孩子黏着你，是因为只能从你这获得安全感。

你需要和其他家庭成员共同沟通，让孩子多和家人在一起游戏、玩耍，共度亲子时光。同时，你也要做做孩子的思想工作，因为除了妈妈，其他家人也是爱他的。自己有时候要学会放手、放权，大胆放心地让家人去管理孩子。有时候他们的表现不能让自己满意，也要懂得放手。不然，孩子会黏你一辈子，你也会操劳一辈子。

个人浅见，仅供参考。

我觉得解决宝宝黏人很简单，如果没有她喜欢和向往的事情，她自然会只黏着妈妈，如果她发现了自己的小世界，她就会全身心地投入进去了。

记得我小时候3、4岁时，电视里正热播动画片《花仙子》，有一次跟随爸爸一起上山割猪草，爸爸突然问了我一句:“你知道花仙子是哪种花变得吗？”我立刻充满了好奇，一想到会从花朵里会蹦出一个神奇的小姑娘，就打起了十分精神。

我爸找了一棵小花，很自信地告诉我:“就是这一棵。”并帮我小心翼翼地挖了出来，让我带回家种起来，等待变出花仙子来。

神奇的故事，美丽的小花，承载着小孩子天真的幻想，一路蹦蹦跳跳，回到了家，所有的草倒在了地上，却怎么也找到那棵小花了。

不管我怎样仔细的回忆，就是不能记起那朵小花的模样。而从此以后的我，每一次上山时养成了一个习惯，就是还要仔细看一遍所有开过的花，是否有一朵是与众不同的。

我才不会黏着我爸，沿着他给我指的路，不停地寻找下去。

我爸到城市里打工，带我去城市里看最神奇的工业文明——奔驰的大火车。没想到自己长大了，真的就成为了一名铁路工程师。

等自己有了儿子，我也陪他一起看动画片《托马斯和他的朋友们》，一起看《极地特快》，然后跟他说:“你想不想去看看真正的大火车，还有他的朋友们。”

儿子说:“想去。”

我说:“那么我们要走很远的路，要自己走，我可抱不动。”

儿子说:“行。”

每逢周末，挑一个阳光充足的时间，我就带着他出发了，虽然是冬天，我俩也走得浑身发热，站在高高的天桥上，看着飞驰而来的大火车，仿佛就是一个个热情的好朋友。

儿子很愿意和我在一起，但却很少黏着我，因为我也给他指出了一条路，充满了神奇和幻想，他只忙于自己去走，而不是我背负着他走。

所以当孩子黏得大人很重时，我觉得一定是大人没有给孩子一个神奇的梦想。当你给出一个他向往的梦想时，他才不会喜欢黏着你的。

理解长期自己带孩子会烦躁，特别是一些宝宝比较黏妈妈，谁都不跟就跟妈妈，连吃个饭冲个凉的时间都不放过。

但是也不能烦宝宝。因为孩子觉得只有你才能给她带来安全感，所以她只能本能的黏着你。

如果你有这种烦宝宝的感觉，建议你狠狠心和宝宝分开一个星期看看，我想你不出两天肯定就想孩子想得厉害，然后屁颠屁颠的跑回来找宝宝。看你还会说烦宝宝吗？

这个应该是每个宝妈都会有的经历，特别是孩子8个月开始到3岁左右，宝宝依恋母亲会达到最高峰，粘妈妈很正常。

李玫瑾教授认为，孩子3岁内，要和妈妈一起睡。

孩子在妈妈的子宫里待了十个月，已经熟悉妈妈的声音、妈妈的味道，在夜晚静寂的时刻，人往往比较脆弱，婴儿内心更是恐惧无助，而妈妈就像一道光，给他带来无限的安全感。

所以宝妈在孩子最需要你的这个阶段：

●调整好心态，给孩子多一些耐心，多一些爱护，对孩子的性格养成有很大的帮助。

●多带孩子参加户外活动，孩子接触人和物多了，会“放得开”一些，不会动不动找妈妈。

●让家人共同陪伴孩子，出门的时候让孩子爸爸多抱抱小孩，在家里多和孩子进行亲子活动，减轻宝妈的负担。

宝宝从小就和母亲在一起，在母亲身边有足够的安全感。

而且小孩子天性爱忘，不记仇的，因此小孩子很粘着母亲。

但是孩子是一个独立的个体，长大了，要教会她学会独立，有自己的主见。

可以让孩子的父亲帮忙带一下孩子，减轻一下身上的负担。

你好很羡慕你有个黏你爱你的宝宝围绕你，她的喜怒哀乐都牵动着你的心，她爱你就是当妈的最幸福的事情。它带给你很多欢笑和烦恼，孩子就是这样，但是孩子对妈妈的爱是真诚而不掺杂任何杂质的感情，孩子也带给妈妈很多的劳累和烦恼。

带孩子该怎么让妈妈又开心又有成就感呢？我说说我的看法，供参考：

1、妈妈对于孩子有血缘关系，这感情不管孩子有多淘气，多黏人，妈妈都可以选择原谅。

孩子小的时候，对妈妈的依赖是天生的，他们要喝妈妈的母乳，熟悉妈妈的气味，感受妈妈的心跳。妈妈在每天的照顾日常中，看着孩子慢慢的成长，小手小脚丫慢慢长大，吃喝拉撒都在妈妈的管理下长大，这样的成就感就出来了，妈妈之所以选择原谅眼前这个黏人又淘气的孩子，是因为孩子倾注了妈妈太多的心血，所以，妈妈不舍得责怪，即便孩子犯了超级大的错误，她们也会选择原谅。

妈妈在孩子的成长中体会着为人母的快乐，孩子在妈妈的细心呵护中体会成长，这就是人生。

2、带孩子不是妈妈的主角，爸爸也需要参与其中。

很多妈妈脾气不好不是因为孩子不听话，是因为在带孩子的过程中太没有存在感。可能他们自己带孩子，身边的婆婆老公都不理解，时间长了这样的矛盾就越来越多，积攒到一定程度。他们会把情绪发泄到孩子身上，为了让孩子有个良好的成长环境，建议爸爸多参与育儿，多理解和关心妈妈，这样妈妈就不会拿孩子当情绪垃圾桶。

3、每个孩子的成长都是伴随喜怒哀乐

在孩子的成长中，孩子的喜怒哀乐都是生活进步的一部分。这些经历不仅让家长成熟，更让孩子变得越来越聪明。

总之我认为，孩子虽然能带给妈妈很多的劳累和烦恼，但是孩子带给家庭的快乐是无限的。多给予妈妈理解和关爱，不要让孩子成为父母情绪的垃圾桶，更要给孩子成长提供一个良好的环境。

希望我的回答能对你有帮助！

亲，从你的话中，我get到以下信息：

• 孩子特别依恋你；
• 你很累，很烦，导致自己没有耐心；
• 爱孩子，又不想自己如此烦，你想找到解决方法。

先说中间这条。

带孩子本身就很累。当精力耗尽，想独自休息，但“不能遂愿”，烦躁就来了。这是当妈的普遍问题，我们必须硬扛。

但如何扛让自己更舒服些，是你所寻求的。下面我就结合孩子的依恋方式，来帮你找一下方法。

一 自检孩子的依恋方式，看是不是安全依恋

1 安全依恋

认知科学家魏坤琳，在他的专栏里提到，心理学家沃特斯和迪因设计了一套测量孩子依恋类别的卡片，这一套卡片比较复杂。

但是我们可以找其中经典且简单的几条来对应一下，请看下面，如果你的孩子有如下表现，那么她很可能是安全依恋类型：

• 孩子玩耍时，一直注意你在哪里，会时不时地回头看你，并且时不时喊几声妈妈（爸爸）；
• 孩子把你当“基地”，出去玩一会儿回来，然后再出发，再回来；
• 孩子被吓着，或者出现伤心难过等负面情绪时，会来找你要抱抱。并且从你这里得到安抚后能很快恢复正常；
• 愿意听你的话；
• 抱起孩子时，TA会用搂着你；
• 孩子害怕某个东西时，你说没事儿，ta就敢于靠近；
• 你见到孩子，比如下班回家，去幼儿园接，ta会给你微笑，积极跑向你。

你的女儿是这样的吗？如果不是，那就要考虑非安全依恋。

2 不安全依恋

不安全的依恋大致可以分为三种。

• 回避型，这类母子关系，不咸不淡。妈妈离开，孩子不留恋，回来后也不搭理；

• 反抗型，离开妈妈时反抗得特别厉害，可以说哭得歇斯底里的。再见到妈妈时，又很生气，同时又想从妈妈这里得到安慰。好混乱是不是？

实际上，我们中国的母子，这种依恋类型真不少。早上送孩子上学，经常看到“一幕幕母子分离的惨剧”，娃哭得那叫一个撕心裂肺。下午去接，出了学校大门又一脸趾高气昂，不怎么搭理妈妈的问话。我小时候就这样，我爸妈整天出门做小生意，晚上回家。他们到家我感到安慰，但我同时讨厌跟他们说话，有点儿小情绪。

• 混乱型，母子之间，有时热情似火，有时冷如冰霜。是上面两种的结合体。

西方的不安全依恋有20%属于回避型，因为他们从小强调独立，把宝宝推出去，久而久之，孩子知道找妈妈没用，还是自己该干啥干啥吧。

中国和日本，反抗型依恋占20%，我们比较疏于感情的表达，爱孩子，但同时期望孩子做个“乖宝宝”，很多时候我们是否定和忽视孩子感受的。所以，孩子得不到回应，就有心理矛盾。

其实这也是没有共情，充分关注宝宝所造成的结果。我们总讲要给孩子高质量的陪伴，让他们充分感受到爱。用武志红的话说就是：“看见”孩子，积极回应。

如果能做到，孩子就能获得更多的安全感。如果做不到，孩子从家长这里得不到高质量的爱，那他们就容易“退行”。这在心理学家武志红的书和塔维斯托克诊所的育儿书籍《3-5岁幼儿为何会问个不停》中都都有提及——孩子会“退行”到更小的心理年龄段，时刻不停地向父母索求更多的爱，直到有天他发现无果。亲子关系就真的不好修复了——这也正应了那句话，得不到的总念念不忘。

二 怎么办？

如果你的孩子是安全依恋，那么恭喜你，好的亲子关系，胜过很多教育。如果不是，也不要担心，还可以努力。检查自己哪里做得不好，提醒自己改正。

但无论那种依恋方式，我都建议你给孩子高质量的陪伴。用心理学家的话说是，这样孩子心中便能住下一个“爱的人”，知道自己有依靠，有支持，更能面对未来的风雨。

这句话就几个字，做起来真不容易。咱们都是人，有自己的喜怒哀乐，日常琐事，需要空间，需要休息。当妈妈，做家长，累，贯穿始终。然而，孩子又不能不带，我这里分享一个心法——专注当下。

写到这儿，我有3问:什么时刻是生命中最重要的时刻？什么人是你生命中最重要的人？什么事是最重要的事？

先别急着往下看，想几秒钟再回答。

好了，现在回来。

直接说答案：当下就是最重要的时刻，当下和你在一起的人就是生命中最重要的人，而和他一起做的事，就是最重要的事。

请不要怀疑我灌鸡汤。事实上，就是如此。

昨天看罗辑思维《启发俱乐部》讲到“顺其自然，有所作为”时，我特别有感触。人总要面对很多自己不想面对的事情，但与其抱怨烦躁，不如调整心态，顺其自然，在其中有所作为。

这也是哲学中斯多葛派的主张：接受你不能改变的，改变你能改变的。

什么是我们能改变的呢？心态，做事的方法。

以前我带孩子，总嫌烦。为娘还有好大一堆事儿呢！我快累坏了，啥时候能歇歇呀~~

这样一来，心事重重，不能敏感地回应孩子。一段时间后，孩子脾气暴躁，跟我疏远，让我感到了痛。就像武志红说的，关系中谁痛谁改变。那我就变呗，找来找去，在一本绘本《尼古拉的三个问题》中，找到了答案——专注当下。

总要面对，就在这件事中投入专注吧。眼下这一刻最重要，别想其他的；眼前的人最重要，和他好好互动；眼前我们要做的这件事，完成好。

比如陪孩子玩过家家，以前觉得幼稚，现在我把自己想象成一个演员——检验我演技的时刻到了！

以前娃自带马达，跑个不停。现在我主动跟着跑——锻炼身体，精神满满，这不就是米哈里在《发现心流：日常生活中的最有体验》中说的主动休闲嘛——不要觉得看电视，玩手机就是休闲。主动休闲就是花点心思去运动，去郊游，去玩儿自己的兴趣。这样的状态让人更幸福，更容易进入心流状态。

吴志红说，人生就是要获得各种体验。在你所做的事情上，投入专注，你就有巨大的收获。养娃时，专注进去，不仅获得更好的体验，高级点儿你还能实现“主动休闲”。

我建议亲也试试。

这就是我对这个问题的回答，现在简单总结一下：

• 看看孩子的依恋类型，如果是不安全依恋，要检查反省自己，给孩子更多的关注；
• 带孩子不容易，当妈的得硬扛，但转换心态，专注当下，能让你获得更好的体验，让这个过程不那么难熬。

最后我还想说，除了专注，还可以给自己放放假，这也等于是充电。找一些妈妈群，跟其他妈妈唠唠，你的情绪也会舒缓。

然后再回来，认真带宝宝。有句话叫：离开是为了更好地回来。

如是也。

好了，我是丽丽，关注我，一起进步。祝好。再见。

你好！很高兴回答你的问题。

我的宝宝快一岁了，也是这样的，非常粘我，看不到我就哭，不要别人抱，导致我完全没有自己的私人空间做自己的事情。

针对这样的情况，有些时候真的很无奈也很烦，但是我开始调整自己的心态，因为：

1、宝宝非常粘妈妈，说明非常的爱我们，我们可以给她安全感，也是她来到这个世界的寄托。

2、宝宝粘我们，其实就那么两三年，比起她漫长的一生，这些真的不算什么，所以我也愿意牺牲自己的时间来陪她，待到她长大了，想粘也粘不住了。

另外，针对这个现象，我们可以适当作出调整，比如：

1、多让家里的其他成员参与进来，宝宝认识的面孔多了，也有了自己的兴趣，对于妈妈就不会那么粘了。

2、多引导宝宝做一些她喜欢的事情，比如读书、玩游戏，让宝宝找到自己的时间空间。

欢迎关注@优优和吖吖 ，一起交流更多育儿心得吧！

特别能理解宝妈的心情，因为我也有一个黏人的宝宝。请宝妈珍惜宝宝这段黏人的时光吧，因为这是短暂的。

宝宝为什么喜欢黏妈妈？

1.因为平时都是妈妈带孩子比较多，所以孩子比较依赖妈妈。就拿我家孩子来说吧，从出生后都是我自己带孩子，一天24小时面对的人都是我。所以他就对我很黏，不爱跟别人，去到哪黏到哪。有时候很累很烦，可是他还是要黏上来，就算打他他也还是哭着黏上来。如果家里有多人帮忙带孩子，那么就会发现孩子不像妈妈一个人带孩子那样黏妈妈。

2.孩子的安全感来源于妈妈。孩子只要有妈妈在，安全感都是十足的。这种安全感是以生具来的，从怀胎十月在母体的时候就开始建立，所以不难理解为什么孩子黏妈妈。

3.孩子爱妈妈。黏妈妈也是孩子爱妈妈的表现，孩子的占有欲是很强的，他觉得妈妈就是他的一切，孩子的世界很简单，只要能和妈妈在一起就行了。

4.阶段性的黏人。爱黏人的孩子都是三岁以内的，三岁后你会发现孩子越来越独立，有时候你想要他黏你一下他都觉得你烦人。我家二宝就是这样的，黏我的时候连吃饭上厕所都不行，上幼儿园第一天因为跟我分开，哭了整整一天。目前三岁三个月了，我发现他越来越不黏我了，疫情影响这学期没给他上幼儿园，他经常问我他什么时候能上幼儿园。在家他也沉浸在他自己的玩乐世界了，不再像之前像尾巴一样跟着我了。

所以说，珍惜宝宝这段黏人的时光吧，虽然有时候很烦很累，但是等孩子上幼儿园后她黏你的时间就越来越少了，到时候你希望她黏人她也不再黏了，只能回忆她当初黏人的模样了。

题主你好，很高兴回答你的问题。

我和你恰好相反，女儿17岁了，从学校一回家就把自己关在屋里，想和她聊聊天，带她出去玩，她还有点不耐烦。

所以，我倒有点羡慕你女儿黏着你了，要不咱俩换换？哈哈??

女儿小时候也是这样黏我，哪怕是打过她，过一会，她就笑着扑过来喊妈妈。那时候，我都感觉她没心没肺。

很后悔在女儿小时候一直很忙，常对她不耐烦，没好好陪她，以至于她现在还有怨言。

记得有一次单位第二天放假，我回来跟女儿说：“妈妈明天休息。”女儿紧紧抱着我说：“妈妈，谢谢，谢谢你休息！”这件事，印象十分深刻，当时感觉亏欠她太多。

所以，请珍惜孩子黏你的时光，没有几年。现在是你和她建立一生亲密关系的最好时候，不要浪费了。

不过，孩子如果只黏你一个人也是不行的，不利于锻炼她的社交能力。孩子3岁前跟妈妈多很正常，但3岁后，适当让爸爸多陪她。

心理学家阿德勒说过，母亲的职责是锻炼孩子的合作能力。母亲要学会，慢慢把孩子的注意力转移到父亲身上。孩子学会和父母合作，将来到社会上才能与别人合作。

先带着孩子和爸爸一起玩，然后走开一会，时间逐渐加长，让孩子慢慢适应。

不要着急，孩子的成长看似很慢，其实很快，等到她长大的一天，你会怀念今天。

一定会的。

最后 希望孩子健康快乐成长，妈妈也每天开心！