父母年纪大了，身体不好，身边有个事不能及时知道，或者说享受不了三(四世)同堂的欢乐，或者要照顾孙辈们等等的理由与儿女住在了一起。不过，只要有过与儿女在一个屋檐下生活经历的老人，多少都会有“千万别和子女住在一起，那样谁都不开心”的感慨。我是比较都认同这句话的。

之所以认同，主要的原因应该在这几个方面:

饮食起居等生活习惯有差异。老年人大都患有“三高”，饭菜多以清淡为主。年轻人就不同了，喜欢吃油腻的、辣的。他们高兴的时候，还在家吃上几口；不乐意了，干脆去下馆子，啥有“营养”就吃啥。父母气得说不出，只能私下嘀咕。

老年人普遍养成了早睡早起的习惯。即使休息了，也时不时咳嗽、还要上厕所，睡眠时间并不多。而大多的年青人都是在外面逛好了很晚才回家。回来又是看电视、又洗又玩手机，嘈声不断。老人也甭想睡个安稳觉。老人最怕的是自己熬夜，其实这跟熬夜也没啥区别。老人很憋屈，长此以往，可自己的身体吃不消。

教育孩子的方式有区别。人常说“隔辈亲，分外亲”。孙辈小的时候，乱哭乱闹，甚至叫起自己的名字，都觉得孙辈还是可爱、“聪明”，还在那笑呵呵的；即使孙辈们犯错了，还替他们遮掩，总是会说“还小呢！”其实已经是溺爱了，还在娇惯着，更别说打骂他们了。年轻人就不了，他们才不管自己当年的淘气，现在还有点任性。对他们的子女说打就打，说骂就骂，老人才看不惯呢，一念叨，还不遭到儿子儿媳的责怪。时间长了，摩擦不断，也容易引发家庭矛盾。

消费观念和水平不一样。现在有的年轻人能挣能花，还把这叫“享受”。本就不想做饭，又懒得动弹，一个电话，外卖“噌噌”地送来了。抽烟20元左右一盒的，衣服都是“牌”子的还要成“套”，化妆品塞得满满的，就是那口红还要“五彩”都备着。有的衣服标签还没有摘，又买来了一件。更让人气的是儿女及儿媳都上班去了，让在老人送快递让那取货那一天没有一两件。原来又吃的，又是穿的。冰箱里说是过期的食品，一些也没穿过几回的衣服被打包送进了垃圾桶。

老人们就不同了，刚给他个上街买菜的“权力”，就净弄些大众化又不新鲜的菜品回来。吃剩的饭菜，总是舍不得倒掉，热了自己吃，有时还端在了饭桌上。儿子多少也碍于面子，不肯说出来。有些儿媳妇却直接把话搁在桌面上说。有些做父母的，也有应对的理由:“我儿子小时候还不是就这么吃的，现在都进城了”。真让人哭笑不得。

家庭关系潜伏着危机。人与人之间相处久了，才能够看清人的本质。家庭成员之间也是一理。吃了、穿了、用了，想想也说得过去，都是自家人。而懒惰的性格，还真的看不惯，也无法容忍。年轻人晚上“夜猫子”，如果不上班就一定是条“懒虫”，非睡个自然醒不可。起床了，先玩会手机。凉了又热好的饭菜端上来还说是“剩”的。还是手机不离手，搁罢筷子，碗碟不收拾，又去了他们的房间。大多做婆婆自认是“保姆”，有些强势的婆婆却不行，婆媳关系僵持不定。

婆婆这样，公公也难为。抽个烟只能爬在阳台的窗口，咳嗽吐痰没地去，厕所的马桶不习惯用，看见能买钱的破烂就想拾，没少遭儿女的劝说，儿媳或女婿的白眼。

本来“家丑”不可外扬，有些老人却管不住他们的嘴。即使说了那么一两句，在别人口中可是千言万语，一旦传给儿媳、女婿，最受气的是儿女。夫妻常常拌嘴，做为父母你该劝谁？本来人家小夫妻兴许闹个情绪，儿子哄哄就可以了。父母在，儿子落不下脸。再有你们的掺合，矛盾不升级才怪呢？

做为父母，随着年龄的不断增大会更加依恋依赖自己的子女，总认为他们还没有长大，没有主见，甚至没有贴心说话的人。而儿女呢，对自己父母的关心并没有对自己孩子那么有信心。不是嘛，他们的孩子病了，得赶紧去趟医院。父母说这痛那痒的，听见了也一声不吭。过三两天才会问你:“好点了吗？”与父母住在一起，打乱了他们的“两人世界”，不闹心才怪呢！

这话说的没错，是客观理性的。

都知道爱情是两个人的事，婚姻则是两个家庭的事。这句话用在儿子儿媳和公公婆婆之间同样适用。儿子儿媳单独过他们的小日子，就是夫妻之间闹点矛盾，也是床头吵架床尾和，一般不伤本质。而如果和公婆住在一起，就是两代人、两个家庭生活在一起———两个家庭，不是一个家庭，这是需要特别搞搞清楚的事———两个家庭要长期混在一起，势必龌蹉不断。

可是，很多做老人的并不这么认为，不仅认为儿子是自己的，也认为儿媳不是一家人不进一家门，嫁过来就是一家人，生活在一起不是很正常吗？可以说，儿子儿媳与公婆之间的所有矛盾都是因为这一观念在起作用。也可以说，只要这一观念不转变，矛盾不仅永远存在，而且还会日趋加深复杂，最后更难收拾。

所以，人老了，尽可能不要和儿女住在一起，只要有一点办法就不要———除非没有丝毫的退路。只要情况允许，你既要给儿女一个属于他们自己的家，也要避免试图融入他们的家。否则，你实际上只会寄人篱下。

你看看周围的例子吧，再看看一些当下的家庭婆媳关系剧。看过的话，你对住在一起的种种坏处，理解起来就简单了。

1.不轻松。年老时的父母和子女住在一起和他们小的时候是完全不同的，当父母年老时，子女们都建立了自己的家庭，父母和他们住在一起就是住在他们的家里，做父母的是主人吗？不是，因为你不当家；是客人吗？不是，因为你要出力甚至出钱；是仆人吗？不是，仆人干活还拿工资呢！所以，做父母的就会过得很累。你是来享福的吗？对不起，子女们太忙了，哪有时间精力天天照顾你，哪有兴趣时时围着你请安侍候？

2.不自由。和子女住在一起你自然也不会有自由。比如你不能随心所欲的想吃吃想睡睡，不能随便逛公园或出门旅游，不能带老朋友老姐妹来家里喝酒打牌唠家常，不能不收拾屋子垃圾乱放，不能穿得太少在客厅里走来走去，等等等等。因为还是那个原因———这不是你的家。就是你干活做家务，都不是自由的。电视剧《双面胶》里，儿媳丽娟就对婆婆的勤快毫不领情，对丈夫亚平说：不要让你妈打扫我们的房间，你那个丢避孕套的筐是你妈扔的吧？我昨天换的内裤是她洗的吧？她怎么哪儿都摸呀！你看看，你自由吗？你的行为不够自由，就连你的思维语言都得有所限制，老是担心惹他们烦。

3.不开心。开心是一种无拘无束的放松状态，即便没人尊重你，但也没人嫌弃你。由于老年人有很多地方和年轻人隔阂较大代沟太深，彼此看不惯是常有之事。老人看不惯年轻人浪费懒散贪玩自私，年轻人则看不惯老年人细扣邋遢保守话多。老年人看不惯就肯唠叨，年轻人心里烦就会回怼。久而久之，做父母的不开心，做子女的也不愉快。和子女还好，要是遭到儿媳或者女婿的批评呵斥，那就很容易撕破脸皮，再也没有恢复的可能。你说能开心吗？

4.不亲近。俗话说：远香近臭，距离产生美，贴近缺点多。只要老年的父母长期和子女（包括儿媳或女婿）住在一起，不仅客气和尊重会淡化消失，心生厌弃便是很快的事，哪还有亲近的闲情逸致？你看看《双面胶》的结局吧：不仅婆媳间成了仇人，搞得小两口最终也以离婚收场，这恐怕对每个人都不是希望的结局吧。做老人的图什么呀，一生流尽血汗还不是为了儿女，难道是为了反目成仇家破人亡吗？

做父母的到老年要记住：儿女的家不是你的家，儿女的人也不是你的财产，你奋斗一辈子基本都是为了他们过得好，你也就心安理得了。那么你最好不要试图融入他们的生活，也融入不了。反过来，为了安享自己的晚年，你一定要建设好自己的晚年生活，保护好“四老”：自己的老伴、自己的老窝、自己的老本和自己这把老骨头，哪怕只剩下一样，那也是你的；而儿女们的再多，那也是他们的，愿意给你你才能得到，不愿意给你你就得干看着。

在生活还能自理的时候，希望那些想把自己交给儿女保管的老年朋友能清醒清醒，三思而后行。

这是我分析以下原因：

一: 子女能干的，走得天这远地远，想天天住在一起也不可能。子女节假日偶尔回家，老人成天买菜做饭弄好吃的 ，忙得老人天旋地转；孩子走后，收拾屋里，打扫卫生，弄得腰酸背疼。

二:带孙子或孙女，自己的骨血，就是天涯海角都得去，倒贴钱也要去！早晨送孙子或者孙女去上学后到菜市，鱼肉果蔬买一点，做饭去。孙子或者孙女放学接回家，好吃好喝一年两年三五年，任劳任怨的干。

三:同城儿女欠能力，子孙一家都肯老，有甚法？自家娃有困难，该帮衬则帮衬，吃点喝点应该的。三代同堂住一起 儿孙绕膝无欢乐 ，为什么？房价太高买不起。

四：当今的年轻人，与老年人生活价值观，生活习惯，与老人相去甚远，住在一起矛盾很多。于此，有实力的老人 ，大多心干情愿拿出钱去首付，给子女“一碗汤”距离买套房，分开住。个人隐私个人隐，天天见面乐盈盈。

五：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”，中国的家庭亿万个 ，幸福的家庭，与子女怎么住都可以；不幸的家庭，与子女怎么住选择得了吗？

人老了，千万别和子女住在一起，那样谁都不开心。”说的是，但开心是有条件的，能开心的，随便怎样都开心；没法开心的，想开心也开心不了，这是 当今现实也是社会现象。

六：有人说：“人老了，千万别和子女住一起，那样会谁都不开心。”首先，这句话要看是谁说的，为什么呢？如果是老人提出来的，多数是为子女考虑，但凡能自立，不愿给子女添麻烦。极个别的也可能是小心眼，恐怕处理不好与子女的关系。如果是为人子女的提出的这个问题，那就太无情无义了，人谁没有老的时候？待父母年纪大了自己的孩子都讨厌用不上，多伤心哪？虽说国家提供了诸多养老机构，但仍然是供不应求，还需要多种多样形式的补充，家庭养老就是一个传统的方式之一，家庭养老靠的是子女，“老吾老以及人之老”，家有父母如有一宝，人在做天在看，人都有老的那一天，子女能有机会侍奉也是修福积德的好时机。究竟怎么过，这事可没有一定之规，常言道；人生皆是命，万般不由人。最根本的要看父母与子女的“因果因缘。”无论“因果因缘”是善是恶，皆是事物的本来，可遇不可求的。有的是善因缘，子女都在上班，又要带孩子，送接幼儿园或上学放学，真的忙不过来，这时如果家里有父母能邦邦忙还真是他们的福。还真能邦子女减轻负担。真的谁也离不开谁，互相邦衬，取长补短，其乐融融，何乐而不为

七：这也是一个亿万家庭都会遇到的，无法避违的，非常现实的问题。尊老爱幼是中国几千年遗传下来的祖传。父母致上孝敬为先。因此，给老人养老送终已成了中国人的美德，传统的优良习俗。

要不要和子女住在一起？这个问题首先得问问俩位老人，听听老人什么意见。才能最后定夺。我个人认为，现实生活中，我所见到的双親老人，80％甚至95％喜欢过俩个老人世界的生活。不希望子女去打扰他们。他们还从来就没有过过无扰无虑，自由自在，想干什么就去干什么，想吃什么就买什么，想旅游就去旅游，想跳广场舞就去跳，无牵无挂，一身轻松，这时候的老人，一个个都沉醉在快乐幸福之中。享受着从来没有过的人生美滿生活。这些个老人一切都能自理，不愿同子女生活在一起。

八：过去常听老人讲，“人老是一宝”，“不听老人言吃亏在眼前”，那时是千年不变的世道，人越老经的事越多，悟出的世间道理越多；而现代社会在急变，略一慢就落在火车站上，就出现了代沟，据年轻人讲80后和90后也有代沟了，“代沟”说明什么？三观不同步，八观不对表了，言行上的不同步就会出现不和谐，靠理解包容能持续多久，时间长了，矛盾积累多了，就是麻烦。

九：“久病床前无孝子”。你闹病孩子可以短时间陪伴你，时间长了他要挣钱养家呀，两代人在一起，时间短有新鲜感，父慈子孝，其乐融融，时间长了，各种问题都来了，是非出来了，父嫌子不孝，子嫌父烦恼，婆媳多是非，有几个长久能处好，还是距离产生美。长时间分离，那份思念，催生的是浓浓的真情，偶尔见次面，亲都亲不够，满身都是浓浓的真情。

十：“老人嫌”是名言。“老人嫌，老人嫌，子女莫把老人嫌”，那都是劝人的，往往时间长了，老人嫌就变成老人烦，烦多了就变成大麻烦。

十一：夫妻生活都需要独立的空间。“金窝、银窝都不如自已的老窝”，老年人需要属于自已的空间，年轻人更需要属于自已的二人世界，掺和在一起多有不便，不便多了就生烦。

眼不见心不烦。父母辈看儿女有些看不惯，爱唠叨，子女没有你以前的经历，看父母更是看不惯，时不时带点心烦，分开后各过各的，看不见了，心也不烦了。

我觉得还是尊重父母的意见，什么是孝，只要父母高兴就好。

谢邀请！

我也老了，但还没老到生活不能自理的程度，如今带孙子呢！

因为要带孙子，所以接触的都是帮儿女带小孩子的奶奶外婆们，大家的话题除了儿孙就是我们自己的未来！

除了少数想一直坚持在儿女家养老外，我们都打算等小孩带大些，不用我们照顾了，我们就完成任务马上退出儿女家，哪来回哪。

去过几年属于我们自己的，无忧无虑的逍遥自在的生活，再老些我们也学学外国人和如今国内流行的养老方式：居家养老兄弟姐妹抱团养老，同学朋友结伴养老，还有小区业主自发性组织养老……

我们大多数都是独生子女，当我们什么养老都不适宜的时候，那就是生命倒计时了，那就进养老院了，在那里子女放心，我们也安心，大家都是同路人，也不会孤单，我们都觉得很好很满意！

我希望同龄人听我一句劝：老了千万别赖在子女家，给孩子们增添麻烦不说，久病床前无孝子，他们压力大没好心情，家庭矛盾纠纷重重，咱们也不开心又烦恼何必呢？

生，没经过我们同意就出生了，拼命努力的生活这一辈子；死，我们也不知道是什么时候，所以我们要在头脑清晰的时候，给自己做好准备，想开些，别钻牛角尖就好，别让晚辈讨厌就好，自己让自己开心点就更好了！

这个提法很有道理，是经过多少代人和无数个家庭总结出来的经典，放到新时代更是至理忠言。

一，代沟。过去常听老人讲，“人老是一宝”，“不听老人言吃亏在眼前”，那时是千年不变的世道，人越老经的事越多，悟出的世间道理越多；而现代社会在急变，略一慢就落在火车站上，就出现了代沟，据年轻人讲80后和90后也有代沟了，“代沟”说明什么？三观不同步，八观不对表了，言行上的不同步就会出现不和谐，靠理解包容能持续多久，时间长了，矛盾积累多了，就是麻烦。

二，“久病床前无孝子”。你闹病孩子可以短时间陪伴你，时间长了他要挣钱养家呀，两代人在一起，时间短有新鲜感，父慈子孝，其乐融融，时间长了，各种问题都来了，是非出来了，父嫌子不孝，子嫌父烦恼，婆媳多是非，有几个长久能处好，还是距离产生美。长时间分离，那份思念，催生的是浓浓的真情，偶尔见次面，亲都亲不够，满身都是浓浓的真情。

三，“老人嫌”是名言。“老人嫌，老人嫌，子女莫把老人嫌”，那都是劝人的，往往时间长了，老人嫌就变成老人烦，烦多了就变成大麻烦。

四，夫妻生活都需要独立的空间。“金窝、银窝都不如自已的老窝”，老年人需要属于自已的空间，年轻人更需要属于自已的二人世界，掺和在一起多有不便，不便多了就生烦。

五，眼不见心不烦。父母辈看儿女有些看不惯，爱唠叨，子女没有你以前的经历，看父母更是看不惯，时不时带点心烦，分开后各过各的，看不见了，心也不烦了。

尽管有些重孝道有条件的子女，买房时给父母准备下居位的房间，但与子女分开住是老年人的共识。

基本认同这句话，这是来自于生活的切身体会。

两代人生活在一起纠纷不断，不生活在一起则各自生安

我一个同事，夫妻两人退休后到南京与儿子住在一起，本意是考虑儿子、儿媳工作忙，在那里照看孙子、做做家务，但到那里不到半年，就生气回来了。一是公公婆婆与儿媳妇住在一起，公公和儿媳妇都感觉很不方便，很别扭。二是儿子儿媳教育孩子比较严厉，公公婆婆看不惯，就护着孩子，娇惯孩子，由此产生矛盾。三是看到儿子、儿媳妇成天网购东西，大把花钱，过度消费，老两口很不理解，经常嘟囔。最后矛盾爆发，是因为婆婆的娘家弟弟一家三口去南京医院看病，儿子为舅舅、舅母安排好了住宿酒店，老两口非得让他们住在儿子家客厅里，第二天一早，十个人用一个卫生间成为大问题。最后，儿子出面劝说他们回家来了。

现在，老两口单独生活，每天散步锻炼，在家写字作画，经常参加合唱团排练、演出，每逢春秋季出去旅游一次，日子过得逍遥自在。

两代人都有属于各自的生活，老年人要适应时代的变化

我国国家，经历了漫长的农业社会，形成了聚族而居、几代同堂的传统家庭模式，老有所养，幼有所教，父慈子孝。成年子女如果要求与父母分家单过，被视为不孝，要面临很大的社会压力。

在迈入工业化的时代，人们的生活形态发生了急剧变化，旧有的家庭形态解体，一般子女成婚后都是各奔东西、各自谋生、单独生活，再难看到几代人同居的大家庭。这是时代发展的必然。

父母与成家的子女之间，特别是与没有血缘关系的儿媳和女婿之间，由于受生活习惯、生活理念、生活空间、亲情关系融合程度的限制，朝夕生活在一起，对双方都不是很自在、很开心的事情。因此，许多生活尚能自理的老年人，除非子女真诚需要他们去帮忙，做免费保姆，否则大都不愿意与子女住在一起。

出生在五十年代、六十年代的人，由于生活经历、受教育程度、思想观念、道德观念等差异，与子女往往相互看不惯，话不投机半句多，在此情境下长期相处，势必会产生感情离隙和生活矛盾。两代人之间与其小心翼翼、各自压抑的生活在一起，不如各有自己的生活空间。硬性的凑合在一起，往往是落得内心郁闷痛苦。

人老了千万别和子女住在一起，这样谁都不开心。这句话从某种程度上，反映了目前社会的现实存在，俺赞同这种说法，我姑妈就是个很好的例子。

俺姑妈年轻的时候，聪明能干，识大局明事理，在生活很艰苦的年代，把三个儿子一个个的都培养成了大学生。三个儿子毕业后又都留在了省城工作，都娶了省城的姑娘，在省城安了家。俺姑妈五十多岁的时候，就开始到儿子家看孙子。大概到七十多岁的时候，把三个儿子家的孩子都看大了。年龄大了的人都难免有点小毛病，比如咳嗽痰多，爱流鼻涕啥的。这时候有两个爱干净的儿媳妇就受不了了，不吃我姑妈做的饭菜。俺姑妈是个能看出眉眼高低的人，就主动回农村了，和我姑父两个人，单独在农村老家住了七八年。后来我姑父去世了，剩下俺姑妈一个人，我三个表哥、表弟们，又把她接到省城。本来说好的，三家轮流住，这回俺姑妈不愿意了，说你们谁家我也不去住，你们弟兄仨给我兑钱??租个房子，一人一星期轮流照顾我。俺姑妈不亏是个明白人，这办法还挺好，姑妈和她的三个儿子家都过的其乐融融。今年我姑妈已经八十八岁了，身体还很健康，没事还能自己到街上遛弯呢。

人说人到五六十岁像蓝球，到了七八十岁就成排球了，这话有一定道理。不管是五六十岁，还是七八十岁，除非有特殊情况不和儿女住在一起不行，就尽量不要和儿女住在一起。现在的年轻人大部分都很懒，五六十岁的时候和儿女住在一起，跟给儿女当保姆差不多。七八十岁和儿女住一起，他们虽然嘴上不说，心里面难免嫌弃。真不能动了，让儿女们受点累，到自己家来伺候，也比住到他们家强。

认同，若是老人有房，有养老金，身体好的还行，不与儿女住一起最好，双方都方便。在一起住由于老年人和年轻人的生活习惯不一样，吃的不一样。比如老年人喜欢早睡早起，而年轻人正好相反，吃饭老年人喜欢清淡，稀粥烂饭。而子女就不喜欢。尤其是住在儿子家，儿子是自已做亲骨肉，再不满意也不能说，而儿媳妇就不一定对公婆那么友善了。

老年人退休后，老俩口最好单独有住房，面积小点无所谓，自己能买菜做饭最好了，不能做饭可顾一位保母或小时工。

两位老人如果有一个先“走”了，剩下的另一个自已能自理就自理，自理不了就让儿女联系社会福利院，在那里度过一生最后一站。

人到了老年处处难，特别是患上了不死不活，瘫痪在床的病就麻烦了。儿女照顾你十天二十天可以，长年能照顾你吗?俗话说久病床前无孝子。倒不是儿女都那样，可是儿女有工作，有事业，有家庭，也有自己的子女需要接送。确实没时间长期陪伴你病床前，当老人的也要理解万岁。

人到老了，最后都要走向死亡，这是亘古不变的规律，高官百姓谁也绕不过去，看开吧，活着就心情舒畅地生活，不去想哪些不愉快的事。

能走动的就和老友旅游，垂钓、下棋、打拳、喝茶叙友情，在城市居住的，有条件上老年大学，在哪里学书法、绘画、舞蹈。总之，活一天开心一天。

非常认同，我们就是和老人分开住的，孩子从出生都是自己带的，我一直和婆婆相处的十分融洽。

说下我的看法：

1.老人辛苦了一辈子，应该有自己的生活

结婚几年了，我们一直都是和婆婆分开住的，我觉得这样的生活挺好的，平常我们也会回老家公公婆婆，给他们买东西。我觉得公公婆婆含辛茹苦的把我老公养大，还供他上大学，真的很不容易。

现在他结婚生子了，我们一家人应该有自己的生活，公公婆婆也应该有自己的生活。他们已经到了退休的年纪，趁着还年轻应该去做自己喜欢做的事情。等他们年纪大了，需要人照顾了，我们就会把他们接过来。

2.生活习惯、消费观念不同，住一起会有矛盾

老一辈的人年轻的时候吃过很多苦，所以他们很节约，跟我们现在的年轻人消费习惯不一样。我婆婆那个人很节约，不喜欢我们买贵的东西，也不喜欢我们浪费东西。

每次我给她买衣服，鞋子的时候，都不会跟她说真实的价格。就怕她觉得贵，说我乱花钱。之前跟婆婆住过一段时间，我们不喜欢吃剩菜剩饭和隔夜菜，而我婆婆就经常吃剩了两天的菜，我们劝她，她还不听，跟我们吵架。

3.对于孩子的教育观念不同

中国现在普遍现象是，和老人住一起以后，孩子一般就交给公婆带，老口子上班挣钱。老人都是隔代亲，对孙子孙女非常宠溺，教育方式跟父母不一样。之前我们和婆婆住过一段时间，每次我闺女做错事，我对她进行教育的时候，我婆婆会立马冲出来护着她。跟我女儿说，妈妈坏，打妈妈，还指责我不会教育孩子。

每次听到这个我都非常生气，我总觉得这样会教会孩子。跟婆婆说了很多次了，每次都闹得不欢而散，她不同意我的教育观念，我也不认同她的教育方式。为此我们吵了好多次，最后还是选择和他们不要和他们继续住。

最后我想说的是，如果和老人的思想观念不一样还是不要生活在一起了，不然会有很多矛盾，他们不开心，我们也不开心。

确实如此。自己深有体会，也劝告身边的人们老人与年轻人不要同住。疫情最严重的几天，也就是正月初五我妈就在家给我撂话“你们明天怎么还走不了呢？”外面都已经那样了，她还容不下我们一家三口。她的外孙女才三岁半，照理说是最好玩的年龄，我和老公一直生活在乌鲁木齐，一年只回来两次，我们年轻人还想着带着下一代回来探望陪伴家里老人。可谁知人家不这么想，住三天行，超过一个星期就给你各种吊脸子，甩闲话，不搭理，搞得最后我们一家三口就跟租客一样，只能在自己的卧室里呆着。

老人们现在的生活不比我们年轻人差，他们比我们更爱玩手机，人家也想自己静静的看会手机玩会儿微信，在各个群里活跃一下，不想给你看孩子，还要管吃管喝的，即便你什么都不用她，但他们也会觉得心里有负担。所以我被气的，也不想老公为难，毕竟老公花着钱买各种吃的，受着累做各种美食，老太太嫌我们吃的太麻烦，她心里负担太重，我们吃不到一起，住不到一起，生活习惯不一样，作息时间不一样，说话讨论事情的方向都不一样。所以最后我和老公商量了一天决定走人，还好我们在威海有一套海景房，我们本来是要带着父母一起去的，因为疫情也不敢带着他们了，这闹了不愉快就更都不提这事儿了。

初六下午我们出发先到朋友家小聚了一下，住了一晚，转天中午我们就从朋友家出发开车一路七个小时天津到了威海。最后亲戚朋友们都知道这个事儿打电话慰问我们，我说我很感谢我妈轰我们走，要是留在天津我们这一个月的日子彼此还不都得疯了，来到威海就对了，疫情期间还能带孩子到没人的海边玩玩，孩子可高兴了。在这边就是买东西没有天津方便品种不太齐全，京东生鲜也不发威海。

我们身边但凡和老人同住的，都很影响夫妻关系，也很影响自己与父母的心情，所以我还是劝解身边人不要同住，各自在各自的小家过自己想要的小日子，谁也别管谁，各自安好就是对对方最大的贡献。