你看到过最好笑的笑话是什么？

我看到过最好的笑话是聋子讲故事。他看到人家讲故事，他也自高奋勇的站起来讲故事，他讲的故事真让人笑得难以直腰。

很多人在一起吃饭，吃饭前大家都在吹牛或讲故事，其目的就是把吃饭前的这段时间消磨掉，其中有一个人讲了一个故事真的让全场的人都“捧腹大笑”。

吃饭的人中有一个聋子，这个人不是一般的耳聋，而是板聋。什么叫板聋呢，就是他一点都听不到外界的声音，好坏他只能看人家的表情和脸色行事。他看到别人在笑他也跟大家一道笑，别人笑得拍背捶胸，他也学人家的样子做，不熟悉他的人认为他是一个正常的人。

就在前面那个人的故事讲完之后，全场还沉浸在前面故事的笑声中，这个聋子站起来一本正经地说我也来讲个故事给大家乐乐。他的故事一开讲很多人就在下面小声议论说这不是刚讲过的故事吗，聋子不管别人怎么议论，他仍然继续往下讲，他根本就不知道这是别人刚讲过的那个故事。

聋子越是一本正经的往下讲，听的人越觉得不对劲。慢慢的大家都发现他是聋子了，突然都开始笑了。聋子耳朵不行可眼睛好呀，他看到别人在笑，他还专门停下来说了一句，看你们笑的，我就知道我的故事比刚才他的故事讲得好听吧，他这一讲真差点把在场的人笑晕过去。

现在随着社会的发展，网络的全覆盖，大家不管是从电视、手机上还是书籍上，都能见到搞笑的段子。但是看的多了，可能笑点就高了，能让你真正开怀大笑的段子，我想那一定有什么特别之处。

下面就为大家分享一些搞笑段子，希望博君一笑。

1.真正努力过的人，就会明白天赋的重要性。

2.转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。

3.又一天过去了，过得怎么样？梦想是不是更远了？

4.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

5.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

6.对今天解决不了的事情，也不必着急,因为明天还是解决不了。

7.一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。

9.我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益。

10. 多照照镜子，很多挫折磨难你就明白个中原因了。

这几年就靠这几个笑话活了。

1.刚交了个女朋友，相处数月，昨晚我们在一起了，我发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤!问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的……卧槽!她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊!不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵。

2.话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照! 照片出来时，夫妻很高兴的看着。 大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的” “什么?” 先生的脸马上垮了下来。 太太：“老公，你要相信我!” 二人快吵起来时，大夫说：“这张才是，刚拿错了!”...坑爹的大夫...

3.今天早上起床后，老婆发现自己的肉丝袜少了一只，叫我帮她找下。

然后，我在房间里翻了好久都没找到她的肉丝袜。

于是我准备蹲地上看看床底下有没有。

正当我往床下看的时候，老婆突然把穿袜子的那只脚伸到我的面前，说：给，闻闻，去找吧！

4.一次到外省出差，背着老婆偷偷去见女网友不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候，司机又开口了：到了，十块！

5.刚才停电了，教室一阵欢呼，前面同学最激动，大叫一声站起来把书往上一抛。悲催的是，灯刚好亮了，同学接到书，看到老师站讲台上盯着，他竟然来了句：“终于做出来了！”真机智！

6.有一次，我和老公在我妈家 不知道是谁连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？”老公立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

7.有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!''老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”

8.老婆总嫌我幼稚，刚才在车上又叨叨个没完，我有点不高兴了:\"有完没完！开车呢，别惹我，出了事怎么办！\"老婆似乎认识到了自己的错误，看着她低头不语，感觉自己话好像重了，便笑着转移话题：\"再给我枚钢镚吧，这个喜羊羊没刚才那个乐迪飞机好开。\"

9.有天我去哥哥家，看见嫂子在给喂刚出生不久的孩子，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

最好笑的段子我个人认为是2000年春晚的时候，我坐在电视机旁看直播了赵本山和宋丹丹的小品【钟点工】，我们全家人看完都笑死了！??

宋丹丹:我问大哥几个问题，把大象装冰箱分几步？

赵本山:不知道。

宋丹丹:分三步，第一步把门打开，第二步把大象装冰箱，第三步把门带上。

赵本山:傻笑。

宋丹丹:我再问你一个问题，动物园开联欢大会那个动物没来？

赵本山:摇头

宋丹丹:大象呗，这不在冰箱关着嘛，哈哈 哈！！！笑死我了。

1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒[微笑]

2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！[呲牙]

3.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！[耶]

4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ [打脸]

5.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” [大笑]

6.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” [笑哭]

很高兴回答这个问题，在这分享二十个巨搞笑的段子，您不乐我是棒槌！[呲牙]

感谢阅读，祝大家笑口常开！[玫瑰]

1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

2、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”

3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……

4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

5、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

6、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头。。。

7、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！ 公：好吧，看了就算了公：你看得哪一条呀？ 公：是LUCY发的吗？ 公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下 公：在我们公司都是互称亲爱的公：公司文化，你别多想 公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家 公：同事一场嘛，能帮就帮 公：搬完我就走了。真的！！！ 公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系 公：强子的短信你也看了吧？公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户公：她是想找我谈公事，我才去的公：你见过她的，我们公司聚会那次公：我现在事业上升期，应酬难免多一点公：老婆大人你要支持我呀！！ 公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛 公：你不会以为我们是开房吧 公：再说开房也要有钱呀！！！ 公：我哪有私房钱？ 公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 … … 婆：短信提示你再不充值就停机了。

8、老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

9、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

10、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“小强的爸爸是干什么的？”明明大声回答：“裁缝！”

11、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛

12、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财

13、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

14、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！

15、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

16、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了

17、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱...想到就心酸

18、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

19、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？”“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”

20、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

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美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。

1、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

2、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

3、煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎——？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎——？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。

4、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

下面的视频是我看过最好笑的，没有之一。

看了真心没笑的我叫他声“爹”！
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某女很丑，一直找不到对象，天天梦想自己被劫色，于是天天半夜穿着艳丽在大街上走......，有一天终于遇到了两个流氓，流氓从后面一看这女挺好，直接套上麻袋绑回来了，打开麻袋一看，两人傻眼了，太丑了，于是让某女离开，某女说啥也不走，最后两人开大奔把某女送回了原来的位置，某女说啥也不下车，最后两人没办法，大奔不要了，两人跑了.....

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