允许我心疼你三分钟，确实很难受啊。你也应该为自己感到高兴，因为你意识到了要改变，要跳出原生家庭给自己带来的禁锢。

坦白地说，你需要找一个心理咨询师，做一个整体的梳理和自我成长。虽然会花一部分钱，但这样走过来相对来说，速度会快，基础更牢固。这是一项长期的工作，成长需要过程。

你的情况来源：

1、代际间行为模式的传递

2、常被否定，所以看到的多是负面情况，自动过滤掉正面的东西，看不到孩子身上的优点。因为从小你是被这样对待，所以，你也习惯了这样对待别人。

3、负性情绪较多，而情绪有外延性，会不自觉地带给孩子。

4、儿时的不安全感，让自己习惯性的控制孩子，可是没有人喜欢被控制。

我的建议：

1、寻找一个靠谱的心咨师，帮助自己成长

优点：速度快，可以说是定制型的个人化服务

缺点：花费高，可能遇见不靠谱的

2、找同类人，共同成长

优点：花钱少，同伴间可以交流

缺点：速度满，有可能会跑偏，出现方向性错误

3、从爱人身上寻找成长

优点：不花钱

缺点：如果爱人心理资源不足，可能会把他也带跑偏，或者因为不理解给你带来更大伤害，成长速度慢

4、自己系统学习

找一家机构，自己系统学习，千万不要找那些考证的，我保证绝对不靠谱，别问为什么，说来话长。

优点：悟性好，自己能掌握更多知识，未来自己能够处理更多问题

缺点：花费高，如果悟性不够好，可能所获取的知识也是有限的

总之，心理学的学习确实需要一定的悟性和经验积累，大班授课老师做不到一对一的照顾。

以上四种方法，我认为是比较靠谱的，如有疑问欢迎追问、私信。

作为一个也在原生家庭影响下，也矛盾过和痛苦过的妈妈，我想我应该给你分享一下我的心路历程，也许你会更有力量。

首先意识到自己有问题，并且想要从自己这一代开始把问题终结掉，不给下一代再造成同样的困扰，在这一点上我觉得我们是一致的，也有了这样的觉悟。

有了这种意识是一个好的开端和开始。

应该怎样去做呢？

从孩子的教育角度来说，妈妈首先要做到自己的心情舒畅，自己具有独立的完整的人格和良好的性格，正确的态度。剩下的其实都是水到渠成的事情，所以重点在于如何调整自己，走出原生家庭的阴霾。

从心理学的角度上来说，要解决自己的心理问题，不能只能靠堵，而是要靠疏导。

因为堵，只是暂时把心理上负能量，情绪的流动阻止了，建了一个堤。但并没有给它一个合适的出口，所以堵只是暂时的有用，一旦到了一个极限，他它就会冲破你垒起来的低堤，变成一个大洪水，因此如果使用堵的方式就像不定时的炸弹，一旦爆发，你会觉得更加内疚和痛苦，因为你知道这样做是不对的。

首先我们承认原生家庭一定会对自己造成很大的影响。第二，我们要肯定，作为一个妈妈，自己已经是一个成年人，必须有力量从原生家庭走出来，而且这个力量只能靠自己，从这个时候起不能怨天尤人，也不能把所有的错误都归结在原生家庭上，因为父母也有父母的原生家庭，造成父母这样对待自己的原因，也是因为他们的原生家庭所造成的。如此下去，你是无法找到源头，找到源头之后也无法去解决源头问题的，所以当我们知道问题出在原生家庭的时候，我们不能把所有的希望和痛苦归结在原生家庭上，因为我们从家庭中走出进入社会，成立了自己的家庭，我们也要从其他的地方去吸收好的东西来改变自己的性格和命运。

所以原生家庭所不能给予你的，比如说不能给予你的肯定，你需要从其他的地方获得，外力也是很有限的，你不能一直找别人来，肯定你自己，所以要学会自己肯定自己。

第二，要允许自己有情绪低落和负能量的时候，做一个好妈妈是要去努力的，但是人无完人，自己也知道自己不可能什么时候都做到完美，所以当有情绪爆发的时候，首先要找到为什么，会有这样的情绪产生，学会倾听和了解自己，找到自己的需求是什么。

第三，当你对孩子发脾气的时候，你可以先问问自己：

为什么你会对孩子所做的这件事情不满意？为什么选择了发脾气这样的方式来宣泄自己的情绪？

比如说，孩子动作很慢，你对孩子吼叫了。可能是对自己无力让孩子有效的管理自己，自己无力让孩子拥有更好的习惯而不满。

所以一切对孩子的不满，事实上可能是对自己的不满。

大人对孩子发脾气，孩子是始终属于弱势的一个位置，所以大人可以肆无忌惮的把自己的情绪宣泄在孩子身上，这是一件不对等的事情。

你可以先尝试着把孩子当做一个独立的人，比如把他当做自己朋友的孩子，对朋友的孩子你总不可能去吼叫和发脾气吧？

第四，孩子处在一个成长期，他和一个大人的行动力和思维是完全不能够对等比较的，你不能拿大人的行为标准来评判孩子做的是否好，而是要以孩子成长规律的角度，去看待这件事情。

比如孩子做作业很慢，但是刚学会写字，刚接触做作业的孩子，他本身有一个阶段，做作业就是慢的，他的思维就是比成年人的思维要来的慢的，他的注意力就是要比成人的注意力难以集中的，这都是孩子在年龄小的阶段所必须要经历的过程。

所以你的评判标准是否已经超出了孩子在这个阶段所具备的行为特质？

这本身就不需要觉得不满，或者发脾气。

如果你在类似的事情上容易动怒，那么只能说明你对自己的不满会映射在孩子身上。

比如你对自己的拖拖拉拉不满，你觉得自己不应该这样做。你看到孩子拖拖拉拉你就会不满意，因为你像照镜子一样照出了自己的缺点。你的发脾气可能只是因为对自己不满意。

第五，我觉得一个人没有能量去夸奖别人，首先是因为他没有能量去满足自己，被夸奖的需求，如果一个人的内心是充满了能量，他就会去夸奖别人，而且是真心实意的，这样子的很阳光的人，我们在生活中也见到过不少，他们往往能够把自己的能量传递给别人，而一个负能量的人，他需要别人的夸奖，他会对别人去宣泄自己的不满，他就像一个黑洞一样去吸收别人的能量，这样子的就形成一个负能量，很多人是不喜欢和负能量的人在一起的，但是无论正能量也好，负能量也好，一个人他拥有的是正能量和负能量，本身就不应该去批判的，每个人都有可能会有气压低能量负的时候，不要为此去抱太大的心理压力。

对于你现在觉得很痛苦的状态，我认为是这样的：

首先我们不要求自己做一个完美的，优秀的好妈妈，这样做本身对于你目前的状态来说就是一个非常大的压力。

我们可以先让自己做一个快乐的妈妈。

你可以不做太多的家务，你可以不要做到面面俱到，你可以不凡事都帮孩子铺设的太好，你也可以不是所有的事情都满足孩子的需求，这些都没有关系，做到100%和做到60%的满足，对于孩子来说，只是好和更好的区别。

甚至来说你可以偶尔的发脾气，你可以偶尔的哭泣，你可以偶尔的做不那么完美的事情，这都是一个正常的妈妈所需要的。你理想中100%优秀和完美的那个人是不存在的，再优秀再完美的妈妈，有时候可能也会向孩子发脾气的。

但是我们可以先要求自己做一个快乐的人。

你甚至可以把自己敏感自卑和负能量的东西的这一面完完整整的写下来，承认自己性格中有这样的缺陷，然后试着逐渐去战胜它。

这都是可以的，首先承认自己有一点点的小小的困扰和问题，然后去正视它。

这些问题都是自己的问题，与孩子没有关系，孩子可以作为一个旁观者来看到他的妈妈是如何战胜自己性格上的这些弱点的，从而学到如何去看待这些负能量的东西，这也是他的一个学习的机会，。他会看到妈妈从不开心到慢慢的开心到越来越好，到有能量来夸奖他，他也会从中学习到如何去战胜自己性格中的弱点。

其次在，优化自己性格的过程中，首先要允许自己能够软弱，当自己能量不够的时候，对自己要全部的接纳和允许。

你可以告诉自己，我就是这样的人，但是我想要做的更好，当我软弱的时候我也会抱抱我，自己安抚一下我自己，然后再给自己一些鼓励，给自己一些宠溺。

就好像把自己当成自己的妈妈一样。妈妈要允许自己，鼓励自己，赞美自己。妈妈偶尔情绪不好，也没关系。因为妈妈是人，不是神。

走出原生家庭的重点就在于要把自己对原生家庭和父母的期待和依赖，自己来完成父母的角色，自己来完成不足的事情，自己来给自己爱。

对于父母的责怪和依赖可能也是一些困扰的源头。因为觉得自己会有无力感，觉得这些东西都需要父母在小的时候来给予到自己，如果填不满的话，就会要求父母如此来对待自己，会愤怒，会攻击。

事实上对父母的期待是一种非常无力的期待，因为父母很难真实看到他们自己的问题，也很难对你有回应。

反过来当你自己能给予自己的时候，你也许就能够从另外一个角度上看到父母的心理问题，反过来你可能会接纳他们，你会允许他们做一些发泄他们情绪的事情，但是你不会为之所动，也不会受他的影响，反而你会觉得母亲这样做可能需要我的安慰。

这个时候你的心理就变得更强大了。

最后，谈谈孩子。

你的痛苦来自于，你在演绎你父母对待自己的模式，然后你看到了孩子的痛苦，映射出你自己的痛苦。

所以为什么说，孩子是一面镜子。

当你快乐的时候，孩子也会快乐，你会更快乐和满足。

当你痛苦的时候，孩子会本能的来安慰你（而不是惧怕你）。

我猜测你的性格中还有另外一面你没说出来的，那就是因为要保护自己弱势的性格，而表现出来的应激反应和攻击性。

比如说一个自卑的，对别人看法和反应比较敏感和在意的人，她会竖起全身的汗毛来探测他人的表情和语气，做好攻击或者逃跑的姿态。

如果你是这样的，平时你就会调用很多能量来进行自我保护，生活在不安中。

让自己安心吧，放下那些评论，这个很难，但是可以锻炼。被人评论几句没关系，听着就好，不要放进心里，把能量保留下来，让自己神经大条一些，锻炼自己的心智和心态。

自己做错了事情，如果是小事，一笑了之。

如果是了不得的事，也不要过于担心。

如果同事或者旁人不喜欢你，不喜欢就不喜欢，没什么大不了。你又不是人民币，做不到人人都喜欢。

自己喜欢自己就够了。自己觉得自己美就行了，自己觉得自己今天很快乐就完美了。自己觉得今天心情不美丽，就做一些让自己快乐的事情。把无端增加的压力卸下来，多点能量存下来，慢慢积攒。能量满的时候，你更容易轻松快乐舒展。

所以，综上，做好自己。

我也跟你类似的处境，目前调整得不错，不过时间可能会比较长，我大女儿七岁，我差不多调整了六七年。会需要一个过程，如果中间某件事情做砸了，没关系，记得向孩子道歉，并且说明自己发脾气的原因，让孩子提醒自己换一种更好的表达方式，这也很有必要。

我是明小爸，一位一直致力于儿童早期教育研究的资深教育工作者，一位一直努力想要尽可能多的帮助父母养育好孩子的教育布道者，希望我的建议对您能有所帮助！

\"在被吼声和否定中长大，现在总忍不住冲孩子发脾气很痛苦怎么办？\"

1、原生家庭的问题不应该在下一代身上再重现

这位家长，我希望你一定要明白，你身上的原生家庭问题一定不要再次在孩子身上重现啦！

原生家庭问题，如果当事人或受害者没有深刻的认识，那么往往这个故事会一代代继续下去，也就是说\"原生家庭问题\"往往具有代际传递效应！

2、解决你问的这个问题前，你需要先改变自己！！！

我们小时候的成长环境我们决定不了，过程也不能逆转回去，所以，也无需回头去怪罪谁！自己的问题自己最清楚，关键在于你有没有去改变自己的决心？！

有了决心后，就是改变什么和怎么改的问题！

改变什么？这个你需要自己问一下自己，是脾气急躁？是说话总是吼？是不管什么事都没有一点耐心？......这些问题只有你自己知道，就看你敢不敢面对和剖析真实的自己啦！

如何改？其实可以训练的，比如：没有耐心、急躁，训练的方法是遇事让自己慢下来或者反复提醒告诫自己慢慢说话、放慢语速，经过一定时间的训练时是可以改进的！

3、你想清楚该怎么对待自己的孩子了吗？！

在解决了你自己的问题之后，你问的这个问题已经解决了大半，还有一小半是你需要想一想你准备把孩子培养为什么样的人？

如果你认可环境对孩子成长的影响，认可家长的榜样力量，那么事情就简单多了。只要你把对孩子的的培养目标细化为每天每周的行动措施，然后给他创造合适的环境，并率先做好榜样，那么孩子一定在你期望的路上走的越来越顺畅！

关于原生家庭的问题该怎么办？如果你需要和我探讨，欢迎私信我！

劝您一定要忍耐加克制，否则这种恶性循环也会询问到你的孩子身上。孩子幼年所受到的一些影响，将影响孩子的一辈子，相信您应该有切身的体会，所以您如果不想孩子重蹈您的负责，那么建议您一定要改变这种吼叫和否定的形式，变为正常的沟通和肯定的形式来教育孩子，这样孩子才会有郑思维。同时孩子也是父母的一面镜子，孩子以后变成什么样子，一切决定权都在您的手中。所以如果您不想孩子，以后也变成你那样子的话，那么您现在就要改变自己，只有这样，孩子才不会冲到您的就六，为了孩子，也为了您自己的老年生活美好，尽量克制自己。一定记住，凡事有因必有果。您现在对孩子给予多多的肯定，那么以后孩子对您必定会加倍的回报，以上建议供您参考，如果您也认同，请记得关注哟，同时欢迎您来我的西瓜视频看一看，顺便的时候也欢迎您关注我的西瓜视频。

人，都会有脾气暴走的时刻，意识到错了，就要诚恳道歉，像个孩子一样诚恳道歉，这样孩子的内心才会慢慢平复，孩子会明白你不是故意的，他会原谅你，甚至他会意识到是因为他做的不对才惹你发脾气，而你又对他道歉，他就更能体会你的爱，然后他会自觉地限制自己出格的行为。

以上是补救措施，但不能经常式地这样补救，多了就适得其反。主要的解决办法还是得变通。

首先，你和孩子的关系是亲密的至亲，你要相信他，信任他。

其次，孩子玩性大，时常干些不出格的事，对你可能造成麻烦，对他可能是有益的，只要不是闯大祸，有关生命健康和底线的，都可适当放任。

再次，学会和孩子沟通，最好知道他行为背后的是什么原因。

最后，想想和孩子还能再相处几年。孩子四五年级他就不会黏你了，上了初中后他就不经常在家了。大学毕业后或者娶妻生子后，你只能盼着他回来了。

如果多年以后才发现需要他，为何现在不好好相处着，以后才会有更多的美好回忆而不是对彼此的抱怨。

当然每个人的脾气都不太一样。如果你属于冲动型的，建议你在许可有空的时候，练瑜伽，冥想，或者像我有空的时候看看大自然的风景，自然而然性情就会温和一些。

如果你能感恩，孩子来到了你的世界，给你的世界留下很多看似一地鸡毛的烦恼，确是美好的回忆的历程，你自然不会有那么大脾气吼孩子了。

记住，当你看孩子是天使时，你就变成了天使。

看到这个问题，我就想起了之前看了一本书，是郭涛写的《父亲的力量》，里面有一段话：

对石头吼叫的瞬间，我心里也清楚，这样做是不对的，但这就是下意识的行为。

“一个人的沟通方式，是从他父母的沟通方式中遗传下来的，当你会下意识这么做的时候，是因为你只知道这种解决方式，因为你的父母就是用这种方式对待你的。”

我觉得这段话很形象地说出了你对孩子发脾气的原因。

因为你的妈妈就是用这种吼声和否定的方式来对待你，所以你在下意识里就会用这种方式对待你的孩子。

从你的描述中，可以看得出来，你很爱你的孩子，只是你不知道怎么去控制自己，我相信你每次对孩子发完脾气，自己都会好后悔。

所以你现在的问题是：

①不知道怎么去教育孩子？

②不知道怎么控制自己、改变自己？

我的建议是：

第一：要有自己的工作，实现经济独立，让自己自信起来，对生活充满热情

我觉得你发脾气，很多时候不是因为孩子错了，而是你自己心里压抑，没有办法发泄，我也只能发泄在孩子身上。

你说过由于家庭原因，你很自卑，性格很敏感，生活很压抑。先不说你是否对孩子乱发脾气。就你这种对待生活的态度，这种性格，本身就不利于孩子的成长。

父母是孩子的第一面镜子。他们在父母身上看到了自己以后的模样，你自卑，他也会跟着你自卑，你生活压抑，他又怎么会快乐？

所以不要守着家里的四面墙、一个天花板，女人的天地不是只有厨房和客厅。你必须要有自己的事业，你见过哪个有独立经济能力的女人会自卑？

你要走到外面看一下大千世界。见识多了，你就不会计较那么多得失，心胸宽广的人，生活从来不会压抑。

所以，女人一定要有自己的事业，有独立的经济能力，腰杆子挺直了，人自然就自信，对生活充满了激情。

第二：多学习一下那些优秀宝妈是怎么带小孩的

我前面也说了，你之所以总是对孩子发脾气，正因为你妈妈就是用这种方式对待你的，所以你不知道还可以用什么方式教育孩子？

不知道可以学呀，人是活的。而且现在网络那么发达，在网上有好多育儿经，或者是微信的宝妈群，都有很多经验可以学习。

看的多了，你慢慢就学会怎么去教孩子？而不是只会用发脾气来解决问题。

第三：经常给孩子一个拥抱，一句鼓励

小孩子很容易哄，但同时他们也很敏感。你经常对他发脾气，却从来不表扬他一句，他会觉得妈妈不喜欢他，他会很没有安全感。

经常给孩子一个拥抱，让他感受来自妈妈的爱。让他知道，即使妈妈有时候说他不好，但是妈妈还是喜欢他的。

给孩子一个鼓励，不管他有没有进步，最忌讳的就是把他跟其他孩子进行比较，然后否定的。越挫越勇，并不适合小孩子。反而，一句小小的鼓励，他们就会很开心，他们会因此更加努力，因为妈妈会夸他们。

从你的经历来看，你应该更能感受得到，父母对孩子的影响力。所以，你首先得调整好自己，才能去教育孩子。

不懂就去学，总有一天，你会找到一种适合你的孩子的教育方式。

我是杏子情抒 ，以上就是我的回答，希望对你有所帮助。

如果25岁前，我们没办法阻断原生家庭对自己的影响。25岁之后，我们是有能力把这个影响减弱的，不然，人类的进步从哪里来？

暴脾气会受父母影响，但不是说不能改

我妈就有点暴脾气:喜欢说话大声，不高兴了就发脾气，不控制自己的情绪。

可是，我和我妹虽然带着她的脾气，但都学会了克制，跟我妈完全反着来:说话声音不大，认真听别人说。当然，我们也我爸爸的脾气的脾气比较温和，也有一些好的影响。目前来看，我们更多的是发展出了自己的特点。

我们的性格是改不了的，但行为可以控制。

1，比如:扮演一个温和母亲的角色。

你要知道，孩子小时候，虽然能察觉到父母生气，但他们知道父母爱自己。

那么，我看您的描述:孩子低下头压抑自己的哭声。

我判断您说的孩子压抑哭声原因:

1，你不让他哭出来，比如通过语言:你别哭了!别哭了，你又什么委屈的？

2，他肯定由于您说了哪句话，不敢反馈自己的感受。这个时候，或者他缓和之后，你可以抱着他问:\"你刚才有什么委屈啊？孩子。跟妈妈说出来，妈妈以后注意。\"这个时候，不少孩子会觉得自己被理解了，就会放声大哭，说出自己的委屈。

父母错了，要跟孩子道歉

这是我和我妈谈判的得到的结果:我妈说过很伤人的话，我记了很多年。

说白了就是:我忘记不了她说的狠话，我也原谅不了那句话带来的伤害。就在一次晚上散步的时候，我跟我妈说:\"您之前说过某句话，我还记得，太难受了。\"

我记得很清楚，我妈眼眶红了，给我道了歉。从此我就释然了。

您的痛苦，不在于这句话当时多么伤人，是这句话的影响。就是其实:您想寻求一个可以操作的办法。

那么，父母错了，要蹲下来，视线和孩子保持一样的高度，认真看着他，告诉她:妈妈刚才错了，妈妈给你道歉，你能原谅妈妈吗？

父母都是第一次做父母，我们是第一次当孩子，犯错很正常，哪里有一天生就和谐的关系啊

都是磨合出来的。

我后来叛逆，从初中到高中毕业，6年的时间，都是和我妈针锋相对。但大学之后，我突然懂得了父母的艰辛。

孩子自己能慢慢调节自己的问题。

最后，有一个办法:您可以尝试多做一些磨炼性格的东西。这个对改变自己很有好处，比如练字，比如刺绣，比如看书。

安静下来的时候，孩子也能看着父母忙碌比较开心。

另外，孩子爸爸也可以做一些事情，改变孩子的体验。

祝好。??

首先同情你，自己在被吼和否定的环境长大，性格敏感自卑，生活在压抑中。

幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

你一直活在童年的母亲记忆里，这给你带来深深的伤害，以至于现在投射到了你自己的孩子的身上，这个就是原生家庭的影响。

其次是恭喜你，你发现了这个问题根源所在，这是意识的觉醒，也是改变的第一步。

何为原生家庭影响

原生家庭是相对新生家庭而言的，可以理解为自己出生和成长的家庭，家庭成员有爸爸妈妈爷爷奶奶和兄弟姐妹。

新生家庭是自己组建的家庭，包过自己、配偶和孩子。

每个人从小就受父母和成长环境的影响，形成自己的性格脾气；父母相爱和善，孩子幸福成长，会塑造自信勇敢善良等好的品质；相反，父母经常吵闹，打骂孩子，孩子的性格就会胆小敏感自卑沉默寡言。

孩子长大之后，成家立业，有了自己的宝宝，言行举止就会影响下一代的性格。

如你所说，就是典型的原生家庭影响，以前妈妈吼你，现在你吼自己的孩子，可以说是历史重演了。

只不过，这个重演的可能是悲剧，如今自己意识到了自身的问题，如果愿意改变，你孩子的未来可能是喜剧！

之前演员王鸥，参加《我家那女儿》综艺节目，就吐露了小时候的经历。

王鸥说“永远不会忘记小时候，爸妈争吵的样子，以至于谈到婚姻产生恐惧”，说到动情处，还流泪了，至今37岁还没有男朋友。

主动改变

认识到自己的问题所在，就是改变的开始，只是还不知道如何去改变。

1.控制自己的情绪

冲动是魔鬼！

不管做了什么，让自己怎么生气，都尽量不发火。人的情绪一旦失控，就会做一些事后后悔的事情。

遇事深呼吸3下，默念冷静，我不生气，能让自己安静下来的话。

这些话，可以写下来，贴在墙上，显眼的地方，每天看上几遍，提醒自己，这就是刻意训练。

0-3 岁是孩子成长的关键时期，从父母这里获得安全感信任感，培养好习惯和好性格，以及对周围事情的初步认知。

你的言行举止，都在影响未来孩子是什么样的性格，如何看待家庭，自己三观形成。

2.学习育儿知识

孩子的某些行为让你发怒，忍不住吼他，可能就是你不了解孩子行为背后的原因。

当你有足够的育儿经验，不管孩子如何哭闹，你都可以轻松应对的时候，你就不会吼了。

学习的渠道和途径都很多了，上头条育儿，看书，与别人交流，都可以啦。

3.影响家人

育儿不是一个人的事情，孩子是受父母双方的影响，说服家人一起是很重要的事情。

比如不在孩子面前吵架，不在孩子面前说对方的不是，营造一个和谐有爱的家庭，才有利于孩子的成长。

总结

自己深受原生家庭的影响，就不想让孩子重演自己不幸，那就主动改变，给孩子一个幸福的童年。

控制情绪，学习成长，影响家人，由自己到家庭环境，给孩子一个温馨的家。

希望对你有用，也欢迎大家探讨！

你好，能认知到这个问题就是对于你和孩子来说，一个最大的幸事。

第一，你的态度是积极的。你自己在否定、被吼叫的原生环境中生长，你能认识到这个不好的，不想让孩子重蹈覆辙，这是非常正确的。这是一个好的开始！[中国赞]

第二，你需要正视自己发脾气的事实。说实话，我从小在很有爱的环境中长大，而教养过程中，我也会不住向女儿发火、批评她。为母不易，可能冲孩子发火是每个妈妈都会出现的情况。你不是特例（当然不是说冲孩子发火就是对的，我有时发完脾气也会后悔??），一定要在心里上取消自己的愧疚感。也就是说，不要把你的性格敏感自卑与批评孩子完全联系起来。性格开朗自信的妈妈也会冲孩子发火。

第三，你需要分析向孩子发火的情况。

1、孩子确实行为出现问题，你的批评和指正是必须的，这是孩子明辨是非的一个关键。

2、孩子本身行为没有问题，你自己原因（比如工作不顺、家庭琐事、心情就是不好等等）向孩子发火。那你就要开始审视自己并要注意自己的言行。

第四，针对第三里提到的情况来解决它。

1、孩子有存在行为偏差的情况，你正常教育批评他，是可以的。但是情绪不要太激烈，大吼大叫确实会产生负面影响，而且尽量不要用负面词语来形容孩子，给孩子贴标签。

2、你自身原因迁怒孩子的情况。多提醒自己对事不对人，别把其他地方的怨气输入到孩子身上（我有时工作太累，压力大也会出现这样的情况，我也在努力中）；多做一些让自己开心的事，消除负面情绪。你的情绪稳定了，也会影响孩子（我就是自己开心了看着孩子也顺眼好多）。

第五，你从小受原生家庭的原因，可能对自身性格成长有一定的影响。但是首先你要正视问题，并不是所有的事都是和它有联系（当然有一定的联系）你可以通过自我修复来缓解曾经受过的伤害（多看书、多找人聊天）；如果你不介意也可以找靠谱的心理咨询师来进行治疗，这个我没有什么经验，但是现在社会很发达，铜鼓一些科学的手段说不定会有很好的效果。

古话说，己所不欲勿施于人，你多想想自己现在的情况，再看看孩子有时候就看开一些了，别把自己困在牛角尖里。

以上这些说起来简单，做起来或者坚持起来不容易，我也在做妈妈的道路上一直修炼……? 相信你可以的， 一起努力吧！

?最后附上女儿的画，这是她专门画给我的，尽管不是传统意义的好，但就是我心中最美的画[心]

?

谢谢邀请！

复印件出了问题，一定是原件的问题！过多内容不多述！作为母亲，既然认识到自己的母亲教育方式出了问题，给自己的成长造成了伤害！就应该避免走自己母亲的老路，免得给孩子造成伤害！！

有时，人不可能选择自己的父母，但作为父母，可以通过学习，和别的家长交流，学习怎样做一个合格的家长，把孩子当作一个小朋友，学会尊重他，听取他的想法，这样可以缓和亲子关系！

只要你愿意改变，一切皆有可能！祝您和孩子关系越来越和谐！