真正放下一段用情很深的感情，是一种怎样的体验？

像是死过一次！

无论是爱而不得，还是错爱一人，更或是相爱相杀，从此以后不再打扰，这种滋味，我想都是痛不欲生吧！

我曾爱过一个人，很爱很爱，爱到骨子里，爱到没有原则没有底线，爱到这个人无休止的伤害……

可是，为什么呢？为什么还要爱呢？

我曾无数次想要去看心理医生，想要知道如何才能不爱了……有时想，是不是死了就不爱了……

2006年遇到他，一见钟情，2018年决定不爱了，最痛苦的是2017年和2018年，我用了一年的时间决定，又用了一年的时候痛哭，未来，我不知道需要多久才能忘记……还有伤痛，那些伤害，因为我爱他，变得更痛，痛到骨血……

一个人，可以有多卑微，一个人可以有多卑贱，一个人可以有多能忍耐……一个人可以承受多少伤害和背叛……

放弃一个人，有多难，才让我在你的伤害和背叛里忍受了十二年。我最好的年华，我最珍贵的人生！

现在的我，很坚强，同时，也很无情，是的，无情，绝情，我想，真是是我有多爱一个人，就会有多恨一个人，也会对一个人有多无情。连看一眼，都觉得烦！

我想，等我真的对你不痛不痒，不念不想，不闻不问，不惊不喜，我才是真正的遗忘，我期盼着有一天，我忘记你，也放过我自己。

从此，山水不相逢，不问旧人长与短！

真正的离别一般都是没有告别的，所有的大张旗鼓皆为试探。

我不禁想到去年拔过的那颗智齿，当它脱离我的时候，鲜血淋淋，破碎支离。

除了他，没有人能够像这颗智齿一样。

我的伤口开始变得模糊不清。

转眼如隔世，前路不可及，后路渐远。

“在一次次被失落剥落得体无完肤之后，人会变得温和，蜷缩。接受长夜有尽，白昼有终。”

不如意事，十常八九，可与言者，却无二三。

新年伊始，万事胜意，旧疾当愈。

真正放下一段用情很深的感情是怎么样。我看世界只有父母儿女，我们间是有深感情，再世上没有什么感情。夫妻在一起很好背着你要野男人这叫感情吗？有些男人为一个别人的女人放弃了一家人这叫感情吗？女人为了别的男人还能杀害自己的子女这叫感情吗？。我说了你不信请你问问为一个女人把你的命搭上·，看他怎说，但是父母儿女那就不一样了。

看来天底下无论是什么事、都得有个好心情，就连这老天爷耐下心来把个和风细雨已连续进行了两天两夜、再在外边架棚里给砖坯倒架的几位姑娘们、那慷慨激昂“八十年代新一辈……”的歌声陪伴下还是没有一丁点的倦意；一把粉红色的雨伞像是从天上飘落下来似的、把着装与《上海滩》冯程程一样装束的张姑娘裹了进来，咯咯清脆的笑声、伴着几句柔柔的的嘻嘘声，使几位闲聊的员工知趣回避到其它的房间；“爸爸妈妈可是在家准备饭菜呢，利用今天周日的休息时间，你看、你是…？”那般柔情直视期待的眼神、在我目光投向她的一瞬间马上羞红了脸色，迅速用随身携带的纸巾擦试着被雨水浸泡更加白嫩的双脚，那红润的脸颊透出一股、难以为此谢绝又那般苦淽的表情，让我知道这是对我爱意又是一番通谍……；而此时此刻正是我面临着问答栏已通过的这个问题：真正放下一段很深的感情，是一种怎样的体验？并开始做着内心痛苦的煎熬选择……。

是呀，这已是眼前的她第三次邀请，也是有着和那碗烫心腊八粥里的她，同样与父母抗争而争取来的经历；更有别甚于的是：城市里一位待业的姑娘、与我这当时人们最瞧不起“臭盲流子”之间的差距，这争取而来的努力也同样有着、腊八那天那个她已绝食七天，使其父亲只得让步、而来的那股勇气和那份挚爱的心；可是我今天要是蹬门而进，就意味着放下了她曾经给过我，且总也挥之不去、并总出现在眼前的那段深深得感情……；“我知道你还是放不下她，可人家是必是马上要结…噢，是、是那天我给你洗衣服在兜里老家来的挂号信，让我、我偷了看才知道得。你、你对我太狠心了点吧？难到你就这样痴痴的想着望着她，而让我在这家里外边的受着折磨吗……？”

望着她扭向一边的脸颊上、已滴出一串泪花仍在用洁白的双手，交替擦拭着凉鞋和那双已垫在抹布上的嫩足，使我想到我现在是不是又在屈揉着一颗对己痴恋的心呢？“华哥要了我吧、这样你到了哪里我也就放心了…嘻嘻嘻、那你走后不怕后悔呀？…”；“记住你一定要回来，我等着你、等着你，我不能、不能没有你呀……！”这撕心裂肺哭别的声音，那般紧紧缠绕在我的心里已有十八个月啦，这是应该去忏悔呢、还是痴痴地无为的等待下去，或是从此埋在心底呢…？外面淅沥沥的雨声好像是向她、她，还是向我在哭泣着…？“好吧华哥，我也不在难为你了、你的心思我也是懂得，我回家去打声招呼、坐下午俩点的车到姨妈家去、去呆……”穿好鞋站在我面前、已是满面泪水的张姑娘，那种惜别的样子、何尚不像是那个她留给我的那种心酸的模样……？”

只有心房颤动呼出来的长叹，才能使人心扉无奈的彻底袒露：“好吧，我和你回家去。”随着“哇”的一声、扑怀而来的双臂抱着是那么的紧迫，泣泣而来的泪水浸透了我的胸怀，仿佛像是要稀释我这心中正在滴落的血泪……；这便是我放下那段很深的感情，对当时暂短内心极端痛苦的体验。好在是有这位可爱的姑娘在帮助我卸载这段深情，如果是孤怜怜的我、在那个她结婚的日子里，我真得不敢去想象又会是怎样的一种体验？为此在这里，我祝愿天下所有的人要为那些有着真正爱情的人们，祈祷ta们终成眷属以享尽人间之乐之美德！在这里谢谢平台又给我一次释怀的机会！

和她在一起三年

虽然异地恋吧

特别宠爱她

三年没对她说过一句重话

她说什么就是什么

在一起的这三年里

基本每天都是聊天到深夜

从来不会在乎谁先主动说话

她的一切我都喜欢

我以为这辈子就是她了

分手的前两个月里

开始逐渐对我冷淡

我有天看到一个男的给她发消息

大概意思是说我女朋友喜欢他

我问她 她和我说没有

说是那个男的误会她了

我选择装傻

两个月后

开始和我分手

毫无预兆

就是昨天还好好的

今天死活要分手

我哭着求她

那天我就抱着她哭

最后她还是挣脱我了

分手以后

我每天都想着她

看着她的照片我就难受

刚开始那几天

我每天都给她发消息

刚开始还会搭理我几句

后来对我彻底厌恶

微信从来不回

我以各种快手什么软件私信

从来没有回复过

有一次我受伤了

我故意发在朋友圈

我当时希望

哪怕她就问候我一句

我也心满足了

结果

什么都没有

她连点个赞都没有

分手后 我等了她一年

关注着她的各种动态

喝醉后难受到不行

想着她

每天就觉得很颓废

放假回家后

我朋友和我说她在做兼职

我瞬间就给她打电话

她接了 可能她当时也知道我要问她做兼职的事情吧

就简单说了几句

挂掉电话

然后我微信问她

能不能回来

我说这一年我一直在等你

她说不可能了 没爱了

过年的时候碰到她

签着一个男的的手

从酒店里出来

我当时很平静

她眼睛没有惊起一丝波澜

在这之前我还一直幻想

有一天

她会回来

在那一刻

我突然放下了

一瞬间如释重负

我离开他是单方面决定的，因为根本没法谈，他会求你，会哄你，让你留下来，心一软就不了了之。

那次觉得真累了，我不想留在那个城市，也不想和他走入未来，虽然我爱他。

决定悄悄离开，在他出差的时候，算是一场逃离。

离开前一夜，怎么也睡不着，那年是2012年，《北京爱情故事》正在热播，追剧追到天亮，边看边哭。

当时是租的房子，隔壁住着他最好的哥们，为了不惊动他们，天不亮就喊了物流公司过来，再三叮嘱收货员轻点再轻点。

寄完了行李，我给他写了一封信，眼泪滴在信纸上，模糊了几行字。我记得有这么几句话“希望我走以后，你能过上自由自在的生活，能遇见新的幸福”，落款还署上了“曾经爱你的XXX”。在信纸上，压上了他送我的所有金饰，只带走了一颗转运珠做留念。

天还没亮，那个路段出租车很少，我一个人拖着行李，心惊胆战地赶路，行李箱的轮子滑过水泥地板，发出刺耳的声音，划破了早晨宁静的黑夜，让人觉得特别孤寂。

有人说：很多事情，从你决定开始的那一瞬间，最困难的时刻就过去了。天亮后的我已经不难过了，只有低头赶路。

抵达机场的那一刻，我才意识到真的要分别了。在洗手间里，给他打了个电话，电话那头的他，第一句话就是“你在干嘛？”，我说“没干嘛”，还说了什么，已经忘了。后来他告诉我，那个电话，他有种不好的预感。

分别后忙于适应和开始新生活，我有几天完全没有考虑他的感受。直到有一天，他一次次在电话里哀求我回去，说了那么一句话“TMD你害老子流眼泪了”，悲伤开始侵袭，心痛得无法呼吸，从那天开始，换我难过了。

我不是因为不爱而离开的，只是理智让我离开，觉得不能再耗下去，未来不会幸福的。所以那段时间都在逼自己绝情，逼到最后，直接换了电话号码，再无牵连。

那会儿有个朋友劝“你以后会后悔的，有一天你会发现，很多东西都可以努力，但一个这么爱你的人，以后不一定还有。”现在好几年过去了，和他早已断了联系，我还没有结婚，除了翻照片和日记，很难再想起他。

只有一次在KYV，点了首他过去常常唱的歌，突然想起他，连同过去的故事，但心里毫无波澜，不痛不痒，好像看远处的山，近处的水，内心舒缓平静。

我们还有一些共同朋友，这些年他们说他的消息我表示不关心后不再说了。我对他的现状更不会主动关心。怎么形容呢？内心OS就是：谢谢你陪我走过四年，往后余生，各自幸福吧！

还有：我并不后悔。

?

我曾经无数次祈祷，求苍天让我遇到一份美丽纯粹的爱情，疯狂忘我的爱过一次，不问结果。。。终于，我遇见了他。

从相识到相爱一年半的时间总以为已经非常了解对方，从相爱到分手五年时光伤的体无完肤。我曾说过一千遍分开，只为了索取更多的爱；他一次都没说过，却悄无声息的永远的消失了。

那种疼是嵌入骨髓的疼，疼得让人窒息，疼得死去活来，我总以为坚持不下去了，只有死才能解脱。原来，真正的痛苦真的能让人失去活下去的勇气。睹物思人是心口的一把利刃，随时让自己鲜血淋淋；路过任何一个曾经有相爱脚印的地方都让我泪眼模糊。。。不知道未来在哪里，不知道该怎么面对以后的路。。。白天拼命工作，拼命工作不是因为我喜欢，只是想暂时忘记他一下下。因为只要有一分钟空闲，他的名字他的样子都会乘虚而入。夜晚无比漫长，我不敢独自睡那张双人床，我怕夜里身边的空空荡荡。我瘦的只剩一把骨头，那个样子自己都不喜欢。心头总压着一块巨石，压的我好久都不会笑了。。。

忘记一个人真的太难了，我曾试图走出来，去见别人介绍的男朋友，但每次都是我提出的不同意。每次相亲，脑子里便都是他，疼痛便加重，我说服不了自己，只能放弃。分手六年，从开始的痛不欲生，满脑子都是他，到后来每天想念的次数逐渐减少，到现在想念的次数更少；六年中，从开始的血流如注，到现在的满目疤痕，我心已经平静。只是，再不能再不敢走入下一段感情。人说一年被蛇咬，十年怕井绳，我连鞋带都怕。。。

但是，我还是感谢这个带我上过天堂下过地狱的男人，他曾给了我真正的爱，曾无比宠溺过我；因为经历了这种痛，以至于在后来遇到很多挫折都显得云淡风清。。。

真正的放下一段用情至深，往往不是短时间可以办到的，会经历几个阶段，而最终若真放下，便无牵挂。

第一段，无所适从。一开始的放弃，大多都是一种深深的无可奈何，若还有可能，谁又愿意就这样放弃一段感情。用情越深，越难舍得，道理总是听在耳边，不进心田，会期待是否还有回旋的余地，也会嘲笑自己对感情的软弱无力。

第二段，强颜欢笑。这一段时间，会把所有的错误，都归咎到任何人身上，为了那段感情，耐心似乎都用光了，会对很多事，很多人，都缺少耐心，强颜欢笑的伪装，最后是身心的疲惫。

第三段，有了计较。当这压抑呼吸的疼痛，忍受过一段时间，就会对那段感情，有了计较，开始觉得这样的感情，是否值得，这样的疼痛，只属于自己，却与对方，好像毫无关系，而就算自己仍然撕心裂肺，影响的只是亲近的人，自己仍要坚强的活着，就算不为别人，也要为自己，这时候往往会找到更值得自己付出的事，把这段感情化作肥料，成为自己努力的养料。

第四段，时过境迁。最终，往事终是成为记忆，它虽然还在那里碍眼，但已不疼不痒，可能那段记忆的一些细节，都已模糊不清，而对那个人，如今也再无牵挂。

当彻底放下一段用情至深，不说是浴火重生，但也会感觉到那种轻松自在。对待感情，有了计较，自己也会觉得再对类似的感情有所期待，都会是自己的不值。

放下一段很深的感情是非常不容易的一件事，但是等你真正放下的时候，你会有一种如释重负的感觉。

1.你不会再伤心。

我们都知道对一个人有多爱，那么放下的时候就会有多痛。那种撕心裂肺的感觉一遍又一遍地折磨着你，让你无法呼吸却又找不到出路。

真正放下的时候你会有重获新生，你的心也更加坚强，以后再也没有什么能让你伤心难过了。

2.你不会再失眠。

当我们走不出来的时候，多少个夜晚都辗转难眠。不管白天的我们看起来有多么的坚强顽固，到了夜深人静的时候，黑夜总能撕下我们的伪装，让我们明白自己是那么的脆弱无力。

只有真正放下的时候才能让我们安心地入梦，从此不再惧怕黑暗，再清冷的夜晚也能坦然面对。

3.你会觉得很安宁。

当我们放不下的时候，哪怕不相干的事情我们拐上好几个弯都会想到他，越想，我们就越难受，不甘心、埋怨、恨、爱各种各样的感情都会涌上心头，把自己撕的支离破碎。

只有真正放下的时候，我们才能体会到平静的感觉，即使再听到他的消息，我们也是心如止水，再无波澜。

结语:

经历过真正的放下，我们会发现自己才是真的长大，我们不再钻牛角尖;我们学会了什么叫做释怀;我们可以正视过去那些无法面对的事情，再没有什么能打败我们。

真正的放下就是不删除不拉黑，任由对方存在，看着对方的更新却心无涟漪，无悲无喜。

能做到这个境界的都经历了什么？

无数个无眠的夜，在落泪、在悲伤……辗转反侧间，痛定思痛，一痛再痛。

终于，有一天，发觉自己太对不起自己了。

曾经光彩照人，如今却两眼无神。

曾经那么爱惜自己，如今却烟酒伤身。

到底怎么了？那不过是一段被遗弃的情，非得让自己下半生陪着沉沦？

就在那一刹，猛然醒悟了。要对得起自己，对得起爱我的人。

从此，回头看看也只是在提醒自己，爱自己，为自己加油！

时间一天天过去，偶尔回头看看，无悲无喜。

世界那么大，人生如此美好。路在脚下，一步一步向前行。

谢谢邀请