八岁的男孩还让妈妈帮着洗澡，该怎么教育？

我们一直坚持

人和人之间一定要有界限感

人与人之间最好的关系是欣赏彼此的长处，懂得对方的不容易，就这么互相欣赏和关注着，不用插手别人的生活，也不要让自己城门大开。

守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让大家互相独立起来。此法则同样适用两性关系和亲子关系。

做家长的也希望我们的孩子学会界限感，懂得拒绝和承担。不计较谁爱谁多一些，如此继续，开启代际传承模式，代代都轻松。

家庭的“常见公式”，有助于建立舒服惬意的原生家庭：阳刚负责的父亲＋情绪放松的母亲＋稳定开放的家庭氛围＋亲密而有界限的亲子关系＝快乐满足的高情商学霸。

胡适先生在给儿子的信中写道：“在这个世界，最好的亲子关系就是保持界限” 。

“我是爱你的，但我绝不会以爱的名义掌控你的人生”。

尊重孩子的界限，像对待成年人那样对待孩子的物品及隐私，是良好亲子关系的基础。在这基础之上，才能获得孩子的信任，孩子也能更独立自信。

一、亲子关系没有界限有哪些表现？如何修正？

1.父母对孩子的控制欲爆棚

他们什么事都想知道，你在哪，做什么，和哪些人在一起，他们觉得你没有秘密才是应该的。

如果有什么瞒着他们的，那你一定是错的，跟你吵架，气你怎么这么不听话，可是事实是每个人心里都会有秘密。无关对错，只是觉得自己长大了，有自己的想法而已。

比如，某网友吐槽自己的父母，因自己在家喜欢把房门锁上，于是就出现了以下投稿“被拆卸的门，被筑起的心墙”：

每个人都是一个独立的个体，即便作为父母也没有权利控制孩子怎么成长。

父母做出的选择并不一定就是孩子想要的，亲子关系也是需要界限感的，让孩子选择他们想要方式成长，父母做好引导就可以了。

2.待人无界限，具有双重标准

最近朋友发现她四岁半的女儿在说服他人的时候，会使出浑身解数一直磨人，把自己的意志强加到他人身上。

比如她觉得这个草莓很好吃，她就会说吃一点嘛，没事，很好吃的，来嘛来嘛，即使朋友和她明确表示不想吃，还是会直接被忽略，继续说服。

同时对一件事，她会有双重标准。别人做她就接受不了，自己她就觉得没有问题。虽然她一直嘴上说自己的事情自己做，己所不欲勿施于人，但是行动上却没有到位。

追本溯源，日常生活中，导致了界限模糊的可能如下。

她吃饭是一个老大难的问题，家里人会担心她吃不够，每次都不管她是否吃饱，而且会对她说，你这碗饭没有吃完，还没饱，追着喂她。这些家长的过度干涉导致她对界限问题产生了模糊。

总之，看起来是吃饭这么小的小事，其实是亲子界限的大事。也许父母最该关心的不是孩子的肚肠饱不饱，而是内心快乐不快乐。孩子饿了自然会吃，不饿就别逼着吃了。

3.耳根子软，别人说什么就是什么

许多孩子在节假日总是不愿回家，因为一回家三姑六婆齐上阵，小的时候问学习情况，大了之后问工作、恋爱情况，除了催婚还是催婚。

有的父母，太受周围人的影响了，不能坚持自己的立场，既不考虑自己的实际情况，也不考虑孩子的个体差异。

别人家的孩子做什么，自己家的孩子就要做什么，别人家的孩子考第一，就不能容忍自己的孩子考第二。

所以做家长的，一定要学会辨别，试着建立起自己的心理防线。

当外界的评价扰乱了我们，譬如有人插手指导孩子的养育问题，那我们就要拉起界限，屏蔽了他们，那些有的没的，权当没听到吧。

毕竟你的孩子健康不健康，过得好不好，你自己最清楚。

4.肢体行为接触过度，却不自知

近日，一网友在社交平台发布了一系列的合拍短视频，其中在与一个小女孩合拍视频的过程中，动作不太雅观，被指责过度亲密。

后经查证，该网友表示自己与小女孩为父女关系，及时道歉并删除了视频，才渐渐平息这场舆论风波。

不止普通人，就连一些活跃在银屏的公众人物，也在亲子界限这个事情上也曾饱受争议。

李嘉欣曾在社交平台上发祝福语，却附上了自己和8岁儿子在泳池里拥抱亲吻的配图，这让很多网友表示不解。

台湾艺人狄莺坚持给儿子喂奶到12岁，最令人诧异的是，她一直与儿子同床共枕，直到孩子15岁有了生理反应才分床睡。

就连坚持开放式教育，一时圈粉无数的超级奶爸黄磊，也因给5岁小女儿洗澡惹出不少争议，有人觉得温馨有人觉得不合规矩。这恰恰反映了不少家庭教育的一个误区：父母觉得孩子是“自己身上的肉，没什么好避嫌的”。

但是，弗洛伊德理论提出，从3岁开始，孩子性别意识就已经开始萌发。

家长总觉得孩子还小，可一件件的惨剧则告诉我们：坏人从不嫌孩子小。早早地让孩子明白男女有别，百利而无一害。

我们提倡亲子之间有一些亲密的互动和交流，但是互动一定要注意方式和界限。比如女孩大了，父亲就不能再给她洗澡了，男孩大了，母亲就不要再给他洗内裤等等...

5.冠以爱的名义，不以为然

近期网剧《隐秘的角落》爆红，很多人在讨论剧里冷漠的父亲和控制欲爆棚的母亲，随着粉丝的深挖，原著《坏小孩》被重读，作者紫金陈也进入了大众的视野。

在访谈中，紫金陈承认说他自己的童年就是朱朝阳，父母离异，父亲对自己不管不问，母亲深陷在失婚的阴影里。

而紫金陈本人的父亲，唯一的反应是：

就算小时候我对不起你，几十年过去了，我也老了，希望你以后记者问要实事求是一点，我在朋友圈还要面子的。

你看，作为原型的父亲没有流露出一丝愧疚，只觉得愤怒和尴尬：怎么只记得这些呢。

不少人有这样的经历，当我们长大后，跟爸妈提小时候的受到来自他们的伤害时，他们就说：“你这小孩怎么这么记仇？我们养你这么大你就光记着这个吗？”

我们常说“无知不可怕，可怕的是无知而不自知”。

许多做家长的对自己的教育方式尤其自信，甚至大言不惭“我也是这么长大的，没哪里不好”。

他们从未觉得有什么不妥，即便所有的人都告诉他那就是错的。

二、如何保持亲子关系中的舒适距离？

1.创建生理界限感

老话说得在理，“儿大避母，女大避父”。

父女之间不能太过亲密，否则很容易让孩子的自我保护意识减弱。同样母子之间也是如此，过于亲密只会培养出妈宝男。

当孩子逐渐形成性别意识之后，异性父母就要学会渐渐从孩子的生活中抽离出来，保持一定的分寸感。

2.保持心理界限感

父母总是想要包办孩子的一切，但是随着孩子年龄的增长，他们越来越需要自己独立的空间。

之前网上引起无数网友共鸣的段子，说天下的父母总是这样，总共三步:

第一步：不敲门闯进房间；

第二步：对我说的每件事情评头论足，一一加以否定；

第三步：扬长而去，从不关门。

有调侃的成分，却也真实存在。是孩子小题大做了吗？还是家长真的过分了？

心理学家海灵格指出：每个家庭成员都要扮演好自己的角色，角色错位，家庭就可能会有危机。

可是很多父母却不知道适当放手，对孩子的方方面面过多干预，从而失去界限，导致孩子要么缺乏独立意识，对父母过于依赖，要么内心压抑，一触即发。

以上哪种对于一个家庭来说，都是不幸的。

三、建立界限可能会面临的现实难题

1.养育最怕的就是不配合

你设定的规则与界限，如果被家庭中其他成员披着爱孩子的名义，屡屡破坏，实则对孩子的未来存在非常大的隐患。

养育的过程中需要配合，需要全家总动员，母亲的规划，父亲的配合，祖辈的支持任何一环都至关重要。

2.有人昂着头，就得有人低着头

一个女生吐槽她的中年老爹——她自己赚钱买了间房子，家里也出了部分。她在网上买了窗帘，结果短了一点。是商家弄错了，退货回去重发就好了。

但是，让她崩溃的是：

她爸爸拆开她快递，然后就很好心地去给她装上，发现短了，就自作主张爬上去把窗帘杠子拆掉，再重新打孔，造成墙面破损、造成窗帘杠位置过低很不合理、造成家里卫生一团糟。

她下班回去一看，还没有说话，她爸爸说：你会不会买窗帘，短这么一大截？她气死了，问他为什么自作主张？她妈妈也说了她爸爸几句。

她爸翻脸了，说帮忙干活还要被骂，就觉得很委屈地离家出走了。最后她重新让师傅补墙处理，耐着性子哄她爸回家才算是告一段落。

事后她吐槽表示：反正找男朋友绝对不找这种性格的男的。

另一网友表达的成熟的处理方式——

“如果是我，我会表达，的确是我的错，办事不利。然后当着爸爸的面，跟商家联系，让他听到是商家发错货，然后把窗帘包好，联系快递上门把窗帘寄回，联系师傅上门补墙，重新安装窗帘，最后收拾好一切卫生。我不会说我爸一句，但是我会承担我爸自以为是的残局。”

其实无论哪一种处理方式，都涉及到低头认错，对谁来说，认错都是件很难的事情，难在心口一致，对孩子来说很难，对家长来说更难。

但纵使难，我们与其掩耳盗铃，选择做鸵鸟，把头埋进沙子，倒不如迎难而上，家长错了，也要勇敢向孩子认错，弥补自己的过失。

说在最后：

在所有的关系中，都以“融合”为良性关系，唯独亲子关系，以“剥离”为目标，然而剥离的过程最难，出生是阵痛，出生后是共生与纠缠。

生命中的剥离总是要连皮带肉的，充满痛苦，并失去一些你本不想失去的东西。所以很多亲子关系缺乏基本的界限意识，宁肯变成浆糊，也不愿意去做剥离。

科学合理教养，轻松有效育儿。我们是轻听树下，致力于解决一切育儿疑难杂症！和我们一起成为更好的家长！

我都快30了，和我妈一块洗澡她非要帮我搓澡，说我搓不干净。

让爸爸带着洗呗，大了总有一天会的，没见过哪个健康的大人不会洗澡的。