你做过最羞耻的事是什么？

有一次在宿舍洗澡，擦身子的时候，刚买回来的香皂从手中滑落，噔，噔，噔，三连弹跳掉进了厕所，我下意识地用脚去接，差点滑倒劈叉。

当时我人就傻了，头一次遇到这事儿。

不要慌张，冷静下来，此刻香皂还浮在蹲坑的下水管上。

我努力让自己镇定下来。

但那块香皂不能在那儿浮太久啊，

一方面是我怕堵了厕所，屎尿什么全给涌上来了，

另一方面，这块香皂才刚买回来...

我迅速冲了澡，擦干净身子。

出门跟室友说了这件事，让他们给出出主意。

室友A：算了吧，掉下去也没办法了，就让它化在那里吧，上次我的水卡也掉进去了。

我答：万一它在化之前就把厕所堵了怎么办，你们一冲水就全涌上来...

室友B：没事，不会的，香皂而已。

我：不行，我不能眼睁睁地看着这件事发生。

我不顾室友们的阻拦（实际上他们也没拦我），从自己的抽屉里那纷繁杂乱的塑料袋堆里（平时购物回来剩的塑料袋）挑了个最大最完整的，拿出来套在右手上，缠了两圈，把整个手臂尤其是手掌部分完全包裹。

然后一股脑地走向厕所，室友们以为我在开玩笑。

“你还不会想把手伸进那个蹲坑的排便管里把它捞起来吧？？”

我头也不回地走进了厕所：是啊，我怕它堵住了，到时候会很麻烦。

我站在靠近排便管的位置往下蹲，又检查了一遍塑料袋，确保其密封性后，我把手伸进了蹲坑的排便管。

老实说，伸手之前还是有些顾忌，但一想到那块香皂买回来一次都还没用到，我的顾虑就完全消除了。

这一过程挺顺利的，我一下子就把手伸到了能够触及排便管水面的深度（也不枉费我一米八的身高了）。

然后手指开始四处触碰，很快就搜索到浮在水面上的那块香皂。

我试图抓住香皂，怎奈我的手指只是刚好能够着，我一用力，香皂就被压到水面下，完全抓不到香皂。

我尝试了几次，无果，倒是在漂浮着的香皂旁摸到了其他的东西，软软糯糯的，有点恶心。

我不敢多想。

这时候我的整条手臂还差一点就完全看不到了。

我一咬牙，又往下蹲得更低了一些，整个右半身近乎贴到了蹲坑边上。

此时的我整条手臂都伸进排便管了。

我的手终于抓着那块香皂了。

于是我紧紧握住香皂，想要把手抽离排便管道。

手掌攥着香皂刚离开排便管的水面，正要往上拔，结果您猜怎么着。

（他娘的）我的手卡在了排便管中，拔不动了，就像卡扣插进去容易，拔出来就会反向卡住一样。

我那会儿真的有点慌了。

怎么办呀？我脑子高速运转，试图找到脱身之计。

在一旁看呆了的室友建议我把香皂丢了，这样手才好抽出来。

我想着，要是现在把香皂丢了，那我这举动岂不是跟傻子一样？

到嘴的鸭子怎么能轻易就让它给飞走了呢！

我就犟子来回用力试了几次，手掌似乎卡地更紧了。

室友在一旁一边惊呆恶心欢乐交加着，一边建议我还是把香皂丢了吧。

此时我自己也意识到了，不丢香皂，这手怕是拔不出来了。

我痛下决心，决定把香皂舍弃...

诶，怎么丢不掉？

我又尝试了几次，依然无法脱手，我的手指被卡得动弹不得。

这时候我才完全地意识到问题的严重性。

完了，我紧紧捏着香皂的手完全卡死了。

我开始慌了神。

这时候我的脑子逐渐停止了思考，绝望的想法开始在脑海里自动生成。

此前看过的各种愚蠢举动的新闻视频，现在在脑海里一幕幕浮现出来。

比如把手指甚至是那里套进铁环拔不出来，愈挣扎愈肿大，或者把手或脚伸进各种狭小的管道并因此受困...

真的，以前我笑那些人傻逼作死。老实活着不好吗，非得整这些有的没的，最后不得不让消防官员赶来救场，顺便上个新闻，让自己的蠢事人尽皆知。

眼下，我仿佛看到了消防员正在赶来的路上，而记者和摄影师的脚步似乎更快一些，以便在消防员赶来救援前采访我一波。

既然要因为这种事被曝光上电视，那也没办法了，我台词都想好了：

我现在就是后悔，非常后悔！

电视机侧边栏打出了：专业动作，请勿模仿！

我的手已经卡了两分钟了，室友们的笑凝固了。

他们也意识到了问题的严重性。

如果请来消防员把厕所炸了，那之后的一段时间里（起码是那一天），上厕所都不方便了。

他们开始给我出谋划策。

平日里寡言少语的人此刻竟如此多言，我真的有被感动到。

但是他们的主意实在是太生草了。

有当场说知乎上发个求救问题：

胳膊卡厕所的排便管里了怎么破？

看看知友们有什么锦囊妙计的

有提出不停地按冲水开关，直到把香皂冲化一点让其离手。

甚至有人建议开水冲更快！

我丢，想出这主意的人竟然不是担心烫到我的手，而是担心把排便管里的味道冲出来！

还有建议让我的身子绕着手臂，像拧螺丝一般旋转起来的。

这个我照做了，

老实说，

有点效果，

比之前卡得更紧了！

最后终于听着一个靠谱的建议。

浇点油润滑一下。

我听到这个的时候瞬间感觉自己获救了！

真的，用油润滑这个点子我百分百相信它是可行的！我之前食指套进钢环里就是用这个办法脱手的。

不过我马上又皱起了眉头。

室友们都没有油，去隔壁宿舍问了一圈也都没有。

我心里的法克油都流出来了，可解不了急。

眼下也没得办法了，只能把我珍爱的那瓶香油献祭出来了。

那瓶香油老贵了，我用它来祛痒活络，简直就是我的神油！

我感到自己的手臂开始发麻，手掌保持一个姿势已有许久，渐渐痉挛。

我一咬牙，活命要紧，名声要紧！

拿我桌上的香油来！

室友B匆匆将我的神油拿到跟前，

眼下，它又要再次发挥功效了！

在室友B倒油之前，我近乎恳求着对他说：

油倒少点，差不多就成，那可是我的心肝宝贝...

室友B嘴上答应着，手脚却很利索，一瓶油咕噜咕噜地一下子见了底！

我看着那么一大瓶油就这么被室友给倒光了，一下子来了火气。想着这瓶神油伴我度过的那些日子，在我需要之时，救我于水火之中，解我燃眉之急。

此刻我直想冲过去打他！

室友B：你干嘛，（我站起身来正准备挥拳）你的手总算拔出来了！

我怒不可遏冲他喊道：老子不仅把手拔出来了，老子还要给你一拳，不是跟你说了少倒一些吗！

室友B：傻逼，要不是你自己偏要来这一出，你也不至于如此。

被这么当头一说，我看着手里还攥着的稍有变形的香皂，瞬间没了脾气，然后马上和颜悦色地向室友B又是道歉又是感谢的。

最后，室友们一个多星期没敢跟我一起吃饭。

我马加爵式威胁也让他们不敢宣扬我的智商感人事迹。

而那块香皂，尽管有点变形，但我拿出来后用水冲了几下就又接着用了。

可惜了我的一瓶神油啊！

补充：脱手之后我才发现那个包着手掌部分的塑料袋破了，而我毫不知觉！

现在想起来，这件事真的是羞耻啊啊啊啊！

读初中的时候，有一次和同学追着玩，在拐弯处，把一名当时学校胸部发育最好的老师撞了，正好撞在乳房上，当时那个老师就捂着蹲下去了：我当时好尴尬，。

以前上学那会，在校住宿的，早上起来发现厕所有人了，去隔壁宿舍发现也都有人了，于是忍着拿好东西打算去教学楼上个大号，结果推门进去就发现有个同学在教学楼厕所里自我安慰呢。。。。当时我俩大眼瞪小眼，相当尴尬，以至于我都忘了我还憋着一泡屎呢。

记得十二三岁的时候，我和堂弟去放羊，走在半路看到一个婆婆，端着一大碗饺子，去给看红暑的去老伴送饭，我对堂弟讲，一会咱到红暑地边先别走，等婆婆走了以后，你去佯装扒红暑，老头恳定追你，他一追你，我就去端他的饺子，果不其然，堂弟假装一扒红署，老头真的追他去了，我趁此机会，跑到他的窝棚里，把饺子给端走了，我俩会合以后，把饺子给吃了，可这事被邻居给看到了，告诉了我父亲，把我俩一饨苦揍，成年以后，每逢想起这件事，总觉得是有生以来做的最丢人的事！

中学的时候，医院开展活动到学校做体检，当时被老师分配帮忙医生拿器械，分到一个小箱子，然后就直冲冲的推开了临时安排的医生休息室的门，结果，两名女大夫正在更衣，当时就懵了，还好没忘记放下箱子，然后跑出去了