父母的家永远都是孩子的家。孩子的家不是父母的家。孩子大了成家立业了，由他们过自己的小日子去！年轻人喜欢自由，观念不一样，在一起生活会产生很多矛盾，最好不要生活在一起。作为老年人，要有自己的兴趣爱好，比如打打牌、下下棋，跳跳舞，或外出游玩，有自己的社交圈子，不要老是把精神寄托在孩子身上，那样活得好累！人生的境界是:前半生教育好自己的孩子，不被孩子所拖累，后半生改变观念，不拖累自己的孩子。年轻时候努力挣钱，留点钱让自己后半生过得好点，自己老了才有资格过自己喜欢的生活。

听过一段很温暖的话，说生孩子，不是为了传宗接代，不是为了让他代自己完成未成的梦想不是为了将来养老，而是陪他走过一段路，感受其中的点点滴滴…

很美好吧，但是生活中又有几个人能真正做的到呢？孩子不是你的私属物品，他是一个独立的个体，也许中国的传统孝道观念太强烈，但是毕竟时代在发展，我们也该与时俱进不是？

在一起必定会有诸多的矛盾，既然会大家都不开心，何不一开始就不要勉强住一起。我的想法就是老了住养老院去，现在的社会压力这么大，以后会更甚吧，毕竟不想真的做一个，讨人厌的老人????

这是一场古老的轮回，原则上，无解。

想一想就行了，重要的是要管住自己的腿。

父母子女的缘分，不过是一场渐行渐远的道别和修行。

其他的，都是附加值 。父母与孩子，能相守固然好。不能也是命运的使然。孩子是这个世界的，只不过借母亲之腹降生 。父母养育孩子， 如果单纯是为了养儿防老 ，那就是耍流氓；如果就为了让孩子将来报答，这种有目的的投资叫交易。

这世上最重大的误解就是：以为孩子是自己的私有财产，想怎么教就怎么教；想怎么着就怎么着；

而很多发达国家，生宝宝前，父母必须接受相关培训，过了测试才能当父母。这还没完，如果在抚养孩子过程中，父母有不当行为，严重的国家会剥夺其抚养权。由政府出面强行干预，送到设施资质齐全的机构，由国家来抚养。有的连会见权都会取消。

说句不客气的话，并不是所有的人都能胜任父母这个终身制职位的。

要求高，任务重，时间长，常年担惊受怕。别说回报了，能不反身敲骨吸髓， 很多人就打算烧高香了。

但依然有不少人前赴后继糊里糊涂就成为了父母。有的父母笑着笑着就哭了，有的就没机会笑过。

孩子本身，是上苍赐福给拥有他的人最美好最不可思议的礼物。抚育的过程就是让充满瑕疵的我们变得柔软、知足，觉悟、成长和完满自我的过程。

只要能让孩子健康成长，走了正道 ，对社会有用。父母就该弹冠相庆，夫复何求！

凡是不纯粹的心念，（即因）就会导致不纯粹的果。这是天道，无人能例外。

故，睿智的父母，会过好自己的生活 ，也能放手不干扰孩子的生活。不要有过多的奢望。有了还想再有，近了还想更近。

毕竟，陪伴我们走到最后的 ，是我们自己选的伴侣，而不是孩子。我们与孩子相伴18年，而他会和自己的爱侣终其一生。所有带有目的性的养育，按照宇宙的因果规律，大概率会是一场空 。

因为纯粹的爱没有条件，无需报答，只是爱而已。

这是每个成年人最基本的觉悟。

孩子能管理好自己的人生，就是对父母最好的报答 。如果父母有超越之上的需求，有条件孩子则责无旁贷；没条件的话，父母就得修正自己过高过多的需求。索要本身，已经意味着父母的某种缺失。这是父母在用自己的行为教导孩子如何为人处事。他必将仿效。因为父母是原件。

为人父母，谁没有这个觉悟， 谁就注定会痛苦或者道德绑架孩子一起痛苦。

所以 ，通达的父母 ，一定是精神和人格都健全和独立的父母。

而更多的时候，不是孩子离不开父母，是父母离不开孩子。

而在所有的爱的类型中，唯有母与子之爱是为了分离而存在的，母亲之所以伟大在于： 她能把婴儿按普世价值观教养成对社会有益的人 ，只要他健康、 独立、快乐， 她就是成功的 ，是别无他求的。（注意 ：只有无所求，才能配称母爱是伟大 的）

父母与孩子在一生中一定会有一次定乾坤的较量，这个较量是在精神层面的 。 当孩子温柔而坚定地对父母说不 ，并按照自己意愿去生活的时候。 这是真正意义上的脱离母体的标志，也是第一次精神上的决裂和胜利 。从此 ，会渐行渐远。 真心爱着孩子的父母看着孩子的背影即使默默流着泪 ，也会暗自为他祷告 ，希望他被这个世界温柔以待。有私心的父母，会渴望你碰壁 ，以证明他们的一贯正确 ，甚至把你找的爱人当假想敌终其余生，高度戒备，和防范，并与之争夺你的关注和爱。

更多有控制欲的母亲，在多年与伴侣行将就木得过且过的婚姻中 ，早已把你当成自己的爱人（一般她察觉不到自己的错位）。丈夫的爱是长期缺位和处于匮乏状态。于是她们会把更多的目光精力投注到孩子身上，辐射到他的小家庭。她无微不至 ，无所不管 ，放手是比较困难的 ；失去是难以接受的 ；让度给另外一个年轻的女性接手与你耳鬓厮磨更是无法忍受的 。所以 ，这就是千百年来婆媳不和的根本原因 。

最重要的她们根本不会公开承认自己忧惧失去的私心 ，而是会口口声声以爱之名 ，一切都是为了你好！（其实能放手的父母会赢得更多的尊崇和爱戴 ，而且是双份的）

所以爱最真实的体现，就是尊重和放手。

从某种程度上来说 ，凡是父母亲之间感情质量不高的 ，母亲就会把更多的爱和希望寄托移位到孩子身上。（少数成功移情到艺术、自身或者工作上，和孩子有距离的相处也更融洽）她们会对孩子有强烈兴趣和控制欲。即使孩子成家后，也会闯入孩子的小家庭，以爱为名，各种干扰而不自察。大到生不生小孩，房子装修买什么颜色的家具 ，小到和小两口去哪里旅行 ，都要参考她的意见 ，否则各种不愉快。他们从来没有问过孩子是否需要。

因为有一种需要就是父母觉得你需要。

他们更多的是把孩子当成私有财产。这一点在孩子成年后 ，特别是择偶时 ，体现得格外显著。

他们希望孩子按自己的喜好去找伴侣 ，而不是按照孩子的自身需求。孩子会承载和背负着来自父母的过多希冀，到终了 ，会因为心累而相互怨恨。 因为孩子有自己的家。终究会修正自己的跑道，在成熟时，挣脱桎梏。

没有人，会在自己被捆绑的那条路上忍耐太久，不管这捆绑的材质到底是什么，是枷锁还是战车。因为没有人喜欢被束缚。

母亲的控制欲 ，除了塑造一个乖宝宝 ，多数还有一个副产品 ：就是缺乏边界感。 她什么都想管 ，什么都想知道 ，什么都要听从她的安排。特别是在嫁娶问题上 ，格外执着 。本质是 ：她们一直都对自己现存不满意（一般都意识不到）所以很难对别人满意。

不顺从 ，就各种脸色、 泪水、 冷暴力 ，女性通常会使用这些常规武器 ，最后就会以孝道、断绝关系或以死相胁。即顺我者昌 ，逆我者亡 （你很难贯彻个人意志，不顺遂母意，小家庭的幸福安宁？你想多了。）

所以，想要去孩子家共同生活的父母，毋庸置疑就是缺乏边界感的父母。在所有的教育里，有边界感（有分寸知进退），恰恰是要传承给孩子最好的信条之一。

有时候成熟真的和年龄没关系。有些人即使90岁了，即使儿女成群，也幼稚得紧。

这世上最好的感情都是被距离过近毁掉的。不要试。一试万骨枯。

如果想要长长久久不变味，最起码留下一个小区的距离。

此外， 与没有界限感的亲人 ，你也要强行划出一条红杠来，不允许踩线。否则对双方都是一场灾难。

学会拒绝和让别人失望，他们才能真正收回目光关注自己家的事，而不是时时刻刻把目光聚焦于你和你的家庭，甚至一开口就直抵你的床帏后事。

两个家庭在一起生活，无需多久就会变成灾难现场：鸡飞狗跳，不离不休。

孝道下的道德绑架 ，其实就是冷暴力 。

犹如砒霜里加了再多的糖 ，也无法更改它是穿肠毒药的事实。

所以拿出家伙什儿绑人的，你得到的注定是一场虚情假意的演出；那挨绑的因为摄于众人舆论，而不是德行召唤下的父慈子孝，内心也必是怨恨丛生。

所以，慎为。

最后，不管是父母还是孩子，都不要越界：自己生的孩子自己养，天经地义。爷爷奶奶没有义务带孙子。没这个觉悟就无法胜任父母的岗位，趁早别要，鸡下的蛋让鹅来孵，到底不厚道；孩子成人后，父母就该学会放手，回归和享受自己的后半生。不要介入孩子的小家庭。明智的父母都会躲远点，否则你的孩子成长会很慢，能不能存活下来都两说。即使子女需要父母帮忙，也要尊重父母的真实意愿。不能勉为其难，更不能谜之理直气壮，理所当然。态度要好，鞠躬要深，银子也要多多益善。就像小时候他们万般克扣自己却快乐地给我们买好吃的那样。回馈那份珍贵的心意。

因为父母从来都不欠我们的。

也无论父母还是孩子，都不要惧怕孤独 。孤独是每个人觉悟后最得宜最恬静安宁的状态，应该尽早的拥抱。

在儿子喊孙子叫杂乱的喧闹中孤独，还是与爱侣静赏晨昏，这是个问题。

而大概率上，这个世界最可靠的人是我们自己 。用萨特的话来说，他人就是地狱。

所以离得远一些吧，再远一些。

想和孩子在一起住的老年人。这种老年人多半都是孩子还没有孩子或者孩子还没有结婚。才会有这样的想法。还有一部分老年人，孩子还没有结婚，他她们已经着急了，一个个准备好帮孩子带孩子。

我是个过来人，我的外孙女儿已经7岁了上小学了。我来谈谈我们周围邻居或者是我了解到的这方面的事情。其实啊，有这种想法的老年人，你要有个思想准备。有的老年人和孩子在一起住，那是孩子没有办法，没有人看孩子，或者是为了省钱不请保姆。说句心里话，所有的孩子都不愿意和老年人在一起住。尤其是现在新时代新社会。现在时代发展的太快，年轻人和老年人的代沟太厉害太明显了，很难沟通，很难融到一起。老年人的生活方式太落后，思想观念也很落后。

你的孩子不愿意和你们在一起住，孩子愿意自己过，这是好事。你们老年人趁这个机会抓紧锻炼身体，抓紧充实自己。抓紧完善自我，一旦孩子有需要你能冲得上去，这就是最大的进步，最大的财富收获。这恰恰说明你的孩子长大了，他们自立了。这恰恰说明是你们教育有方你们的功劳。

图片来源网络。

这亇问题是亇非常纠集的问题。我的女儿很孝顺，要我老了和她一起住，而且女婿非常好，非常孝顺，但与其他老人谈心，百分之百的老人都说不能去，百分之百的老人都说要单过，不能和儿女一起过。

老朽最后决定：想和儿女过一段時间，再回家自已过一段時间，这样也有亇新鲜感，这样好吗？请友友们给我出亇主意。

我特别害怕回答这个问题，但这个问题也实在太现实了，总让我想起很多事情。

一、奶奶去世的时候，我没有回去。

大学毕业后，跟很多毕业生一样，我由于择业原因来到外地工作。

当时，爸爸说了一句话，我记得非常清晰：“你是我血脉的传承，你走到哪里，也相当于我的血液流到哪里。你想做什么，想去哪儿，就尽管去吧，不用操心家里。”

当时，我觉得爸爸真的太理解我了，为有这样的父亲感到骄傲。

时过境迁，如今，我远嫁他乡，时常陪伴在孩子和爱人身边，一年只能回家一次，经常会感觉到远嫁的悲哀。此时再想起父亲的话，竟然觉得非常凄凉。

去年，奶奶过世，父亲竟然没有告诉我，和家里其他兄弟们一起料理好奶奶的后世后才告诉我。

爸爸说：“你离家太远了，一来一回地花好多钱，还是别回来了，老人年纪也大了，走得很安详。”

但这件事，其实已经成为我心里的一块心病，总觉得该回去看看她。

二、爸爸生病的时候，我没有在身边。

爸爸一直很坚强，在我的印象中，永远都是笑呵呵的、身体健康结实。

随着年龄的增长，很多老年病也开始慢慢找上父亲，他开始有了高血压，经常会感到头晕、眼花，常年的劳累让他的腰椎也不是很好，有段时间甚至疼的直不起来。

但除了打电话，跟父亲聊天解闷儿、给他买了按摩器以外，我竟然什么也帮不上。妈妈陪着他去的医院，邻居教他怎么使用按摩器，我一个当女儿的，像个旁观的人一样。

每每想到这些，我的心就很痛。

我的儿子如今已经快7岁了，他现在慢慢长大，会说很多大人的话。

有时候，他会担心地问我：“妈妈，等我长大了，也会像你一样离开自己的爸爸妈妈吗？”

我总是狠着心说：“宝贝，虽然妈妈希望你将来是优秀的、独立的，但我不希望你离开我太远，最好就在我身边待着。”

现在孩子小，舍不得离开爸妈；

将来孩子长大了，则是爸妈不得不离开孩子啊。

三、我老的时候，孩子会在我身边吗？

对于孩子要不要留在我们身边，其实我自己也没有很好的想法。

在培养孩子的时候，我只是想着尽自己最大的努力把他养得更好、更优秀，将来足够有更多的力量去做更好的自己、去追求更美好的生活，至于他到底会不会留在我的身边，我不敢想。

我希望他优秀到独闯天下，又希望他足够优秀到可以选择留在父母身边。

这样的父母，这样的我，是不是很贪婪？

每个人都有老的那一天，过世的奶奶、逐渐老去的父亲、总有一天会老的我，还有我的孩子，谁能逃脱这命运的轮回？谁又能在这命运的轮回中做到一切安好？

难啊！

自己好好生活嘛！现在很多老人不都是独自生活的很好吗！随着社会发展，象以前那样几代人同堂巳成为历史了！……

不是儿女们不孝！现在的工作强度大，孩子未成年，生活费用学习费用很高！不努力挣钱行吗？

自己耍

对牛弹琴也好

自言自语不错

白天

看蚂蚁??上树??

晚上数星星

捉萤火虫

不过

可??小心翼翼吆

非??掺和孩子们的事吗

你滴孩子

已然升级

为孙子辈滴父母了

传宗接代

教育儿童

孩子们围绕着

更小滴孩子们转

人生经历

就这样

真笨

老顽童

哈哈哈哈??

说实在的，这个问题还挺不好回答的。

因为很纠结。

三年前我爸去世，现在我妈不愿意跟我们任何一个住。

我爸生病多年，三年前去世。

我们姐妹几个孩子都小，得赚钱，得照顾孩子，没办法陪在我妈身边。

那让我妈跟着我们吧，愿意跟谁就跟谁。但得到城里来住。

可是她老人家不乐意，就觉得村里她那院子好，她那一亩三分地种的菜最好吃。

更不用说，村里的空气好，邻居都熟悉。

总之是各种理由，就愿意守着那院子。

我们说，你一个人在家我们不放心呀。万一有个头疼脑热的，身边都没有人。

碰上晚上，不是叫天天不灵，叫地地不灵呀。

我妈说：那有那么夸张。对门的奶奶也是一个人住。

我们说，你跟对门的奶奶比，人家儿子也在村里住的不远。天天可以过来看看他妈。有事一个电话，三分钟就到了。

没办法，我们姐妹几个经常打电话给她，奈何人家出门都不愿意带手机。

感觉她要接电话，我们就跟中彩票一样。

只好找各种理由让她到城里来。

比如，我要上班，来帮我接几天孩子。

你孙女想你了，过来看她几天。

我去外地有个事，孩子没人管。

冬天家里太冷了，城里的暖气费交着也是交着，省的家里再烧暖气了。

邻居都没有住进来，害怕来给我们做个伴。

有个小婴儿，一个人饭都吃不到嘴里了。你总不能看着你女儿外孙饿肚子吧。

总之利用了她疼爱子女的心，让她在我们身边，也让我们可以放心。

这不借着要照顾百天的外甥，老妈不情不愿的跟着小妹去了外地。

题主说，让我们老了，不知道题主的年龄多大。人的想法会变的。

我家对门的奶奶，70多岁了。

儿女双全，谁也不跟，自己一个人住个大院子。

据她说，年轻时被婆婆管，做低伏小的。

婆婆厉害又偏心，妯娌泼辣，小姑刁蛮。

我还记得那位太奶奶，三寸金莲，喜欢抽旱烟。

小时候我们做错事，也会挨她批评，但对小孩还算慈祥，毕竟我不是她亲重孙。

奶奶好不容易多年的媳妇熬成婆，结果，媳妇翻身了。

没有人做低伏小了，婆媳平等相处了。

开始帮忙带孙子，一手带大了4个孙子，9个重孙。

儿孙都很孝顺，都愿意让她跟着住。

结果人家老太太那也不去。

女儿让去城里住，不去，说去了地方小，人也不熟。

女儿女婿要上班，外孙和外孙媳妇也要上班，还有两个重外孙要照顾。

闹哄哄的不如自己在村里住着，每天吃了饭，跟多年的邻居聊聊天，农忙还可以帮忙干点活。

对他们来说，真的是金窝银窝，不如自己的狗窝。

孩子成家后，与父母疏远是必然的。不是孩子没良心，而是迫不得已。

一个人成家后，就与另一半，孩子组成了小家庭，新的家庭。

新的家庭与原生家庭有关，但之间的联系是越来越没那么紧密。

都说50后，60后的父母开始放飞自我，旅行，跳舞，上老年大学。生活多姿多彩，他们已经不愿意跟着孩子。

所以才有了年轻人为了孩子，为了工作，为了生存迫不得已的“啃老”，才有了“老漂”，都成了引起重视的社会现象。

说不定等你真的老了，你会觉得干嘛要跟孩子在一起呢？

自己两口子好不容易真的闲下来了，是麻将不好打，还是广场舞不好跳，非得给孩子献爱心。

所以，放飞自我吧。

很多父母都会有这样的想法，希望自己老了以后也能够和孩子在一起，要参与到孩子的家庭生活中去，而且又有孩子的陪伴和照顾。不过，这都是父母的想法。父母只考虑到了自己，而没有站在孩子的角度上去考虑孩子的生活。

有的父母会认为我辛辛苦苦把孩子养大了，孩子就要让父母的晚年过得幸福，要满足父母的要求。这是因为父母没有把自己与孩子分开。父母把孩子当成了自己的一部分使用，无法把他人看成是一个独立的个体。

孩子在有了他们的孩子后，他们自己也有了一个小的家庭。在这个家庭中，事情应该由夫妻两个人来决定的，要尊重双方的意见，而不是由你的孩子来决定的。孩子和老人在一起生活也有诸多不便。比如：

1.生活不再随便。

如果是夫妻两带个孩子在一起生活，这样的生活是非常随便的。年轻人平常在家里可以随便穿睡衣，但是如果来了老人的话，那穿衣服就不方便了。很多事情都会变得拘束起来。

2.生活习惯不同。

老人的生活习惯和年轻人完全不一样。在周末的时候，年轻人喜欢睡睡懒觉。老年人总睡不着，一大早就起来了。有时候会看不惯年轻人睡懒觉，会在耳旁一直好心催着起床要吃早点、要注意身体。

老人和年轻人生活在一起，他们会插手孩子的教育问题。但是很多老人都是用传统的教育方法去教育孩子。和现在的年轻人都追求科学的育儿理念。在教育孩子的过程中，往往会出现一些分歧，甚至争吵起来。如果不在一起生活，也就不会有这些矛盾。

年轻人更愿意和他们自己的孩子在一起，是因为孩子小，他们更需要父母的陪伴。还因为孩子小，他们会听父母的话。如果老人和孩子住在一起的话，老人往往会以过来人的口吻教训孩子：

我吃过的盐比你吃过的米还多。

不听老人言，吃亏在眼前。

有时候老人还爱唠叨，年轻人往往受不了。所以他们更愿意跟自己的孩子在一起生活。

在《父母的觉醒》一书中说到：如果父母不把自己的快乐之源建立在孩子身上，孩子就能发出自己的声音，享有自己的空间，满足自己的需求，活出自己的生命轨迹。

因此，父母要意识到孩子有孩子的生活。要给他们自己的生活空间。

当然，年轻人不愿意和老人生活在一起，也并不代表他们就遗弃了老人。很多年轻人，他们每到周末还是会一起回家看望老人的。我没有和父母生活在一起，但是每个周末我都会去看望我的母亲。每次去的时候就陪她一起散散步，然后去超市给母亲买点东西。虽然我们没有生活在一起，但是我也会让母亲感受到我对她的关心。

当人们老了以后，因为孩子不在身边，会产生一种孤独感。这种孤独感是不可避免的。因此老人要建立自己的朋友圈和兴趣，多与自己的朋友在一起聊天或玩一玩，多培养自己一些兴趣爱好。现在很多老人都会寻找自己的兴趣，比如有的老人喜欢跳广场舞、有的老人喜欢唱戏、有的老人喜欢书法，画画。有的老人对保健很感兴趣，会在一起谈一谈保健知识。还有些老人会在一起谈一谈电视剧。这都可以丰富生活的内容。和自己的朋友在一起就不会觉得那么孤独。

在龙应台的《目送》中写道：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

以上是我个人的看法。我是雨后山林静，一位正面管教讲师。您有什么看法欢迎在下方留言。感谢您为我点赞并关注我！