父母吼孩子这个习惯真的要不得，孩子在这样的环境中长大，要不就是特别叛逆，要不就是做事唯唯诺诺。

情绪压制的太过，也有爆发的时候。有时候看着小孩“不懂事”的样子，气就不打一处来，别说吼，想动手打的念头都有。事后又内疚：“学了那么多的育儿方法，还是教不出一个省心的孩子。”

你们是不是也有过这样的经历呢？

家长吼孩子，是对孩子当下行为的不满，是想通过“命令”、“威胁”的手段让孩子停止当前的做法，转而向家长所希望的方向去发展。

归根结底，是家长对孩子要求过高！

是家长将自己凌驾于孩子之上，剥夺了孩子对自己生活决策的权利！

是家长为了自己轻松，搪塞孩子好奇心的惯用手段！

改变家长的态度，才能真正地解决问题。

第一、家长学会管理自己的情绪。分清楚这是你自己的情绪，还是小孩的情绪。不要将工作或在其他地方受到的委屈，将气撒孩子身上。

第二、时刻告诉自己，做一个有耐心的父母。既然决定了为人父母，就要担起这个责任。孩子的大脑发育程度决定了他们当下的思考方式，行为方式。如果家长用大人成熟的思维模式去衡量孩子的对错，错的是父母。

第三、尊重孩子是一个独立的个人。不要事事都想管控。白纸黑字地给孩子定下规矩，并教会孩子去遵守，比天天死盯要轻松得多。

如果很不幸之前的“严厉”已经伤害到孩子，弥补要趁早！

【真诚道歉】放下做家长高高在上的姿态，错了就跟孩子真诚道歉。与孩子和好做朋友，并一起商量以后遇到同样情况的解决办法。

【修复亲子关系】吼孩子如同在板子上打钉子，即使钉子拔出来后，孔还是会存在。细心观察孩子，留意是否有出现叛逆或者讨好型等不良行为，有针对性地修复亲子关系。

如果孩子变得叛逆，家长要意识到这是自己犯的错造成的结果。以后更加要管的住嘴，少唠叨，用行动去打动孩子。这个阶段，越是“管”，越会出现反效果。

如果孩子变得做事唯唯诺诺，胆小，爱察言观色，建议用鼓励和给孩子权利的方式，让孩子找回自身价值感和自信心。生活中的一些小事，不妨让孩子多做决策，并支持他们的选择。对于他们的进步，给出正面的鼓励。

虽然每个父母都不容易，可别忘了，孩子是我们一生的贵人。他们是上天派来帮我们矫正错误的天使，我们要学会珍惜！

我是家语幼学，很高兴有你，一起分享，育儿路上的喜与忧！

吼孩子是大多数父母绕不过的坑，一不听话就会吼，吼完之后就后悔是很多父母的真实写照。那么，怎样才能改变这种恶性循环，让亲子之间的互动变得更有爱，更和谐呢？我认为，应该从以下几方面做起：

第一步，从现在起，真正做到有事说事，不吼孩子。题主提到，以前经常吼孩子，现在要怎样弥补孩子。其实，弥补是其次的，从现在起，真正觉察到自己的问题所在，做到不再吼孩子了才是最重要的。不能整天想着我要怎么弥补过去的错误，而现在依然重复着昨天的错误。做到这一点其实并不容易，因为人是有惯性的，同时，克制自己的臭脾气也是很困难的。所以，家长首先要做到的就是在想要吼孩子的时候及时刹车，问一问自己这样做对不对，为什么这样做，还有没有更好的办法来解决。也就是说，从现在起，先不想弥补，而是要改变。

第二步，与孩子沟通，解开之前的心结。经常被吼的孩子肯定会在心理上有一定的阴影，要想驱除这些阴影，解开之前的心结，需要家长与孩子真诚而坦率地进行交流。父母做错的地方该承认错误的就承认错误，并且保证以后不再犯同样的错误。同时，询问孩子的感受，让孩子说说喜欢什么样的方式进行交流。如果他们有些事情确实做得不对，不吼的话有没有更好的办法解决。父母诚恳的态度会带给孩子很大的触动，将会进一步让孩子思考在与父母的交流中应该怎么做，从而放下敌对心理，促进沟通交流。

第三步，与孩子一起学习沟通技巧，学会共同面对问题。沟通并不只是说话那么简单，因此，如果亲子之间的沟通确实不顺畅，那就要多学习一些沟通方面的技巧，不让语言带有火药味。尤其是在面对问题或者意见不一致时，亲子之间要能够学会求同存异，寻找结合点，从而找到更好的解决办法，而不是相互对抗或互不理睬。

沟通是一门大学问，特别是与孩子沟通，所以，控制住不吼孩子是基础，学会沟通的方法才是根本。祝愿每一位家长和孩子的相处都和谐而温馨！

本头条号拥有30余位教育学、心理学、社会学、传播学背景的专家学者，将与活动号（微信公众号：亲子沟通如何说）一起，致力于推动有品质的亲子沟通，“你问我答”功能已经开启。欢迎关注！

以前经常吼孩子，现在怎么弥补？

吼孩子确实会给孩子造成很大的负面影响。比如会胆小自卑，觉得自己一无是处，不被父母爱，这样会导致自己在人生道路上失去很多机会，也会因为缺爱而缺乏幸福感。

有一个女同学就是这样，她的父母脾气不好，经常吼她，因此她的胆子特别小，性格也很内向，非常自卑，明明她的舞跳得很好，但她却因为自卑，不敢参加学校的各种活动。

后来参加了工作，也因为自卑，错失了很多很好的工作岗位。

谈恋爱，条件好的男人，她不敢接受，只敢接受一些条件差自己很多的男人，导致最后婚姻生活糟糕透顶。

父母要明白，自己脾气不好，对孩子的命运有很大的影响。

父母吼孩子，也会让孩子脾气暴躁，父母是孩子的榜样，父母脾气不好，潜移默化中，孩子也容易脾气暴躁，一个脾气暴躁的人，人生道路会遇到很多挫折，严重影响自己的人际关系。

怎么弥补呢？父母应该知道这样不对后立即弥补，改变自己的脾气，让自己和孩子说话能心平气和，要向孩子道歉，承认自己的脾气不好，让孩子原谅你对他造成的伤害。

然后，多给孩子一些关爱，慢慢温暖孩子的内心，让孩子感受到父母的爱。

也需要告诉孩子，脾气不好是需要改正的，让他知道有时候爸爸妈妈脾气不好，并不是因为他不好，而是爸爸妈妈心情不好，让孩子不要往心里去。

总之，给孩子造成伤害了，就多爱孩子，让孩子感受到父母的爱，让孩子心里充满爱，这样，孩子就从伤害中走出来了。

图片来源于网络

【怎么弥补？】识别孩子的三类优势并与他轻松谈论他的某种优势在最近的应用；【怎样学会少吼，不吼？】关闭大脑自动的负面教养思维+让孩子在生活中主动学会自律

我是优势教养教练竹风妈妈，题主的咨询正是我的职业当前要解决的问题之一，专注教会宝妈“无需发火，就能够让孩子主动学会自律”的教养力技术。当孩子已经学会了自律，孩子就会大幅度减少生活中不必要的挑战行为。当宝妈关闭了自动的负面教养思维，家长已经无需发火——因为引起家长发火的两个对立面已经没有了！

首先，我们必须明白，家长吼孩子的根本原因是什么？

——第一、过度教养造成的。

——第二、纠错管教造成的。

我们的孩子天生是吸收性的、是精神坯胎。他们更渴望自己的努力和表现得到别人的认同，尤其是自己父母的认同、老师的认同、同学的认同……

但是，

家长的过度关心，破坏了孩子的注意力；

先让写作业再去玩，养成拖拉和应付学习……

更重要的是，家长没有从优势出发，潜移默化地培养孩子的自律品质，却动不动发火。

我来问您：谁之错？

对！

是家长之错！是家长的教养力技术需要升级了！

可是，家长却对孩子发火、对孩子大喊大叫，孩子却只能委屈，只能在家长的吼叫声中，逐步地否定自己！

所以，

家长的吼叫，是孩子最大的悲剧，会毁了孩子的未来！

题主咨询的问题，在笔者看来包括三个方面的问题：

第一、已经吼了孩子，亲子关系已经产生了裂痕，如何补救？

第二、如何让孩子主动学会自律，减少孩子的挑战行为，不触发家长的怒火？

第三、孩子出现了挑战行为，家长如何少吼，甚至不吼？

解决这三个问题，需要过长的篇幅，在这里我只能简要说明和配上结构图，详细内容请关注我的头条号“优势教养教练竹风妈妈”，翻阅相关文章，或者直接私信给我，笔者可以根据您与孩子的特点，量身打造日常生活中的训练计划。

从优势教养2.0出发，解决第一个问题（即：亲子关系产生裂痕后的补救）

第一步：识别并理解孩子的三类优势（气质向度、天赋潜能、性格美德）。

第二步：用正念思维模式，赞赏孩子的出众之处。

第三步：与孩子轻松地谈论他最近应用的某种优势。

从优势教养2.0出发，解决第二个问题（让孩子学会自律，减少他的挑战行为，不触发家长的怒火爆发点）

第一步：将自己的教养力技术升级为优势教养2.0技术。

第二步：创设关注优势的家庭环境和积极沟通公式（优势聚焦和优势雷达）。

第三步：从日常生活中，让孩子主动学会自律。

从优势2.0出发，解决第三个问题（当孩子出现挑战行为时，如何做到不吼）

第一步：定期进行纠错管教反思，理解当孩子出现挑战行为时，因为选择性注意的缘故，那些带负面偏见、有投射倾向的二元对立教养法（纠错式管教），未能让家长看到孩子真实的一面。

第二步：当孩子真正出现挑战行为时，要捕捉到大脑的“选择性注意”，重新选择注意到——首先关注孩子做对的地方，再看孩子做错什么。

第三步：将大脑的自动思维可视化为思维之灯，关闭负面思维灯，打开积极思维灯。

宝妈只有关闭负面思维，才能在孩子出现挑战行为时，发现孩子正在使用的优势（需要理解了优势四象限），并马上说出孩子的优势，从而无需发火。

特别提醒家长：家庭优势关注的环境创设与积极沟通公式，不仅可以减少孩子的挑战行为，更能够让家长对孩子进行优势聚焦，打开优势关注雷达，从而实现“少吼、不吼”！

我是优势教养教练竹风妈妈，专注教会宝妈“无需再发火，就能够让孩子主动学会自律”的教养力技术。欢迎关注我的头条号，查看笔者分享的宝妈成功教养孩子的故事。

这种行为恐怕大部分家长都有过，特别是孩子上了小学之后，我是有深切体会的，记得女儿刚上一年级时，我每天白天上班，晚上回家还要买菜，做饭，做家务，然后还要辅导作业，一年级的小孩做作业是很让人恼火的事，本来累了一天了，还要辅导作业，问题你说过的话，她一会就忘，该错还是错，那个恼火，忍不住就会吼出来 ，我自认脾气还是比较好的，可是还是没控制住，事后也会后悔，特别怕对孩子心理上造成什么影响，所以我会等平静下来或者是临睡前跟女儿聊天，跟她道歉，并说出自己发火的原因，我女儿也会跟我分享她的想法，然后讨论以后遇到这种情况我们该怎么做，这样孩子也就不会计较了，当然做家长的做好不要经常吼孩子，否则孩子会变得胆小懦弱，或者是叛逆，如果忍不住，就走出去，等自己平静下来，再跟孩子好好沟通。如果这位题主是想弥补孩子话，想改掉你爱吼的脾气，过多的话不要说，也先不要讲道理，好好观察看他需要什么，然后用行动好好爱你的孩子，孩子会感受到的，等到时机成熟好好跟孩子聊聊，该道歉道歉，该反省反省，孩子会原谅你的。

家长为了孩子不好好学习和坏的行为习惯吼孩子，那是家长心急如焚，那是家长爱子心切。家长如果是工作辛苦烦躁然后吼孩子，那么伤害孩子更大。

如果是前者，家长已经意识到吼孩子并不是解决孩子教育问题的上上策，我认为不必跟孩子道歉，今后也不必承诺自己一定能够平和对待孩子，偶尔表达家长的愤怒情绪，对孩子是一种警戒或者惩戒。同时，提醒家长好好和孩子谈一谈，大人为什么生气？为什么吼孩子？这样的后果是：家长气大伤身，孩子也觉得委屈，甚至唇亡齿寒。以身作则，竭力教会孩子良性互动和沟通。

如果是家长遭遇后者，家长应该为自己的行为向孩子诚恳道歉。因为每个人都在承担责任，每个人都会遇到困难，我们可以耐心等待足够的时间和好方法解决它，而不是抱怨甚至怒击周围无辜的亲人。并请孩子监督家长，如果家长再这样，请求或者要求孩子做几件事：给家长倒杯开水，抱抱家长。。。与孩子坦诚相待：家长也有脆弱的时候。

情绪管理是我们无论大朋友小朋友都要必修的功课，情绪管理越好，我们就越幸福！

我以前经常犯这个错误，对女儿的行差踏错会严厉的责骂，后来我发现这是一个错误的方法，女儿开始变得讨好我，要么就是不理我，家长的吼骂，无形中把孩子的内心推向了离你更远的地方去。这样长期下去，孩子长大后不会跟父母太亲近，要么就是做事情唯唯诺诺。

后来我发现了自己这个问题后，我做了以下改变！

1、蹲下来和女儿商量事情：如果我想和她说什么事情，我会蹲下来和她说话，和她平视，让她把她想讲的话都告诉我。你会发现说完以后，你可以顺势抱一抱她，她也会窝在你怀里撒娇。

2、管理克制自己的情绪：大人对待孩子的态度，跟当下的心情很有关系，当下心情不好时，孩子无疑是撞枪口上了。告诉自己，你的情绪该自己去化解，和孩子无关。

3、别拿成人的要求去规范孩子：我们是用了很长的时间才学会的道理，孩子没有必要在年幼时就得全部知道，她可以犯错，也有改正的机会。

4、多陪伴孩子：吃饭、洗澡、散步、游玩时，都是一种陪伴，让这种陪伴更有效一些，不是单纯的站在孩子旁边，或者坐那跟座佛一样面无表情。

我改变自己之后，我女儿也发生了改变，可能是我改变的及时吧，在她4岁开始我就开始管理自己对她的方式方法，她现在有礼貌，同时说话什么的也更活泼了，跟我们的互动也更有意思了，经常说一些“金句”笑死了！当然，还是一如既往的夸我“小仙女”！

以前经常吼孩子，现在想要弥补，其中要看两点：

1、现在孩子几岁？

孩子如果已经处于青春期，会叛逆一些，那弥补的过程，也许会艰难一些。

2、之前吼孩子的程度、次数又是什么样的？

它们的差异对孩子造成的影响肯定是不一样。

但无论，之前的情况怎么样，父母意识到这个问题并想有所改变时，对弥补本身有莫大帮助。

为什么吼孩子？

通常我们会认为吼孩子是因为孩子的问题，比如他哪里做的不对、他太气人了......

当我们去觉察自己的情绪时，背后往往是羞耻感，挫败感、无力感等错综复杂的感觉交织在一起，只是通过愤怒的表现发泄出来。

吼叫对孩子造成什么影响？

我在《经常吼叫孩子，孩子越笨，还有其他后果，做父母的都该看看》的文章中，曾提到过吼叫对孩子的影响，主要表现在安全感缺失、讨好型性格、自卑、相关大脑功能区小一点、脾气秉性、亲子关系等方面。

也许，题主发现了孩子有上述的一些表现，或者想缓和亲子关系，想去弥补曾经因吼叫对孩子带来的负面影响。

那需要怎么做呢？可以从这几方面入手，坚持下来。

无条件接纳自己和孩子

接纳自己

这是最重要的一点。

吼孩子，往往是我们没有去接纳自己，像有的妈妈吼完，又开始自责内疚，其实这是因为没有接纳自己。

“我不好，不是一个好妈妈，怎么能这样对孩子呢？”

有一句话，很多人都知道：当你指责别人的时候，你的四个手指是指向自己的。

当我们去指责别人的时候，其实是在指责自己。我们会将自己身上的那些自我厌恶的地方，投射给孩子。所以我们吼叫的并不是孩子，而是我们自己。

接纳孩子

无条件接纳孩子，并不是说孩子做什么我们都视而不见，不去管教。而是，我们要去用合理的方法引导。

接纳孩子包括很多方面，比如：

孩子心智发展还不健全，理解能力、自控能力低于成人；

孩子有自己的情绪；

孩子天性是率真的，不能等待（小孩子尤其明显，急吼吼的，比如吃零食）

接纳我们的情绪

这一点非常重要，所以我要单独拿出来。我的宝宝现在两岁，当他因为不能吃好吃的或者一些其他的原因哭闹的时候，我会将他的感受和情绪讲出来。

这个方法特别的管用，通常我说出来之后它就不会再哭了。他这么小都能够感受到，更何况大一点的孩子。

所以接纳情绪让孩子感觉到的是他被看到了，而孩子是最需要归属感和爱的。

妈妈自己的情绪也应该被看到，我们可以向孩子说出自己的感受，让孩子也去看到我们，说出来的过程也让自己看到了，这才会形成良好的亲子互动。

鼓励

吼叫其实是代表着惩罚，是用语言惩罚孩子。孩子一时听话，长远来讲肯定是有害的。

正确的做法是去鼓励孩子，无论他哪些方面做的不好，我们要从中去看到他的闪光点，看到他和以前的区别和进步。比如孩子这次考试没有上一次考的好，那我们可以去看他试卷的答题情况，或者看他为这次准备所做出的努力，这些都是可以去鼓励孩子的。这也是接纳的一种方式。也能够让孩子变得更加自信积极。

拥抱

拥抱其实是最简单的。

我们经常会看到，电影镜头中，当拥抱的时候，有的人会哭，拥抱代表的是一种力量，代表的是我在接纳你、没关系，有我在呢、妈妈是爱你的......

一个拥抱能够代表很多，所以在适当的时候给孩子拥抱吧。

表达爱

通过积极正面的语言、行为将爱表达出来，让孩子感觉到被尊重。

你所做的这些，孩子，终将能体会到。

刚开始，孩子可能对你的改变有所怀疑，或者觉得你是假意的。一定要坚持下去，会有收获的。

敢问吼叫孩子的家长，墙上的钉子即使拔下来还有钉子的洞，要多久才能完全修复好？镜子破碎了能完好复原么？

对于被吼之后的孩子总会出现各种各样的情况，有的哭闹，有的沉默不语，但是出现了以下这几种情况，父母一定要重视起来。

（1）孩子们沉默不语。相比那些父母吼完之后还能够开开心心和父母撒娇耍赖的孩子，那些被吼了之后就不说话的孩子总是让父母很担心，因为孩子们的世界大人们说实话真的是不懂，孩子们的沉默可能会增加父母与孩子之间的距离感亲切感，甚至让孩子对父母感到害怕，觉得自己不能再犯错，又或者是觉得自己没有错觉得自己被父母吼了之后很委屈，但是只能默默的不说话，酝酿情绪，说实话，父母们可能也不知道是什么原因。

（2）孩子们被吼了之后冷冷的看着你。如果孩子们真的出现了这个情况，首先害怕的应该是父母吧，因为这个时候孩子们可能会对父母产生了一定的仇恨感，觉得自己为什么就会被这样吼，心里愤愤不平，甚至会让自己的孩子觉得没有一点安全感，在这个家里面没有一点温暖，这个时候父母就要想到底是不是自己的错？是不是真的冤枉孩子了？

（3）孩子们不想在亲近父母。这个时候孩子们可能在心里已经和父母很生分了吧，这时候父母们不要再觉得没有关系，慢慢就好了，如果这时候父母不再挽回孩子们可能会真的离你越来越远。

养育孩子的过程,是每位家长的第二次成长。相信家长们无论怎么吼,怎么责备,内心都是爱自己的孩子的。\r

我们先从接纳孩子的一切开始，让孩子真的感受到我们的爱。

从今天起戒“吼”吧！

五根头绳弥补法，不知您听过没有。

五根头绳弥补法：

美国有个妈妈名叫Kelly，她有三个孩子分别8岁、3岁和1岁，当他们“搞事情”的时候，即便已经身经百战，Kelly依然会有难以抑制的怒火。

据说大人需要用五件积极的事才能弥补一次发脾气给孩子带来的不愉快。所以Kelly用了一个很有意思的方法——在左手绑五个发圈，发火一次就挪到右手。

如果努力陪孩子做五件事，就可以把右手那根发圈挪回左手，争取一天结束时，五根发圈都在左手臂

事实上，无论你做什么都弥补不了那个在孩子心里，看不见摸不着的伤口，即便是五根头绳法，也只是用快乐来掩盖那个伤口，而不是使之痊愈。

这个事情特别好理解，倘若有人羞辱过你，给了你一巴掌，脸上火辣辣的疼很快就会消失，但是心里那根刺则难以拔出。

最正确的方法，不是弥补，而是正视，勇敢地而且诚恳地和孩子道歉，确实自己伤害了他，而且不是为了他好而伤害他，只是因为自己对他的问题毫无办法了，承认自己的无能。

孩子是会原谅你的，孩子也需要面对这份伤害，认知被吼这样的事情是不好的，不健康的。

即便是五根头绳法，其核心也是在倡导家长要积极面对自己的过失，只有当你面对这份过失的时候，你才能有积极地心态去陪孩子做5件让他开心的事情，而不至于在做这5件事情的时候，由于出现弥补心理而对孩子无原则的退让，形成另一个恶性循环。