有没有想过，孩子是真心想和你对着干，而不是因为被爷爷姑姑他们洗脑了？

在这个问题上，题主本就带着成见看待爷爷姑姑，兴许过去是有一些矛盾，但问题在于“近朱者赤近墨者黑”，爷爷姑姑长期跟孩子一起生活，即便他们没有下意识的教孩子，但孩子是天生的观察模仿高手，自然而然就学会了一些内容。

为什么说孩子是真心想和你对着干？

很直接的一个事就是“放假才过来”和题主相处，你都没有给他应有的关注和陪伴，他认为你抛弃了她，不要他了。

对着干和说话特别难听，只是一个表现方式，表现他心中对你的不满。孩子有多爱你，多渴望你的关注，他的行为就有多激烈。

可能题主又会有疑惑：他想我，爱我，直接和我说不就得了，抱抱我不是更好吗？
敢问，你教过他这些吗？他从与爷爷姑姑他们的相处中，习得如何与他人相处，习得如何引起他人关注，最后向外界投射。

至于怎么办，不妨敞开心扉的和孩子谈谈心，先同理孩子的情绪，你一句“你是不是想妈妈了？”，可能瞬间就让孩子平静下来，甚至想哭了。他会感受到，原来妈妈知道自己想什么，妈妈是真的关心自己的。

然后再解释你为什么要放他在爷爷那住，或许是生活所迫，或许是因为婚姻关系...孩子是能理解的。

最后，倾诉完之后，记得告诉孩子这不是他的责任，他的责任就是健康成长。教会他辨别他所面对的人事物哪些是对，哪些是错，对他有什么影响。

长期跟爷爷.姑姑在一起感情是牢固。你算什么？你只是把他生下来管过吗？别把什么事都推到别人身上，从自己身上去寻找为什么发生这个事？你就劈了啪啦劈了啪啦怪这个怪那个全是你的错。所以说好多事都要用思维能力去想慢慢的琢磨。长期在一起肯定很亲很亲，短时间见面有什么话能跟你说？小孩没恨你就算不错，哪个小孩不是跟父母亲过？[抠鼻][抠鼻][抠鼻]

又一个受人恩惠不知报恩，反而心生怨狠的无耻小人。孩子的爷爷和姑姑能帮助你们带孩子，一个是处于对孩子的爱，一个是出于对你们的关心才这样做的。如果他们一边死心塌地的帮助你们，一边在教唆孩子与你们闹别扭，这可能吗？完全没有可能的。

孩子大了，对你们离开他出去打工有意见，或者是他的逆反心理的驱使，与你们犟嘴，发脾气，这个在所难免。这是一个孩子的正常现象，你怎么把孩子对你们的意见说成是耐心帮助你们带孩子的爷爷，姑姑身上呢。

有恩不报，还则罢了。恩将仇报，却不是一个君子的做为。希望你反思自己，别做那种不仁不义的刻薄小人了。

你让我想起了我表姨，他有两个儿子，大的在小的出生后就被孩子奶奶带到城里了，表姨自己带着小的在农村务农。

大的就亲奶奶，不亲妈妈。

但是有一点不得不承认，奶奶确实比她会教孩子，一路上学，后面考进了人大。

毕业后，进入政府部门工作，本来是可以直接当官的，但他很有野心自愿从低层干起，现在在北京已经是不小的官了，每次回来，我们当地的县领导都会来拜访。

他不恨我表姨，但也不亲，人虽然在北京，但经常会买东西寄给奶奶。

每次奶奶都会打电话给我表姨，说我大孙子今天又给我买了什么什么，有没有给你买？

我表姨本来就因为大儿子不亲她后悔，又被婆婆这么刺激，直接疯了。

后面还是大儿子派人把她接到北京治疗，现在已经好很多了，但母子之间的关系依旧不亲。

说这么多就是告诉你，人生很多事情都是不能偷懒的。

有些事情你错过了就是错过了，一辈子都不会再有机会弥补。

我要是你，就把孩子接到自己身边，孩子对你有什么误会，你就尽量跟他解释，千万不要将矛头对准孩子爷爷奶奶和姑姑，因为在孩子心里，你远没有他们重要。

你越抨击他们，孩子对你的印象就越差

那就应该把孩子接过来自己带，自己的孩子就自己带着，俗话说上梁不正下梁歪，肯定是他们有一些不好的事影响了孩子，孩子才会这样，孩子三观不正，自己挣了再多的钱又怎样，让孩子在自己身边自己少挣点，只有把孩子照顾好管好才是最大的财富，把孩子养好是对自己负责更是对孩子负责，若干年后孩子成了才，可能他一分钟动动手指的钱比自己现在辛辛苦苦一个月都挣的多，到那时候孩子也幸福了自己也会偷着乐吧！想一想是不是这个道理

不要说孩子被洗脑了，他一直和爷爷奶奶姑姑生活在一起，朝夕相处，时刻相伴，他们之间的感情是你无法相比的。

你离得远远的，顶多电话问候，孩子呢，天天跟着他们，吃在一起，睡在一起，孩子的喜怒哀乐，全是他们在陪伴，在疏解，说实在的，人家尽了养育之责，你啥也没管。

我认识一个小男孩，他就是从小跟着奶奶，妈妈忙的压根顾不了他。后来大了，回到妈妈身边，可是跟妈妈仍然很疏离，后来，你问他，你最爱吃什么饭？他仍然说，奶奶做的饭最好吃。后来，奶奶去世，他就跟掉了魂一样，好久都没缓过来。

孩子的心最明白，谁对他好，谁就是敷衍了事，所以，孩子大了，懂事了，明白是非了，你不能说孩子被洗脑了。

如果你真心疼爱孩子，时时刻刻为孩子着想，孩子会明白的。所以，想把形式扭转过来，你还得下苦功夫好好待孩子才行。

虽然不清楚你为何与孩子分离，我想说：

——自己选的路，跪着也要走完。

你是孩子的妈妈，为什么放任自己的孩子长期和爷爷姑姑住在一起？既然选择了这条路，就要承担任何可能出现的后果。

比如：和你不亲近，看你不顺眼。

这件事，可以从两个方面分析。

（一）为何爷爷姑姑给孩子洗脑？

你要先想一想，为何爷爷和姑姑会对孩子洗脑，不断说你的坏话？

那些坏话是真的，还是他们杜撰的？

（1）如果是真实的：

那么，你既然做出来了，为何不让人说？有这个担心，就别去做让人说三道四的事情。身正不怕影子斜，首先，身要正，才是根本。身不正了，还想拦着别人不去议论，太难了。

（2）如果是杜撰的：

那是他们做的过分，他们不道德，他们太自私，他们占主要责任，理应被谴责。

这是毋庸置疑的。

作为受害者，你心里委屈。可以理解。

但是，如果非要从自身寻找原因的话，可以问问自己：

• 他们为何如此杜撰你？为何看你不顺眼，要诋毁你在孩子心中的形象？

然后反省自己：

• 你对公婆可有孝顺？

• 你对姑姑可还友善？

毕竟，无缘无故的恨很少，大多数的不满都是有原因和出处的。

而且，我们可以替他人反省，但却不能逼迫他人改变。

所以，若在现状中我们不满意，我们很痛苦，那么要改变现状，只能从我们自身做起。

（二）以后，打算怎么办？

不知道是什么原因，让你们处于这种状态。无论是因为工作问题，还是因为离婚的原因，既然问题已经出现了，就要积极地去想解决方法。

去抱怨爷爷和姑姑，意义不大。

因为孩子明显已经站在了爷爷和姑姑那一方，如果你贸然去找他们评理或争吵，孩子只会更加厌恶你，更加不接纳你。

不但没有帮助，而且会起反作用。

（1）把孩子接到身边，循循善诱

若是你处于离婚状态，孩子判给了男方。那么，这种方式并不适合你。即便爷爷和姑姑做法失当，你能扭转的并不多。毕竟，孩子不能长期和你居住。每天的耳边风，影响是极大的。

但是，如果你只是因为工作原因，与孩子分隔两地。那么你就要权衡一下，到底是事业重要，还是孩子重要？

如果，你认为事业更重要，那么你就要继续承受这些；

如果，你认为孩子更重要，那么就长痛不如短痛，将孩子接到身边，慢慢用心感化，耐心对待孩子，循循善诱，逐渐扭转在孩子心中的形象，让孩子接纳自己。钱是赚不完的，穷人家也能养出好孩子，优秀的孩子。

千万不要太在意给孩子物质方面的供给，而忽略了最重要的精神方面。到最后，得不偿失。

（2）对爷爷和姑姑好一些

这件事，始作俑者是爷爷和姑姑。

嘴长在他们身上，你可以和他们吵架，甚至可以揍他们一顿，但是一旦你转身离开，他们说什么，你完全无法控制。

所以，要改变现状，就要从源头抓起。

对爷爷和姑姑好一些，比如：给逢年过节给公公婆婆买些衣服和美食，给小姑子买些首饰包包之类的，有事没事常打电话，多沟通，增进感情。

让老公做中间人，多给自己建立好形象，从根本上提高自己在他们心中的地位，让他们发自内心的接纳你，认可你。

小不忍则乱大谋。

孩子已经和爷爷姑姑一个战线，站在了你的对立面。此时，无论你对爷爷姑姑多么不顺眼，也一定尽量在孩子面前控制好，多想着爷爷姑姑帮你带孩子的辛苦，多夸赞爷爷和姑姑。

这样，孩子随着年龄长大，就会心里有杆秤：

无论爷爷姑姑怎么说妈妈坏话，但是妈妈从未说过爷爷姑姑半句不好。

这个认知，对他接纳你，至关重要。

（三）结束语：海纳百川 有容乃大！

其实，如果你真的有包容心，真的能看到爷爷在帮你带孩子其中的辛苦和付出，你就会有发自内心的感恩之心，无需在孩子面前表演，而是真心感谢。

毕竟孩子是你的，爷爷和姑姑没有义务和责任带你的孩子。

他们能帮你，且不说帮你的质量高低，可是到底让你安心工作了，只这一点，便值得感恩。

虽然很难，但是依然希望我们都能彼此多包容，多理解，多换位思考。

希望你能早日改变现状，改善亲子关系。

祝福。

这个问题让我想起前段时间热播的电视剧《小欢喜》中的一个剧情，季杨杨小的时候父母一直不在他身边，直到上高中的时候，才和父母生活在了一起。

季胜利和刘静为了庆祝全家团圆准备了很久，一直在等季杨杨回来，但是直到很晚季杨杨才回家。

季胜利很生气，质问儿子去了哪里，季杨杨说他去舅舅那里开车了，季胜利训斥道：“以后少跟你舅舅混，学不来一点好！”

季杨杨反驳道：“你骂我可以，别骂我舅，我是舅舅养大的，你还得感激他呢！”

季胜利听后愤然而去。

爷爷姑姑毕竟不是你的娘家人，你和他们之间多少存有一些嫌隙。打个比方，退一步讲，如果你的孩子是姥姥这一方帮忙带，你可能就不会这样想了。

你这样想只是你的偏颇，问题的根源不是被爷爷和姑姑洗脑了，而是你失去了对孩子的心理控制力，你应该为你的失职买单。

孩子在生命早期会对陪在他身边照顾他的人，产生很深的情感依恋，与此同时，这个照顾他的人就拥有了对孩子心理控制力。

提到情感依恋，著名儿童心理学家李玫瑾教授在一次公开演讲中讲到关于末代皇帝溥仪的故事：

溥仪在他的回忆录——《我的前半生》中写到他小时候的一些故事。因为是小皇子，周围的人都对他言听计从，所以养成了骄横霸道的恶习。他常常会变着花样戏弄太监，搞一些非常出格的恶作剧，来享受权位给他带来的快感，他会让太监吃地上的脏东西，甚至让太监吃石头子儿。

有人找来了德高望重的师傅劝说溥仪，但他置之不理。后来，又找来了他的乳母王焦氏，令人奇怪的是，王焦氏来了以后，无论说什么他都听。

溥仪讲，“宫中唯一能够制止我恶作剧的，就是我的乳母。”虽然他的乳母斗大的字不识，也不懂什么天文地理、治国方略，但溥仪就是听她的话。

这个故事说明，对于孩子来说，从小照顾他的人才能拥有对他的控制力。

所以，希望你能够看清真相、找到症结、对症下药，你现在要做的是放下对爷爷姑姑的成见，放下对孩子不满，因为抱怨是最无能的表现，也于事无益。

你应该努力用爱去修复你和孩子之间的亲子关系，给到孩子高质量的陪伴。

如果你依然执迷不悟，只会把孩子推离，和孩子的关系只会越来越差，永远无法走进孩子的内心。

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孩子跟着爷爷和姑姑他们生活，自然而然，就会产生和他们相似的习惯，如果说把这种事情定义为洗脑的话，个人认为是实为不妥。

首先，是自己把孩子放在爷爷和姑姑他们家生活，如果感觉不恰当，为什么不自己带孩子呢？哪怕苦点累点又有什么关系呢？可提问者你最终的选择是把孩子放到他爷爷和他姑姑那里，即使说真有错，那也在于自己，又有什么权利去责怪他人呢？

太过于敏感的神经

对于“洗脑”这两个字，一般对于家庭来讲是很难应用到的，家庭的教养，始终是从一而终的，自己会什么？教给后一辈的人自然也就是什么，如果这也是所谓的洗脑的话，那真可谓是贻笑大方。

懂孩子

任何一个孩子，他都有怕生的心理，哪怕作为他们的亲生父母，如果长时间没有见到，他们也一样会躲着你，会不愿意呆在你的身边，甚至于说会选择和你对着干，以求能够达到回到他最习惯呆的熟悉环境中。

如果把这种简单的怕生心理理解为“洗脑”，那我相信孩子有任何一丁点儿的改变，哪怕去课堂读书，去接受新的知识文化以及素养，对于提问者这种心态来讲都是一种所谓的洗脑。

太过于敏感的神经

人敏感一点并没有错，毕竟世无常态，任何事如果没有多留一个心眼，最终的结局都可能大变模样，但如果这种心态过于敏感，那就不是简单的留一个心眼了，而是一种赤裸裸的不信任，怀疑甚至于自身的心理疾病。

如何改变孩子的这一态度

根据我上述谈到的，孩子做出叛逆的一些举动，主要原因在于怕生心理，虽然在提问者的立场上，你是孩子最亲最亲的亲人，是生他的父母亲，但如果没有养，这一切其实都并没有什么作用。

在孩子幼小的心灵中，他并不懂的什么利害关系，他知道的唯有谁对他好？他便选择依赖在谁的身边？突然之间，因为放假的原因你把他接到了自己的身边，把他带到了一个陌生的环境，在这个环境中，他没有认识的人，没有了解的事物，一切的一切都是陌生的，自然而然他不会习惯于这种环境，哪怕当前的环境比他之前生活的好上十倍百倍，哪怕作为父母亲的，比他的爷爷和姑姑更用心对他十倍百倍，陌生就是陌生，如果不建立在熟悉的立场上，永远，孩子都会是这种态度。

所以解决问题的根本在于把孩子彻底接到自己的身边，由自己扶养，好好的照顾他，渐渐地，随着孩子认可了你，这些叛逆的举动也就不会继续发生了，但如果仅仅只是暑假一段时间接过来一个月，两个月，之后由于孩子上学和自己工作忙，又把孩子放回到他爷爷和姑姑身边，这种亲近感自然又将化为虚无。

孩子是上天赋予的精灵，是父母的心头肉，但孩子他毕竟还只是孩子，很多事他都无法理解，对于孩子，如果无法做到真心实意的对待，无法做到长时间的陪伴，就请千万不要以成年人的角度去看待孩子。

感谢关注［情感小沐柯］，给你有温度、有启迪的情感疏导。图片来自网络，侵删

有时候真的不懂有些爷爷奶奶是怎么想的，在孩子面前说妈妈的坏话，让孩子讨厌自己的妈妈，对他们有什么好处呢？你们年纪大了，能照顾孩子一辈子还是怎么着，孩子心里一直怨恨自己的妈妈以后会过的开心吗？

记得谦宝小时候也是如此，回爷爷奶奶家住几天，回来就说：“妈妈，你为什么不让爷爷奶奶来咱们家”。

我就纳闷了，结婚这么多年，他们自己不来，也从来不会给孩他爸打电话问问孩子的情况，过生日也没有给过一个红包，现在到说成是我不让来了。

我就问谦宝，上次你叔叔家办宴席，你爷爷是不是来城里了，那他有来咱们家吗？妈妈有不让他来吗？

谦宝摇摇头。

后来，有一次在车上，孩他爸给家里打通电话，让孩子和他们聊天，谦宝忽然就对奶奶说：“奶奶，妈妈从来没有说不让你们来呀，你看上次你和爷爷来城里，你们就没来我家，是你们自己不来的”。

他奶奶在那边尴尬地说，这孩子，我什么时候说过你妈妈不让我们去了。

其实，老人这样做，真的很不好，在孩子心里有个坏妈妈，会让孩子很矛盾，既想爱她，又觉得要讨厌她。同时也觉得自己没人爱，会觉得自己很不幸，何必呢。