的确，生活中越不要脸的，心理越健康。

我娘家旧院里的一个婆姨，就是典型的不要脸，但是她心理非常健康。

早晨起来后，先在院里泼水，然后叫鸡骂狗，扰乱的四邻不安;中午休息时候，骂孩子，打孩子;晚上了出去，找想好的。

她老公知道后偷情后，往死里打她。但是，她依旧我行我素，把给男人活活气死。

她依旧每天乐呵呵地上街，吃喝玩乐，现在活了80多了，身体还非常好。

不要脸的人，她能够随心所欲，满足自身的欲望，所以心理健康。

前几天，我在网上留言：从今往后，我要当个被人讨厌的“坏人”，没想到好多盆友表示要跟我一起。你能猜到是为什么吗？

通常主张正向思考的心理学家也指出过，生活中，那些越是“不要脸”的人，心理反而越健康。这是不是有悖于社会常规？

为什么你是熟人眼里的“老好人”？帮别人忙时比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分；而自己需要帮助的时候，却从不敢开口要求？

其实，这里的“不要脸”，“做个坏人”，并不是说我们真的要去干些什么伤天害理的事情，而是指放弃去过分在意别人的看法，停止一味的讨好和忍让。至于为什么要这样做，这一点，作为讨好型人格的我，实在有发言权了。

下面8句话，你若有同感，就在心里打个钩。

[]1. 害怕发生争执，一旦发生，就会将错都归咎到自己身上。

[]2. 无法拒绝他人，即使对方要求很过分，也会硬着头皮完成。

[]3. 很怕麻烦别人，能自己完成绝不求别人，否则就会感觉亏欠。

[]4. 在参与讨论和决策时，很少发表自己的意见，静静观察。

[]5. 做事情喜欢以他人的感受为主，很少顾及自己。

[]6. 非常看重别人的看法，渴望被别人认同。

[]7. 在面对比自己厉害的人，常常怯懦，不敢展现自己。

[]8. 内心极度敏感，很快地感知他人的情绪，并且自身情绪易受他人影响。

如果你的答案多数是“YES”，恭喜你，典型的讨好型人格受害者。

其实，不少人都深陷“讨好型人格”，活得委屈又不快乐。我也是这样：害怕对峙，害怕冲突；看似乐于助人，但有时候并非出于自愿；察言观色，怕被人否定；即使做不到，也假装能做到。

讨好型人格还有更大的危害。因为长期压抑自己的情绪，不善于宣泄，当心里压力和不满越积越深，却又找不到一个合适的出口宣泄，情绪的炸弹就随时可能爆发。这时候，可能会导致自己的身体健康出现问题，更有严重的，将负面情绪统统发泄在身边亲近的朋友或家人，甚至，因为心理扭曲给社会造成严重的危害。

讨好型人格，很多人都承受了太多委屈。但其实，你要学会的，是讨好你自己。

心理学家阿德勒曾经说过，人要想活得自由和幸福，需要被讨厌的勇气。

不要对方一失落，你就紧张；对方一道歉，就心软。

不要过分在意别人的眼光，停止一味的讨好和忍让。

蒋方舟和马东对于讨好型人格也共同给出了一句评语：愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。

2020年即将到来，希望大家都能对自己好一点，活得任性一点！

我是谭小芬，一个正在努力追逐自信的80后内向女孩。希望我的故事能够给你一点启发。???

朋友讲起她婆婆。

年轻时就爱漂亮。爱买买买。老公收入挺高。结果有次问她要钱。她说没有。老公说家里钱都给你了怎么没有呢。她说花了呀。怎么花的呢。谁知道怎么花的。后来老公问急了。给了老公一张1块钱的存折。

后来老公受不了离了。改成吃儿子。有次出去旅游。让儿子带着钱来接她。原来是旅游中买的东西太多了，老太太就借团友的钱买买买。儿子就在机场，给人家挨个还钱。这个五千那个一万。

不过她这婆婆，心理是真健康。天天可开心了。

因为人要跟他人互动，就需要提出需求做交换。

我们讲的好人，要脸的人，他说不出口。要请他人帮助难的死，别说被拒绝，就是别人晚点回复都为难的要死，觉得跟人添了麻烦，觉得自己没有价值。攻击性都向内攻击了。

不要脸的人呢，自我需要理直气壮的表达。被拒绝也不会难过。再找别的办法实现就是了。攻击性不留在自己 身体里，能不健康么？

所以啊，有想要的就说。被拒也不要难过。别压抑自己。

把不要脸的人，说为心理健康，这个说法是片面的，是不正确的 ，你所谓的心理学家，该不是自学成才吧，什么是不要脸？所谓的脸，就是做人的尊严 一个人能够活的有意义，正是因为他懂得自尊自爱，从而得到他人的尊重。

不要脸的人也就是我们经常说的，人至贱则无敌，不是没有敌人，而是天下人不肯与你为敌，因为你不配拥有朋友，更不配拥有对手。好鞋不踩臭狗屎，不要脸的人，内心阴暗，龌龊，做事违背常理，与人交往，斤斤计较，睚眦必报。

如此的小人，怎么能说心理健康?心理健康的人，必定是知廉耻，懂人情，行孝道，守法纪，爱国爱家，受人爱戴，这是心理健康的标准，离开了这个标准，所谓的心理健康不过是不知廉耻罢了。

生活中不要脸的人心理反而越健康？这是肯定的。

自卑和怯弱的人，才需要脸皮去维护自尊心。不要脸的人，认可自己的价值，相信自己的能力。他们不要厚厚的脸皮，他们追求的是更大的成功和更多的快乐。

一、不要脸的人拥有高自尊

俗话说：“脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够。”所谓的脸皮是什么？从心理学来说，脸皮指自尊。脸皮厚即不要脸的人拥有高自尊，脸皮薄的人拥有较低的自尊。

什么是自尊？自尊是个体做出自我价值判断后产生的主观感受和体验，是自我情感方面的内容。

自尊影响我们生活的方方面面。有些人会感慨：为什么很多平庸的男生找的女朋友却很漂亮？为什么一起入职，同事的工资涨的比自己的快？为什么自己社交圈很窄，别人却总能认识大牛级别的人？为什么自己与人相处小心谨慎，焦躁不安。别人落落大方，轻松愉悦？

因为低自尊的人总是对自己说：“我是个小人物，我会遭到拒绝，最好什么都别做，静静等待。”高自尊的人告诉自己：“我是个有价值的人，我应该提出自己的需求，追求自己想要的。”

二、高自尊者和低自尊者不同的心理特征

1.高自尊者关注自我提高，低自尊者关注自我保护。

高自尊者对自己充满信心，相信自己能成功，失败不能轻易让他们放弃。

因此他们更愿意去挑战自己能力之外的事，喜欢走出舒适区去发展自我。

低自尊者害怕失败，因为失败恰恰证明了他内心里觉得自己无能这种想法是正确的。

这种挫败感难以忍受，所以低自尊者会尽量的避免去做可能失败的事来维护自己的自尊。

高自尊者越挫越勇，低自尊者遇到失败容易一蹶不振。

2.高自尊者自我概念清晰稳定，低自尊者自我概念模糊混乱。

职场上，当受到表扬时，高自尊者知道这就是自己的实力，由衷的感到开心；低自尊者怀疑自己能力，总是说“哪里哪里，我没有你们说的那么好。”

爱情里，高自尊者很明确自己喜欢什么样的人，要找什么条件的伴侣；低自尊者，不知道自己喜欢什么样的人，对自己好就行，所以经常遇到渣男渣女。在感情里委曲求全，迷失自我。

生活上，高自尊者很明确自己想要什么，要如何努力获取。低自尊者，感到迷茫，对未知害怕，害怕自己做决定，承担不确定的后果。常常将决定权交给他人。

3.高自尊者能力更强，易取得更多成就。

高自尊者对自己充满信心，不惧怕失败，愿意尝试新鲜事物，挑战自己的舒适区。他们的社交圈更广，拥有的社会支持和社会资源更丰富。因此高自尊者更容易成功。

4.低自尊者更容易焦虑和抑郁。

低自尊者总是在害怕犯错，担心自己配不上他人的期待，对生活中的不幸事件更敏感。他们需要更长的时间从创伤和挫折中恢复。

高自尊者则更加积极，情绪更稳定，心理复原力更强。

5.高自尊和低自尊者对成功和失败的归因不同。

关于成功：高自尊者认为是自己能力强，自己努力获得的结果。低自尊者认为成功是偶然的，是靠运气的，和自己能力没有多大关系。

关于失败：高自尊者认为失败是由于外在不可控因素造成的，是暂时的。低自尊者认为失败是因为自己的原因，是自己不够聪明，能力不足，不够努力。

高自尊和低自尊者的区别如此大，我们都希望自己能成为高自尊者，那么是什么因素影响自尊的高低呢？

三、自尊的形成因素

小时候，自尊的高低与父母对待你的方式有关。三个条件决定自尊的形成。

1.Rogers提出的无条件积极关注。

即无论儿童表现如何，父母（或其他人）都应给儿童以关爱。在实际生活中，许多父母仅在孩子表现好时才表现出对他（她）的爱，这是有条件积极关注，不利于儿童自尊的形成。如果要让儿童形成牢固的、健康的自我概念并由此获得高自尊，就必须有这样一个前提，即不论表现如何，他们都应能感受到爱和尊重。

2.父母对儿童的行为标准是稳定而清晰的。

孩子知道父母对他的期待是什么，清楚的知道什么是该做的，什么是不能做的。做的好会受到表扬，犯了错会受到惩罚。父母对对儿童的行为要求一致且稳定，有利于儿童形成高自尊。

3.给予孩子充分的尊重和自由。

当孩子在限制性的规则范围内行动时，要给予他自由去探索，给予他尊重。对成功的行为给予积极关注和奖励，只有当他超出行为限制时才惩罚，而不是在行动范围内再制订行为标准去限制孩子的行为。

儿童时期父母的教养方式给自尊的高低奠定了基础，成年后的经历会强化自尊的形成。

如果成年后经历了太多的失败和挫折就容易习得性无助，怀疑自己的能力，感到自卑，这种不自信进一步增加了失败的可能，形成恶性循环。

一些特殊的经历也会造成低自尊，比如长期受到群体的拒绝和打压。如果你处在这样的环境中，不论利益有多诱人，都要想办法远离。

还有一些家庭主妇，常年在家照顾孩子做家务，没有自己的生活和经济来源。遇到强势的公婆或者不理解自己的丈夫，就容易怀疑自己的价值，形成低自尊。

四、如何提高自尊

美国机能主义心理学派创始人威廉?詹姆斯提出一个著名的公式：自尊=成功/抱负

要想提高自尊，我们可以从两大方面入手。

（一）增加成功经历

自信还真不是每天起来对着镜子大喊“今天我最棒！”就能有的，那样只会让你看来更滑稽而已。自信和快乐只能从成功的行为上获得。

1.回想下，上一次你获得成功是什么时候？什么事情？是哪方面的？是如何成功的？总结成功的领域，找到适合自己的炮制成功的方法。

2.当我们在做自己喜欢并且能力范围之内又稍有挑战的事时，常常会忽略时间的存在，全身心投入忘了周围的一切。内心体会到一种充实满足的快感。这就是积极心理学上的“心流体验”。多关注自己的心流体验，发掘自己的优势和特长，可以帮助你获得更多成功。

3.每次获得成功时，给自己准备个纪念物，放在显眼的地方。每次你看到它，就能回味起当时自豪喜悦的心情，相当于多体验了一回成功经历。

（二）合理分解抱负

同样的一件成功值为16的事，当抱负为8时，自尊只有2；可是当抱负为4时，自尊能有4。

我们不用为了获得自尊去降低自己的远大抱负。我们可以将自己的抱负，分解为阶段性的小目标。

这样做有3个好处：

1.总目标更清晰，步骤明确，不容易偏离轨道。

2.阶段性的小目标更容易实现，获得成就感。从而也促进了大目标实现的可能。

3.获得更多成功的体验，提升自尊，而不是被终极目标挫败，一蹶不振。

总结：我们常说的“不要脸”的人，用心理学上专业术语描述即自尊高的人。他们更少的感到焦虑和抑郁。对他人的拒绝不敏感，不怕挑战和失败，交际圈更广，社会支持更牢固，更容易获得成功。所以他们当然心理更健康。

大家好，我是三隅乐活心理，致力于分享专业实用的心理学知识。以上是我对本题的看法，欢迎指正。

心理学家弄错了因果，或者逻辑关系。不是因为“不要脸”而心理健康，而是因为心理健康，性格强大，所以才能“不要脸”。

首先说说这种“不要脸”的定义，在我看来那就是遵从自己的内心，不勉强自己去做不想做的事情，并且不在乎别人怎么看，怎么议论。

不要觉得“不要脸”这件事很容易。我们公司以前有个女孩最大的问题就是所谓的“太要脸。”

小女孩脾气很好，做事又勤快，所以很受大家的欢迎。但她有个特别严重的问题，那就是不懂得拒绝别人，哪怕自己再为难也要为别人着想。

简单说两件事：

1:17年我们在成都拍东西，找了当地一些年轻人参加拍摄。几个年轻人看中了这个实习的女孩，所以轮流来要联系方式，并且有人约她去成都兰桂坊酒吧玩。

她属于那种特别老实规矩的孩子，可就是不懂拒绝。人家约就去，连续两天都被灌的烂醉，吐的一塌糊涂。

当时我们建议她，不想去可以直接拒绝。她说，要是不去对方会不会觉得没面子，也会让别人觉得她不好相处，有点装。

2：

去年国庆节，她来预支工资。我纳闷的问她刚发完项目费怎么就没钱了，是不是遇到了什么急事。

她说国庆节结婚的同学太多，光请柬收到了十几份。虽然不能都去，可是红包都发出去了。

我问她，跟这些同学关系平常都怎么样。她告诉我，十几个结婚的同学里，有八九个并不熟悉。在校的时候仅限于认识，没有什么交往。毕业后更没有联系。

我说，这样的关系其实你没必要发红包过去吧。谁知道以后你们还会不会再有来往。

她的原话是，我知道不会有来往了，但不能让人家觉得我小气。

这个女孩虽然很讨人喜欢，但她自己生活的并不快乐。有轻度的抑郁，并且时刻焦虑。她焦虑和抑郁的原因，就在于总是逼着自己去做一些事情。想让自己在所有人看来都是个不错的朋友。

我们教过她，要拒绝，有些事不用勉强，别太在意一些无关紧要人的看法。但她尝试过，做不到！她说自己如果那么做了，会过不去心里的坎儿，总觉得亏欠了别人，也破坏了自己一贯的形象。

“不要脸”这件事，我觉得是七分天注定，三分靠打拼。一个人天生性格好，有良好的心态，心理本身就很健康，才能表现出比较随意，自我的状态。也就是俗称的不要脸。

而天生性格谨慎，做事小心翼翼，太在乎别人的意见和议论。你让他再去努力“不要脸”一是做不到，二是勉强去做了，心理会出现新的压力和负担。这不是要不要脸决定的，而是自身的性格和心态决定的。

这个很好理解啊，心理容易产生疾病的原因在于事情的本身使自己产生了矛盾，矛盾长时间得不到解决就会产生各类心理疾病。

首先就是说在现实生活中，举个简单例子：借钱——如果你的朋友借钱你没有借给，然后朋友可能会有各种语言来说你，再跟各类传播说你有小气等等，借你钱的朋友没说啥，你倒给气的不行，越想越郁闷，严重者会气出毛病来。然后你以为被朋友说成这么不好，以后联系的机会少了，没想到过几天这朋友又过来跟你借钱借东西。这就是人家心态好的原因，因为人家在中伤你之后反过来还跟你该怎样就怎样。

反过来说就是你去跟人借钱，人家说不借之后，你就不会再跟人开口了。然后你会觉得自己是不是某些方面没有做好等等问题，老是认为自己存在问题。这就是要脸跟“不要脸”的区别。

当不要脸的人跟你发生矛盾之后还能扭过头来笑着跟你套近乎找帮忙，要脸的则是为难成啥样都不会再找这个人。

心理学家指出，生活中，那些越是“不要脸”的人，心理反而越健康，原因是为什么呢？

心理学家在这里说的“不要脸”，并不是做哪些可耻，见不得人的坏事，损人利己，而是不在意别人的看法，自己做自己的事，不看别人的脸色。

这里说的“不要脸”，实际就是内心强大，比如马云，王健林这些商界大咖，每天都有人在网络攻击他们，说他们是骗子，但他们不理会这些，专心致志做自己的事，并且做出了很大的成绩，如果敏感，在意别人的评价那什么都不敢做了，更不会有成功。小米创始人雷军说过，那些骂我，攻击我的人，都是闲着没事的人，比我强的人，每天都忙的要命，都懒得搭理我。君子坦荡荡，要修炼自己，做内心强大的人。

做什么事，做都好，都会有人不满意，不怀好意的人还可能利用各种机会攻击你，做人，做事有底线，遵守法律，遵守道德，问心无愧，就不会在意那些鸡毛蒜皮的小事。

心理学家指出：我们所说的不要脸的人，指脸皮厚的人，这种人属于外向型性格，他们不会考虑别人对自己的评价，也不会为了迎合别人改变自己的观点，说话做事以自我为中心，尽情尽兴地抒发与表达自己的想法和感受。且不分场合地随心所欲谈论说笑，毫无顾忌身边的人。

而性格内向的人，思虑过多，心思重，平时喜欢把自己的感受压抑在心中，不善于表达，也不大与他人沟通，总担心自己说出来被他人取笑，这种人遇到事情，特别是一些突发事件，如生意失败，家庭变故，生病，或遇到各种自然灾害，应急能力较差。他们会焦虑不安。手足无措，吃不下饭，睡不好觉。因此，他们在平时生活中话语权少，时间久了，心理的负担加重，忧郁寡欢，从而影响心理的健康。同时也容易患肠胃疾病和心脏病，影响身体健康。

对于脸皮厚的人来说，遇到困难成不顺心的事，会找朋友倾诉，把心中的积怨导消极情绪释放出来，从而减轻了心理压力，心里感到舒服、痛快。

俗话说：“脸皮厚，吃个够”，“脸皮薄，吃不着”。一个人只有内心坦荡，吃得下，睡得香，看得破，才会生活顺利健康。越胆小怕事，麻烦事越会找上身。

那些“不要脸”的人，往往是善于自我调节，什么是都不在乎，不存气的人，当然心里健康，身体也容易健康。

我的一个亲戚就属于这种人。只要他心里有气，他是要想办法出出去的。年轻时，只要跟他媳妇有气，就直接在吃饭时摔筷子打碗，把他媳妇骂一顿或打一通，孩子也都吓的哇哇大哭，他没气了，他才不管别人怎么样，他知道老婆孩子过几天就没事了。

这个亲戚还有一个特点，就是把所有的责任都推给媳妇。儿子老不结婚，不听他的，他骂他媳妇；女儿找对象不听家里的，他也骂他媳妇，他骂他媳妇不听他的，闹得孩子们也都不听他的。他说他媳妇一辈子净找事，他从来不会找事。他一骂，能骂半夜，骂到自然睡着，第二天该吃就吃，该喝就喝。

他不打人骂人的时候，尤其在外人面前，可文明了，话说得那个好听。他媳妇在他面前一贯是面无表情的样子，一般不拉家长里短的闲话，以免刺痛了他哪根神经，闹得鸡犬不宁。他不出来气是不会完的，留给别人的只有忍气吞声。

大道理他懂得多着哩，一天到晚看新闻，跟着电视又唱又跳。年纪大了也是那样，发脾气翻脸的几率虽然降低了，可也是一言不合就翻脸的。他也天天锻炼身体，文体结合，又有他媳妇照顾着，日子过得相当滋润。一根筷子不给他拿他也是要上话的。

反过来正过去，错都是别人的，他从来不会有错，想说什么就口无遮拦的说出来，全然不顾及他人感受，遇到跟他冲突时就死抱着歪理，知道大家对他无可奈何，能吃能喝，心理健康，身体倍棒，这就是我的这个亲戚。这就是你口中的“不要脸”的人吧！

有心事，看??陈大大新语，我们一起聊一聊吧！