父母的关系会影响都孩子对未来婚姻家庭的认知。

父母之间的不和谐、矛盾，会让孩子对未来的亲密关系产生恐惧。在这个题主诉说里，我们看到了一个强势母亲的表象，但根本上的原因还没有理顺。

我们需要知道，一，母亲为什么强势？为什么嫌弃父亲？两人之间的过往发生了什么？二，孩子可以尽量不介入这个纷争，或不要试图替代父亲去抵抗母亲的情绪。因为一对夫妻多年形成某个奇怪的畸形关系，却又不离婚，一定是有他和她之间微妙的平衡的。

如果题主已经25岁，最好的选择，一是尽可能去了解你母亲和你父亲之间发生了什么。查到根源，解开心结。二是离开家庭居住，远离他们俩的纠纷，让自己慢慢建立以自我感受为中心的生活。

通常中年妇女和丈夫争吵，无非是在三个方面不如意：物质——家庭贫困，主要靠她努力支撑，丈夫懒怠无能，她自然会很愤怒。二是性生活，丈夫出现了身体机能问题，两人性生活已经完蛋了，妻子会有怒火，不便明说，转移到家务琐事上。三是年轻时丈夫没有善待妻子，到老了，妻子逐渐有一些家庭权力了，开始撒气。

孩子不必在这个冲突里替某一方代言，要紧的是过好自己的生活。

l如果妈妈一直跟孩子抱怨自己的丈夫是一个不务正业，没有前途的混账男人，那么孩子（特别是女儿）可能会因此衍生出拯救者的心态，一方面同情母亲的遭遇；另一方面也厌恶和排斥疏远父亲，与父亲之间往往呈现出“敌对”的状态。

同时，如果爸爸在妈妈眼里是比较糟糕的男性，爸爸的功能在家里会被边缘化，女儿和爸爸会疏离。这样在女孩心中会形成对男性最原始的认知，有些女生不认可男人，实际上可能源自对妈妈观念的认同。一方面女儿会同情懦弱无能的爸爸，另一方面也会对爸爸怒其不争，这种矛盾直接影响了她以后与异性的亲密关系。例如，有些女孩，特别吸引糟糕的男性，原因在于她的内心有一个愿望，希望爸爸从懦弱变成强大，然后再由这个强大的爸爸来爱她。

而对于多数男性来讲，父亲是最早的榜样，超越自己的父亲是一种本能的愿望。但有些父亲根本不需要超越，例如在妈妈眼里或话语中很懦弱的父亲。如果父亲在孩子心里是一个懦弱的人，在孩子需要的时候没办法给予孩子强大的支撑或陪伴，甚至父亲不能保护自己，那么在关键时刻，也不能保护家人和孩子。这是父亲护佑功能的缺失。

一旦父亲的护佑功能缺失，他就没办法扮演好“父亲”这个角色了。就像一个不被我们认可的人，他所传递的价值观，基本不可能被我们接受，他的孩子多半会比较自卑。

父亲影响着女儿一生的幸福与自我认同

我的一位女性朋友前不久刚离婚，离婚的主要原因是她对丈夫充满矛盾心理。一方面，她很享受保护软弱丈夫的状态，另一方面又憎恨他软弱不敢和别人竞争。她被老实、不求上进、没有生活情趣的丈夫吸引，却又嫌弃丈夫，内心更渴望有一个强大的、有力量的男性来支撑她的人生。她的上级就是这样一个人，做事雷厉风行，很有男性魅力。她每次见到上级都有点手足无措，不敢和对方有任何亲近的行为，而且越把丈夫跟上级比，她越嫌弃丈夫。

后来，我们聊到了她的父亲，她想起了几个重要的细节。

她妈妈是一个脾气比较暴躁的人，对身边的一切都不太满意。小时候，她妈妈对她非常严厉，对她的要求也很高。在她的记忆里，妈妈一直在抱怨丈夫，她觉得自己没办法依靠这个男人，心情很糟糕。当她妈妈在外面遇到一些事情时，她爸爸又没办法安抚，所以，她妈妈经常把怨气和怒气撒在她身上。她希望爸爸能阻止一下妈妈，保护幼小的她。可是，他没有。她恨爸爸的软弱无能。

她和前夫在同一个单位工作，看到丈夫在单位受委屈、被欺负的样子，她就忍不住想冲上去保护他、爱护他。后来，两个人走到了一起，她并没有意识到自己爱上了一个和爸爸很相似的男人。同时，她的婚姻生活也复制了她父母的样子。

所以，父亲会在很大程度上影响女儿对未来配偶的选择，以及未来的婚姻状态，也影响着女儿一生的幸福与自我认同。

——by 胡慎之，微信公众号：hushenzhixl

在现实的婚姻中，有相当一部分夫妻属于妻子瞧不起丈夫的，经常会当着孩子的面训斥、嘲讽、挖苦老公，我们管这样的女性叫强势女人。长期生活在这样家庭的孩子，不管男孩子还是女孩子，都会在心理上受到创伤，甚至会影响到性格、脾气、对异性的态度，以及结婚后的幸福与和谐。

从题主描述的情形来看，你害怕成为母亲这样的人，你应该是女孩子，我想给你几点建议，供你参考：

第一，了解你母亲的成长经历，分析她为何成为强势妻子。你母亲的性格与脾气与她所在原生家庭，从小到大受到的影响有关系，还与受教育的程度有关系。如果你有兴趣，可以去了解一下母亲的成长经历，你姥姥家的家庭环境，以及你父母当年是经人介绍还是自由恋爱。每个时代都会有恋爱与婚姻的特殊印记，就如他们如果不是自由恋爱，而是经人介绍而结婚，可能婚前了解的并不是很多，就草率结婚了。而婚后你母亲才发现，她嫁的这个男人不是她理想的男人，但是木已成舟，无法改变。因此，她会从心里一直带着不满情绪生活，处处瞧不起你父亲，甚至不回避在孩子面前发泄她对你父亲的不满。

第二，有你母亲做一面镜子，你成不了她那样的人。从小你就目睹母亲对父亲的种种强势和不满，我相信你特别同情你的父亲。有这种同情在你心里潜滋暗长，说明你内心充满了善良，你会下意识提醒自己——不要成母亲那样浑不讲理的人！因此，从你内心来讲，你已经很早就从心里清楚自己将来要做一个什么样的人。就如你所描述的，你是一个性格挺好的人，看来你已经成为一个性格温和之人，并且明事理。因此，你不必有任何顾虑，担心你会成为母亲那样的人。

第三，和你父亲有空悄悄聊聊，他为什么愿意受那份窝囊气。在婚姻家庭关系中，有些夫妻一辈子都会保持一种对待彼此的脾气，就如你母亲对你父亲的那种火暴不讲理的脾气，但是你父亲不是忍受20多年了吗？他是因为什么原因，愿意忍受在你看来的那份窝囊气呢？只有从你父亲嘴里说出来，你才能了解真正的原因。但是有一点必须要和你强调，只要夫妻彼此相爱，彼此有相互很强的心理依赖，怎样对待对方，用什么脾气与态度对待，会形成一种风格，但又不会影响婚姻的稳定性。

第四，你需自信去恋爱结婚，不需要矛盾与纠结。到了该恋爱结婚的年龄，你就大胆去体验和尝试，这可是人在年轻时最美好的经历呢。你就是你，你母亲就是你母亲，她的性格与脾气影响不到你的恋爱，只要你和男朋友将来真心相爱。而你，进入恋爱期后，可以经常把你母亲做为反面教材，经常提醒自己不要成为那样的人，就可以了。因此，自信面对恋爱与婚姻，当你结婚成家后，就离开了父母，也用不着受母亲强势性格的影响，也不需要为父亲而心怀不忍，他已经习惯了，过属于你自己的幸福生活即可。

以上几点建议，不知道这位姑娘是否感觉我说的有道理呢？如果你还有什么顾虑，可以用私信的方式在头条中留言。

首先感谢邀请。

在我周围，有很多家庭是这种情况，有亲戚家、朋友家、有咨询者。我的闺蜜和他爱人之间的关系就是这样的。

闺蜜出生在高知家庭，是一个有主见有能力的漂亮女生，从小好强的性格让她成为了一个学习和事业上的佼佼者。由于家庭条件和自身条件优秀，所以在择偶时她给自己设定的条件也比较高，那就是各方面一定要比她优秀。到了我们这一群伙伴们都结婚生子了，她还没有找到合适的男朋友。在家庭的催促和周围的议论中，她终究没能坚持自己的标准，在35岁时找了一个虽然各方面比他稍差一点，但对她十分爱惜的人结婚了。

婚后，她越来越感到丈夫的能力比她差太多，随着孩子的降生，生活压力越来越大时，各种问题就越发明显。比如：婚后丈夫不想再深入学习，工作基本上是吃老本，所以升职加薪都不如她。丈夫的父母是一般干部，给他们小家庭的资助远远没有她父母多，丈夫更愿意做一个“家庭妇男”，照顾她和孩子，这些和她原来的“比翼双飞”的想法相差太远了，于是她开始抱怨，觉得自己不值，以至于对丈夫越来越不耐烦。于是她经常会当着孩子的面斥责、嘲讽、挖苦丈夫，丈夫也自愧不如，对她也越来越迁就，心甘情愿地全盘接受了，他们并没有因此而离婚，反而也找到了一种平衡，他们的婚姻就这样坚持了下来，他们的两个女儿也在她对丈夫的各种抱怨中长大、出嫁了。

他们的大女儿性格比较温和，在家的时候比较心疼爸爸，经常会劝解妈妈对爸爸别太苛责，有时会暗中帮助爸爸对付妈妈。她嫁给了自己的同学，两人虽然不是很出类拔萃，但也旗鼓相当，过着平淡的日子。

他们的二女儿，有点闺蜜的风范，好强，优秀，在家的时候就觉得爸爸窝囊，没本事，她找了一个各方面比她强的男人结婚了，婚后她既欣慰丈夫的优秀，又担心掌控不住丈夫，以至于焦虑、躁郁，脾气越来越大，引发家庭矛盾升级，在孩子一岁多的时候离婚了。

从这个家庭的情况大家也可以看出，母亲瞧不起父亲，对孩子的影响的确是很大的。长期在这样家庭里生活，孩子都会在心理上受到影响，甚至是创伤，会影响到他们的性格、脾气、对异性的态度，以及在社会生活中和异性相处的关系，结婚后的家庭是否和谐、幸福。

这样家庭的孩子，有可能会瞧不起父亲，会有替代父亲角色的心理，想要与母亲共同承担起这个家庭；孩子也可能在这种复杂的关系中退缩、逃避。如闺蜜的二女儿。

孩子也可能会有同情父亲的心理，与父亲一起对抗强势的母亲；长大后有可能会嫁一位比较弱一点的男性，以完成拯救父亲的渴望。如闺蜜的大女儿。

其实，不仅仅是这样一个问题能对孩子造成影响，原生家庭的气氛、传统习惯、孩子在家庭角色上的学习对象，家人互动的关系等，都会影响孩子日后在自己新家庭中的表现。

心理学家荣格说：“一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。” 因此，我们要认识到原生家庭对孩子的影响，才不致将原生家庭一些负面的影响带到今后的工作和生活中去。

做为子女，我们要适当地多学习一些东西，从更多角度看待过去，过去不仅有痛苦，也有快乐。如果总是执拗地想着过去负面的事，就很难记住美好的事。而且我们要正确地看待父母在和我们相似的年龄中，经历了怎样的过去，要尝试理解父母的痛苦。

谁也不愿意让自己的孩子经历同样的苦痛，很多人在成为父母的时候都希望自己和父母不一样，然而太多数人却不自知地变得很像自己的父母。

原生家庭我们无法选择，也无法逃避，我们更应该在原生家庭对我们的影响中找到成长的方向，而不是重复错误。所以我们需要通过心理知识的学习，专业的咨询去修正、完善自己，让孩子不再重蹈我们的覆辙。

我也希望能够和朋友们共同探讨，共同学习，共同进步，让我们每天都能离快乐再近一点点。

家庭中如果母亲瞧不上父亲，母亲有时会当面指责抱怨父亲，或者跟孩子抱怨孩子的父亲，比如对家庭不负责任，对自己不好，什么都指望不上他……

如果是个女孩子，因为父亲是孩子接触到的第一个异性，孩子对异性的看法也由此形成。所以如果母亲一直看不起父亲贬低父亲的话，那么这个女儿就会和妈妈一样，她会认同妈妈，看不起爸爸，并且这样的妈妈往往很强，女儿认同妈妈也会变一个比较强的人，并且认为男人靠不住，只能靠自己。等这个女孩长大之后，他极有可能找到一个像她父亲一样的人，然后和她的妈妈一样抱怨她的伴侣。她也想找一个像大树一样的男性，但是靠近一棵大树一样的男性，她没有安全感，无法掌控，还是一个类似她爸爸这样的男人容易掌控。所以他又找了一个像她爸爸一样的伴侣，她也会像妈妈一样指责和抱怨自己的伴侣。这成了一个轮回，女儿在重复妈妈的命运。

如果是个儿子，妈妈看不起爸爸，并不断的抱怨指责爸爸，那么这个儿子既无法认同爸爸，又无法认同妈妈。他自己会觉得自己作为男性是很没有价值的，所以他会像他的爸爸一样讨好他的妈妈。等这个男孩子长大之后，他八成也会变成像他爸爸一样的人，在恋爱婚姻中，他特别容易被像他妈妈一样的女性吸引。因为他一直在这样的家庭中，他很熟悉和一个很强的女性如何相处。所以他就很容易找一个像他妈妈一样的女性做妻子。

其实孩子眼中的男人是什么样子，是通过妈妈如何对待爸爸，如何看爸爸学习到的。孩子眼中的女人是什么样子？是通过爸爸如何对妈妈如何看妈妈学习到的。如果妈妈尊重爸爸，孩子也学会尊重爸爸，尊重男性。如果爸爸尊重妈妈，孩子也学会了尊重妈妈，尊重女性。

父母就是你孩子的原生家庭。你的孩子在这个原生家庭中至少要生活15年。那么孩子对待人生，对待婚姻，对待情感，对待工作，对待交际，如何看男性女性，如何看自己等等，所有的看法信念观点和行为模式都是在原生家庭中习得的。

所以父母关系和谐，互相尊重，给孩子一个幸福稳定的家，这是送给孩子的最好的礼物。

以上是我个人的观点，我尊重每一位和我观点不同的人，以及你们的每一个观点。

我认为这种情况很大程度不能怪母亲，有的家庭中丈夫根本担不起丈夫的责任，还老是作妖，养家挣不来钱，挣不来就挣不来吧，那咱们勒紧裤腰带过紧日子，他还不行，那你管管孩子，他也不管，不闻不问，只管他自己吃好喝好，动不动还闯点祸。心里既没老婆也没孩子，真不知道当时怎么瞎了眼嫁了他。离婚吧，有了孩子还下不了决心，一拖二拖日子就过了下来，但是这样的父亲怎么能让母亲看的起？对孩子的影响天长日久肯定不好。这样的父亲和孩子的关系也好不到那里去，但是对孩子的影响却很大，母亲好不容易管的孩子有点起色，架不住他几分钟的破坏，母亲要让孩子学习了，不要看电视，他却根本不在乎照开不误。孩子小的时候受他影响学不好，长大受母亲的影响看不起他。

?本篇由妇专委特邀心理问答专家志愿者王丽霞老师回答，头条号 王丽霞，欢迎关注。

荣格心理学认为每一个男性都深埋着女性特质，称为阿尼玛（anima），每个女性则隐藏着男性特质阿尼姆斯（animus）；男性被女性吸引时，就是被投射出去的阿尼玛吸引，把自己的女性特质加在对方的身上，其实是试图找到自己的本质！反之亦然，女性是被自己投射的阿尼姆斯吸引。

所以，这对父母的关系，其实印证了一种深层关系：母亲瞧不上自己的男性特质，父亲受压于自己的女性特质。这是不平衡的状态。而一个圆满的人，TA本身是可以将这两种特质完美地呈现并运用出来的。比如：男性自己可以整理收拾家，也可以在外经营非常好的事业；而女性也可以迅速地做出决断并行动，同时感性地享受生活。

对于孩子的影响，则比较复杂，孩子可能更表现出替代父亲角色的特点，想要与母亲共同承担起这个家庭；孩子也可能会表现出同情父亲的特点，与父亲一起对抗强势的母亲；孩子也可能在这种复杂的关系中退缩、逃避。

这些特点都会影响到孩子的一生，男孩子更有可能娶一位像母亲一样的强势女人，女孩子则有可能会嫁一位没有内在力量的男性，以完成拯救父亲的渴望。或者，也有可能，不进入婚姻，以此逃避感情。

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☆王丽霞，中国心理卫生协会会员，北京懋德工作服务中心项目及行政管理组组长。

母亲长期瞧不起父亲对孩子确实有影响（原创）

现实生活中，夫妻俩如果母亲非常强势，经常瞧不起父亲，而且经常在孩子面前说其父亲这样不行，那样不行，久而久之，会出现下边几种情况：

一，孩子的父亲会越来越不行。因为老婆的瞧不起，让其越来越没有自信做事情。无论做什么事，都会担心老婆说他做得不好，或者更甚者骂他，让他在孩子们面前丢脸，因此，唯唯诺诺就成了他的常态。

生活中认识一个女儿，她是县上某单位领导，整天风风光光的这里开会，那里参观，出门时前呼后拥的。

她老公某学校教师，在老婆的光环下，老公不是更亮丽而是更卑微。老婆整日在外忙公务，老公在家既要忙工还要照顾孩子和长辈。就这样还要经常受到老婆的谴责，说他啥都干不好，越说他越没有信心做事。单位工作做不好，平平淡淡。家里孩子带不好，孩子不听他说的。

二，孩子有可能不尊重父亲。在强势母亲的长期打压下，不仅父亲变得越来越懦弱，而且孩子们受其母亲的影响也会越来越瞧不起父亲，有时甚至跟父亲对着干。

有个同事，母亲是那种人们说的女强人。父亲是比较老实的人。母亲经常在孩子们面前指责父亲的不是。孩子们就是在这种环境中长大成人的。

有时，孩子中有谁做错了事。父亲批评一句，孩子顺口就是：管好你自己吧，你都做不好，那有资格管我。

这就是母亲长期瞧不起父亲，给父亲带来的悲哀。

再说你因为受父母关系的影响，不想成家，怕自己以后像母亲一样。没必要这样担心。既然你已经知道问题所在，好好纠正你的心态，修养你的性格，相信你以后会成为好老婆的。

总之，一切皆在人为，只要你愿意做好，一定能做好。你一定不会和母亲一样，对自己要有信心。

你说是不是？

欢迎朋友们一起交流探讨！

家庭里许多问题都是源于母亲看不上父亲。其实，大部分父亲还是那个结婚时的男人。

为什么母亲瞧不上父亲了？母亲一直是很现实的女人。婚前父亲的表现一定是不错的，否则不会结婚。结婚后父亲变了吗？不是！是母亲把在娘家的感受和对生活不切实际的想法带到了婚姻里。母亲忽略了父亲是独立的个体，总希望父亲像母亲心理那个标准活着。唠唠叨叨，使父亲在婚姻里无所适从。父亲开始会忍让和迁就，期望母亲有所醒悟。这样的母亲很少有反思能力，把父亲的耐性消耗掉，争吵就出现了。争吵一定是非理性的，久而久之母亲怎么可能瞧的起父亲？

这样家庭里的孩子大致会有两类。一类是沿袭母亲的做法，情绪不稳定，思考问题维度单一等；二类是孩子成长中对父母相处之道有反思，情绪稳定，思考多维度。一类孩子会是多数，二类孩子是少数。

人要清楚的知道：人生富贵与贫穷是命中注定的。越想求富贵离你越远！和谐的家庭环境给孩子的影响和教育最好。

为了给孩子一个完整的家庭，貌合神离的父母表面维系着家庭关系。这在中国社会非常普遍。而女方瞧不起男方，则是其中的一种表现而已。

母亲强势的家庭中，往往是母亲事业优于父亲，性格刚于父亲，家中是妈妈说了算。尽管如此，母亲还会有诸多不满意，经常毫无顾忌的训斥丈夫，贬损男人。在这样的家庭环境中，缺少其乐融融的和谐氛围，只有剑拔弩张的紧张状态。孩子生怕做错事迁怒妈妈，丈夫也是能躲就躲不愿意担责。久而久之，母亲越活越累，没人愿意帮其分担生活的繁杂；父亲越活越怂，在家里和社会都得不到认可，自甘堕落，有人甚至会通过婚外情寻找自信；孩子越来越敏感，对父母之爱非常淡薄，甚至会仇视家庭关系，生活中表现的也不够积极阳光、快乐自在。

题目中的我25岁，不想恋爱，不想结婚，只想保持现状，因为不想变成像妈妈那样。非常理解这种心态。在现代心理学研究中，越来越认识到原生家庭对一个人性格的影响。若想脱离原生家庭的桎梏，需要有脱胎换骨的勇气才行。25岁正是女孩美好的年龄，你不想变成妈妈那样，说明你对妈妈、自己都有客观的认知，心目中有理想的女性形象。我还是希望你能够勇敢的面对生活，找到一个称心如意的男友，做一个让人尊重的女性。

逃避，不是解决问题的方法。读一些心理学方面图书，拓宽眼界，提升自己吧。