我老公就是一个指责型人格的人，刚结婚前一年我都快被他给弄疯了，一个又啰嗦又爱指责别人的人，我天天气的都和他吵架。后来我就找到方法了，推荐给你，有以下几个例子。

1. 我结婚后才开始学做饭，他就会说你看你做的饭怎么那么难吃，然后你看我做的多好多好。但我心想你会做，但是你不做，我做的不好吃，但是我天天在做呀，这两个性质都不一样。后来他老是这样说，我干脆就不做饭了，我有半年都没有做饭，要不然就叫外卖，要不然就让老公做做，后来逼着他也不敢说我了。家里做饭也是两个人都做了。
2. 开车的时候他就会指责你说，你这开的不好，那开的不好，你刹车踩多了，油门踩快了。你们知道吗？在开车的时候有个人在旁边叨叨，我都有一种想去撞车的冲动。后来他再说的时候我就把车停在路边，等他说完我再开，要不然我就跟他说你下去打车走，坐出租车开的绝对开的比我好，你就不要坐我开的车。还有就是老公喝酒的时候也不要喊我开车花钱叫代驾吧。
3. 带孩子的时候他会说啊，你这里弄得太细了啊，你那里不应该这样，不要买太多玩具衣服，孩子这样会被你惯坏的。等孩子大点的时候只要他说孩子带不好，我就借口说临时加班，把孩子交给老公单独带一天，然后带了几次他知道孩子不是那么好带的。不是大人讲道理两岁孩子就懂的，现在每周末我都让他单独带着孩子，我就睡觉，或者出门溜达。

指责的人明显的特征就是自己不干，还要说别人干的不好，而且还要觉得自己多完美做的多好一样，所以说他指责你的时候你就不要做，你就说既然你说的那么好，那你就你来做，我们就不做了。这样才能让他们知道指责别人要付出代价的。

谢邀请！

与指责型人格的一起生活，会感觉到非常痛苦，如果不能远离，那么如何减少痛苦？如何应对指责型人格？如何深入了解其性格背景？如何与之相处？就成了当下应该思考的问题了！

发现对方总是在挑剔你的错误；总是在批评你；总是无端放大你的缺点，而无视你的优点时；总是认为错误都在别人，自己永远都没有错时；如果他们自己并没有意识自己的问题，那么争吵便成了家常便饭！由于长期指责批评并否定对方，那么被否定的对方就会出现不自信，自我否定，悲观，无法进步的惯性思维怪圈，婚姻的质量大大下降！

思考1: 了解指责型人格形成原因

指责型人格的人必定有一个指责型父母，从小被父母指责的孩子，长大后开始指责别人，包括对偶和孩子！

从小生活在父母争吵的家庭环境中，由于父母相互指责，整个家庭生活在水深火热中，孩子长大结婚后在自己的婚姻中也会不自觉的效仿父母，指责自己的另一伴和自己的孩子！

还有被父母溺爱长大的孩子，自私霸道，总是以自我为中心，过多的评判别人，陷入指责模式中难以自拔！

思考2: 如何让自己不要陷入对方套路

无法改变对方，那就先来改变自己，了解了这种人格的特点，知道他只是不满于自己，把坏的情绪发泄给别人，他们自己可以轻松的自以为“完美”！难道他们真的认为自己没错吗，还是只是他们不愿承认自己有错，需要一个“替罪羊”，投射到对方身上！不要被对方套路，清楚自己的优点与长处，不必为他的几句话而自我贬低，更不要与之争辩，因为争辩就是承认了他说的话，被套路了！

“这点事也干不好，你能干什么！”

“你眼光也太差了，什么人都能看上”！

“这么简单的题也不会做，笨死了”！

“你做不好，你不行，你做什么都是错”！...

注意这些否定你的语言？注意自己的感受！注意对方的表情，行为，动作！或者明白的告诉他，世界上只有他（她）才是最完美的！不用与之争吵，不要动怒！这本身与你无关，这是他不愿面对自己而已！

思考3. 如果不能离开，如何应对？

对方是指责型人格，在不能离开的情况下，一定要学习一些应对方式，便于保护自己不受到伤害！

减少争吵，因为没有必要；不断学习，自我提升；发现自己的优点，学会自我肯定，接纳自己，提升自己的内在价值；当你变得内心强大时，他的“评判”在你看来只不过是浮云！

另一半是指责型人格，这实在是很痛苦的一件事。该怎么办？问题解决的方式需从自己身上着手。

指责型人格在很多人身上都常见。如果自己不能从对方的指责型人格控制中走出来，对自己的情绪影响与精神损耗是相当大的。可以说，如果每天都面临被指责，基本谈不上幸福。

但不要期盼对方能够主动去改变。指责型人格中不少都是比较自卑、心胸狭隘、性格急躁的人，所以“指责”是彰显自己存在感、成就感与自我满足感的来源，是人生的精神支柱与依靠。总不能把人家的人生支撑硬生生给踢走了，那样会出大事的。

如果是婚前，发现对方是这样的人格又不愿意改变，而自己的内心又比较敏感，不建议结婚。

因为已经是“另一半”了，牵扯到的因素太多，离婚的可能性也不大。但也不能每天生活在被语言指责、被手指头戳到脸上、被眼神、表情与语气强势加压下的阴影之中，那样的人生迟早崩溃。

“指责型人格”是一个人长久以来形成的“顽疾”，具体成因限于篇幅不多说，也不是本回答的重点。重点说说怎么样去面对指责型人格的另一半。

一、最常见的情形，指责是因为鄙视。所以最好的解决办法是让自己强大起来、至少在某一方面让自己足够强大。

比如本职工作、育儿、写作、演讲、主播、网络销售、画画等，这样的好处是，一方面让对方不敢低看自己，二方面是自己找回了自信，不会依据对方的指责来评价自己，三是很多所指责的问题都可以用钱用专业用人脉轻松解决，不需要依赖对方。不管多忙，每天保持学习提高，从量变到质变，这一天并不久远。

二、以“强者看弱者”的心态去面对指责，以同理心去理解对方。

有句话说得好：“愤怒是对自己无能的不满。”其实指责也是。所指责的内容往往是对方自己做不了、不愿做或不想做的，所以很多时候指责只是一种情绪的宣泄，不针对具体事情的本身，更与自己无关。所以不用太在意，听过就算了，不要记在心里。等对方情绪稳定些，再与对方去谈这个事情本身，对方就知道自己的指责所向、以打击别人来平衡自己的做法是错误的。

三、做好“情绪隔离”约定。

明确告知对方三句话：1、你就是我心目中敬仰的人，你不需要借着打击我来彰显自己的水平与能力。2、我是敏感型的人，因为爱你看重你所以才这么在意你说的每一句话，所以希望你不要利用我的敏感当作你宣泄情绪、打击我、抬高你自己的工具。3、夫妻之间什么事情都可以说，但请心平气和、就事论事。带有负面情绪时，尽量不要开口说话。偶尔可以，经常不行。我会做到，也希望你能做到。

四、给对方一个情绪宣泄的途经。

看对方的喜好，比如郊游、游戏、独自静处、谈心等方式。

五、当然，总有你哪怕做得象天使一样、对方仍然我行我素置之不理的。

这时要强硬一些，做好离婚的准备，不要让对方一直觉得他可以丝毫不用顾忌你的感受而肆无忌惮。对方看出形势不妙，除非是故意想把你逼走，总是会收敛一些的。当然，这是不得已的下策。

总之，自己要强大起来，但也要体谅与理解对方的情绪。明确与对方进行约定，就事论事，不能把另一半放在作为负面情绪宣泄口。要让对方知道你的底线。

我是@头号情感，希望我的回答对你有帮助。

如果你的另一半是指责型人格，你该怎么办？

关于这个问题，我还真是有一点心得，因为我老公，婆婆都是指责型人格的典型。

跟指责型的人在一起，真是痛苦不堪，在他们那里，很难获得夸赞和认同，他们看到的永远都是别人的错误、缺点和不足，无论你做什么，怎么做，都是错。他们从来不反思自己，一旦出现问题，就会不分青红皂白简单粗暴的归结为别人的问题。时间长了，如果内心不够强大，就会变得很自卑，做什么事都很小心，生怕做错了受到指责。

那么指责型人格是怎么形成的呢？

武志红说，指责型的人其实也不好过，他们整个童年都在“都是你不好”“都是你的错”“都是因为你”的不断重复中长大了。他们对你的指责，其实是内心里对自己不满的一种投射。

婆婆就是一个典型。

婆婆家里有四个孩子，她排行在中间，父亲脾气暴躁，暴躁到家里的鸡鸭远远看见他回家都吓得叽叽嘎嘎的叫，满院子躲。婆婆从小父亲就不喜欢她，为了博得父亲的爱，婆婆从小就懂事，拼命的干活，什么脏活儿累活儿都干，可父亲还是不停地指责她，打骂她。慢慢的婆婆长大了，性格也变得跟父亲一样，然后又开始她的指责。可怜的婆婆至死都在纠结，为什么父亲会那样对她。

对于指责型的人，能远离尽量远离，如果不能，就要强大自己的内心，正确认识对方的指责不是自己做得不好，而是他的问题。另一方面，也要尽量改变对方，不然真的会被郁闷死。

要改变对方，首先要真诚的并义正言辞的跟对方沟通，大胆说出自己的感受:你这种待人方式让我很痛苦。

然后对比引导，指责型的人一般都不是单独存在的，而是有家族性的，比如我家婆婆跟她父亲，婆婆跟我老公，其实他们彼此之间也都难以忍受，只是他们看到了别人的缺点，看不到自己罢了。我对老公就经常用婆婆举例子，比如他跟我抱怨婆婆事儿多，我就跟他说你知道了吧？其实你们性格非常像，你平时也这样对我的，现在知道我啥感受了吧？引导他不断的觉察自己的内心，慢慢的会有所改善的。

我同事有句话，叫智商不滑坡，办法总比困难多，什么事都会有解决的办法的。

我老公典型的指责型，每天睁开眼就是你这不好那不好，他自己完美无缺，没有一点缺点。我看他开口说话就赶紧让他闭嘴，特累。前两天马桶堵了，我不知道怎么堵的，我下班回家他看见我就指责我：你用什么坏什么，马桶怎么堵了？

我火冒三丈：你怎么就知道是我弄堵的，我还说你用堵的呢。你一天到晚在家用马桶，我把马桶用堵了，

他说我马上让你看看，到底谁用堵的

然后他鼓捣到半夜十二点，最后把马桶拉开，用软弹簧弄出一堆卫生纸，我就问他：：谁用堵的？天天让你用完纸扔到垃圾桶，你不听，偏偏放到马桶，告诉你会堵会堵，怎么样？解小便不到马桶，到地漏那，整个卫生间熏的不能进人。

他还想强词夺理，我把门一关带孩子睡觉了，这只是一个列子，只要我回到家诸如此类的事情很多，我一看到他就头疼，人家说找老公都是为自己挡风挡雨，而我生活里的暴风雨都是他带来的，不上班也就罢了，我天天辛苦一天，他天天在家找事，烦死了天天

我老公就是典型的指责型人格。而且他的指责是为了指责而指责。

比如，刚拖完地，他回到家，连看都不看，就开始指责：家里脏成这样都不知道收拾，这地儿你多少天没拖了？

比如：他半夜饿了自己煮了碗方便面，吃完把碗丢在客厅就睡觉去了。第二天起床后，发现客厅有一个没洗的碗，张口就会说：你能不能懒死啊，连个碗都不洗？

比如：两个人一起要赶火车。结果他磨磨蹭蹭的要晚了，路上也会突然的火冒三丈，骂道：什么事儿都磨磨蹭蹭的，你能干点什么事啊？

比如：做好晚饭，吃着菜的时候，也会突然骂起来：你看看人家隔壁张嫂，人家做的什么菜，你看看你做的这菜能吃吗？

一开始的时候，还跟他吵几句。后来我发现，他就是为了指责而指责，事情的真实情况反而不是最重要的。

他说你刚拖的地儿太脏，并不是他多干净，而是他根本就没看地是什么样子。

他骂你不洗碗的时候，其实他根本就没想过是自己半夜吃的。

他骂你磨磨蹭蹭的时候，他根本意识不到是他自己的慢腾腾而我在等他。

他说隔壁张嫂作菜好吃的时候，也没想过人家是一正宗的家庭妇女，除了做饭和家务，啥事都没有。

所以后来我也不吵了，你不是说地脏吗？那你就自己拖，你不是嫌没洗碗吗？那你永远别想让我洗碗。你不是嫌我磨蹭吗？我永远不会和你一起出门了。你不是嫌我做菜不好吃吗？那更好，你永远也吃不到我做的菜了。

虽然这样做有伤感情，但是这也是唯一一个不让自己继续受伤害的办法了。

如果你的另一半是指责型人格，那家里有时候肯定避免不了雷声隆隆，甚至是鸡飞狗跳。如果你的脾气也不太好，那可能就有的吵了，你一句他一句，一个比一个声音大，天天家里都像话剧社一样，热闹非常，脾气暴躁的还会摔摔东西，制造点动静。

但是，如果有一方特别能忍，不管说什么都不搭话，等过了这一阵，好像也不会有什么事。但这种人比较少，时间长了，谁都会跟指责的人怼几句。

所以，当喜欢指责的人碰到脾气好的，也不一定就能相安无事。

指责型人格能不能改变？他是有意还是因为自己不可控制？我们怎么与指责型人格的人相处？

下面从指责型人格的定义和分析，指责型人格的的表现和形成原因，以及如何与指责型人格的人相处等三个方面来回答。重点在怎么去和指责型人格相处。

一、什么是指责型人格

指责型是萨提亚提出的生存姿态，责备的姿态用不一致的方式反映了这样一条社会准则，即我们应该维护自己的权利，不接受来自任何人的借口、麻烦或辱骂。我们决不可以表现得“软弱”。

萨提亚认为任何一种沟通姿态都涉及自我、他人和情景三个层面，由于个体的不同每个人的生存姿态也是不同的。萨提亚将沟通姿态分为五种：讨好型，指责型，超理智型，打岔型，一致型。指责型人格是其中的一种。

我们通常认为的指责型人格也就是在行为、语言、情感等方面将错误归于他人，而自己置身事外，说得多而做得少，不停地在批评中寻求安全感。

二、表现和形成原因

1、表现：

1、行为：指责、攻击、愤怒的神情、恐吓、批判、控制。
2、言语：“这都是你的错”、“你到底在搞什么”、“你从来都没做对过”、“我完全没错”。
3、主要的情感：愤怒、挫折、不满、被压抑的受伤、害怕失去控制、孤独。
4、身体：挺直脊背，用一根手指指向他人，将另一只手叉腰，皱起眉毛并绷紧面部肌肉。
5、自我概念：低自我价值、不成功的、远离自我、缺乏控制、无助，把焦点放在对他人的期待上。

2、原因：

• 家庭原因

当一个家庭里面有这样一种指责型人格的人，或者家里有这么一种互相指责的氛围，对孩子的影响是显而易见的。

一个从小受父母亲指责的孩子，在找不到更好的办法代替指责之时，就会把指责作为解决和相处的方法，因为他的经验，指责是一种权威，能够让对方服从，从而把问题给解决了。

• 长辈影响

家族里如果做得比较好的公务员或者企业管理者，他们的言行会成为学习和模仿的对象，如果长辈给人的印象是苛刻和不苟言笑，甚至有指责型行为，这个可能会被当做成功的必要条件进行模仿和学习。

• 好为人师的存在感

为了存在感，当一个缺乏存在感的人，不说别人几句，好像就不能证明他很厉害。不指点别人，好像别人就不会做这个事情。

• 缺乏安全感

为什么有些人会拼命指责别人？因为他自己缺乏安全感，只有通过埋怨和指责把包袱甩给别人，然后自己免于担责，以求心安。

• 过度在意
  

还有一种原因，就是对于有些事情过度在意，自己不插一杆子就感觉不舒服 。时间长了形成习惯。只要是自己在意的事情，不管你做得怎么样，都会挑一挑经手人的毛病。

• 控制欲

指责型人格的人不仅针对另一半，还会针对孩子、老人，但在交际圈外不太会表现，而多半会有抱怨心理。

三、怎么与指责型人格相处

我们知道了造成了指责型人格的一些原因，如果对象对你有指责行为，不一定就是他对你没有感情，只是他形成了这种性格，怎么办呢？其实也有和指责型人格的人相处得非常好的。

下面提几点建议：

1、听

指责型人格的人大都有控制欲、缺乏安全感、好为人师喜欢找存在感，要一个人改掉这种性格是比较难的。

而作为每天相伴的爱人，有时候他并不是心理没有你，虽然话说得重，但是并不是不念你的好，也不是你真的一无是处，而是他需要这种表达，证明自己，只有这种表达，他才觉得自己活得有意义。

如果你了解了这一层，在他说的时候，听他表达，是很重要的，不要去跟他怼。你怼一句，他会回怼三句甚至更多，他就是要通过指责来证明自己的。他一定要让你知道，他说的是对的。

所以，听，听他讲完，感受他到底要表达什么，因为他可能真的不是想生气，只是想求得一些安全感和存在感。

2、顺

听完之后，你看看他在想什么。

给个正面回应，顺着他。

“你说得好像有些道理”“幸亏你提醒，我下次就可以这么办”“你太厉害了，连这都想到了”等等，让他无话可说。

别去争辩，这时候争辩，他肯定不会让着你。

3、弱

经过上面两个回合，他多半无话可说了。该怎么过日子还是怎么过日子。

别想着劝他改正，难。但是可以这样做，你可以示弱。

比如对他说 “你刚才吓到我了，下次你好好讲我也会按你的做的”“亲爱的，能温柔地告诉我不，这种方式太吓人了”“我还是要向你学习的”等等。

满足他，用你的智慧。夫妻相处有很多各自的情趣，利用这种情趣示弱会让他的保护欲胜过其他的欲望，自然不会把指责再加在爱人身上。

4、甩

事情结束，就到此为止。不要再提，不要整天想着你指责我，你说得不对，我得找机会给你怼回去。

千万不要，对于指责型人格的人，你是怼不回去的，只会两败俱伤。

经过之后，不管感觉好不好，都甩到脑后，往前看。指责型人格的人通常也不会把这些事情一直放下心里，除非吵起来了，有一定要有个输赢。夫妻生活中，其实这是没必要的。

结语

指责有时候是因为爱以及对共同生活的维护，只是沟通方法让人难以接受。

用好听、顺、弱、甩，和指责型人格相处，会更加和谐。

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我老公就是这样的性格，刚开始结婚时还没有感觉，慢慢越来越明显，越来越累，口角就越来越多，他早上起来，会为卫生间地上一根头发，台盆上一摊水，卫生间没有关门，室内浇花，把水漏到地面上，在洗衣机洗了地毯，甚至一张纸，莫名其妙，跳起来跟我吵架，年过五旬，依然控制消化不了自己的垃圾情绪。他很爱家，爱家人，爱孩子，为家人一心一意，是一个很有担当，很有责任心的男人。缺点就是一张嘴实在是讨厌。今年，我实在是忍无可忍，不想过了。天气冷了，我每天早早起床，把一家人的早餐做好，他起床后，边吃边吐槽，做的是什么东西！我伤心极了，天天上班比他忙，每天做好早餐才走.晚上回家，天天拖地到半夜。一地鸡毛的生活，让人极度厌烦。我下定决心，心平气和的跟他好好沟通，能过就过，不能过，咱们好聚好散。他也意识到自己的问题，努力克制，改进，控制。遇到问题，不再脱口而出，而是先在脑袋里转个圈。有时又有发飙的苗条时，我不作声，就是

静静看着他，他马上意识到他又失态了。现在好了太多。

关于这个问题，我还真是有一点心得，因为我老公，婆婆都是指责型人格的典型。

跟指责型的人在一起，真是痛苦不堪，在他们那里，很难获得夸赞和认同，他们看到的永远都是别人的错误、缺点和不足，无论你做什么，怎么做，都是错。他们从来不反思自己，一旦出现问题，就会不分青红皂白简单粗暴的归结为别人的问题。时间长了，如果内心不够强大，就会变得很自卑，做什么事都很小心，生怕做错了受到指责。

为什么会形成指责型人格？除了原生家庭的影响，根本原因在于这种人内心极度缺乏安全感和不自信。他不能接纳自己，但又追求完美，于是投射到外在的人、事、物，对周遭的一切都不满意。因为内心从未认可自己，所以也不会认可他人。这种人会通过比较，将自己与他人对比，从而评价自我，通过指责别人来获得满足感，获得自信。

要有一颗强大的内心，不能玻璃心

如果你内心不够强大，分分钟想与另一半分开或离婚。要么，就开始无尽的自我怀疑，怀疑自己的能力，久而久之，做什么事，都会变得特别不自信。

所以，一定要有一颗如定海神针般，强大的内心。不管另一半说什么，左耳朵进右耳出就好了，这样不仅可以避免很多无谓的争吵，也不会打击你做事的自信心。

习惯性的指责行为，往往是从原生家庭中继承而来的，通常他们也会有个指责型的父母。

有位求助者说，自己小时候经常被妈妈责骂，床铺不整洁被骂，袜子洗不干净被骂，挤牙膏的姿势不对被骂，起晚了被骂，晚睡了被骂，成绩没考好被骂等等。

等她嫁人生孩子之后，发现自己无意中也成了妈妈，无论对老公还是对孩子，都是横挑鼻子竖挑眼。

心理学上，把这种行为称之为强迫性重复，归根结底，是不满意自己。

人哪，总是在失去以后才知道珍惜？

感受到了我的决绝，他变了很多。

当然，偶尔来我的小阁楼的时候，一开始仍然会习惯性地指责。这时我会直接开怼：“这是我的家，看不惯赶紧走。”

后来，他会在张口以后，有所意识，自嘲：“哦哦，这是你家昂。”

在离婚前，我感冒发烧，也是自己去买药；看病的时候，常常是自己去医院。偶尔他送我去，也是不耐烦在医院里等，就走了。

但是离婚以后，他反而对我的事比较上心了。

所以，遇到指责型人格的人，就8个字：自我反省，坚决反击。

自我反省，是因为“人无完人”嘛，咱又不是神仙，不可能完美到没有错误。如果对方指责得正确，当然该虚心接受，痛改前非。

但是指责型人格的人，往往会习惯性地发现和放大别人的缺点和不足。萨提亚模式将沟通姿态分为5种，指责型是其中非常糟糕的一种。这种习惯指责别人的人，其实大多缘于他对自己的不满和不接纳，又不会自我排解，就常常把这种不满投射到外人，尤其是伴侣身上。

因为对外人，他不敢；对孩子，他不忍。那么伴侣，这时候会是他唯一的出气筒。

只想改别人不改变自己，世界上沒有这种事#我要上头条#

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