婆婆的身体好坏，就你婆婆愿意或想给你带宝宝这个事就是个好事。在有的家庭，婆婆不想带宝宝，而媳妇就想让婆婆带，最后弄得个婆媳不合，家庭不和。而在你们的家庭，婆婆想带宝宝，而你担心婆婆的身体，这说明婆婆是个好婆婆，媳妇也是个好媳妇。

首先看你自己有没有能力带宝宝，如果你有能力带宝宝的话，你就可以与你婆婆说明白了，说您身体不好，我们就不能让您带宝宝了，我们再让您带宝宝的话就，再把您累坏了或加重您的病情我们心中是不安的，您喜欢你孙子，我们周六周日就把宝宝一起给您带回来。如果你不好意思与婆婆说可以让你老公与他妈说，这不就解决了吗！

如果你真没能力带宝宝的话，那你最好就是给婆婆带，虽然她身体不太好，其实也不会影响带宝宝的，带了宝宝会给她带来乐趣，她心情也会更好，心情好了反而会让身体好起来的，把宝宝交给她带，你会很省心的，你也应该放心的，而且一定是有吃有喝的，婆婆会比任何人都会精心的照顾她的孙子的。你们也可以多抽出时间来，去照顾宝宝，这样就差不多是你同你婆婆一起照顾了宝宝，名义上是婆婆照顾宝宝，婆婆也就心满意足了，实际上是你们共同在照顾宝宝，也都不会太累，你们也可以在婆婆照顾宝宝的时候，多关心一下婆婆，也尽量的照顾一下婆婆，这样婆婆媳妇孙子都高兴了，你们高兴了，你老公也高兴了，你们都高兴了，都快乐了，这不就不是四全其美了吗？这样的话你们不就是很幸福了吗？一家人生活不就是需要这样和谐的的家庭状态吗？再说了你婆婆能把她的儿子给你带好了，难道还怕她带不好她的孙子吗？

所以这个事不用纠结，简单的说，这个事家里人吃饭的时候，拿到饭桌上说出来都行，就会在饭桌上把这个事圆满解决的！

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当然自己带，好处多多！首先能减少家庭矛盾，其次知道带孩子的辛苦更能体会父母的不容易，会更加孝顺父母了。再者，自己带孩子更有一个成年人该有的家庭担当，会更有责任心，耐心，爱心，上进心……

我是一位80后宝妈，很高兴回答你提出的问题，孩子是自己带好还是老人带好：

1.我认为孩子还是自己带好如果有条件的情况下，可以增进与孩子之间的感情，可以了解孩子需要什么，而且父母是孩子的第一任老师！这样才能更好的教育孩子！陪伴孩子！

2.可以和老人减少矛盾，毕竟老人带孩子是隔悲亲，会溺爱孩子，会娇惯孩子！这样会养成孩子衣来伸手饭来张口的心里，不会懂得感恩！而且你也不好管孩子了，你一管孩子，老人就会拦，这样不利于孩子的成长，也容易让你和老人之间产生不必要的矛盾！

其实孩子的成长很快的，陪伴是最重要的，错过了不会再有！从孩子在自己的怀里，到呀呀说话，到学会走路，孩子的微笑，孩子的哭声，每个瞬间都是珍贵的镜头！孩子的成长，你没有参与，太遗憾了！

而且自己带孩子体力也好，毕竟年轻，老年人带孩子毕竟力不从心，孩子还是带的好！苦点，累点也要自己带！

（图片来源于网络，如有侵权，请联系删除，谢谢！）

如果工作忙，老人可以帮忙照顾饮食起居等生活方面，但再忙，孩子必须和父母在一起生活成长，得到父母的陪伴、呵护以及教育引导，如果全丢给老人带，那就是留守儿童，内心安全感不足，长大了总归问题一大堆。

本来就是自己的责任。且老人带孩子可能在教育成长上不如有文化的年轻人。老人没有带孩子的义务。

你认为孩子是自己带好还是老人带好？

相信这个问题很多人都思考过，包括我自己。

为什么会有这个问题？

一方面因为生计，我们需要父母帮忙照顾第三代；另外一方面因为不是亲力亲为，我们又担心父母带孩子。

为什么我们担心老人带孩子？

诚然父母曾经顺利把我们抚养大，但是如果孩子生病、受伤、习惯不好等等，这里涉及到一个“责任归属”的问题。

简而言之，自己带的能自己吃进，不会把责任转嫁到父母头上。老人带的，但凡有一点问题（即使自己带也可能遇到）也容易责怪他们。

在我年轻的时候，我是坚持下一代一定要自己抚养。但是，当我真的结婚生子后，面对现实却不得不重新思考并作出取舍。

如何评估这两种育儿方式

自己带好还是老人带好？我觉得没有简单的yes或者no。需要经过以下评估：

1. 选择你认为最重要的

我有个朋友是位全职妈妈，她说在孩子的一生中，没有几年能像现在这样总是依赖着你、缠着你且认真听你教给她的一切。一定要珍惜，孩子的成长过程不会给你机会去倒带。

在她的价值观中，感情因素和孩子的成长占了很重要的份量。

我还有位朋友，两口子在外打拼，孩子在老家父母带着，打算读小学前接过去。她看中的是自己能为孩子的未来提供相对丰厚的物质条件，从而舍弃了很多陪孩子的时间。

这就是不同的价值观所带来的不同选择。想清楚了你要什么？在你前进的道路上出现的各种波折对你的影响就不会那么大。

2. 家庭现状评估

如果选择自己带孩子一段时间，要考虑是否有条件让你这样做。

首先是经济条件：如果辞职，收入的减少和孩子花费的增加会让整个家庭捉襟见肘，那么你得重新考虑；如果一个人每月的收入足够支撑一家三口的花销，那么可以考虑。

第二是你的工作状况：如果你的工作在一个关键时期，突破了这个时期你将会上一个台阶，那么你应当想办法挺过去，这是为未来再步入职场时打基础。

3.你的父母适不适合带孩子

往往在自己带孩子还是老人带孩子的问题上，我们会走向极端，好像必须非此即彼。

这些年，我的朋友中有完全靠自己带孩子的，有和老人一起带的，有完全靠老人带的。其中，团队作战的居多。

这些朋友中的孩子，的确老人带出的孩子有娇气、任性的，但也不乏懂事讲礼貌的。

有个朋友两口子常年出差，孩子交给爷爷奶奶带，这个孩子钢琴、围棋、空手道都很厉害，彬彬有礼，去年幼升小万里挑一地考上了上海实验。

原因是孩子爷爷奶奶都是退休老师，老人对孩子不娇惯，而且在学习上能够辅导他。

如果你没有时间和精力，自己带就不如老人带。

重新定义带孩子这件事

带孩子的重点是什么？

24个小时看着孩子？不是。

管孩子吃饱穿暖？也不是。

我认为在遇到困难的时候，可以寻求父母的帮助，照看孩子。但是请父母帮忙带孩子不等于把孩子扔给父母。自己带也不表示万事都需要亲力亲为。

对于大多数人来说，白天上班的时候可能需要父母帮忙带孩子。

既然有这样的想法，那么在待产和坐月子的时候是不是不关自己学习育儿知识，也需要给父母传递一下科学的方法？下班回家了，是不是应该接手孩子的养育，多陪陪孩子？

写在最后

孩子是自己带好还是老人带？

这个问题没有标准答案，而且对很多人来说可能都不是个选择题。

老人带的话，请对他们多一点包容。

人生有太多的无奈，如果你不能全职陪伴孩子，那么至少当孩子在你身边的时候多陪陪他吧。